Umf... Amf... Omf... sur Facebook...

Germaine était dans tous ses états. Elle faisait de l'hyperventilation, c'est-à-dire de l'anxiété, et on ne comprenait pas vraiment ce qu'elle disait.

-Umf... Amf... Omf.. à... ma... j'veux... c'est... heu... ba...

-Calme-toé! lui dit Maude, un être superficiel qui n'avait de l'empathie que pour elle-même. Qu'est-cé qui s'passe Germaine ma foi du bon Dieu?

-J'ai... je... me... ma... sur F...

Maude en voulut tout de suite à Germaine de chercher à devenir le centre d'intérêt de la tablée des employés en pause à la cafétéria.

Maude leur parlait de la chose la plus intéressante qui soit au monde depuis au moins dix minutes. Elle leur parlait d'elle-même et de ses voyages à rabais dans des dictatures tropicales où les domestiques lui suçaient les orteils pour trois fois rien. Pourquoi cette vieille Germaine s'acharnait-elle à la faire chier avec ses larmes de crocodile?

-Umf... Amf... Omf... sur F... sanglota-t-elle.

"Comme elle peut être casse-pied!" s'indigna Maude en son for intérieur.

-Je... F... F...fèce... bouc...

Les employés prièrent Germaine de s'asseoir à la table, de reprendre son souffle et aussi de boire un grand verre d'eau. Ils étaient presque contents de s'occuper d'elle plutôt que d'avoir à entendre une énième fois les balivernes de Maude et de ces pays où l'eau est contaminée par des milliards de coliformes fécaux.

Quelque chose de grave avait visiblement troublée Germaine. Avait-elle perdu un être cher? Son mari l'avait quittée pour une autre femme? Sa maison était en feu? Impossible de le savoir.

-...sur Facebook! laissa-t-elle tomber d'un seul souffle.

-Quoi sur Facebook? demanda Tom, le petit gros joufflu au crâne dégarni.

-Sur Facebook... Lucie... mon amie Lucie de St-Nazaire-d'Acton... Celle qui est marié avec Johnny Rouleau, qui vit à Saint-Jude, à côté de mon beau-frère Roland, le deuxième mari de ma soeur qui travaille chez Tim Horton's...

-Qu'est-cé qu'ell' a Lucie ma foi du bon Dieu? s'impatienta Maude en posant ses mains sur ses grosses hanches.

-Lucie... sur Facebook... bin elle m'a écrit "caca"...

-Quoi?

-Lucie... Mon amie Lucie de St-Nazaire-d'Acton... elle a répliqué à un commentaire que je faisais sur le chat de Ghislaine, Ghislaine la soeur de ma cousine Hélène, celle qui boite d'une jambe et qui est mariée avec Victor, le gars qui travaille avec Georges à la scierie du troisième rang... proche de Saint-Maurice... Georges, le mari de Rita... Rita qui est la soeur de Brigitte, celle qui est passée à la télé pour La poule aux oeufs d'or... Celle qui a gagné dix milles piastres...

-Ouin pis?

-Bin j'écris un commentaire gentil pis toutte... J'dis que c'est un beau minou... Qu'j'en voudrais un de même... Pis toutte c'qu'A trouve à répondre, la maudite, c'est caca!!!

-...

-Ça m'a fait tellement d'peine que j'arrête pas d'brailler depuis samedi... Qu'est-cé que j'lui ai faitte pour qu'A m'écrive caca, hein? J'passe pour quoi moé après ça? Le monde y ont cliqué dix fois sur j'aime sur son commentaire... Pis aucun clic pour le mien... Dix clics pour celle qui me dit caca!!!

Germaine pleurait à chaudes larmes. Elle tenait sa poitrine entre ses mains comme si elle voulait éviter que son coeur ne s'échappe.

-Huuu.... huuuu.... j'ai d'la misère à respirer! Faut qu'j'me calme bonyenne... Huuu.... huuuu....

Plus personne ne l'écoutait. Ils étaient tous sur leur cellulaire pour voir s'ils avaient reçu de nouveaux messages.

Germaine ravala sa peine puis sortit elle aussi son cellulaire de sa sacoche.

-Avez-vous vu la photo du bébé de ma nièce? leur dit-elle après avoir ravalé ses larmes.

-Montre-nous don' ça... dit Tom le joufflu, en s'étirant le cou.

Tom lui montra un vidéo stupide paru sur YouTube qui montrait un homme qui s'est transformé en lézard grâce à la chirurgie plastique.

Maude leur montra ensuite les plages de Coconut Beach.

Puis on oublia Lucie qui avait écrit caca.