Cyprien Lachandelle

Cyprien Lachandelle est un homme pas trop achalant qui sait fabriquer des outils, comme des pinces-à-tout-ramasser-sans-se-pencher.

Cyprien Lachandelle est un homme intelligent qui néanmoins ne veut pas développer son intelligence.

Il écoute la télé et si par malheur il échappe une croustille ou bien une aile de poulet, eh bien hop! Il sort ses fameuses pinces qu'il a même dotées d'un système de déploiement en accordéon qui confère une portée de deux mètres à son outil.

-Par icitte ma chipse! Par icitte la télécommande!

Plus besoin de se lever ou de se pencher. Tout ce qu'il faut pour le bonheur de Cyprien.

Remarquez bien que cette pince est sa seule invention à ce jour. Il ne prévoit pas en commettre une autre non plus.

Cyprien Lachandelle est très très petit, plutôt vieux, moche, avec une chevelure qu'on croirait tissée de laine d'acier.

Sa télé n'est pas au plasma. C'est une bonne vieille télé des années '80 aux couleurs plutôt floues. Cela lui suffit pour regarder ses programmes avec son décodeur et toute la patente.

-Moé, c'que j'aime, c'est er'garder les programmes d'après-midi à tiviha. Y'a toutes sortes d'affaires à vendre pis comme ej' sors pas bin bin, bin j'apprends de c'que c'est combien qu'ça coûte acheter une affaire ou ben don' une autre. Moé, j'ai besoin de rien. J'ai toutte c'qui m'faut. En seulement, j'me tiens au courant su' les prix de cecitte pis cela. Ahem... Ahem... J'ai un chat dans 'a gorge calvince! Ahem! Maudite cigarette!!! Ahem!!!

Le paquet de cigarettes tombe par terre. La télécommande aussi. Cyprien reprend sa pince et hop! fini les soucis.

Il y a un beau programme à la télé.

La madame qui vend des trucs à tiviha, ça met un peu de féminité dans la vie de Cyprien.

-J'aime sa bouche... avoue candidement Cyprien. Ahem! Ahem! qu'il tousse pour mieux dissimuler sa candeur. Il finit même par roter pour avoir l'air vulgaire et faire oublier sa petite douceur. Finalement, on dirait même qu'il pue puisqu'il n'est pas trop abonné au savon. Et il pète. Ahem! Rot! Prout!

Vient quand même un temps où le gars se tanne d'être devant la tévé.

-J'cré ben que j'm'en va's faire un boutte, qu'il finit toujours par dire, Cyprien Lachandelle.

Il se lève, s'habille et marche parfois jusqu'au dépanneur ou bien ailleurs pour se dégourdir un peu.

Puis il revient dans sa piaule pour retrouver ses chips, ses ailes de poulet, son café instantané macéré dans l'eau chaude tirée de la chantepleure et ses maudites cigarettes. Sa pince lui tient lieu de sceptre. Il est le roi de sa tanière.

-Moé, chu ben pis j'veux rien savouère! Arf! Arf! qu'il crie à ses quatre murs blancs même pas décorés.

Pourquoi faudrait-il décorer, hein?

Cyprien Lachandelle a bien d'autres choses à faire.

L'hiver s'en vient. Va falloir pelleter icitte et là. Les bacs à vidanges vont être coincés dans la glace. Et c'est encore lui seul dans tout le bloc qui va les sortir. Les autres vivraient dans leur marde sans que ça les dérange.

Franchement, épargnez la quiétude de Cyprien Lachandelle, mauvais voisins.

-Ahem! maudit tabac pas fumable! qu'il gueule encore, Cyprien. Ahem!!!

Et vous savez pourquoi son tabac n'est pas fumable? Parce qu'il l'achète au noir. C'est de la bourrure de bogey. Y'a pas juste des feuilles de tabac, mais des racines aussi dans ce maudit mélange de tabac de marde. C'est par trop humide et il faut faire sécher cette tourbe dans un four avant que de se rouler des cigarettes qui vous raclent la gorge comme si vous aviez avalé un feu de boucane de feuilles mortes. Nos lois antitabagistes condamnent les pauvres à fumer de la marde.

La vie n'est pas toujours rose pour Cyprien Lachandelle. Mais c'est sa vie. Et qui sommes-nous pour en juger? Qui d'entre nous saurait se vanter d'avoir inventé quelque chose, ne serait-ce qu'une pince pour ramasser à distance une aile de poulet tombée de son assiette, hein?

Qui? Qui? Qui?

-Ahem!