Saint-Crucifix de calice!

Jésus était en tabarnak. Il était revenu sur Terre en vaisseau spatial pour voir comment ça se passait ici depuis qu'il avait quitté ce monde il y a de cela deux millénaires.

Des tas de personnes chantaient son nom et sa gloire tout en vivant comme les Pharisiens, les hypocrites et le sépulcres blanchis qu'il avait condamnés à la géhenne du feu dans un moment de désespoir.

Les marchands du Temple qu'il avait chassés à coups de fouet étaient plus présents que jamais. Saint-Crucifix de calice! Ils étaient partout et se disaient Chrétiens tout en vivant comme des cannibales!

En fait, rien n'avait vraiment changé, sinon que tout ce caca se faisait maintenant en son nom. 

-Hostie qu'ils ont tout fait tout croche! se dit-il alors qu'il attendait sa commande de cheeseburgers dans un petit casse-croûte de la ville de Lala, dans le coin de la rivière Saguenay.

Il s'empara du Torchon local pour lire les nouvelles. Le maire de la ville, un petit despote répugnant, prétendait que les Canadiens-Français étaient trop mous parce qu'ils voulaient décrocher le crucifix de l'Assemblée Nationale. 

-À César ce qui est à César et à Dieu ce qui est à Dieu, sépulcre blanchi, vieille grenouille de sacristie, engeance de vipère! s'indigna justement Jésus. Que vient foutre le crucifix là-dedans? Et pourquoi se met-on à idolâtrer des bouts de bois comme ceux qui adoraient le Veau d'Or? Ils sont tous devenus fous! Ça nous prendrait un Moïse pour leur péter les tables de la loi en pleine gueule!

Puis Jésus se calma après une ou deux bouchées de cheeseburger. Il sacra son cabaret sur la poubelle et s'en alla tout simplement en maugréant des imprécations contre les insensés.

Il avait caché son vaisseau spatial dans le bois.

Il mit les clés dans le démarreur et zouf! Il s'offrit une deuxième Ascension vers les espaces infinis, se promettant de ne plus jamais remettre les pieds à Lala.

-La Foi n'est rien sans les oeuvres! Je m'en crisse de leur Foi vide et sale! De la charité sacrament! De l'entraide! De l'amour! C'est tout ce qui compte... Tout le reste je m'en tabarnaque!!!

Il croisa Sirius, puis d'autres étoiles moins connues, dont R-67 et S-980. 

Heureusement qu'il y avait d'autres mondes où l'hypocrisie était absente. Et c'est justement là qu'il se rendait en se promettant de ne plus jamais remettre les pieds dans ce trou perdu qu'est la Terre. 

Ce n'était pourtant qu'un quiproquo. Jésus était tout simplement atterri au mauvais endroit. Il restait encore sur la Terre quelque espoir ténu de rendre ce monde meilleur.