Je ne surnommerais pas Grosse Truie n'importe qui, Le poids, l'apparence, l'odeur et même la forme ne sauraient suffire. Ainsi, Julie Grimard sent toujours bon la noix de coco. Certains n'aiment pas. Mais bon, c'est moins pire que l'odeur de vanille, voire d'excréments. Par ailleurs, bien qu'elle soit enveloppée elle n'est pas nécessairement d'une obésité morbide. À vrai dire, elle serait presque belle si elle n'était pas une grosse truie. Elle serait une belle petite bouboule si elle fermait sa gueule.
Grosse Truie, appelons-la ainsi désormais, est serveuse dans un restaurant des environs de Québec. Elle a des préjugés bien ancrés et ne se gêne pas de les afficher tant sur sa page Facebook que sur Twitter. Et même qu'elle est devenue une sorte de célébrité, un agent bénévole de radicalisation pour gros porcs et grosses truies d'extrême-droite. Elle croit bien sûr à toutes sortes de conneries, comme tous ceux qui l'encouragent à devenir toujours plus une grosse truie. Elle pense que les Reptiliens et le Peuple Gris gouvernent le monde avec les Juifs, les Musulmans, les races, les tapettes, les drag queens, les communistes et Québec Solidaire. Vous voyez pourquoi je l'appelle Grosse Truie maintenant?
Revenons à Grosse Truie.
Lundi matin, elle était dans tous ses états. Un Maghrébin, plutôt bel homme, avec des manières polies, s'est pointé dans le restaurant où elle travaille pour commander un déjeuner. Ahmed Elouatik qu'il s'appelait. C'était en fait un Berbère originaire du Maroc. Mais bon, pour Grosse Truie ce n'était pas un Nord-Africain, ni un Méditerranéen, ni même un être humain. Pour Grosse Truie, un autre hostie d'Arabe de Musulman sale était entré dans SON restaurant.
Ahmed commande son déjeuner. Deux oeufs, toasts, café sans bacon ni saucisse ni jambon. Il est svelte, prend soin de sa santé et déjeune rarement à l'américaine. Mais bon, il passait par là, se cherchait une place pour pisser, et conclut qu'il pourrait aussi en profiter pour manger quelque chose.
Il n'en fallait pas plus pour que Grosse Truie s'insurge sur Facebook, Twitter et YouTube. Elle raconta comment s'était passé la visite de Ahmed dans SON restaurant. Comment elle avait traité un sale musulman.
«T'en veux pas du porc mon hostie d'islamiste sale? Bin m'en va's souiller ton assiette a'ec une tranche de bacon cru pis tu vas aller en enfer selon ta religion mon tabarnak! Arf! Arf!», commenta Grosse Truie sur Twitter, Facebook et YouTube pour rappeler à l'univers toute la profondeur abyssale de son âme abjecte et répugnante.
Grosse Truie marqua un point avec cette histoire. Elle obtint plus de likes que pour toutes les autres publications qu'elle avait faites au cours de l'année. Les commentaires à son geste répugnant étaient à la non-hauteur morale de Grosse Truie.
Bureau81: Bien fait pour ce rat sale!
Section d'assaut: Il pourra aller battre sa femme ensuite! lol
Patriote1837: On n'est pas raciste parce qu'on beurre l'assiette d'un terroriste avec une tranche de bacon cru! On ne peut plus rire de rien avec les guerriers de la justice sociale! Les licornes flocons de neige fédérastes à la Trudeau qui porte un turban!
Richard Martin-Neault: Mille bravos Julie! Beaucoup d'intellectuels auraient avantage à suivre ton exemple au lieu de se perdre en niaiseries inclusives tout le monde est beau tout le monde il est gentil!
Grosse Truie flottait sur un nuage. Tous les racistes du Québec partageaient son message de haine envers le genre humain.
L'histoire pourrait s'arrêter ici. Grosse Truie c'est Grosse Truie et n'en parlons plus...
Mais il y eut des rebondissements à cette histoire. Sans quoi je ne vous l'aurais jamais racontée.
Vendredi matin, quelques jours après avoir graissé l'assiette d'Ahmed avec du bacon cru, Grosse Truie s'est préparée un bon gros déjeuner rien que pour elle-même après le rush des déjeuners. Elle a rempli son assiette de petites patates rôties et de bacon. Existe-t-il quelque chose de meilleur que du bacon, hein? Ce parfum sucré de fumée d'érable qui vous vient aux narines... Hum! Surtout quand c'est cuit...
Grosse Truie s'est donc claquée un gros déjeuner en prenant ses messages sur son cellulaire.
Puis vous savez quoi? Quelque chose n'a pas passé.
On ne peut pas manger du bacon, des patates pis des oeufs tous les matins sans devenir un candidat idéal pour un accident cardiovasculaire.
Et c'est ce qui advint hier matin.
Le coeur de Grosse Truie a fini par péter.
Elle avait toujours eu les yeux légèrement exorbités au naturel, Grosse Truie, mais hier matin c'était vraiment hors du commun. Quels gros yeux elle avait! Et sa langue: un torchon de douze pouces qui lui pendait entre les mamelles.
On l'a conduite à l'hôpital en ambulance. Les ambulanciers avaient l'air bizarre: un maudit Noir qui aurait pu voler sa sacoche et sa coéquipière qui avait l'air d'une grosse lesbienne, celle qui probablement a empêché le Noir de voler la sacoche de Grosse Truie.
Et vous savez qui l'a accueilli à l'urgence?
Nul autre que ce bon Ahmed Elouatik, urgentologue, musulman aussi mais pas plus catholique que le pape.
-Madame Grimard, vous venez de faire un accident cardiovasculaire... lui dit Ahmed au bout de dix heures de sommeil.
-Quoi? hurla Grosse Truie en se réveillant avec cette face de rat devant elle.
-Ne vous agitez pas ma bonne madame... Gardez votre calme... Nous allons vous envoyer à l'institut de cardiologie, à Montréal, pour vous déboucher les artères...
Puis Ahmed lui serra le bras en signe de réconfort.
-Vous allez guérir madame Grimard... Soyez sans crainte... Vous vous sentirez comme si rien ne s'était passé d'ici deux semaines...
Évidemment, Grosse Truie était en tabarnak. Se faire soigner par un Arabe! On peut pas avoir du service en catholique icitte?
Lorsque son conjoint vint enfin la voir pour lui apporter sa brosse à dents et surtout son cellulaire, elle ne manqua pas une seconde pour poster ce dernier message de Grosse Truie sur les médias sociaux:
J'ai eu une crise cardiaque. Mon médecin c't'un hostie d'Arabe. On n'est p'us chez-nous hostie! I' sont partout! Je vous aime gang. XXX
11 890 internautes ont apprécié son post. 234 l'ont partagé. Grosse Truie était en convalescence et ça lui laisserait du temps pour continuer son bénévolat, son appel au génocide devrait-on dire, mais bon Grosse Truie ne voit pas les choses ainsi.
