Ce que l'on ne doit pas faire avec un bulletin de vote...

Je ne connais pas une personne plus dénuée de malice que cet ami que nous surnommons Jésus.

À force de se faire appeler Jésus, c'est comme s'il avait fini par lui ressembler, tant physiquement que mentalement. Il ressemble au Christ des années '60 avec la barbe, les cheveux longs et l'allure svelte. Et je ne l'ai jamais entendu parler méchamment à propos de qui que ce soit. Donc, il ne fait pas honte à son surnom tout en ayant l'avantage sur le Jésus original de ne jamais faire de sermons. Le langage du Jésus dont je vous parle est essentiellement musical.

Jésus rêve de polyphonie et de rythmes nouveaux. Il découvre tout en interprétant ses univers mentaux sur tous les instruments à cordes et ramassis de boîtes de conserves imaginables.

Je ne vous raconterai pas tout ce que je sais à propos de ce sacré Jésus. D'autres le feront mieux que moi, dont lui-même. Néanmoins, à l'approche des élections, je brûle de vous raconter cette anecdote, au risque de déplaire à Jésus, puisque je ne lui ai pas encore dit que j'allais vous raconter ce que vous avez maintenant sous les yeux sur mon blogue par trop indiscret et fureteur.

Les élections se présentent et Jésus se rend à son bureau de vote, dans le local d'un quelconque organisme communautaire du quartier.

Jésus fait la file comme tout le monde. Il les dépasse presque tous d'une tête, ce grand slaque. Il attend patiemment son tour.

Un monsieur bien peigné l'accueille pour lui demander s'il a son papier. Il le lui tend. Jésus est un numéro 29 en l'occurrence.

Jésus se rend à la table 29. Les madames raient nom et adresse sur la liste avec une règle et un stylo. Puis l'on lui remet son bulletin de vote.

Jésus ne fait ni une ni deux et avale son bulletin de vote...

-Gulp! fait-il, sans plus de flaflas.

Les petites madames et les petits messieurs qui travaillent pour les élections déchirent leurs chemises.

-On n'a pas l'droit d'faire ça! s'indigne le big boss du bureau de vote. Interdit de détruire un bulletin de vote!

-Ouin! réplique une grosse madame.

On prend son nom, son adresse et cela se termine avec une amende pour avoir détruit un bulletin de vote.

Je ne sais pas si Jésus est passé en cour devant Ponce Pilate ou bien si ça s'est simplement fait par la poste. Ce bout-là, je n'en sais rien.

Vous pourriez toujours le demander à Jésus. Il doit bien jouer quelque part dans un bar ou bien une église du coin. Et jouer quelque chose qui ressemble à ça.

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La morale de l'histoire? 

Votez dur ou votez mou, mais tâchez d'voter dans l'trou.

Alléluia tout le monde. Salut Jésus.

Votre humble rapporteur,

Gaétan