Des diplômes dans des boîtes de Cracker Jack...

Au Québec, on peut obtenir son diplôme dans une boîte de Cracker Jack.

Vous ne connaissez pas les Cracker Jack? Maïs soufflé et arachides caramélisés contenus dans une boîte de carton ornée d'un petit matelot et de son chien. C'est accompagnés d'une surprise: une figurine, un sifflet ou bien un diplôme. De nos jours, le plastique a remplacé la boîte de carton. Les Cracker Jack goûtent la même chose, mais le look en a souffert un peu.

Des tas d'illettrés sortent de nos collèges et universités avec des diplômes qu'ils ont trouvés dans une boîte de Cracker Jack. C'est plus souvent la norme que l'exception.

On a beau dire que le français n'est pas une langue facile à maîtriser que les Chinois maîtrisent tout de même la leur, tout aussi complexe, une fois rendus aux études supérieures. Idem pour les autres tribus et nationalités.

Pourquoi c'est toujours plus poche, ici au Québec? Pourquoi ce culte de la médiocrité et de l'insignifiance, du laxisme et de la procrastination? Pourquoi l'incompétence est-elle élevée au rang d'un système au Québec? C'est à cause des Cracker Jack...

Regardons nos politiciens: franchement ça ne vole pas haut. Il y en a dans le lot qui n'ont rien fait d'autre que ça dans la vie: de la politique. Ce n'est pourtant pas un métier. Cependant, un diplôme trouvé dans une boîte de Cracker Jack suffit amplement...

Regardons ensuite l'élite dans son ensemble: ... Trois points de suspension. Comme une fourchette coincée dans une prise de courant. Et on a la main dessus évidemment. Et on buzze à n'y rien comprendre. Bzzz...

Finalement, on va s'acheter son sac de Cracker Jack, au dépanneur du coin, et on y trouve la sempiternelle figurine du marin Cracker Jack ou bien un diplôme ou bien une carte de membre de l'ADQ, gratisse pour un an, tiens, pour aller perdre son temps avec quelques lourdauds particulièrement incultes qui se donnent des airs d'inspecteur Javert ou d'anges exterminateurs à la Tartarin de Tarascon.

Le Québec mérite un meilleur avenir, en dépit de ses politiciens et de ses soi-disantes élites.

C'est affaiblir la communauté que de la contraindre à la lâcheté et à l'ignorance.

On assistera bientôt au retour de l'effort, du courage et de l'abnégation.

Parce que nous sommes vraiment allés au fin fond du trou.

Parce que la nature a horreur du vide.

Parce que manger de la gélatine constamment est le lot des personnes qui sont sur le point de crever.

Et la gélatine de ses dernières années d'imbécillité élevée au rang des plus hautes vertus ne peut qu'en faire vomir plus d'un, qui voudront un peu plus de fibres et de croquant, tant pour le corps que pour l'esprit.

Finalement, une bonne poignée de Cracker Jack pour se redonner de l'élan et un peu plus de rigueur, ça ne ferait pas de tort. Qu'on applique à l'intelligence les règles du hockey. Quand tu patines sur la bottine, tu dois rester sur le banc et regarder la partie.

That's it. That's all.