Mangez-vous de la salade ou de la saucisse?
Quelle est votre parfum préféré?
Voteriez-vous pour un phoque?
Et finalement, à la fin du focus group, il était une fois un programme politique.
Un programme sur mesure, basé sur des données empiriques.
Tant de mangeurs de salade soutiennent tel ou tel parti.
Tant de mangeux de saucisses appuient le combat contre les cors aux pieds.
Les cors aux pieds sont un enjeu électoral si le clown en parle à la messe du dimanche.
Il était une fois un focus group.
Un groupe d'humains gouvernés par des sondages et des données empiriques.
Ces gens-là s'empourpraient pour rien.
Pour un programme politique qui ressemble à un catalogue de Simpsons Sears.
Avec des vendeurs d'un autre temps qui vivent dans le déni de la faillite imminente de l'humanité.
Devant eux, il y a ceux qui ne participent jamais à un groupe de discussion commandité par la firme Poudre de Perlimpinpin Inc.
Ceux qui ignorent le génie des grands politiciens qui savent se battre, se laver les mains, attacher les lacets de leurs souliers, courir un demi-marathon ou bien participer à une danse en ligne au Festival de la cruauté animale de St-Tite.
Il y a la publicité, écrasante, totalitaire.
Et il y a les bas-fonds.
Là où parvient à peine l'écho des focus groups.
Là où l'on finit par se dire qu'ils sont tous une belle bande de tabarnaks de crosseurs.
Là où l'on vote peu ou pas du tout.
Là où prendre la rue, fusse-t-elle de briques jaunes, vaut encore mieux que de faire le zouf pour un focus group commandité par le Magicien d'Oz, un nain caché derrière un show de boucane.
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