vendredi 7 novembre 2008

LE PARFUM

Des fois, je me dis que je suis un maudit pas d'allure.

J'ai toujours été trop inventif. Dans tout ce que j'entreprends, il y a toujours cette gaffe ou cette niaiserie ajoutée qui fait de ma vie un grand cirque du sommeil où je somnambule tant bien que mal. Non pas que je sois endormi, loin de là, mais je rêve trop à voix haute.

Et je rêve aussi avec mes mains. Ce qui est bien pire encore.

Je ne suis pas fier de vous la raconter celle-là mais, en même temps, je vous avouerai que cela m'amuse. Montrer ses travers, c'est les surmonter. En tout cas, je ne serai jamais assez fou pour montrer mes vrais points faibles. Ce qui fait que si je vous raconte ça, c'est qu'au fond je m'en moque.

Cela se passe à l'hiver de 2001, dans le bout de la St-Valentin.

Il y a une tempête de verglas ce jour-là. Le plus mauvais temps qu'on puisse imaginer pour sortir le nez dehors. Même qu'on allait fermer le pont Laviolette pendant la journée. La structure métallique du pont était tellement glacée que les automobilistes risquaient à tout moment de recevoir une plaque de glace dans le pare-brise qui les transperceraient de la bouche à l'anus.

Ce qui prouve que c'était vraiment un sale temps.

J'avais un rendez-vous galant avec une inconnue de Saint-Hyacinthe. Elle avait réussi à traverser le pont avant qu'il ne le ferme. Elle serait au lieu de rencontre dans les prochaines minutes.

Cela faisait quelques temps qu'on clavardait et on s'entendait si bien, sur pleins de trucs, qu'on a fini par se parler au téléphone, après avoir envoyé nos photos. C'était sidérant. Je faisais dans mes shorts rien que de lui parler. Quelle voix! La voix de Françoise Hardy. Et quelle belle femme! De grands yeux bleus, les cheveux blonds, la bouche en coeur. Oua! Menoum. Menoum.

Bon. Il fallait que je me mette beau. D'abord, nettoyage en profondeur, une heure dans le bain à se faire tremper le scrotum comme il faut. Puis brossage des dents, de la langue et du palais; soie dentaire; Scope. Ouaaaaa! Aaaaaah! Haleine impeccable!

Après m'être rasé et peigné, pour faire bonne impression, il ne me restait plus qu'à m'asperger de ce parfum que j'avais confectionné moi-même... Je vous l'ai dit: je rêve à voix haute. Et je m'étais dit que du parfum, au fond, ce n'était que de l'alcool avec une décoction d'essences quelconques.

Je me suis donc fait un parfum, LE parfum, pas celui de Patrick Süskind, mais le mien.

J'avais une bouteille à moitié pleine d'alcool à friction dans ma pharmacie. Pour aromatiser cet alcool qui allait devenir mon parfum, j'ai foutu dedans quelques épices: du clou de girofle et de la cannelle essentiellement.

Au bout de deux ou trois jours, ça ne sentait pas mauvais. Je me suis dit qu'il n'y a pas une fille sur terre qui saurait d'où me venait cette irrésistible fragrance. Je surclassais tous les grands noms de la parfumerie avec mon alcool à friction frelaté aromatisé au clou de girofle et à la cannelle.

-C'est quoi ton parfum? qu'elle me dirait.

-Mon parfum? Ça s'appelle Cajetano Veloso. Un grand parfum du Brésil à ce qu'il paraît. On dit que c'est aphrodisiaque.

Oua! J'étais allumé comme dans mes pires rêveries à voix haute.

Alors voilà, je rencontre la femme en question. Toute une femme. On capote. Le coup de foudre. On se jette l'un sur l'autre. On se dévore. On se désire. On en bave d'envie. Toujours. Tout le temps. Plusieurs fois par jour. C'est la passion, féroce, fulgurante, stupéfiante.

Et je continue, bien sûr, à me parfumer avec mon parfum du Brésil, jusqu'à ce que ma nouvelle blonde naturelle trouve ma bouteille d'alcool à friction...

Du coup, j'avais honte. Je ne sais pas pourquoi...

Elle me fait troquer le parfum de ma composition pour quelque chose de moins exotique et, malheureusement, beaucoup plus cher.

-Quand tu voudras t'parfumer. Mets-toi don' ça à 'a place.

-Ok bebé! Ok.

Les jours, les mois et les années passent.

Puis un jour, elle me voit ressortir mon alcool à friction... C'était pour nettoyer mes harmonicas...

Elle part à rire en me voyant avec ma bouteille d'alcool à friction.

-Pourquoi tu ris? que je lui demande, un peu vexé.

-Ha! Ha! Ha! Ho! Ho!

-Pourquoi tu ris? que je lui redemande, encore plus vexé.

-Quand j't'ai connu, tu t'parfumais à l'odeur de tourtière! Avec d'l'alcool à friction sacrement! Avec du clou de girofle et d'la cannelle! Ha! Ha! T'es pas battable!

Ouin. Ben c'était la fois où je me parfumais à la fragrance de tourtière.

Il fallait bien que je vous la sorte, comme ça, à l'approche du temps des Fêtes.

49 commentaires:

  1. On savait, genre, qu'on n'y couperait pas.

    Tu diras après ça, LBN, que c'est pas toi qui mène!

    Lyes...

    RépondreEffacer
  2. Je passe ici ce matin en cliquant sur la blogoliste de Gaétan et que lis-je? Un billet vraiment rigolo.... Un parfum à la tourtière... C'est pour ça qu'elle avait envie de vous dévorez!! ;-)

    Caro et cie

    RépondreEffacer
  3. C'est moé qui mène... sauf pour le parfum pis toutes les affaires qui ont trait à sentir bon!

    Albertine, tout le monde mange de la tourtière dans le temps des Fêtes, enfin presque. Pourtant, cette fragrance de tourtière a quelque chose de lamentablement comique...

    RépondreEffacer
  4. ça veut dire quoi "lamentablement comique cette fragrance de tourtiére "
    parce que si je vous dis ce que cela m'évoque , pas bien sûr qu'on rirais pas chez vous à gorges déployées !

    RépondreEffacer
  5. Pour le lectorat français et pour Helenablue:
    Une tourtière c'est une tarte à la viande dans mon patelin. C'est généralement du porc qui sert de farce. Outre le fumet de l'oignon haché finement, on y dénote aussi ce parfum très caractéristique de la cannelle et du clou de girofle. C'est un plat très prisé dans le temps de Noël, avec la dinde rôtie et la sauce aux canneberges.

    RépondreEffacer
  6. Une odeur de tourtière, c'est bon pour attirer un tas de filles du terroir...
    Non mais... !!!
    T'as pas pensé à commercialiser ça ?????
    T'imagines le tabac que tu ferais...
    Je suis certaine qu'il y aurait des répercussions jusqu'aux cousins français !!!
    Si t'as besoin d'un design d'étiquette, j'suis là !!!

    RépondreEffacer
  7. Hummmm. C'est bon d'la tourtière. Arrosée de sauce de ragoût de pattes, aïe aïe aïe. C'est la seule chose qui m'excite au Temps des Fêtes.

    J'te trouve ingénieux, moi, Gaétan. Quand tu joues de la ruine-babines, y doit y avoir des effluuuuuuves délicates qui s'échappent. Nah, t'as pas à avoir honte. Sentir la viande animale ou la viande humaine, c'est comme échanger quatre trente sous pour une piasse.

    RépondreEffacer
  8. Hum .... ça pas l'air mal du tout cette histoire de tourtiére , la recette en entier , c'est possible ?

    RépondreEffacer
  9. Ok. J'pense que j'vais commercialiser ça.

    ***

    Communiqué de presse
    Pour diffusion immédiate

    UN NOUVEAU PARFUM À FRAGRANCE DE TOURTIÈRE POUR LES HOMMES SOUCIEUX DE SÉDUIRE LES FEMMES DU TERROIR

    Trois-Rivières, le 7 novembre 2008... La Tourtière No. 25 est le nouveau parfum pour hommes que tout un chacun s'arrache à l'approche des Fêtes pour séduire les femmes du terroir.

    Son arôme viril d'alcool à friction est délicatement rehaussé d'un soupçon de cannelle et de clou de girofle. Le résultat c'est ce parfum des plus délicat, La Tourtière No. 25, pour rappeler ce plat emblématique des traditions culinaires québécoises.

    Messieurs, au lieu de sentir le fond de tonne à Noël, sentez donc La Tourtière No. 25.

    Pour plus de renseignements sur le parfum et ses lieux de distribution, vous n'avez qu'à cliquer ici .

    -30-

    Source:
    Gaétan Bouchard

    Courriel:
    bouchard.gaetan@gmail.com

    RépondreEffacer
  10. Y'a une recette de tourtière ici.

    Pour Helenablue et les ceusses que ça intéresse.

    RépondreEffacer
  11. Tu peux ajouter de la cannelle dans la recette... pas beaucoup. Une toute, toute petite pincée... J'ai fait la même chose pour le parfum à base d'alcool à friction.

    RépondreEffacer
  12. merci , j'essaye , et je te dis ...

    la recette bien sûr .... le parfum , crois tu que si je rencontres un homme ayant ce sillage si délicat , je vais le reconnaître !!

    "hum , cette odeur de tourtiére est enchanteresse !!! le n° 25 je suppose , je me disais aussi , un homme de goût !!" ....

    RépondreEffacer
  13. @ MIstral, je mène tellement rien ... si tu savais comme je hais les responsabilités. le moins j'en ai le mieux je me sens!

    @ Mon Ours, ah ce parfum à la tourtière... mais ça bat pas le savon du pays!

    MDRR

    RépondreEffacer
  14. Oué, oué. En attendant, z'êtes tous faits encore baiser par Butchiavelli.

    La phrase-clé, ici, c'est «Albertine, tout le monde mange de la tourtière dans le temps des Fêtes, enfin presque.»

    En Algonquien de Sainte-Cécile, ça veut dire qu'on mange si Butch nous en a laissé. Pis la bûche de Nwell, pensez-y même pas.

    The man is a freaking eating machine.

    RépondreEffacer
  15. Mais non, ce n'est pas lamentablement comique... La tourtière représente de bons souvenirs: les partys de familles, noël et le jour de l'an..

    Je suis une pro pour faire de la tourtière du lac Saint-Jean avec du petit gibier dedans.. ;-)

    RépondreEffacer
  16. Ouiiiiiiiiii, une nouvelle anecdote ????
    Nous voulons connaître celle du savon du pays !

    Merci du tuyau LBN !

    RépondreEffacer
  17. Heille! Le premier qui chiale j'lui arrache la tronche!

    RépondreEffacer
  18. Pour l'anecdote du savon du pays, il va vous falloir être tenace, est pas facile à sortir!

    Mouhahaha (asti que j'ai du fun dans ma tête ce matin)

    @ Mistral, Butch baise personne d'autre que moi ... ;) (je sais est facile)

    RépondreEffacer
  19. Savon du Pays No25. Vous l'échappez, vous vous penchez, vous assumez.

    Vous chialez, dites bye bye à votre tronche et Kwey au Manitou.

    RépondreEffacer
  20. Essayez pas de me passer un savon!

    Et, oui LBN, je suis fidèle autant dans le lit que dans la cuisine. Toujours aussi fidèle à mon féroce appétit!

    D'la tire-lire-reli-relour-d'la tourtière-heeee!

    Une tourtière du lac... Ça fait longtemps. C'est bon ça. Avec des p'tites pétaques pis d'la viande sauvage... Hummmm...

    D'la tire-lire-reli-relour-d'la tourtière-heeee!

    RépondreEffacer
  21. God, I love him! Y est cinq heures quarante du matin, mon Butch chante des tounes de tourtière pour se mettre en estomac...

    RépondreEffacer
  22. Savon du pays, No. 26. Vous brûlez toutes vos oeuvres, mais vous gardez une photocopie au cas où.

    RépondreEffacer
  23. Savon du Pays No 27: vous vous frottez spic & span jusqu'à l'intestin grêle.

    RépondreEffacer
  24. Savon du pays No. 28, vous l'insérez en fines tranches dans votre tourtière en souhaitant que ça ne fasse pas trop de bulles.

    RépondreEffacer
  25. J'adore chialer...

    Maudite température!

    Calice faut encore que j'aille bosser!

    Quand va t'on être riche? Pas moyen de faire fortune icitte stie! Chéri on décrissseeee...

    Je serais partante pour une bonne tourtière de Lac, miam miam ...

    Cette semaine?

    Le hic c'est qu'il en reste toujours un char p'une barge !!!! Faut être 14 pour pouvoir manger une tourtière du Lac, ça se fait pas en petite quantité! Faque ...

    Bon criss je chiale encore, vous voyez ben que ...

    RépondreEffacer
  26. Ben voyons vous deux z'avez pas fini avec vos histoires d'anus? J'ai des images cochonnes qui me viennent!

    RépondreEffacer
  27. Savon du Pays No 29: le titre original de la chanson de Vigneault composée en hommage au Krach de Wall Street au cours duquel des crottés Yankees se précipitaient des gratte-ciels sans prendre une douche ou qu'il soit fait mention du moindre Mahométan à trois États à la ronde.

    RépondreEffacer
  28. On sera riche si l'on réussit à vendre ce parfum.

    La Tourtière No. 25, c'est tout ce que j'ai trouvé de plus ingénieux pour faire fortune pour le moment.

    À moins qu'on ne trouve des actionnaires pour Savon du pays No. 33.

    RépondreEffacer
  29. OK, d'abord, Elbie, m'as y aller avec vous autres.

    RépondreEffacer
  30. La littérature, ce sera jamais aussi payant que le savon.

    Faisons fortune dans le savon, comme en 1930.

    Et lançons-nous une maison d'édition qui publiera sur du carton d'emballage pour diminuer les coûts.

    Sérieusement, on pourrait faire mieux que Les Intouchables.

    RépondreEffacer
  31. Une idée comme ça: le roman-savon!

    RépondreEffacer
  32. Bon... Tu essaies de m'avoir par les sentiments avec ton idée de roman-savon... Tu sais que je vais me mettre à rouler des yeux en disant des oh! et des ah! à l'idée de créer quelque chose... C'est pas fairplay.

    RépondreEffacer
  33. Ok vient-en avec nous autres, Mistral. Pis si le voyage est trop long, on a les restes de la tourière du Lac, on s'ra bon pour un maudit bon boutte ...

    Bon ben j'vous aimes ben gros toé deux, mais faut que j'parte stie ... j'm'enligne pour un 12 heures!

    RépondreEffacer
  34. Comparez cette marque bien connue de CrystalMeth de Penthotal à la trilogie Le Goût du Bonheur de Marie Laberge. Nous allons laver deux cerveaux tachés, maculés, pollués, puants également. Regardez ce qui se produit. L'un déterge alors que l'autre...

    RépondreEffacer
  35. Chu un crotté. Un sale. N'ai du savon que des notions abstraites.

    RépondreEffacer
  36. Fuck le savon. Je me lave avec une barre de plutonium. Toute forme de vie s'en trouve immédiatement irradiée de propreté.

    RépondreEffacer
  37. LYES!

    His asshole glows in the dark.

    RépondreEffacer
  38. Marie et Pierre Curie irradiaient de bonheur.

    RépondreEffacer
  39. Ça se lave mal en chien quand t'as pus de mains.

    RépondreEffacer
  40. De toutes tes répliques, c'est ta dernière qui me laisse sans voix...

    Mon sens de la répartie est parti avec «c'est dur de s'torcher quand t'as p'us d'mains».

    Qu'est-cé tu veux que j'réponde à ça, hein?

    RépondreEffacer
  41. Ché pas. Vive la famille nucléaire?
    Un clan qui s'entretorche est un clan qui entre dans les annales? Les Curie sentaient l'écurie? Ché tu, moé, Butch, chu crevé itou, j'ai pus d'idées...

    RépondreEffacer
  42. C'est là que l'on voit que tu as le métier d'écrivain dans le corps. Même crevé, avec cette sensation d'être dépourvu d'idées, tu trouves le moyen de produire quelques perles littéraires.

    Les Curie sentaient l'écurie, c'est presque du Jacques Prévert.

    Bon, ben j'vais partir un autre sujet j'cré ben. Qu'est-cé que j'pourrais bien raconter ce matin avant d'travailler toute la maudite journée sur mon roman?

    Au pire, j'pourrais écrire ma recette de rôti de porc aux pommes, huit heures au four, avec pour résultat de la viande qui se défait à la fourchette...

    Non... Trop simple...

    RépondreEffacer
  43. Tu sais ben, kestu vas faire. Tu vas dessiner un hostie de rôti.

    Quand est-ce qu'on t'expose en ville? Tes toiles, veux dire. Quand c'est qu'on te vernit?

    M'apparaît que Mac pourrait sonder un peu là-bas. Un peintre daltonien INDIEN D'AMÉRIQUE!

    RépondreEffacer