Un pou aime.
Là n'est pas le problème.
Mais qu'est-ce qu'il aime, le pou?
Il aime, c'est tout.
C'est un pou aimant.
Et quand il aime, ce pou, il aime.
Un pou aime.
Un pou aurait pu haïr, mais on n'en ferait pas un poème.
En vers ou en prose, les poux prennent des x quand ils sont presque deux.
C'est d'eux qu'on le sait.
L'underdog, comme son nom l'indique, est un sous-chien.
Le chien qui perdait dans un combat de chiens.
Le chien qu'on tenait pour perdant pour tous les autres combats à venir et qui, à la surprise générale, l'emportait avec la rage du désespoir.
Un compétiteur négligé n'est pas considéré comme un sous-chien.
Sans-culottes est le terme français qui me semble le plus près de l'expression underdog, encore qu'il y manque du mordant.
Nous avons le privilège de vivre en des temps troubles qui produisent autant de sans-culottes que d'underdogs.
Tandis que les panneaux publicitaires nous montrent l'American Way of Life avec des personnes présentables qui n'ont pas l'air malcommodes, il y a devant ce beau show des files d'édentés qui cherchent de quoi se nourrir le ventre.
Pour ceux et celles qui réussissent, s'ils ne sont pas encore des underdogs ou bien des sans-culottes, ils n'en demeurent pas moins des sans-dents, des sans-dessein, des perdants, voire des losers.
Le nombre des perdants ne cessera jamais de grossir au Monopoly.
C'est le hic qui fait des réussites une simple partie de plaisir qui déplaira à celles et ceux qui n'ont plus le droit de circuler sur le jeu.
Dans ce monde qui fait semblant de résoudre des injustices sociales avec un vocabulaire fondé sur des anagrammes, il reste l'underdog qui menace de trancher le noeud gordien.
On ne l'avait pas venu venir l'underdog.
Il courrait, courrait et courrait encore pendant les agapes des vainqueurs.
Les derniers seront les premiers.
Il n'y a pas que Céline Dion qui chante ça.
C'est dans notre coeur, ce désir de voir le dernier passer devant tout le monde alors que l'on ne s'y attendait pas.
C'est notre fascination pour les underdogs qui rend l'underdog encore plus dangereux que tout ce que l'on a pu concevoir auparavant.
L'underdog ne respectera pas les règles d'un jeu qui ne lui auront pas servi.
En plus de couper le noeud gordien, il balancera le jeu, les pions, les maisons et les hôtels dans je ne sais trop quelle aventure teintée de revanche et de ressentiment.
On ne devrait pas permettre les combats de chien, me dis-je.
Ainsi, on ne saurait pas ce que désigne le mot underdog.
Ce serait la paix sur Terre, non?
En attendant, comme on dit en anglais: watch out!
La pluie s'était transformée en neige et l'on voyait des automobiles dans le creux des fossés et autres poteaux. Un sale temps même pour les ambulanciers.
Que dire d'elle? On l'avait retrouvée au sol, fracturée de partout, dans un logement miteux du centre-ville où la pauvre survivait seule tant bien que mal.
Deux ambulancières vinrent la tirer du pétrin suite à l'appel d'un voisin providentiel, Méo, un septuagénaire polytoxicomane connu pour faire le ménage dans les bars au centre-ville. Méo l'entendit gémir et eut la présence d'esprit de composer le 911.
-Sans vous, cette dame serait morte... laissa tomber Laureen, la grande aux bras tatoués du duo d'ambulancières.
Elle n'était pas morte. Mais elle n'était pas forte.
Elle refusait les soins et si ce n'était que d'elle, elle serait retournée dans son logement miteux du centre-ville. Ce qui n'était plus envisageable puisqu'elle ne tenait plus debout sur ses deux pieds et qu'elle était lourdement affectée par quelque chose qui, manifestement, grossissait en elle.
Ce quelque chose, c'était le cancer.
Elle vomissait depuis des mois. Elle perdait souvent pied. Elle se disait que c'était la vieillesse, même si elle n'était pas encore à l'âge de la retraite obligée.
C'était le cancer. Un cancer devenu trop gros pour l'arrêter.
Le diagnostic des médecins était sans appel pour cette pauvre femme: cancer généralisé, soins palliatifs, merci bonsoir...
Elle ne comprenait pas tout à fait sa situation.
C'était comme si elle souhaitait vivre encore, même si franchement elle n'y trouvait plus grand chose d'intéressant.
Sinon cet oiseau quel avait vu sur la branche le matin en regardant par la fenêtre.
Ou bien cette préposée, l'Africaine qui avait un prénom compliqué, Mamadi ou Mamada, celle qui l'avait lavée de la tête aux pieds puisqu'elle ne trouvait plus la force pour le faire elle-même.
Mamadi était tellement gentille...
Le temps pressait. Les médecins lui parlaient d'une masse qui grossissait et grossissait encore.
Son corps gonflait. C'était comme si elle se noyait à chaque respiration.
Sa peau se couvrait peu à peu de taches noires.
Du liquide purulent sortait de toutes les pores de la peau de ses jambes.
La masse grossissait.
Cela puait et c'était dégueulasse.
La mort se faisait sentir.
Ce serait bientôt des soins de confort.
-On ne peut plus rien faire madame... Nous allons pouvoir soulager la douleur... Vous laissez partir lentement vers le grand voyage...
Ce grand voyage, elle ne s'y sentait pas vraiment prête.
Mais personne n'était là pour l'emmener ailleurs.
Pas de famille, pas d'amis connus, rien de rien.
Elle était finie.
Elle le savait maintenant.
Elle respirait de plus en plus lentement.
Comme si elle se noyait.
À chaque respiration...
-Brrr.... (pas de souffle pendant 10 secondes)... Brr... (un autre 10 secondes...)... Brr...
L'oiseau...
Il était là, sur le bord de la fenêtre...
Il faisait cuicui au lieu de brr.
C'était tout ce qui comptait.
Parce qu'elle n'était plus là.
Elle était morte.
Et ne demandez pas ce qu'ils ont fait de sa dépouille.
Ou bien si cette dame eut des funérailles.
Elle était cet oiseau qui maintenant s'envolait vers d'autres contrées.
Pour vivre d'autres printemps j'imagine.
Pour ce qui est du deuil et de tous ces trucs-là, Fatoumata Sall alias Mamadi faisait ce qu'elle pouvait afin de saluer la mémoire de ces presque fantômes qui passaient devant elle.
-Qu'Allah la bénisse! disait-elle.
Allah grâce de Dieu.
Que voulez-vous.
Voici cinq esquisses réalisées lors de mon dernier atelier de peinture aux aînés pour démontrer qu'il ne faut pas se casser le bicycle lorsque l'on crée quoi que ce soit. C'est à l'acrylique sur des panneaux de bois compressé d'une dimension de 8 par 10 pouces.
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| LE MANGEUR DE HOT-DOGS Acrylique, 8X10po. Coll. privée |
Tout le monde sait que le moi est haïssable. Les autres vous diront que c'est Blaise Pascal qui l'a écrit.
Je est un autre. Cet autre-là s'appelait Arthur Rimbaud...
Vous voyez tout de suite que j'ai les codes convenus pour passer le test de l'intelligence superficielle chez les scribes du pharaon.
Pour les autres, les vrais, je ne suis que moi-même.
Popeye le marin résume un tant soit peu ce que je suis en des termes de haute mer. I yam what I yam cos' I yam what I yam. I'm Popeye the sailor man! Toutte! Toutte!
Chu c'que j'suis parce que chu c'que j'suis. Chu Borgne le marin pis c'est toutte! Toutte! Toutte!
Popeye, l'anti-héros créé par Segar pendant la Grande Dépression économique des années '20, c'est le laid des laids qui, parmi d'autres encore plus laids et éclopés, rétablit la justice autour de lui tout en mangeant des tas d'épinards.
J'ai grandi dans un monde laid, croyez-moi, où les Brutus et autres malabars étaient légions.
Alors que je cherchais mon Olive dans la misère des années '80, alors qu'il y avait 30% de chômage à Trois-Rivières et des garde-robes remplis de suicidés qui avaient tout perdu, je me faisais un je somme toute proche de Popeye, mon anti-héros préféré.
Je m'achetais vraiment des épinards en conserve...
Je me faisais réchauffer des cannes en y ajoutant du beurre et du sel.
Comment ai-je pu faire? C'était franchement dégueulasse.
Des épinards frais, cuits sans eau, avec beurre et sel, là tu parles.
Mais des épinards en canne?
C'était de la vraie christ de marde.
Pourtant j'en mangeais.
Je me prenais même pour Rocky Balboa, parce que mon quartier avait l'air aussi crado et misérable que le sien.
Je fessais sur les morceaux de viande congelés qui arrivaient dans le frigo de la boucherie du IGA. J'y faisais fonction de commis.
Il fallait bien que je paie mes cannes d'épinards.
L'été, pour me faire des gros bras et des grosses jambes, je faisais des longueurs dans la grande piscine du Parc de l'Exposition aux Trois-Rivières. De 13h00 à 17h00 je nageais lentement mais sûrement, sans m'arrêter, au grand dam de mes amis qui me trouvaient ennuyant avec raison.
Le matin je pouvais me taper des 50 kilomètres de vélo le matin.
Bref, c'était la puberté.
Il fallait bien que je calme un peu mon feu intérieur.
Jusqu'à ce que je trouve ma fiancée.
En attendant, je ne me laissais plus menacer par aucun Brutus.
Je gagnais en assurance à chaque jour.
Je devenais cet autre que j'avais souhaité devenir.
Je n'étais plus la peur et la timidité incarnée.
Je devenais ce gros monstre qui vous écrit encore des plaisanteries à ce jour.
Ce gros monstre avec un fonds de timidité qui, pour tout dire, sauve mon humanité.
Cette idée de ne pas froisser autrui.
D'être quelqu'un de bien.
Popeye, normalement, sait se faire aimer.
Il peut même pardonner à Brutus s'il prend son gaz égal.
Vous qui lisez mes niaiseries, je suis surpris que vous vous soyez rendus aussi loin avec cette dissertation déconstruite sur le Je.
Si j'avais été César, je parlerais de moi à la troisième personne du singulier.
Mais je n'ai pas fait la guerre des Gaules.
Je vis dans ma petite province gauloise sur un territoire autochtone non-cédé.
Je suis un Popeye de Trois-Rivières.
Bref, un joyeux Ti-Caille.
