C'est l'histoire de ma vie...

Écrire n'est pas tant un plaisir qu'un devoir de mémoire et de résistance face à notre propre annihilation. Je serai dissous dans le plus inconcevable néant à la fin de mon histoire. En attendant, je me permets de raconter la vie, la mienne, voire la vôtre, avec plus ou moins de réussite.

L'attente est longue. Il faut se nourrir, se loger, se vêtir, s'entretenir, s'entraîner, se soulever, se maintenir plus ou moins debout. Il faut supporter l'insupportable et renoncer à l'idée de tout voir comme un noeud gordien à trancher en vers ou en alexandrins.

Il me faut aussi m'oublier pour mieux servir autrui. Je ne fais pas que dans la mémoire, les lettres et la dentelle. Je plonge mes mains dans le vivant plusieurs fois par jour en exerçant mon métier de préposé aux bénéficiaires, le plus beau métier du monde si tout est pour se foutre en l'air. 

Plus le monde ira mal, plus je me ferai un point d'honneur de garder le moral, le rire et la tendresse envers autrui. Je suis trop têtu et trop orgueilleux avec l'histoire de ma vie pour la laisser se contaminer par de petites existences lâches et calomnieuses. Quels que soient les accrocs que j'aie pu faire avec la vérité je m'efforce encore de vivre dans sa lumière. 

Les événements heureux et malheureux se succèdent. Parfois, nous sommes seuls. Et d'autres fois, des mains se portent à notre secours.

Des mains m'ont secourues. J'ai tendu mes mains vers d'autres mains à secourir. Et nous sommes tous et toutes demeurés humains, humaines ou macaques.

***

Les dernières années m'ont tenu à l'écart de ce blog. Ce que je vivais était devenu trop intense pour en faire de la littérature. J'étais au front sanitaire, en première ligne, et je me démenais comme un diable dans l'eau bénite. J'ai pourtant bu le calice jusqu'à la lie. Et force m'est d'admettre que je dois poursuivre ma vie parallèle d'artiste pour sublimer les vicissitudes de mon boulot.

Je vous donne rendez-vous ici, aussi régulièrement que possible.

J'ai fermé mon compte Twitter depuis que cela s'appelle X.

Mon compte Facebook devient plus ou moins moribond par dépit.

Ici, je suis plutôt seul, parmi des tas d'inconnus, sans trop de commentaires, et cela devrait m'inciter à me concentrer sur le contenu plutôt que sur la présentation...

Ce blog n'est pas ouvert à tous et toutes pour les commentaires. Je n'en ai rien à cirer des polémiques de Ducon-Lajoie sur l'avortement ou bien sur la nation, les fers à friser, la danse du jour ou la déclaration de tel député.

Ce blog n'est pas un dépotoir. 

Il y a des réseaux sociaux pour ça.

Merci beaucoup.

 

La partie de hockey / Nouvelle toile

 L'usine est repartie et voici ce que j'ai fabriqué: une partie de hockey. C'est une histoire puisée à la source de mes souvenirs. Et cela se passe quelque part au Parc des Pins, aux Trois-Rivières, dans les années '70...

Je reviens vous chercher...

 Ce blog était pratiquement au point mort. Des commentaires plutôt élogieux d'anciens lecteurs et d'anciennes lectrices de ce blog m'incitent à y revenir. Qui sait? Peut-être que je fais oeuvre utile pour quelques personnes qui se réjouissent de mes sensations fortes exprimées si crument... Quoi qu'il en soit j'ai trop perdu de temps sur Facebook. 

Je suis près à revendre mon âmes aux enchères du clic même si je ne clique pas du tout avec les groupes et les institutions. Je fais de mon mieux avec le naufrage de notre humanité. J'essais de récupérer sur la plage les débris de notre âme collective totalement rincée par le spleen et le désabusement. Je flotte par-delà le nihilisme ambiant en produisant autant de niaiseries que je peux pour meubler le vide de mon univers triste et sclérosé par le désespoir. 

Je jubile même lorsque personne n'entend à rire et renâcle que tout est fini. Parce que je ne suis pas encore une vieille galoche qui se sent nostalgique des pipis en groupe dans le vestiaire du gymnase. Je crois en aujourd'hui. Carpe diem comme disait l'autre. Une carpe par jour éloigne le médecin pour toujours... Enfin, comme dirait ma défunte mère: "j'me comprends". 

Je vais donc revenir à mes anciennes amours au lieu de me perdre dans le Méta-univers de Faceshit.

Évidemment, je ne laisserai pas n'importe qui commenter tout de travers. Pas parce que je crains la critique. Mais parce que je fuis la compagnie des imbéciles. 

J'ai cessé de publier pour le HuffPost parce que j'étais saturé de ces commentaires nuls à chier qui t'enlèvent le goût d'écrire quoi que ce soit. Est-ce que j'écris vraiment pour deux ou trois ploucs qui sont en croisade contre l'avortement et qui me suivent comme si j'étais l'archange de Mal sur la Terre? Non. Je peux contrôler ma zone commentaires. Le HuffPost n'offrait pas ça.

Donc, si je me fous de vos commentaires, vous pouvez bien m'en vouloir. Je m'en fous.

Je ne suis pas un pays ou bien une institution.

Je suis un humain.

Et me faire chier cela ne fait pas partie de mes passe-temps.

Voilà pour la forme et la formule.

À bientôt.

Trois ans de COVID-19...

 3 avril 2023. Je n'ai rien écrit sur mon blog depuis des lustres. Je suis au front sanitaire voyez-vous. Au front depuis 2018. J'écris moins. Je dessine moins. Je peins moins. Je soigne plus. Je travaille plus. Et ce n'est pas parce que je suis un "workoholic", loin de là, C'est plutôt parce que j'accomplis quelque chose comme mon devoir, aussi stupide que cela puisse paraître. Je suis présent parce qu'il y a trop d'absents...

Je me permets d'écrire ce matin puisque je suis en pause forcée pour cause de nez qui coule.

Un nez qui coule, dans le milieu de la Santé, c'est encore un arrêt de travail forcé avec un test PCR pour savoir si l'on a contracté la satanée COVID-19 ou l'un de ses avatars.

J'écris en attendant de me faire rentrer des écouvillons dans les narines par une équipe d'intervention du CIUSSS de ma région.

D'ici à ce que j'obtienne les résultats, ce soir, je vais rester peinard chez-moi.

Si c'est positif, je vais rester chez-moi en quarantaine pour 10 jours selon la Santé publique.

Sinon, hop au boulot à survivre à la pénurie de main d'oeuvre et autres surcharges de travail dues ou indues...

Des amas de papiers à remplir m'attendent parce que je dois me démener le cul sur le plancher pour que les soins soient donnés en dépit des isolements préventifs. 

Ma blonde est à terre. Le staff est fatigué. Et moi je suis techniquement K.O. ce matin avec mon nez qui coule un peu mais pas trop...

SVP ne dites pas que nous, les préposé.e.s aux bénéficiaires, sommes des anges.

Nous sommes des aide-soignants et des aide-soignantes, Nous ne sommes pas des objets de fantasme pour conférer l'illusion qu'il y a de l'ordre dans l'univers ou dans la Santé publique.

Sur ce, je vais retourner à mon silence involontaire.

Je n'ai pas le temps de nourrir ce blog, vous vous en rendez bien compte n'est-ce pas?

Vous étiez parfois 3000 personnes à me lire par jour en 2016.

Maintenant, vous êtes peut-être 3 ou 4...

Je m'excuse de vous faire perdre votre temps avec mes "rinçures" (Rimbaud...).

Bye.

Encore un fucking bilan 2022

J'ai très peu écrit sur mon blog en 2022. J'étais tout pris par mon travail, disons-le "humanitaire", dans le domaine de la santé. Chaque pause devient extrêmement précieuse pour que mon corps autant que mon esprit récupèrent après tant d'agitation, la pédale dans le plancher,  à cent miles à l'heure...

Cela dit, je m'en voudrais de ne vous exposer que mes petits ou gros bobos. Tout le monde sait faire ça. Je ne vois pas comment je pourrais apporter quelque nouveauté à ce sujet. Tout a été dit par tout un chacun. Aussi bien décrocher de soi-même. Et faire ce que je sais faire le mieux: aller vers l'autre.

Écrire, surtout de nos jours, a quelque chose de tellement narcissique qu'on comprend que le vieux Rimbaud, ce voyou, ait qualifié de rinçures ses poèmes d'adolescent.

Et puis, face au chaos qui règne en ce monde, je ne peux que me remémorer inlassablement ce passage des Frères Karamazov. Un poète qui est devant un naufrage et qui s'écrie, sur un coup d'exaltation: "ne regardez pas les naufragés qui meurent là-bas mais moi qui souffre que de les voir mourir!" 

Dostoïevski était un sacré psychologue...

Ce serait stupide d'être ce poète qui pleure devant ce naufrage et de dire bouhouhou snifsnif que je fais pitié.

Je n'en veux pas aux incapables.

Mais j'en veux, un peu, aux capables de demeurer les bras croisés.

Donner un verre d'eau aux malades me semble plus digne que d'engager dix agents administratifs de plus pour gérer une grille de diète liquidienne. Avant de faire ton formulaire, mon gus d'État, va donc faire boire et nourrir les misérables abandonnés dans les corridors sous des lumières allumées nuit et jour.

Ce qui me rend dubitatif face aux écrits, grilles et formulaires, bien qu'étant un praticien pas trop mal des arts et des lettres. C'est fou, rien ne remplace une bonne personne avec le coeur à la bonne place saint sacrement de calice de tabarnak.

Je connais les limites de l'écriture lorsque je suis au coeur de l'humain.

C'est difficile.

Et c'est tant mieux.

Cela forge le caractère.

Et aussi l'écriture.

Donnons de l'eau à celles et ceux qui ont soif.

Merci bonsoir.

Les reproches viendront ensuite. 

Sachant que les reproches des tarlais ça ne vaut pas grand' chose, évidemment.

En rappel

 

Nouvelles du front...

J'ai pu écrire des milliers de pages sur ce blog parce que je suis une éponge psychique, un peu comme le gros gaillard qui attend dans le couloir de la mort dans La mince ligne verte de Stephen King. Comme lui, je ressens les gens, les arbres, le vent... Sauf que je ressemble plus à Shrek qu'à ce travailleur des champs de coton.

J'ai délaissé ce blog au cours des derniers mois pour me consacrer essentiellement au travail, c'est-à-dire à la facette «aidante» de mon identité. Je porte plusieurs chapeaux dans ma vie. Je suis sans doute un gus avec quelques dons pour les arts et les lettres. C'est mon côté magique. Lequel se lie à mon côté pratique: bosser pour améliorer le sort des gens dans ma communauté. Je ne suis pas un saint mais le fils d'un quartier pauvre. J'ai trop vu de misère pour ne pas avoir l'envie de la combattre jusqu'à la mort, au mépris de ma propre vie s'il le faut. Je n'ai jamais voulu faire autre chose qu'aider les autres dans la vie. C'est ma seule ambition, associée à celle de ne plus jamais rien faire -ce qui viendra bien assez vite.

Cela dit nous sommes encore en pandémie. Je suis aide-soignant, c'est-à-dire préposé aux bénéficiaires. Il manque de coeur et de bras. J'ai dit que j'étais présent pour ce combat. Même s'il m'arrive d'avoir l'envie de déserter, parce que ça devient du sept jours sur sept, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, avec peu de temps et de goût pour tenir une plume ou un pinceau, eh bien je persiste. Je poursuis mon odyssée dans la santé. 

Je dois me battre pour rester en forme. C'est une job physique qui demande de se pencher souvent, de courir sur trois étages -surtout quand l'ascenseur est bondé ou bloqué. C'est une job psychique qui demande un caractère fort pour ne pas être absorbé par l'anxiété et la maladie environnantes. Et comme toute job, tu n'as pas toujours le temps de te décrotter le nez. Il faut que ça bouge. On n'a pas que ça à faire. Vous voyez le genre.

Je ne puis m'empêcher de repenser à La condition ouvrière de Simone Weil. La philosophe et mystique s'était faite engager à l'usine Renault pour fabriquer des automobiles. Elle voulait comprendre le monde ouvrier dans sa chair et son sang plutôt que de palabrer sur le prolétariat parmi quelques doctes universitaires. 

Ce ne fût pas mon parcours, bien entendu, mais La condition ouvrière me revient en mémoire comme un leitmotive. Un jour je reviendrai sur ce que j'ai vécu et compris au cours des deux dernières années de pandémie.

Pour le moment, je me prépare pour rentrer au boulot vers 7h00.

Il est 4h39. J'ai un café devant moi. Je ne dors pas depuis 2h30. Je me suis couché vers 19h30. Cela ne devrait étonner personne. 

Ma blonde dort. Que de travail et de renoncements pour elle aussi... Nous aidons autrui. C'est notre job. Et nous la faisons bien, même si ça nous fait mal, même si le dos craque, même si l'on tombe comme des poches de patates après des journées de travail qui semblent interminables.

Tout est ok à la résidence. Tout le monde dort paisiblement. Mon collègue fait ses tournées régulières et n'a rien à me signaler. 

Je suis chanceux de travailler avec des gens aimables qui ont le coeur à la bonne place.

C'est un privilège.

Sinon une joie que de toucher un peu à tout pour mieux comprendre TOUT.

Assez écrit pour le moment. Je me demande même si c'est intéressant. Si ça vaut le coup.

Je suis un peu rouillé... J'écris et tous mes «JE» m'agacent terriblement. Pourquoi moi, moi, moi?

Parce que je ne sais pas trop...

Mes rinçures, comme dirait Rimbaud.

Cela vaut ce que cela vaut.

Bon matin et bonne journée.

Et coetera.

Merci et s'il-vous-plaît

J'ai toujours été obstiné, anti-autoritaire, incapable de diviniser le boss ou le pape. Je me les imaginais en train de chier et cela m'enlevait toute forme d'obséquiosité. 

Cela dit, j'ai toujours été franchement poli. Parce qu'au fin fond de moi-même j'aime les gens.

J'ai appris de tout le monde, du plus nul au plus brillant.

Sans vous, mes frères et soeurs humains, je serais mort mille fois.

J'ai une dette envers l'humanité en somme.

Merci et s'il-vous-plaît m'ont fait grandir.

***

Je suis particulièrement sensible au manque de civilités.

Entrer n'importe où comme dans une grange sans saluer personne ne me revient pas.

Cela m'affecte dans ma politesse qui se maquille de sarcasmes et de paraboles.

À celui qui ne dit pas bonjour je répète souvent ceci: «Je connais un gars qui ne salue jamais l'monde lorsqu'il rentre au travail. Dans mon livre à moé, c'est un hostie de trou d'cul. Qu'est-ce que t'en penses toé?»

Il arrive souvent à celui visé par ma parabole de cligner très vite des yeux.

«Qu'est-cé? As-tu une poussière dans l'oeil?» que je lui réplique.

Il apprend généralement à dire bonjour lors des rencontres suivantes.

Je suis poli.

Mais je ne suis pas une carpette.

J'ai le bonheur d'avoir le physique d'une armoire à glace.

Cela me permet d'être dur avec les malotrus.

Traiter les autres comme de la marde ça ne passera jamais dans ma tête tout autant que dans mon coeur.

Merci et s'il-vous-plaît m'ont aussi fait combattre.

Je ne laisserai pas les rustres gagner la guerre de l'incivilité au nom de je ne sais trop quel clan de brutes épaisses.

Deux ans de COVID-19...

 Après deux années de pandémie tout semble vide et déserté, même ce blog.

Je vous rassure tout de suite: je ne suis ni vide ni sur le bord de déserter. 

Je vis ma vie dans l'attente du printemps ou bien de quelque chose qui s'y rapproche.

Dans l'intervalle, je travaille. Très fort.

Mes fonctions me laissent peu de répit pour le moment.

Tout est à la COVID-19. Presque jour et nuit. Depuis deux ans.

Deux ans avec un masque dans la figure plus de 50 heures par semaine.

Deux ans à me laver les mains soixante milles fois par jour.

Deux ans à attendre que cette saloperie finisse.

Deux ans à entendre n'importe qui raconter n'importe quoi n'importe comment.

Deux ans de surinformation et de déformation.

Deux ans à supporter l'aigreur des fascistes, des pervers narcissiques et des masculinités toxiques.

Deux ans qu'il faudra vite oublier pour refonder le monde sur de nouvelles bases.

Aphorismes déjantés pour devenir stoïque comme un Spartiate enragé

Être sibyllin avec les imbéciles et clair comme de l'eau de roche avec les humbles.

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Rien n'est plus détestable qu'un moi de trop parmi la foule qui crève. 

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Le narcissisme est le cancer qui mène notre civilisation vers l'autodestruction contemplative.

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On ne fera jamais rien avec quelqu'un qui a peur de tout. «Reste dans ta cachette, mec, je m'occupe de tout.»

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Le courage c'est comme attacher ses bottines: ça s'apprend.

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«Moi, moi, moi»= ta yeule, ta yeule, ta yeule!!!

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Trancher le noeud gordien en toutes circonstances. Ne jamais couper les cheveux en quatre. Ôter de son chemin les devins et les devinettes pour avancer enfin vers quelque chose.

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La meilleure chose à faire quand tu ne sais pas quoi faire c'est de chanter. Ça ne réglera pas ton problème mais tu seras de meilleure humeur.

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Pour être aimé il faut aimer suffisamment pour perdre son masque et ses protections psychologiques. On aime rarement les bourrus, les réservés, les calculateurs. Les fous hantent le coeur bien plus longtemps. On veut rire. On veut danser. On veut chanter. C'est rare que l'on veuille se faire chier avec une personne qui n'apporte que des peurs et des soucis. Soyez légers pour être aimés et lourds pour que l'on vous fuie.

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L'individu moyen a peur de la mort et de la maladie plus que tout. C'est pour ça qu'il ne visite ni l'hôpital ni les salons funéraires. L'individu moyen est un égoïste qui pleurniche puisque personne ne s'intéresse à lui-même - qui d'ailleurs ne s'intéresse à personne... Il abandonne tout ce qu'il peut sans ciller des yeux et se croit victime du monde entier comme le dernier des étrons. L'individu moyen n'a pas plus de coeur que d'esprit. Il a récolté un peu d'argent à force de le voler à autrui et ne tient vraiment pas à le partager. Nos politiciens travaillent essentiellement pour flatter l'ego de cet individu moyen sans lequel ils ne seraient jamais élus.