La vraie histoire de Banane

On l'appelait Banane parce que ses chums avaient voulu signifier le fait qu'il se nourrissait souvent de bananes.

-Banane, y'a toujours une banane dans 'a 'yeule, qu'ils disaient à peu près tous.

Et Banane ne les contredisait pas. C'est vrai qu'il en épluchait des bananes. Une le matin, une l'avant-midi, une au midi, une l'après-midi, une le soir... Il avait fini par accepter son surnom en spécifiant que c'était parce qu'il avait une grosse banane entre les jambes qu'on l'appelait ainsi.

-M'appelle Banane pa'ce qu'j'ai une grosse banane! Ha! Ha! qu'il disait, Banane.

Cette affirmation lui permettait d'éviter de nombreux quiproquos à propos des bananes. Banane ne tenait pas tant que ça au fait de passer pour un mangeur de bananes. Il plaçait sa fierté ailleurs, que voulez-vous.

En tant que banane, Banane était plutôt de format moyen et rien ne laissait supposer qu'il était doté d'une grosse banane. Mais bon, si ça lui faisait plaisir de le penser et de le faire croire, libre à lui quoi. Encore qu'il pouvait allègrement mentir au sujet de sa banane puisqu'on ne lui connaissait aucune amante ou amant pour souligner comment était sa banane. De plus, Banane n'allait jamais à la piscine, fuyait les douches publiques ainsi que les rendez-vous médicaux. Il avait beau jeu, Banane, de faire accroire qu'il avait une grosse banane.

Pourtant, tout le monde l'appelait Banane seulement parce qu'il mangeait souvent des bananes, sans faire allusion à quelque grivoiserie de vieilles matantes ou vieux mononcles décadents.

Évidemment, les gens étant ce qu'ils sont, ils se mirent à jaser de tout et de rien, à tort et tout de travers.

-Banane... ben paraît qu'i' a une grosse banane... avait commencé par dire Lucette Lafraîche.

-Y'a une grosse banane, Banane, i' paraît... rajouta Henri Marabout.

Puis, d'une conversation à l'autre, on a fini par atteindre un seuil critique d'officiers rapporteurs et autres distributrices de ragots pour dire que Banane avait une banane énorme qui fendait ses jeans.

C'est là que les problèmes de Banane commencèrent vraiment.

-Heille, c'est-tu vrai Banane que t'as une grosse banane? lui demanda un jour Lucette Lafraîche.

-Montre-nous la donc, ta grosse banane! d'ajouter Henri Marabout et tous les autres névrosés du quartier.

-Pourquoi que j'vous la montrerais ma banane, hein? leur répondait Banane. Ej' suis pas un objet sexuel moé! Ma banane ça r'garde rien qu'moé okay là? Respect! R-e-s-p-a-i-x!

Il avait bien raison, Banane, de penser ainsi.

Mais c'est lui, l'innocent, qui avait parti le bal des caves en racontant à tout un chacun qu'on l'appelait Banane parce qu'il avait une grosse banane.

Toujours est-il que Banane est mort pas plus tard que la semaine passée.

Sa gorge s'est obstruée par un anchois et il est mort étouffé dans sa balançoire.

Lucette Lafraîche, qui passait par là deux heures après son dernier souffle, en profita pour lui baisser les culottes et voir s'il avait une grosse banane avant d'appeler les ambulanciers. Tout les importuns lui demandèrent évidemment de confirmer ou d'infirmer cette légende de grosse banane.

Il n'y a pas eu moyen de lui tirer les vers du nez.

-J'respecte trop les morts pour parler contre eux. Ça porte malheur de parler contre les morts! qu'elle répète à tout venant, Lucette.

Ce qui fait que personne n'en saura rien.

Banane est mort en emportant son secret au paradis.