Oua-la-la et ce fût son Walhalla

Dave n'a pas fait long feu dans le monde du crime. Il a commencé au bas de l'échelle et n'est jamais monté d'un échelon. Il est mort au front, comme bien des soldats. Les nations comme les organisations criminelles ont besoin de ces pauvres gus qui crèvent pour tout le monde juste parce qu'ils sont en bas de la chaîne alimentaire.

Dave n'avait pas la patience de la plupart des gars et des filles du quartier qui se contentaient de peu parce qu'ils faisaient peu d'argent et l'acceptaient presque.

Petit, nerveux et volubile, Dave s'était promis de saisir l'occasion qui finirait par se présenter.

Dave était laid et n'avait aucun succès avec les filles. Ce n'est pas qu'il n'était pas propre sous les ongles, bien au contraire. Non, il était plutôt du genre à faire chier sans avoir ce génie du mal qui te permet de faire chier. De faire chier tout en obtenant quelques satisfactions dans l'accomplissement de ses besoins primaires en matière de sexe ou de nourriture.

Il traînait dans les bars depuis deux ou trois ans, à l'affût d'une combine ou d'un mauvais coup qui contribuerait à l'enrichir. Il ne se sentait pas assez de cran pour braquer une banque et encore moins un dépanneur. Il voulait plutôt se trouver un job by the side dans le monde du crime, genre patron de la pègre ou quelque chose du genre.

Dave savait bien qu'il faudrait tout de même commencer quelque part et il choisit naturellement de devenir le commis d'un gang de motards local, le chapitre mauricien des Diables Vauvert, affilié aux Fire Fighters du Missouri.

Le chef des Diables Vauvert, Tête-de-fromage, ressemblait un peu à Abraracourcix. Il faisait beaucoup d'argent avec les polytoxicomanes. Ce qui finissait par créer de la jalousie parmi les autres commerçants de psychotropes. Dont les membres de la mafia russe, chinoise et italienne, sans compter les gangs de rue et tous les autres petits démons qui flairent toujours le bon moment pour commettre quelques vilenies.

C'est en cette période de rivalité entre les Diable Vauvert et tous les autres félons que Dave devint le chauffeur officiel des Diables Vauvert.

Sa job était simple. Dave devait partir les autos de tous les membres du groupe, le matin. Juste ça. Et reconduire des danseuses à Montréal ou ailleurs. Ce qui fait qu'il a fini par connaître des tas de filles qui, bien qu'elles ne l'embrassaient jamais, le libéraient un peu du poids de ses soucis.

Une belle job, simple, payante, avec des filles qui te succionnent l'ambition: que pouvait-il demander plus? Dave devenait enfin quelqu'un. Il pouvait s'acheter du beau linge et se parfumer un peu. Tout en continuant de faire chier.

Puis un beau matin, kaboum!

Dave a explosé en démarrant la Hummer de Jos «Dostoïevski» Poitras.

Il est probablement mort sur le coup. Ce n'était pas de la petite bombinette. C'était plutôt du gros pétard. De quoi envoyer tout un clan au Walhalla. Et défoncer une Hummer, quoi.

Kaboum!

-Oua-la-la! hurla Dave.

Oua-la-la et ce fût son Walhalla.

Mort. Crevé. Kaputt. Enfin la lumière au bout du tunnel.

Alors si l'on vous demande de devenir chauffeur pour les Diables Vauvert, pensez-y à deux fois.

C'est moi, Jos «Dostoïevski» Poitras qui vous le dis... Gniark! Gniark! Gniark! Hé! Hé!



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RIP Dave...