Le trousseau de clés inutiles de m'sieur Vaudrin

M'sieur Vaudrin traînait dans sa poche un trousseau de clés dont pas une seule ne lui servait.

Les clés finissaient toujours par défoncer ses poches parce qu'il devait bien y en avoir une bonne douzaine, toutes accrochées après l'anneau de son trousseau de clés ridicule, Sam's Burger Miami, Florida. Un gros hamburger de plastique avec une boulette qui brille comme le soleil.

M'sieur Vaudrin ça ne lui faisait pas un pli sur la poche que son trousseau provienne de Floride ou du Kamchatka. Il ne savait pas plus où c'était situé, dans un cas comme dans l'autre. Faut dire que m'sieur Vaudrin n'était pas très fûté, et je ne dis pas ça qu'en relation avec ses connaissances géographiques. Non. m'sieur Vaudrin était juste pas vite. Ce qui fait qu'il traînait avec lui un trousseau de clés inutiles, aux couleurs de Sam's Burger Miami, Florida. Et ce trousseau de clés défonçait toutes les poches de ses trois paires de pantalons: un pantalon bleu, un pantalon brun et un pantalon propre qu'il ne mettait jamais, mais qui avait tout de même les poches défoncées.

Ce qui fait que m'sieur Vaudrin passait toutes ses soirées à recoudre ses poches.

Et toutes ses journées à jouer avec son ciboire de trousseau de clés.

Vous vous demandez c'est qui, hein, m'sieur Vaudrin?

C'est le monsieur qui boit son café au terminus. Il est facile à reconnaître. Il est vieux, court sur pattes, ressemble vaguement à monsieur Verdoux interprété par Chaplin, et il fume toujours des puissants barreaux de chaise. Des hosties de cigare longs comme c'est pas possible. Vous ne pouvez pas le manquer, m'sieur Vaudrin, puisque vous savez déjà qu'il passe ses journées à brasser son trousseau de clés qui ne lui servent plus.

M'sieur Vaudrin n'a pas besoin de clés là où il demeure. Il n'a qu'à sonner à la réception et la préposée de garde vient lui ouvrir la porte. Trois repas par jour à heures fixes. Et beaucoup de temps libre pour brasser ses clés, en fumant des cigares longs comme des barreaux de chaise au terminus d'autobus, s'amusant à voir partir et revenir les voyageurs, comme s'il vivait de l'aventure par procuration.

Pour le reste, je sens que j'y mettrais plus de mes petits préjugés que de mes fines observations. Ce qui fait que je vais m'arrêter ici. Après tout, je ne connais pas vraiment m'sieur Vaudrin. Je sais seulement qu'il n'a plus besoin de ses clés, c'est évident.

Et je sais qu'il n'est pas fûté parce qu'il zigzague avec les mots et dit n'importe quoi comme «j'mangera's pas cha' moé du manger d'chat!» Ce qui ne veut pas dire qu'il pas fûté, mais je n'ai pas d'autre exemple.

La clé de l'histoire? Je l'sais-tu moé christ!

Manifestation pour le déclassement nucléaire de Gentilly-2

J'ai reçu ce message dans ma boîte de courriel. J'ai cru bon de vous le transmettre. Le nucléaire n'est pas une énergie bien maîtrisée et il est immonde de planter ça parmi des chevreuils ou des humains.

Le groupe «Citoyens mauriciens pour le déclassement nucléaire» (courriel: cmdn@live.ca), appuyé par le Mouvement Vert de la Mauricie, vous invite cordialement pour une manifestation qui se tiendra dans le Parc Champlain, derrière la bibliothèque Gatien-Lapointe à Trois-Rivières. La manifestation débutera à 11h00, vendredi le 22 mai prochain.

Voici le texte qu'on m'a fait parvenir:

Vous êtes cordialement invitéEs à une manifestation citoyenne et un parcours éducatif pour le déclassement nucléaire de Gentilly-2.

Venez vous joindre à nous pour exprimer votre désir de voir disparaître nos 2 centrales nucléaires du paysage québécois.

-Exigeons l’arrêt des investissements dans la réfection de la centrale.

(réorientation des sommes allouées vers le déclassement et le développement de technologies "vertes")

-Exigeons un moratoire sur le nucléaire au Québec.

(De l’extraction aux déchets)

-Demandons un débat public.

(transparence, droit à l'information, démocratie, économie et science doivent être remis à l'avant scène de ce choix social aussi important que la réfection de la seule centrale nucléaire québécoise)

Quand :

Vendredi le 22 mai à 11h00

Le 22 mai est la journée mondiale de la biodiversité biologique. Connaissant la menace réel du tritium ou d’autres radionucléides sur l’intégrité de notre bagage génétique et celui de notre environnement, quelle belle journée pour célébrer et dénoncer notre vieille centrale nucléaire. Les dés ne sont pas joués! À nous de jouer!!!

Inscrivez cette date à votre agenda!

Où :

Au centre-ville de Trois-Rivières, Parc Champlain

(en arrière de l’hôtel de ville et de la bibliothèque, au nord de la rue des Forges et sud Bonaventure)

Quoi apporter :

Votre corps et… pourquoi pas un « X » noir sur la bouche, un masque à gaz, un masque d’infirmière, des pancartes, une poubelle décorée rappelant les 2500 tonnes de déchets radioactifs à gérer, instruments de musique, etc. Tout ça pour égayer et apporter un peu de visuel et d’auditif à cette journée.

PASSEZ LE MOT AUTOUR DE VOUS. AFFICHEZ CE MESSAGE.

N’oublions pas NOTRE POUVOIR CITOYEN(NE)S!

Une invitation des CitoyenNES MauricienNES pour le Déclassement Nucléaire (CMDN) cmdn@live.ca,

le Mouvement Vert,

le journal de rue La Galère,

...

C'est pas créyable comme ça peut être frette e'l'matin aux Twois-Wivièwes

C'est pas créyable comme ça peut être frette e'l'matin aux Twois-Wivièwes. Y'a c't'hostie d'vent du Lac St-Pierre qui t'charrie toute la brume en pleine gui-yeule, c'qui fa' qui fa' fette en jéritole e'l'matin.

Hier, e'j'm'en allais su' l'trottoir toé chose pis e'j'marchais. E'j'marchais, du centre-ville au pont Laviolette, mettons.

E'l'soleil brillait entre les silos à grain pis su' 'a tête d'la madone au rond-point d'la couronne, juste en face du parc Pie-douze.

On éta' ben, mais faisait quand même frette en tabarnak.

C'est d'même Twois-Wivièwes. I' fa' juste moins deux pis c'est comme s'i' faisait moins mille. C'est toujours frette comme e'l'tabarnak à cause d'l'humidité pis d'l'hostie d'vent du Sud-Ouest qui souffle su' el'Lac St-Pierre.

Ça fa' qu'i' fallait quand même porter ses gants pis son capot hier, parce qu'faisait frette en saint-chrême d'hostie, même s'i' faisait soleil, un beau soleil à part d'ça, entre les silos à grain, e'd'toute beauté j'vous dis.

Ouin ben à matin e'j'm'en va's marcher à 'a pluie ça a ben d'l'air. M'en crisse anyway. Ça va faire fondre les bancs d'neige. E'j'tanné en tabarnak d'la voir l'hostie d'neige. E'j'su's dû en sacrement pour l'printemps.

Pis c'est même pas à cause du sirop d'érab' parce qu'j'ai pas vraiment la dent sucrée. On en mange ben assez du sucre de même, st-christ d'étol.

Bon ben, m'en va's marcher dihors.

Pis y'a pas l'air d'faire beau dihors.

ONÉSIME LE WATCHMAN

Monsieur Onésime Duberger est un petit monsieur de cinq pieds cinq pouces, cent quarante livres, qui vit dans la chambre 103 de l'aile des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. Les autres préposés disent qu'il a le diable dans le corps et qu'il essaie toujours de leur calisser des coups de poings, quand ce n'est pas des coups de canne.

Je ne suis pas plus brillant qu'un autre, mais plus con non plus. Le premier soir que je le rencontre, je sais déjà à quoi m'attendre. Rémi, le préposé de l'autre étage, me l'a bien dit.

-'ttention avec m'sieur Duberger... Tu t'approches de lui pour l'emmener manger ou ben don' pour le coucher, pis là i' t'tabarnaque un coup d'poing quand qu'tu t'y attends pas... Moé 'ai faitte du téquouannedo pis j'voés l'coup v'nir... Oua! Comme Bruce Lee 'stie!

Et là Rémi de faire deux ou trois passes de shadow boxing pour niaiser, comme ça.

Bon, d'abord m'informer sur ce m'sieur Duberger. Je vais l'avoir par la ruse.

J'apprends des infirmières qu'il a été watchman toute sa vie à la vieille usine de lacets de bottine. Quarante ans de service le p'tit père. Et il avait attrapé la maladie d'Alzheimer. Du coup, on le transféra dans la chambre 103.

-Y'est icitte depuis trois jours, me confia Gisèle, la préposée au ménage, souvent plus loquace que l'infirmière. Pis imagine-toé don' qu'i' s'pense encore agent de sécurité! I' passe ses journées à faire ses rondes pis à noter ses heures sur un papier. Moé quand j'passe j'lui dis tout l'temps «Rien à signaler!» pis i' m'répond «Rien à signaler!» en riant, toé chose. Faut les prendre comme qu'i' sont, c'est toutte. Ça sert à rien d'casser leu' trip.

Sur ces sages paroles, je m'en vais voir m'sieur Duberger pour le ramener vers sa chambre. C'est l'heure de se coucher. Si je me fie à Rémi, je vais devoir éviter une rafale de coups. Je vais plutôt me fier à Gisèle.

-Bonjour m'sieur Duberger, que je lui dis tout de go, rien à signaler?

-Rien à signaler! Héhé! qu'il me répond avec un doute dans le regard.

Un doute que je me charge tout de suite de dissiper.

-C'est l'heure du changement de chiffre, m'sieur Duberger. C'est moé qui viens vous remplacer. J'm'appelle Guétan. Vous ça fait longtemps qu'vous êtes agent de sécurité icitte?

-Ah! au moins quarante ans! qu'il répond.

-Y'a un gars qui va venir vous réveiller demain pour le changement de chiffre. Vous allez recommencer à sept heures demain matin.

-Sept heures hein? Ok.

Et là je l'emmène vers sa chambre. Je lui parle de la pluie et du beau temps. Je lui tends son pyjama. Et hop-là! M'sieur Duberger est couché dans son lit.

-J'commençais à être pas mal fatigué, là. On fait des longs chiffres... Le chiffre de jour, le chiffre de nuitte... Mais pourquoi qu'i' faut coucher su' 'a job à c't'heure?

-C'est pour une question de sécurité, j'imagine.

-Ah oui, la sécurité...

-Bon ben, bonne nuit m'sieur Duberger! Vous avez faitte d'la belle job aujourd'hui. Vous avez gagné l'droit d'vous r'poser.

-Ah ça c'est ben certain. Comment c'que c'est qu'tu t'appelles déjà?

-Guétan.

-Réjean?

-Guétan.

-Gaston?

-Guétan.

-Roland?

-Laissez faire m'sieur Duberger. Bonne nuitte.

ODE AU PISSENLIT (2)

À chaque année je vous la fais, mon ode à la plus belle des fleurs: le pissenlit.

Je vais vous la faire encore plus tôt que de coutume parce que je suis dû pour le printemps. Je suis tanné de vivre encabané. Vivement le dégel, le vélo sur la route et les pissenlits en floraison.

Le pissenlit est la fleur la plus commune qui soit dans les alentours de Trois-Rivières.

J'aime le pissenlit parce que ça pousse n'importe où, même entre les craquelures des trottoirs.

Les pissenlits sont souvent les seuls îlots de verdure que l'on rencontre dans certains secteurs de la ville où quelques promoteurs immobiliers n'ont pas cru bon d'y laisser un bout de terrain pour y voir pousser des fleurs. Ça fait malpropre, des fleurs et des mauvaises herbes.

Malgré cela, le pissenlit s'y installe tout à son aise. Il finit même par crever les trottoirs.

Il arrive parfois qu'un érable vienne atterrir au milieu de l'îlot ainsi créé par un troupeau de pissenlits très productifs. L'érable contribuera lui aussi à faire disparaître le béton. Dix ans plus tard le solage de la maison sera défoncé par ses racines. Il y aura des nids de poule pas possible. Et tout ça à cause du pissenlit, ma fleur préférée.

La nature est plus puissante qu'on ne le croie. Laissons-lui dix ans, sans intervenir, et il y aura une vraie jungle là où il n'y avait qu'un terrain vague. Notre asphalte et notre béton ne résisteront pas trente ans si l'on laissait la nature suivre son cours.

Le pissenlit s'incruste dans une craquelure, puis un érable, de l'herbe à poux ou quoi encore, puis c'en est fini de votre viaduc ou bien de votre stade olympique.

Donc, j'opte pour le pissenlit au titre d'emblème floral personnel. Pour sa beauté et sa résistance. Pour sa faculté de vivre dans n'importe quel environnement sans se salir. Parce que ça se mange en salade. Parce qu'on peut faire du vin de pissenlit.

Bon. L'an prochain, pour ne pas me répéter, je vous ferai une ode au chou gras, ce végétal méconnu.

DEUX PETITS MESSAGES COMME ÇA, À BRÛLE-POURPOINT

LE VIOLEUR N'A PAS ÉTÉ EXCOMMUNIÉ...

Le dimanche, c'est toujours le temps de porter un «second regard»...

La semaine dernière, une jeune Brésilienne de sept ans a été excommuniée par l'évêque catholique de Recife, en plus de sa mère et des médecins qui l'ont fait avorter. L'évêque est juste ici, à gauche, sur la photo. N'est-ce pas qu'il a l'air mignon?

La jeune fille était enceinte de son beau-père qui l'a violé. Aux dernières nouvelles, le beau-père n'a pas été excommunié... L'évêque que l'on voit ici sur la photo n'a pas jugé bon de porter un jugement aussi sévère envers le brave homme. Dieu n'est que miséricorde, n'est-ce pas?

Cette affaire n'étonnera pas les protestants, les raëliens ou les athées. Elle fait surtout mal à ces catholiques qui, en Europe, se débaptisent par milliers. Plutôt être chrétien avec ceux qui ont le coeur à la bonne place que d'être catholique avec le pape et sa flopée d'évêques mesquins qui colportent une idéologie qui va bien à l'encontre du sens commun, voire des paroles évangéliques où le monsieur de Nazareth empêche les gens de lapider une prostituée. Tout ce que trouvent à faire ces chrétiens du dimanche c'est de lancer des pierres sur une enfant de neuf ans qui, rappelons-le, A ÉTÉ VIOLÉ PAR SON BEAU-PÈRE TABARNAK!

Les églises catholiques peuvent bien fermer l'une après l'autre. Le monde n'est pas si stupide et si desséché dans sa morale de tous les jours. L'église préfère que les Brésiliennes s'avortent elles-mêmes avec des aiguilles à tricoter ou de l'huile de ricin, comme dans le bon vieux temps. Morale de ploucs qui auraient mieux fait de s'intéresser aux femmes pour les bonnes raisons.

C'est vraiment de la merde, cette histoire. Et si les catholiques d'ici ne trouvent rien à redire là-dessus, c'est qu'ils sont bien plus sans coeur que je ne le croyais.

Personnellement, je ne suis pas catholique. Et c'est drôle, cette histoire-là ne me donne pas du tout l'envie de le devenir.

Ça fait dur, hostie que ça fait dur.

Et vous remarquerez que ceux qui militent contre l'avortement sont souvent les mêmes qui militent pour le rétablissement de la peine de mort. On n'en est pas à une contradiction près.

Heureux ceux qui seront crus sans être cuits...

***
Post-scriptum: Helenablue en parle aussi dans son dernier billet.

***

RIP ALAIN BASHUNG

Alain Bashung est mort d'un cancer hier. J'aimais bien sa chanson Vertige de l'amour.

Il était l'un de ces chanteurs français qui ne me cassaient pas trop les couilles, avec Gainsbourg, Lavilliers, Sardou, Higelin et Charlélie Couture.

À l'image de tous les Français que je connais, les textes de ses chansons étaient bourrés de calembours. Mais sa musique était franchement afro-américaine.

On apprécie moins les calembours de ce côté-ci de l'Atlantique. Sol étant l'exception.

Repose en paix Bashung.

N'IMPORTE QUOI CALICE! N'IMPORTE QUOI!

Étienne dit toujours l'exact contraire de l'opinion la plus répandue sur tel ou tel sujet et trouve tout plein de références pour étayer sa contre-opinion.

Son rapport à la vérité ne part pas des livres pour aboutir vers lui-même, mais de lui-même pour aboutir sur les livres qui confirment ses puissantes intuitions, dont celle à l'effet que Neil Armstrong n'ait jamais mis le pied sur la Lune, ni qui que ce soit d'autres.

-Voyons! vous dira-t-il. Vous z'avez pas entendu parler du projet Camelot , hein? Ben, ils ont filmé les images dans le désert d'Arizona, qui ressemble à la Lune. Ils y ont fait des cratères et tout. Un beau décor de merde pour ces ordures capitalistes! Les photos étaient truquées! Na!

Parlez-lui ensuite du fait que les Knickerbocker Rules du baseball ont été codifiés en 1845 et voilà qu'il vous renvoie en 1598, en Angleterre, avec le cricket qui est l'ancêtre du baseball, ce vulgaire sport de cul-terreux capitalistes où les Noirs n'ont pas été admis dans la ligue majeure avant Jackie Robinson, qui a d'ailleurs commencé sa carrière avec les Royaux de Montréal. Sacré joueur de baseball, ce Jackie Robinson. Ouais.

Côté cuisine, pour quelque recette que ce soit, il sera toujours question d'OGM ou de DDT. Jamais du goût associé au repas. De plus, chaque fourchettée sera surchargée d'idéologie ou bien de messages des francs-maçons.

Et on ne parle même pas encore de politique!

La dernière fois que j'ai tenté d'en parler avec lui le voilà qui s'est mis à gueuler comme un chat écrasé que j'étais un sioniste ou quelque truc du genre. Juste parce que j'aime lire Mordecai Richler. Ça n'en prenait pas plus pour révéler son fond d'antisémitisme refoulé qui se déguise en discours anti-colonialiste.

Son émotion était telle qu'il en étouffait d'indignation. C'est un hypersensible, voyez-vous. Et moi, ben, je serais plutôt une brute. C'est pas que je n'ai pas de sentiments, mais je ne pleure pas pour rien. Surtout pas pour des niaiseries politiques.

-Tu es du côté des salauds impérialistes Butch! pleurnichait-il comme un grand con.

-Tu capotes Étienne. Je suis du côté de ceux qui aiment la vie pis les gens. Point. Voyons donc!
C'est pas de ma faute si je pense que Mordecai Richler est le plus grand écrivain québécois que j'aie lu!

-Ah ouais? Et si c'est pas ta faute, c'est la faute de qui, hein? Le plus grand de tous c'était le poète Luglub Fournier.

Luglub Fournier, ne me demandez pas qui c'est. J'ai fouillé sur l'Internet et je n'ai encore rien trouvé. Je suis tellement conventionnel dans mes passions littéraires: Mordecai Richler...

***

On regarde le ciel, Étienne parle des pluies acides.

On regarde la terre, Étienne parle des BPC.

On regarde un oiseau, Étienne parle de la grippe aviaire.

Finalement, il ne regarde jamais rien ce sacrement-là.

Il fait juste parler. Tout le temps. Pis y'est plate en calice.

Ça fait que, vrai comme j'suis là, j'passerais pas ma journée à m'faire chier avec Étienne ou qui ce soit qui voudrait venir gâcher ma fin de semaine avec ses jérémiades.

Le sort du monde, on règlera ça plus tard.

Si Dieu se repose au Septième jour, nous qui ne sommes pas Lui, on devrait bien se reposer au moins un jour de plus.

Évidemment, Étienne vous dirait que la religion est l'opium du peuple. Ce qui n'est pas tout à fait faux. Sauf qu'Étienne fait partie du Temple d'Isis, et ne me demandez pas ce que c'est. Il est comme ça, Étienne. Éclectique dans le mauvais sens du terme. Pas tout à fait organisé dans ses pensées. Comme tout le monde quoi.

Sauf que je n'ai pas envie de me faire chier avec de bonnes ou de mauvaises causes. J'ai juste envie de regarder le ciel, les oiseaux et toutes sortes d'affaires comme ça.

Ciao!

TRISOMIE

Tout le monde riait dans l'autobus hier matin.

Enfin presque tout le monde, dont moi.

Et c'était à cause de Linda, une trisomique dans la trentaine qui semble très autonome et très ordonnée, en plus de déborder de joie de vivre. Tellement qu'on oublie parfois qu'elle n'est pas comme tout le monde.

Linda rit tout le temps. Et quand je dis tout le temps, c'est vraiment tout le temps. Et elle parle avec tout le monde. Vraiment tout le monde.

Ce qui fait que Linda est devenue rapidement l'amie de tout un chacun.

C'est étrange ce que je vais dire, mais c'est comme si c'était elle, le matin, la cheffe de la tribu, le point central quoi. Sa trisomie et le devoir que nous devons de l'accepter nous rendent certainement meilleurs. J'en tiens pour preuve que tout le monde riait hier, tout le monde, et d'un rire bon enfant qui se mariait parfaitement aux premiers rayons du soleil qui pointaient sur la ville entre les silos à grains du parc portuaire.

Linda était assise sur un banc de côté. Elle envoyait des tatas aux étudiants dans l'autobus qui roulait à nos côtés. Les deux chauffeurs se racontaient la partie de hockey de la veille en se tirant la pipe pour les résultats de la prochaine partie. Et leurs deux gros bus bloquaient les deux voies, comme de raison. Ce qui permettait à Linda d'exécuter des tatas tous plus drôles les uns que les autres aux étudiants de l'autre autobus accolée à la nôtre.

J'ai pensé un moment que ces étudiants se moquaient de Linda qui leur envoyait des tatas sans s'arrêter depuis au moins trois bonnes minutes. Mais non, ils riaient de bon coeur et il n'y avait pas du tout de méchanceté dans leur rire. Ce qui m'a bien sûr étonné. Et m'a forcé de croire que la nature humaine n'est pas toujours mauvaise.

Puis les bus se sont distancés l'un de l'autre. Linda a tiré sur la sonnette et a débarqué à son arrêt avec une déficiente intellectuelle qui l'accompagnait. Je pense qu'elle s'appelle Gisèle mais je n'en suis pas certain. Elle s'était déguisée en fantôme à l'halloween. Et puis c'est tout ce que j'ai retenu d'elle.

Un vieux était assis sur le «banc des innocents», le premier banc de biais avec le chauffeur dans le jargon du métier. Il riait à plein dentier et c'était beau de le voir. Il a salué Linda quand elle s'est levée pour débarquer à son arrêt, accompagné de Gisèle.

-Bonne journée Linda! qu'il lui a dit, avec un petit trémollo de vieillard au coeur tendre dans la voix.

-Bonne z'ournée m'sieur Bibeau! qu'elle lui a répondu. I' fa' beau hein?

-Mets-en qu'i' fa' beau bel enfant! Hahaha!

-I' fa' beau m'sieur Bibeau! Hahaha!

-Ha! Ha! Ha!

Linda est débarquée avec Gisèle. Le chauffeur a accéléré. Et monsieur Bibeau s'est mis à sourire à plein dentier, les yeux lourds d'une vieillesse écrasante, mais avec cette petite larme au coin de l'oeil encore discernable malgré la sécheresse des années.

Le monde était parlable, qu'il se disait en lui-même. Et ça le rendait ému. Que voulez-vous, il est comme ça monsieur Bibeau, la gorge nouée d'émotion par toute personne qui répond à ses bonjours.

Sacré monsieur Bibeau!

Sacrée Linda!

Pis Gisèle, ben j'la connais pas trop encore. J'vous en r'parlerai une autre fois, ok?

We've got to live together...

La danse de la gueurnouille

Elle pèse quoi? Peut-être soixante-douze livres? Peut-être moins... En tout cas, elle est maigre comme ça ne se peut pas. Et vieille à part de ça. Je dirais soixante-douze ans. Soixante-douze ans, soixante-douze livres, avec une rangée de trois dents, devant, accrochées à la mâchoire inférieure.

Elle s'appelle Thérèse. Mais tout le monde l'appelle généralement la Folle, parce qu'elle passe son temps à planter toutes sortes de quossins dans le gazon l'été: des fleurs, des roches, des drapeaux du Québec, des flamants roses, des gugusses en plastique, des statues de la Vierge et des figurines de Star Wars ou du Colonel Sanders.

Ça fesse dans le décor, croyez-moi, et ses voisins, qui bénéficient eux aussi d'un loyer à prix modique dans le même HLM, ne trouvent rien d'autre à dire que c'est une hostie d'folle qui s'amuse à se bâtir un dépotoir devant son appartement.

Je n'avais jamais vraiment parlé à Thérèse jusqu'à ce qu'elle aboutisse chez Bernard «Bécik» Saint-Laurent, un vieux freak des années '60 qui rameute tout ce qu'il y a de pauvre et de meurtri dans le quartier pour se recréer une tribu au sein de laquelle il fait figure de patriarche compatissant et généreux, toujours prêt à partir un petit café pour ses visiteurs tous plus insolites les uns que les autres, dont moi et Thérèse, entre autres.

J'ai justement rencontré Thérèse la semaine dernière. J'allais enfin connaître cette petite bonne femme un peu excentrique qui fait jaser tout le quartier sans que personne ne jase vraiment avec elle, sinon Bernard, et maintenant moi.

-Ah! qu'j'ai mal aux jambes... qu'j'ai mal aux jambes! qu'elle m'a dit après les salutations d'usage, la première fois que je l'ai rencontrée chez Bécik.

Elle se versa du Coffee-Mate dans son café. Voyant que je la regardais faire, elle crut bon de s'expliquer.

-J'emmène toujours mon Coffee-Mate parce que Bécik y'achète rien qu'd'la crème 35% pour son café pis moé ben j'digère pas ça. Pis ah! qu'j'ai mal aux os! Aux mains! Aux coudes!

Bécik lui suggéra de boire un verre d'huile de foie de castor ou quelque truc dégueulasse qu'il tient toujours en réserve, compte tenu de ses origines paysannes.

-Non! Non! J'ai ben qu'trop peur de m'étouffer! Ah non! Mais là, avec le café, on dirait qu'ça me r'vient... Ouais... Ça fait moins mal. Ouais... On dirait qu'j'sens p'us rien.

Et là, vrai comme je suis là, Thérèse s'est levée et elle s'est mise à exécuter une danse de la grenouille pas possible sur la musique de Neil Young, le chanteur préféré de Bécik.

-Tiens! Lalala! J'danse comme une gueurnouille! Lalala!

Il était difficile de ne pas rire. Sans méchanceté, cela dit. On ne peut tout de même pas tenir son sérieux longtemps quand une bonne femme de soixante-douze ans, soixante-douze livres et trois dents exécute la danse de la gueurnouille.

Évidemment, ça n'a pas duré dix ans. Au bout de trente secondes, c'était fini. Thérèse s'est rassise et elle est repartie avec ses lamentations.

-Ah! qu'j'ai mal aux jambes pis aux os! Pis moé qui croyais que j'tais guérie! Ah maudite misère!

On s'est tous mis à rigoler de bon coeur, Thérèse aussi.

Mais c'en était fini pour la journée avec la danse de la gueurnouille.

La métempsychose de Roland

La vie est étrange mais que dire de nos vies passées? Ou de la métempsychose? Hein?

Vrai comme la nuit tous les chats sont gris, tout un chacun qui croit en quelque forme de réincarnation s'imagine avoir été Ramsès II ou Cléopâtre dans une autre vie. La vanité de l'humain est telle qu'on ne se l'imagine pas en train de s'accorder le mauvais rôle, même en matière de superstitions.

Roland croyait fermement en la réincarnation. À moins qu'il n'y ait là quelque sourire en coin qui, jusqu'à maintenant, ne peut releverque de la pure spéculation. D'abord, je ne connais pas Roland. Ensuite, je ne l'ai vu qu'une fois, et c'était pas plus tard qu'hier, au Tim Motton's.

Je sirotais mon café à ses côté quand il m'a demandé si je lisais Le Journal de Montrial, déposé en face de moi. Le client avant moi l'avait laissé traîner là.

-Prenez-le. J'le lis pas.

Je lui donne donc Le Journal de Monrial.

-Marci m'sieur. C'est quoi vot' ti-nom vous? Moé c'est Roland!

-Gaétan... Enchanté Roland.

Roland mesurait un mètre soixante-quatre. Il pesait cinquante-deux point cinq kilogrammes. Et à part ça il était vieux, sec et un peu fripé, avec une oreille râpée, un nez camus et une jambe berlinguette. Quand il parlait un de ses oeils clignait tout le temps. Il ne rasait pas ses poils de nez et de longs cheveux poussaient à travers ses sourcils déjà broussailleux. Il avait une barbe de soixante-sept heures. Sa calotte de baseball était sale et on pouvait lire dessus «Abattoir Gélinas Inc.». Le reste de ses vêtements étaient sales mais bien cousus et je n'irais pas jusqu'à vous raconter la couleur de ses shorts parce que, ça, je ne le sais pas.

Ce que je sais c'est que Roland était sûrement un Trifluvien puisqu'il n'y a qu'eux pour vous parler de choses mystérieuses, comme ça, qui que vous soyez. Le petit monde de Trois-Rivières n'arrête jamais de parler et Roland, eh bien, il me parlait sans gêne.

-Moé m'sieur Guétan, moé, me dit-il avec son oeil clignotant, moé j'su's la réincarnation d'un ivrogne qui buvait toutes ses payes dans l'temps des fanfarons d'Égypte! Hé! Hé!

-Ah oui, lui répondis-je, amusé.

-Après ça, dans une autre vie, j'ai vécu dans un dépotoir au temps de l'empire romain, j'étais cul-de-jatte pis j'me nourrissais de déchets.

-Ah bon...

-Pis j'ai aussi été un trou d'cul dans l'temps de Charlemagne. J'ai abandonné mes enfants à la crèche pis j'me pétais des bouteilles su' 'a tête dans 'es cirques pour gagner ma vie.

-Hum...

-J'ai aussi été fraudeur, voleur, valet de cour, indigène, paresseux, fou, n'importe quoi, mais jamais quelqu'un de bien pis d'célèbre. Dans toutes mes vies antérieures, m'sieur Guétan, j'ai toujours été un trou d'cul. Sauf dans celle-citte. Savez-vous c'que j'su's dans celle-citte?

-Non.

-J'su's un clown.

-Un clown?

-Ben oui... Un clown. J'aime ça faire rire 'e'l'monde. Faut ben s'amuser, pas vrai?

-Ouais.

-Bon qu'est-cé qui a encore comme mauvaises nouvelles dans c't'hostie d'Journal de Monrial... Calice! Carbonneau s'en va pis va être remplacé par Bob Gainey! J'ai mon voyage!