MIRACLE AU YUKON

La première fois que j'ai vu Jacques, il ne lui restait que deux cents dollars en poche et une bonne bouteille de Tequila. Il était monté au Yukon avec sa femme et leur petit bébé, un petit garçon de huit mois. Sa Ford Econoline avait tenu le coup, de Brossard jusqu'au pays du soleil de minuit.

Je campais à leurs côtés, aux alentours de Muncho Lake. Le lendemain, on serait à Whitehorse pour commencer une nouvelle vie.

Jacques, trente ans, de forme athlétique avec une gueule d'Innu, avait sa bouteille de tequila en main et me racontait au coin du feu ce qu'il espérait du Klondike.

-Moé j'su's poseur de céramique. J'pose aussi d'la tuile commerciale pis toutes sortes d'affaires de même... J'ai p'us d'contrats à Montréal. Pis que'qu'un m'a dit qu'i' avait d'l'ouvrage en masse pour un poseur de céramique, à Whitehorse, parce qu'le monde save pas poser ça comme du monde à ce qu'i' paraît... Ça fa' qu'j'ai pris toutes mes économies pis me v'là rendu aux limites de Whitehorse... Pis j'peux pas m'tromper man... I' m'reste rien qu'deux cents piastres pis j'ai une femme pis un bébé à faire vivre... J'peux juste pas m'tromper man! Faut qu'ça marche à Whitehorse ou j'suis faitte à l'os!

Me disant cela, il avala une grosse lampée de tequila et cligna des yeux en me tendant la bouteille.

On l'a entendu dégueuler toute la nuit, Jacques, puis nous nous sommes quittés au matin et je ne l'ai plus jamais revu. Enfin, plus jamais revu cette année-là. J'ai poursuivi mon petit bonhomme de chemin vers l'Alaska puis de la Colombie-Britannique jusqu'au Québec, le temps de me sentir comme Jacques, un infortuné au Québec, sans espoir et sans job.

Je suis donc retourné au Yukon où c'était facile de se trouver du travail et j'ai rêvé comme Jacques d'y trouver mon Klondike. Et c'est arrivé. J'ai trouvé du travail moins de trois heures après mon arrivée. Trois jours après, j'avais trois jobs. L'argent rentrait dans mes poches plus vite qu'il ne sortait.

Un soir, au Taku Bar, pendant un jam session de blues, je croise Jacques pas hasard. Il m'a l'air en pleine forme et plutôt prospère.

-Hey! Hey! Comment c'qu'i' va Harmonica Sasquatch? qu'il me dit tout de go.

Le Sasquatch, c'était moi, évidemment. Et l'harmonica, ben, je la tenais dans mes mains pour participer au jam session.

-Bien. Ça roule. Pis toé Jacques?

-Un miracle man! Un miracle! Ça faisait pas trois heures que j'étais arrivé à Whitehorse l'an passé que j'avais un contrat, par hasard, en jasant de ça avec un gars au MacDo. Pis tout d'suite après un autre contrat. Pis après ça rien qu'des gros contrats pour la ville, le gouvernement territorial... J'arrête p'us man! J'ai quinze employés... Tu t'cherches-tu une job Sasquatch?

-Non, marci ben Jacques. J'en ai déjà trois ou quatre... Je fais de la pizza. Je fais des affiches, des dépliants... Je peinds des panneaux publicitaires... C'est pas créyable le Yukon, man. Pas créyable. Tout l'monde m'aime.

-Mets-en. C'est d'même moé too. Jeez...

On a trinqué jusqu'aux petites heures du matin.

Il faisait encore soleil.

Il faisait toujours soleil.

CE QUI NE SE RACONTE PAS

Le dimanche après-midi, si je ne suis pas en train de peindre c'est que je joue de la musique. Hier, j'ai jammé quelques airs avec Rob Bob. Un peu de tout, à la va comme ça vient, à l'harmonica et à la guitare, simplement. On a joué des covers de Johnny Cash, bien sûr, mais aussi quelques tounes de Jimmy Cliff, Lee Scratch Perry, Aznavour, sans compter mes chansons et quelques improvisations slavisantes, compte tenu que Rob Bob est d'ascendance slave. Un bon trois heures de musique.

Entre les tounes on se racontait nos péripéties, comme des joueurs de la ligue du vieux poêle se narrent leurs exploits passés au hockey.

Tout en discutant avec Rob Bob, j'ai constaté à mon grand dam que mes histoires sur mon blogue ne sont jamais aussi abracadabrantes que bien d'autres histoires que je raconte de vive voix, des histoires que je ne peux pas raconter en-dehors de l'intimité sous peine de brusquer un peu trop mon entourage.

-Tu devrais raconter celle de Untel qui a fait ceci ou cela, me disait Rob Bob. It's just incredible!

-Es-tu fou! Si je raconte ça il va m'arracher la tête! que je lui ai répondu.

-C'est vrai qu'Untel travaillait pour les shylocks... Well... Maybe this one, y'know, with Someone...

-No way dude! Je ne veux pas que ça rapplique dans ma vie...

Des tas, oui j'ai des tas d'histoires invraisemblables dans ma mémoire et le pire c'est que je dois taire les meilleures et ne livrer que ce qui est racontable, c'est-à-dire crédible.

Parfois, je change les noms, mais les faits sont tellement collés aux noms que je change les faits aussi. Donc il ne reste presque plus rien. Une simple anecdote qui rappelle vaguement ce tsunami de faits invraisemblables qui peut suivre Untel dans sa démence de vivre. Untel que je ne peux pas nommer, de crainte qu'il ne m'arrache la tête.

Je pourrais aussi en raconter des tas, rien que sur Rob Bob. Ce gars-là est une légende en lui-même. Cependant, je lui laisse encore dix ans pour coucher ses mémoires par écrit avant que d'aller piller dans son patrimoine d'histoires drôles.

Franchement, je constate que je vous prive du meilleur. L'histoire d'Untel, vrai comme je suis là, c'est sûr que vous rigoleriez à vous plier en deux.

Ce sera pour une autre fois. J'attends de ne plus croiser Untel sur la rue pour vous la raconter. Pour en savoir plus, vous pouvez toujours essayer de tirer les vers du nez à Rob Bob. Il se peut qu'il vous réponde. Il se peut aussi qu'il ne vous réponde pas.

DEUX POÈMES DE VIVIERS - UN AN DÉJÀ...

Michel-Luc Viviers nous a quittés le 28 janvier 2008 suite à un accident en motoneige. Cela fait déjà un an et son souvenir est toujours aussi vivace. Viviers, comme tout le monde le nommait respectueusement, avait tout de l'ogre et comme on se comprend entre ogres je vais le laisser nous dire quelques mots.

Viviers récitait souvent ses poèmes dans les bars et autres événements spéciaux. Ancien doorman, agent de sécurité et joueur de ligne offensive pour les Diablos, le club de football du Cégep de Trois-Rivières, on peut dire qu'il avait un physique imposant, ce qui lui conférait un charisme inné, une faconde inimitable, cyrano de bergeracesque, gargantuesque, une présence sur scène énorme.

Viviers avait appris quelques-uns de ses poèmes par coeur pour leur donner encore plus de punch lors de ses récitations, parfois accompagné à la guitare par Steve Hill ou Alex Poirier (du groupe Les Malléchés). Ça fessait dans 'a mitte, comme on dit par chez-nous.

Je le revois devant la gang au Pub 127. Le bar est plein à craquer. Puis la boucane et le boucan s'arrêtent un moment, en suspens le temps que Viviers nous livre ses tripes.

-La prochaine que j'va's vous lire a pour titre Fort comme pas un, qu'il nous dit pour marquer le début de sa récitation toujours prenante, captivante.

FORT COMME PAS UN

Johnny Cash jouait
Dans l'Oldsmobile
J'étais excité
D'être à côté de lui
Comme à tous les jours
Descendre au village
Le bureau de poste
L'épicerie
Une routine bien établie
Mais quand j'étais là
Ses yeux brillaient
De fierté, d'immortalité
J'embarquais
S'a balance à cochon
- 10 ans, 190 livres, 5 pieds et 3
Pis j'te l'dis Jean, fort comme pas un
Les commissions finies
On r'tournait à maison
Johnny Cash jouait
Mon grand-père
Sifflotait
Avec sourire
Comme heureux d'être là
Seul avec moé
La fierté d'un homme
Tient à bien peu de choses
Une balance à cochon
Un petit-fils fort comme
Un bûcheron
Une famille à aimer.

(Réf.: Michel-Luc Viviers, Urbain Pesant, Éditions Expresso, Trois-Rivières, 1998, p. 16)

Le monde applaudit, siffle.

-All right Viviers, que je crie.

On demande à Jeff de nous remplir un autre pichet. Et Viviers reprend.

-L'autre que j'va's vous lire je l'ai écrit à la mort de mon frère.Le titre c'est Assouvi...

Assouvi

Comme papillon
Sur l'eau turquoise
Au bout d'son voyage
À travers les ondes
Flottant tranquille et
Imperturbable
Comme si pu rien
Au monde comptait
Au moins y a volé
Jusqu'au ciel
Au moins y a fait
Ce qu'il voulait.

(Réf.: Michel-Luc Viviers, Urbain Pesant, Éditions Expresso, Trois-Rivières, 1998, p. 9)

***

Pour Viviers, une des chansons qu'il aimait parmi toutes.

***

Le recueil Urbain Pesant est aussi disponible à la Bibliothèque nationale du Québec: ISBN 2-9804523-1-9, Novembre 1998.

CARNAVAL! MARDI GRAS! CARNAVAL!

-Carnaval Mardi Gras! Carnaval! À Québec c'est toutte un festival! chante un groupe de trois jeunes saoulons de cinq pieds huit pouces.

-Touuuuuuuu! fait l'un d'entre eux en soufflant dans sa cornette.

C'est le soir de la Parade. Je m'en vais travailler à l'hôpital. Je n'ai pas l'esprit à la fête.

-C'est le carnaval man! Le carnaval! me dit l'un des trois gars de cinq pieds huit pouces. Bon carnaval man!

-Bon carnaval, ouais, que je lui réponds, pour m'en débarrasser.

-Touuuuu! souffle l'autre cave dans sa cornette.

En descendant vers la rue St-Jean, juste en bas de Grande-Allée, je croise l'une des tentes installées spécialement pour ceux qui souffrent d'un «malaise» pendant le carnaval. Par malaise, entendons-nous. Les trois cents civières sous cette tente, avec une petite chaudière pour vomir à côté, ça ne trompe personne.

C'est l'un des dessoûloirs installés par les autorités pour permettre à la populace de passer un beau carnaval. On ramasse des ivrognes à la pelle, le soir de la Parade, le cul effouaré dans les bancs de neige, par moins vingt Celsius, avec l'humidité du fleuve Magtogoek qui te rentre dans le fin fond des os. Et on les débarque là, sous la tente, cuvant leur alcool sur leur civière, avec une petite chaudière à portée de main pour dégobiller. Ça les empêche de mourir d'hypothermie, les sales cons.

Un peu plus loin, sur le boulevard René-Lévesque, je croise un type qui se pisse dessus. Il a beau visé le parapet de béton que le vent lui renvoie sa pisse sur lui. Le mégot au bord des lèvres, l'air ahuri, il chante lui aussi carnaval, carnaval et je poursuis mon chemin. Salut bonhomme.

Finalement, j'arrive sur la rue St-Jean et je me poste à mon arrêt d'autobus. J'attends cinq minutes. Puis je vois le bus qui tangue à gauche et à droite en fonçant vers moi.

Le bus est bondé de fêtards. D'habitude, il est plutôt vide vers onze heures et demie. C'est le soir de la Parade. Le bus dépasse largement la pleine capacité. Et c'est le chaos total dans le bus. Les gens hurlent.

-Carnaval! Mardi Gras! Carnaval!

-Touuuuuu! fait un type de cinq pieds huit pouces avec sa cornette.

Et c'est pas fini. En voilà un qui vomit pour se faire de l'espace... Personne ne veut tremper ses pieds là-dedans, évidemment. Et le gus qui a vomi, vingt ans, casquette de baseball, barbe de trois jours, se met à avoir chaud, bien entendu.

-Hostie j'ai chaud man j'ai chaud!

-Ouvre la fenêtre man!

-A s'rouvre pas la fenêtre man!

-Ben arrache la fenêtre de sécurité man!

Et là ils s'y prennent à vingt pour arracher les fenêtres du bus, en soulevant le levier de sécurité et en gossant avec les fenêtres. Puis ils arrachent aussi celles de l'autre côté. Beaucoup d'air frais rentre dans le bus. De l'air plus froid que frais. Du coup, tout le monde grelotte.

-Saint-Augustin-de-Desmaures! se met à crier l'un des vickings du groupe.

-Saint-Augustin-de-Desmaures tabarnak! que lui répondent les gus qui viennent d'arracher les fenêtres. Probablement des gus de Saint-Augustin-de-Desmaures, en banlieue de Québec. Comme quoi il n'y a pas qu'à la Manicouagan que l'on s'ennuie.

Le chauffeur d'autobus ne fait rien. C'est le Carnaval de Québec. Il en a vu d'autres.

Moi aussi je ne fais rien. Je suis tout vêtu de blanc, comme l'exige mon poste de préposé aux bénéficiaires. Je porte les couleurs de la paix, les couleurs du carnaval... Et puis je ne suis pas saoul.

-Carnaval! Mardi gras! Carnaval!

-Saint-Augustin-de-Desmaures tabarnak!

-À Québec c'est toutte un festival!

À LA SOUPE POPULAIRE DU COUVENT DES SOEURS VERTES

Le couvent des Soeurs Vertes est situé dans la Haute-Ville, aux portes du Vieux-Québec. Tous les jours, des tas de pauvres montent les trois cents marches de l'escalier qui relie la Basse-Ville jusqu'à ce couvent pour y bénéficier d'un repas gratuit préparé pour eux. Il y a toujours un plat principal accompagné d'une soupe, d'un pain et d'un dessert. La qualité de la nourriture est passable. Ça manque parfois de sel mais il y en a sur les tables.

Tout le monde joue du coude dans la salle d'attente, entre onze heures et onze heures et demie, au rez-de-chaussée du couvent des Soeurs Verte. L'ambiance est survoltée dans l'attente du repas. Il y en a qui n'ont pas mangé depuis trois jours et ils vous dévoreraient tout cru. Leurs yeux sont injectés de faim.

Il faut avoir fait la file un jour dans une soupe populaire pour goûter toute la laideur de cet acte de contrition nutritionnelle. Ce n'est pas parce que l'on se trouve parmi les pauvres que tout baigne dans la poésie, la générosité et la solidarité.

-Tasse-toé don'! C'est moé qui était là avant toé mon hostie! hurle un vieux freak muni d'une casquette Harley Davidson élimé.

-Tabarnak! T'as menti! lui répond un jeune édenté au regard brouillé.

Et ça se bouscule. Et ça recommence.

-M'as t'arracher 'a tête toé mon hostie!

-Mange d'la marde crisse de cave!

Jusqu'à ce que la soeur entre dans la salle où attendent ces malheureux pour réciter la prière. Elle a les cheveux gris, bien sûr, et des lunettes de type Buddy Holly.

-Mon père... blablabla, et je ne sais plus trop ce qu'elle raconte. Le pain quotidien et le pardon de nos péchés. Amen.

Deux ou trois types rotent. Certains disent amen. La plupart s'en moque. C'est écrit repas gratuit dans leur ventre et ça leur suffit amplement. S'il n'y avait pas de repas gratuit, croyez-moi, ce serait la guerre civile. Ces types-là ont tous l'air d'avoir fait du temps en prison. Hormis les schizophrènes, les paumés, les pauvres ordinaires... Hum.

La prière est à peine terminée que ça remue dans l'enclos. Le cow-boy bedonnant qui tient l'entrée ferme les yeux sur ceux qui poussent les autres pour les devancer dans la file. Le bétail a faim et l'on ne va pas se mettre à contrôler les bêtes de l'autre côté de l'enclos. Il ne s'occupe que d'un seul côté, le cow-boy Bedondaine, et c'est celui qui mène vers la cafétéria. Pas plus que cinq têtes à la fois. Et les cinq têtes doivent rester bien sages, à leur rang. Puisqu'un autre cow-boy les surveille, un peu plus loin. Un colosse avec une large balafre sous l'oeil qui tête un cure-dent. L'air du gars qui va te crucifier dans le mur si tu fais trop ton clown.

Il n'y a que cinquante places à l'intérieur. D'où l'idée d'y aller par groupe de cinq. C'est la manière efficace de procéder.

Une fois tout ce beau monde repus, les Soeurs Vertes, les bénévoles, les condamnés aux travaux compensatoires et les autres employés ramassent et nettoient tout.

Et le pauvre, bien rempli, s'en va au grand air vivre d'autres aventures dans la plus belle des grandes villes d'Amérique du Nord, Québec, oui monsieur, Québec.

Que feriez-vous si vous gagniez 32 millions de dollars à la loto?

C’était en 2001. Je marchais sur la rue des Forges, à Trois-Rivières.

Tout à coup, un journaliste fonça sur moi . Il fit valser son micro sous mon nez avec le sans gêne coutumier des professionnels des médias.

-Monsieur, que feriez-vous si vous gagniez 32 millions de dollars à la loto?

Le gros lot de la 6 / 49 était justement de 32 millions. Le journaliste collait on ne peut mieux à l’actualité. Et son collègue caméraman filmait tout ça, bien entendu

-Je donnerais tout mon argent aux pauvres, répliqué-je à brûle-pourpoint.

-Pardon? demanda-t-il, comme s’il ne croyait pas ce qu’il venait d’entendre.

-Aux pauvres. Je donnerais tout mon argent aux pauvres.

Puis j’ai poursuivi mon chemin. J’ai oublié cette histoire et me suis présenté à mon bar préféré du centre-ville pour siroter une bonne bière.

Vers 18h00, ma grosse face est apparue à l’écran de la télé. C’était le bulletin de nouvelles. La serveuse a monté le volume.

-…pauvres. Je donnerais tout mon argent aux pauvres.

Ils avaient passé ma joke!

Du coup, tout le monde s’est mis à rigoler autour de moi.

-Hostie, Bouchard, j’te paye une bière!

-C’est pas de refus!

Le monde est fucké pas rien qu'à peu près de nos jours, fucké raide

-Le monde est fucké pas rien qu'à peu près de nos jours. Fucké raide.

Jack me disait ça simplement, en mangeant son sandwich au tofu. Ç'avait l'air bon. J'y ai déjà goûté à ces produits-là qui imitent le goût de jambon ou de poulet grillé. Ça s'appelle Les produits Ives. C'est fabriqué à Vancouver. Ça goûte pas l'efface. Même que tu penses que c'est vraiment de la viande. Fucké hein?

Mais c'est pas pour ça que Jack disait que le monde est fucké pas rien qu'à peu près de nos jours. Fucké raide.

-Veux-tu j'te dise pourquoi l'monde est fucké Guétan? M'en va's te l'dire...

Il y avait des miettes de pain dans sa barbe. La glaire pendait au bout de son nez. 37 ans. Vendeur de cellulaires. Gros. Ne s'entraîne jamais. Mange des sandwichs au tofu. Jack, quoi.

-E'l'monde est fucké parce que tout l'monde veut être une star pis personne être une planète, comme chantait La Rochelière, ouais.

-Pas pire c'te toune-là, que je lui ai répondu.

-E'l'monde est fucké parce que tout l'monde veut être le Roi ou la Reine, comme dans une émission de téléréalité, hostie, pis ça fait qu'ils veulent tous mener des vies de jetset avec des moyens de laveur de vaisselle...

Jack croqua dans son sandwich au tofu et rota.

-Barrrp!

-Hostie qu't'es porc Jack, ajouté-je.

-Excuse-moé, d'habitude j'renvouèye!

-Hostie d'cochon.

Jack rota trois ou quatre autres fois son Coke diète puis il reprit.

-Le monde est fucké pas rien qu'à peu près de nos jours. Fucké raide.

Que vouliez-vous que j'ajoute à ça?

ILS SE SONT AIMÉS EN 1989, AU PRINTEMPS, ET C'ÉTAIT PENDANT LES ÉVÉNEMENTS DE LA PLACE TIEN AN MEN

Ça s'est passé en 1989, il y a vingt ans, pendant les événements de la place Tien An Men, vous savez, le gars qui arrête une colonne de chars d'assaut tout fin seul. Mais si vous l'avez vu. Tout le monde a vu ça. Et ne me dites pas que vous n'avez pas l'Internet... Hého! Il y a un milliard d'internautes sur terre. Vous n'avez plus d'excuse, sinon la pauvreté, tellement crasse que vous ne pouvez même pas avoir accès à un poste gratuit d'internautique à la bibliothèque municipale... Parce que vous ne payez pas vos dettes sur vos livres en retard. Si c'est pas scandaleux...

Eh bien ce gars-là, pour Jérémie, en 1989, eh bien c'était le plus grand homme qu'il n'y ait jamais eu sur terre. Le type est seul, devant une colonne de tanks qui pourraient l'écrabouiller comme une mouche. Mais le monde entier les regarde. Et regarde la réaction du Parti face au monde, représenté par ce type, tout seul, qui tient des sacs d'épicerie dans ses mains. Et les chars d'assaut s'arrêtent... Hostie! Ils s'arrêtent!

C'est cette année-là que Jérémie avait déchiré sa carte de membre du Parti communiste bolchévique marxiste-léniniste révolutionnaire prolétarien (Pcbmlrp) pour s'intéresser un peu plus aux filles. Le printemps de la place Tien An Men s'était déplacé jusque dans son lit. Enfin, il y avait de la beauté sur terre. Et cette beauté, ben, c'était Linda Plamondon, une fille qui se lavait tous les jours et se brossait les dents.

Passion folle pour les deux tourtereaux. Y'a de la musique dans l'air, du raisin et du vin, des petits pâtés savourés entre deux baises, la vie pas compliquée, l'amour et yahou tout est beau.

Le gus qui avait arrêté une colonne de chars d'assaut à Beijing, tout en portant ses sacs d'épicerie, valsant à gauche et à droite avec le métal hurlant, ce gus-là eh bien il avait libéré Jérémie de bien des illusions. D'abord sur la nature du communisme, la dictature de quelques-uns au nom de tous, qui possède des millions de fois moins de force d'âme que celle de ce gars tout seul avec ses hosties de sacs d'épicerie.

Et calice qu'il devait s'en taper du communisme, l'inconnu qui porte ses sacs de riz ou de tofu, qui valse avec les tyrans, qui regarde la mort froidement dans les yeux en lui disant «je m'en fous je suis d'ores et déjà un héros». Ce qu'il était effectivement, un héros, aux yeux de Jérémie. Un gars qui lui avait ouvert les yeux. Et qui l'avait libéré de la politique ce printemps-là pour mieux se concentrer sur l'amour, ce qui n'a crissement pas rapport avec l'histoire d'un gus qui arrête des chars d'assaut chinois, sans échapper le contenu de ses sacs d'épicerie, imperturbable comme un maître des arts martiaux, faisant du karaté spirituel avec le despotisme qui se croit éclairé.

N'empêche que chaque fois que l'on parle avec Jérémie de cette époque, il nous la ramène toujours comme ça, avec le gus qui arrête des chars d'assaut à Pékin, pis la Linda Plamondon qui avait la peau douce comme de la soie, pour employer une expression euphémistique qui laisse de la place à toutes vos observations sur la description d'un premier amour.

Je pourrais peut-être faire un roman d'amour de style Duo avec ça... Mouais.

Et à la fin, le gars avec des sacs d'épicerie soulèverait d'une main un char d'assaut pour le tabarnaquer au bout de ses bras, tant qu'à y être...

Mouais. C't'une idée.

UNE PRIÈRE POUR YVES LÉVESQUE, MAIRE DE TROIS-RIVIÈRES

Ce soir à 19h00, à l'hôtel de ville de Trois-Rivières, ce sera une autre session de cirque. Yves Lévesque et les Chevaliers teutons se porteront encore à la défense de la prière avant le début des assemblées.

Je me permets de leur faire méditer ces paroles de Jésus sur la prière:

«Lorsque vous priez, ne soyez pas comme les hypocrites, qui aiment à prier debout dans les synagogues et aux coins des rues, pour être vus des hommes. Je vous le dis en vérité, ils reçoivent leur récompense. Mais quand tu pries, entre dans ta chambre, ferme ta porte, et prie ton Père qui est là dans le lieu secret; et ton Père, qui voit dans le secret, te le rendra. En priant, ne multipliez pas de vaines paroles, comme les païens, qui s'imaginent qu'à force de paroles ils seront exaucés.»

Évangile selon Mathieu, chapitre 6, versets 5-6

Jésus était donc en faveur de la prière en secret...

Quels mauvais chrétiens ils font au conseil municipal!

Esquisses et tableaux récents

Je prépare une exposition de mes oeuvres pour le 375e anniversaire de Twois-Wivièwes. Ce sera ma première exposition. J'ai patiemment produit mes tableaux à l'écart, auprès de ma blonde, loin du monde et de ses lubies. Je vous tiendrai au courant du lieu et de la date

Pour vous tenir en haleine, je me permets de vous livrer trois esquisses et deux petits tableaux que je viens de terminer.

D'abord, à gauche de l'écran, une esquisse de ma blonde naturelle. Elle a des hosties de beaux yeux. Mon art est insuffisant à vous les rendre. Enfin, j'espère qu'elle me pardonnera mon audace.


Ensuite, il y a ces deux tableaux de dimensions équivalentes, soit 9 1/2 X 12 pouces. Le premier s'intitule La moustache frisée du mari d'Armande Lacasse. La photo ne rend pas tout le travail que je fais pour apporter un effet tridimensionnel avec mes textures et mes aplats. Enfin, ça donne une idée. Et ça ne fait qu'accorder plus de valeur à l'original.

L'autre tableau, je l'ai intitulé Danse exotique dans un rêve bizarre. Tout a commencé par des flaques de peinture et ça s'est bâti comme l'on tente de voir quelque chose dans une tache d'encre. Encore une fois, j'ai joué avec les textures et les personnages épousent ces formes brutes. À droite, une colonne de je-ne-sais-pas-du-tout-c'est-quoi. Je l'ai laissée là pour combiner un peu d'abstraction à mes visions cartoonesques.




















Enfin, deux autres esquisses. Pensez ce que vous voulez.