Que sera cet et coetera ou bien l'art de prier quand on ne veut pas prier

Il ne faut pas se méprendre. La prière peut être tout aussi néfaste pour l'esprit que l'autosuggestion.

Prenons Georges Saint-Serin. Ce n'est pas vraiment un adepte de la prière mais il passe tout de même un temps fou devant son miroir à répéter toujours la même phrase.

Vous brûlez sans doute de savoir laquelle, hein?

Eh bien, Saint-Serin se regarde dans le miroir en disant «Je suis un lapin.»

Il peut vous répéter ça, inlassablement, des centaines, voire des milliers de fois.

-Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin. Je suis un lapin....

Au bout d'une semaine Georges Saint-Serin s'est mis à manger des carottes et à chier des glosettes. Pour ce qui est de l'accouplement ça ne lui a jamais vraiment réussi. Qui partagerait le lit d'un fou qui passe ses journées devant le miroir à réciter qu'il est un lapin des milliards de fois? D'où le danger de l'autosuggestion et de la prière pour le reproduction de l'espèce.

***

Quand vous souhaitez prier, dites-vous toujours que vous n'êtes pas un lapin. Oubliez les miroirs et les lieux prétendus saints seulement parce qu'ils brillent dans le noir.

Ne dites rien. Ne répétez pas des suites de mots latins ou bien sumériens qui finiraient par vous étourdir. Chou, hibou, caillou, genou et pou prennent un x au pluriel. Amen les culottes sont pleines. Alléluia en pyjama. Il est grand le mystère de la soif. Et coetera.

Pour prier, ne vous faites pas prier. Prenez vos aises. Respirez comme d'habitude. Mangez mal ou mangez mieux. Allumez vous une cigarette ou pas. Apportez votre vain. Rugissez comme un fauve. Dites chaud devant trois fois en tournant sur vous-même comme un derviche. Escaladez une palissade. Râpez une carotte. Pêchez de la morue. Et coetera.

Les nuages sont très beaux et parfois très laids. Vous pouvez les regarder si cela vous chante. Si vous ne savez pas chanter, essayez de siffler. Si chacune de vos lectures vous change, changez de lecture. N'oubliez jamais un sachet de thé dans une tasse. Et coetera.

Attention aux miroirs! Il y en a qui finiraient par manger des carottes par la racine...

Voilà où nous en sommes en matière de prière, de magie, d'hypnose et d'autosuggestion délirantes.

Je vous mentirais de vous dire que je respecte la religion. Je respecte plutôt les personnes, même celles qui voudraient se prendre pour des lapins.

À bon entendeur salut.

Vous pouvez m'oublier dans vos prières.

Si Dieu est partout, il vous trouvera sans que vous n'ayez à crier son nom tous les jours comme un bébé anxieux incapable de marcher sur ses deux pattes et de jouer sa partie d'échecs comme tout le monde.

Ce n'est pas en barattant son beurre que l'on fait de la margarine.

Je ne sais pas ce que je veux dire par là, mais faudrait surtout pas me prendre pour dieu ou bien son messager.

Je ne suis qu'un pauvre con, comme tous les pauvres cons que nous sommes, tous aussi stupides et nuls à chier les uns que les autres.

Montrez-moi un bel exemple et je vous trouverai mille raisons d'en douter. Je vous le montrerai en train de chier, tiens, et vous ne saurez plus comment lire ses belles paroles de miel qui réconfortent les peureux et dorent les colonnes des temples.

Criez devant un miroir que je suis un lapin, cela ne me ressemble pas du tout.

C'est tout pour aujourd'hui.

Merci beaucoup.

L'histoire vraie d'un loup solitaire

Arthur Babeuf-Brébeuf était un jeune gars comme on en voit d’autres qui ne portent pas nécessairement les cheveux courts ou longs.

Arthur aimait surtout ne pas trop se poser de questions. Il fonçait à tête baissée dans la vie. D’une job à l’autre, d’un char à l’autre, d’une blonde à l’autre. Il était toujours très, très occupé puisqu’il devait gérer sa vie avec au moins trois cellulaires sans se tromper dans ses mensonges.

Ce qui devait arriver arriva. Arthur a fini par ne plus se retrouver dans tout ça. Il avait la sensation d’être une quéquette sur deux pattes qui réclame sa ration de houlalas. Arthur a donc rompu avec tous les plaisirs pour finalement ne s’occuper que d’une chose : Dieu.

Pendant des jours et des mois, il ne s’est plus consacré qu’à Dieu.

Il a lâché l’alcool, les femmes, les chars, tout.

Pour Arthur, le principal, c’était qu’il avait Dieu dans la vie.

Et un jour Dieu, qui est un vilain joueur de tours comme on le sait, fit savoir à Arthur qu’il voulait qu’il tue toutes sortes de gens, dont des militaires, des féministes et des incrédules.

-Kill, kill, kill! couinait Dieu dans sa tête un peu trop lourde.

Alors voilà qu’Arthur s’achète des armes et lit toutes sortes de niaiseries sur l’art de tuer son prochain, tout pour servir Dieu le soi-disant miséricordieux.

Et puis il s’en va un jour dans un supermarché et il ouvre le feu sur tout le monde en récitant des belles prières qu’il a apprises par cœur, comme un bon croyant.

Il est question d’enfer, de géhenne de feu, de pleurs et de grincements de dents dans ses litanies.

Puis, fou comme de la marde, il prend son arme, une carabine à plombs, et s’en tire trois quatre sur la gueule.

Il n’y eut aucun mort. Seulement quelques blessés dont monsieur Poliquin qui passait par hasard devant cette carabine à plombs.

Lorsque Arthur Babeuf-Brébeuf demanda à Dieu ce qu’il pensait de tout ce que ce malheureux Arthur venait de commettre, eh bien l’auguste divinité ne trouva rien à redire.

Arthur fût envoyé dans un asile et mis sous sédatifs pour un bon mois.

À propos des fous furieux qui tuent des gens

Vers la fin du XIXe siècle on assista en Europe et même aux États-Unis à une vague d'attentats commis par ce qu'on pourrait appeler des "loups solitaires". Qu'ils soient nationalistes, anarchistes ou ultraroyalistes, on en trouvait dans toutes les idéologies pour aller se faire exploser avec une bombe ça et là.

On a vu l'histoire se répéter souvent depuis.

Y'a cet enragé qui en voulait aux féministes d'avoir gâcher sa vie. Il a fait irruption dans une école et en a massacré plusieurs avant que de retourner l'arme contre lui-même.

Au Danemark, il y eut aussi ce fou furieux qui a ouvert le feu sur une centaine de militants socialistes. Le gus voulait sauver l'Occident et se croyait en croisade contre Dieu sait quoi.

Puis il y a eu le gars qui voulait tuer Pauline Marois et qui a plutôt enlevé la vie à un éclairagiste, brave homme et père de famille, qui ne demandait pas à crever sous les balles d'un malade mental.

En frais de psychopathes, nous sommes particulièrement gâtés ces dernières années.

Du dépeceur de Montréal aux djihadistes d'un jour, on en trouve de toutes les sortes par les temps qui concourent à rendre la solidarité et l'entraide plus importantes que jamais.

Tant qu'à vouloir devenir un héros, ils auraient pu songer à sauver des vies.

Ça ne leur venait pas à l'idée.

Leur ego était gros comme le coeur d'un arracheur d'ailes de mouches.

Pitoyables individus qui se complaisent dans leur caca et qui ne méritent peut-être pas d'être nommés.

Je ferai comme s'ils n'existaient pas.

Aujourd'hui et demain aussi.

Comme si j'étais le docteur Jivago, tiens, dans un monde qui fout le camp.

Les gosses de riches qui renversaient des bacs à ordures...

Des énergumènes ont renversé des bacs à ordures devant chez-moi cette nuit. On a entendu trois gros boums. Il était trois heures du matin, l'heure du last call et de la sortie des bars.

Ma blonde s'est levée en sursaut. Elle semble avoir reconnu deux collégiens et une collégienne qui demeurent dans l'ancien bloc où vivait mon frère. Il avait déménagé à cause du bruit, entre autres. Le party n'a jamais cessé depuis. Et tous les voisins subissent les dommages collatéraux provoqués par les bacchanales de ces gosses de riches qui n'ont pas mangé leur ration de coups de pieds au cul dans la vie.

Un policier est passé en sens inverse sur la rue cinq minutes plus tard, poursuivant une bande de jeunes probablement expulsés d'un open house party. Il y avait même une jeune femme parmi ce groupe de fêtards en déroute qui tenta presque de redresser les bacs à ordures. Elle abandonna au premier effort.

Dix minutes plus tard, des employés de la voirie sont passés pour redresser les bacs à ordures.

J'étais trop endormi pour faire quoi que ce soit. Ces coups-là se font vite et rien ne prouve à cent pourcent que ce sont nos énergumènes des deux ou trois blocs plus loin qui ont fait ça. Je dirais qu'il y a un doute de zéro virgule zéro un pourcent...  L'oeil de ma blonde ne manque pas d'acuité... Hum...

On parle de réduire la taille de l'État et de couper les retraites des policiers et autres employés de la voirie. Comprenez que cela m'inquiète.

Tous ceux qui veulent réduire la taille de l'État me semblent des hommes de paille qui servent les intérêts des bandits. Moins d'État, cela signifie encore plus de jeux, de bars, de restaurants, de casinos, une économie de pirates et toujours plus de bacs à ordures renversés...

Il n'y a pas de sécurité possible sans État dans l'ordre actuel des choses.

Moins d'État et nous vivrons comme au Mexique, un pays corrompu jusqu'à la moelle où la pègre peut exécuter sommairement quarante-sept étudiants.

Je voudrais bien dire qu'on devrait foutre un coup de poing sur la gueule du connard qui renverse un bac à ordures. Le problème, c'est qu'on ne l'attrape pas toujours sur le coup... Et puis finir avec un dossier criminel pour avoir commis des voies de faits sur un trou du cul, cela porte à réfléchir.

L'essentiel, c'est que les employés de la voirie ont ramassé les bacs et que les flics sont passés sur la rue pour ramener un semblant d'ordre au centre-ville de Trois-Rivières pendant que vous dormiez.

Les gosses de riches qui font la rumba dans le bloc d'à côté vont finir par frapper un hostie de noeud. Je ne sais pas quand ni comment. Y'a quelqu'un qui va finir par leur mettre le nez dans leur caca. Si j'y ai contribué pour quelque chose, ne me remerciez pas. Je ne pense qu'à gagner mon sommeil...

Simplement une nouvelle enseigne

Chaque saison porte son enseigne à mon atelier-galerie d'art. Celle-ci représente l'automne. La prochaine sera pour l'hiver.

C'est de l'acrylique sur bois et cela demande une bonne couche de vernis par an, minimum.

Je travaille en ce moment sur une suite de tableaux qui devraient être accrochés à mes murs pour l'exposition permanente que je me paie tous les jours. Je n'aime pas téter ici et là pour m'exposer. On n'est jamais si bien servi que par soi-même quand on est sauvage et solitaire.

J'ouvre les portes de mon atelier-galerie d'art de 13h00 à 17h00 les samedis et dimanches. Des visites peuvent s'organiser sur demande en communiquant avec moi par courriel: bouchard.gaetan@gmail.com

J'accepte de travailler sur commande dans la mesure de mon don et de mes pinceaux. Portrait de famille, murale, enseigne, coffre de jouets, pomme ou orange? L'imagination est sans limites. Faites vites si c'est pour un cadeau de Noël puisque le temps est limité même quand il est question d'imagination.

Sur ce, le vieil homme que je deviens retourne à ses travaux.

À défaut de son

Rien n'est plus précieux que les sons de la nature pour un vilain de la ville qui passe le plus clair de ses journées dans le bruit incessant des mille et une machines inventées par l'homme pour mieux le faire souffrir.

À défaut du son, j'ai rapporté cette photo. Elle ne dit pas tout. Pourtant je vous assure que ces deux petites cabanes de bois ne disaient rien en fin de semaine, toutes les deux perdues quelque part à Hérouxville.

J'étais assis devant elles à contempler les feuilles jaunies par l'automne.

Les oiseaux gazouillaient, croassaient et picoraient comme de raison.

J'étais bien, tout simplement là, loin des bruits de la ville, encore plus près de la vie brute de nos amies les bêtes.

***

Assez parlé de moi. Cela finirait par m'ennuyer moi-même.

Devrais-je revenir sur la guerre, le virus d'Ebola, PKP ou PFK?

J'ai mon opinion bien qu'elle puisse être tout à fait conne sur à peu près tous les sujets.

Mesurer le monde à l'aune de ses niaiseries confine l'auteur perspicace à un peu plus de modération.

Les feuilles mortes se ramassent à la pelle et la poésie, que le pré soit vert ou pas, ne se trouve pas dans la politique ni dans les formulaires à remplir par quelque vicaire dévoré de lucre à l'idée de profiter des prébendes de l'État et autres per diem de flagorneurs sans art ni lettres.

La poésie c'est comme la religion: on ne saurait toucher à l'infini qu'en-dehors des institutions.

Toutes les institutions, toutes les associations, tous les regroupements sont nécessairement prosaïques, primaires et un tantinet mesquins.

La vraie beauté n'est possible que dans l'absolue liberté, moment éphémère qui vaut bien tous les autres moments si le temps est mauvais pour tous.

L'absolue liberté ne suppose aucune définition.

La voie que je nomme n'est pas la voie pour toujours, disait un vieux sage qui traversait la Chine à dos de boeuf, c'est-à-dire Lao Tseu. Traverserait-on la Chine en char d'assaut qu'on penserait tout le contraire. Comme quoi le véhicule a quelque chose à voir avec la transmission d'une belle pensée...

Comment résister au Mal

La résistance au Mal est un thème d'une telle lourdeur métaphysique qu'il faut se poser en parangon de hautes vertus pour prétendre y répondre adéquatement.

D'où cette fable qui s'achèvera sur une morale à tirer les vers de feue la dépouille de La Fontaine.

Cela se passe dans une cantine sur le bord de la rue Principale à Saint-Diable-Vauvert.

Dans ce village paroissial rempli d'athées, de bouddhistes et de protestants qui s'ignorent, il n'y avait même plus un dépanneur tellement c'était raide pauvre. Il ne restait que la cantine Chez Méo, dirigée d'une main de marde par Marco, son larbin jappant. Il y avait tout de même dix employés Chez Méo puisque le monde pauvre, vous le savez bien, ça mange des frites.

Marco se posait en parangon de la gestion et de la finance alors que tout un chacun s'entendait pour dire que c'était plutôt une tête d'oeuf doublée d'un licheux de cul qui ne s'en prend qu'aux plus faibles.

Méo n'était jamais à la cantine. Il regardait seulement les chiffres. Et sous la gouverne de Marco ou bien de n'importe quelle belette, eh bien la cantine aurait tout de même roulée puisque le gros de l'ouvrage revenait aux employés qui avaient tous un doctorat universitaire mais aussi beaucoup de malchance dans leur parcours existentiel.

Maude avait un doctorat en physique. C'est elle qui comptait pour Marco. Et Jean-François, le gars de soir, avait un doctorat en littérature. Roger, lui, c'était un doctorat en droit notarié. Alberte avait quant à elle un post-doctorat en sociologie. Ils avaient tous et toutes des doctorats, sacrament, Chez Méo, Sauf Marco. Marco n'avait que la baboune et le feu au cul. Il se sentait supérieur parce qu'il avait cinquante cents de l'heure de plus.

Comment résistaient-ils au Mal, hein, ce Mal incarné par Marco qui gueulait comme un sapajou castré et faisait passer ses caprices pour de la grande gestion?

Je voudrais vous dire qu'ils firent entrer le syndicat ou bien pétèrent les pneus de la Honda Civic de Marco. Eh bien non. Ils ne firent rien du tout. Ils résistèrent au Mal.

La morale de cette histoire n'est pas très gaie. Comme d'habitude.

Excusez-la.

Les marchands du Temple

Cela se passait aux alentours de Noël, en un temps tout aussi sale que tous les autres depuis la tête d'oeuf du Christophe de Colomb. Évidemment, l'histoire s'est produite dans quelque trou reculé de l'Île de la Tortue, elle-même appelée Amérique pour souligner la mémoire d'Amerigo Vespucci, une manière très européenne d'ignorer les millions d'humains qui vivaient là depuis quelques milliers d'années, peuplades qui ne connaissaient pas la poudre à canons et la Très-Sainte-Religion qui vous mettent un peuple à genoux en moins de deux.

Ce qui fait que cette ville ne portait plus le nom qu'elle avait toujours portée pour ces Sauvages qui n'étaient même pas capables de savoir qu'ils vivaient sur le continent d'Amerigo Vespucci en personne.

Du temps des wigwams et autres pyramides mayas, on appelait ce trou-là «Lieu-où-se-décharge-tous-les-vents». Maintenant, ça s'appelait Saint-Lazare-sur-Saint-Laurent. C'était, entre autres, la capitale du chômage au pays. Il y avait un port et un campus universitaire où l'on ne formait que des techniciens en comptabilité pour répondre aux besoins de la famille Grolette. Les membres de la famille Grolette composaient l'élite de cette ville en banqueroute. Les Grolette étaient partout. Et le maire, comme de raison, s'appelait Roger Grolette.

Toujours est-il qu'aux alentours de Noël l'on trouva le moyen de sauver un événement commercial amplement déficitaire en le déplaçant du centre-ville vers la Sainte-Basilique-de-Sainte-Hildergarde-de-Bingen, haut-lieu d'apparitions surnaturelles et de guérisons miraculeuses à rabais.

Le Marché de Noël creusait une dette d'une année à l'autre au Parc Octave-Grolette. Idem pour le Festival des crèches de Noël de la Basilique. Alors pourquoi pas jumeler les deux événements, hein? Les miracles se produisent souvent dans le coin de la Basilique. Autant savoir en profiter.

Ce qui fait que le Marché de Noël, avec ses bouteilles de sirop d'érable et ses shampoings à la laine de chèvre, s'installa Gros-Jean comme devant pendant l'Avent de la Nouëlle du camp de la peur, à deux pas de la Sainte-Basilique, à héler les Chrétiens pour qu'ils achètent le terroir, histoire de remplir les tiroirs des maquignons de tous les cantons.

Jésus Bournival ne voyait pas d'un bon oeil l'arrivée du Marché de Noël près de la Basilique, lieu de réflexion et de saint-sépulcre où son esprit déjanté trouvait parfois un semblant de repos. Il est vrai que les vitraux de la Basilique étaient magnifiques pour un gars qui n'avait même pas un vieux poster ou bien un cadre sur les murs de son misérable logis. La beauté et le mystère de la Basilique pénétraient bien creux dans l'âme enragée de Jésus Bournival, un gars qui n'était pas très gros et pas vraiment moustachu, un gars simplement calotté d'un couvre-chef de joueur de baseball et vêtu d'une salopette de travail Big Jim. Il devait avoir trente-trois ans, l'âge idéal pour s'appeler Jésus.

Une fréquentation assidue des saintes-écritures cela finit par vous ramollir le cerveau et interagir négativement avec la logique de base, même si la plupart du temps elle ne sert à rien.

Jésus Bournival ne supportait tout simplement pas l'idée qu'il y ait un Marché de Noël sur les lieux sacrés et trois fois très saints de la Basilique.

-Ah bain! qu'il disait. Les hosties d'marchands du Temple! Faudrait les fouetter! Grrr! C'est ce que ferait Jésus s'il était de retour!!! Grrr... Salle de bain! C'est que c'est moé JÉSUS! Grrrr! Vade retro foirasseux de foire commerciale! Engeance de vipère! Venin de serpent! Vidanges de l'enfer! Vous brûlerez dans la géhenne de feu avec des cris et des grincements de dents! Grrr! Il y a tout de même des limites à souiller ainsi la maison de mon Père qui est aux cieux pour que son nom soit glorifié! Ô mon Père! Donne-moi la force de ne pas laisser ta maison devenir un événement subventionné à perte par l'argent de nos taxes et de nos impôts! Colère et indignation s'emparent de moi! Ô rage! Ô vindicte! Eau chaude! Eau frette!

Aussitôt sorti de la Basilique, où il était allé se recueillir comme d'habitude, Jésus Bournival fonça sur le Marché de Noël d'un pas décidé, tenant en sa main le semainier paroissial. Il en avait fait un rouleau qu'il tenait fermement dans sa dextre et jurait de s'en servir pour châtier les marchands qui le voyaient marcher vers eux d'un air pas trop régulier.

-Qu'est-ce que c'est? demanda Jésus au premier vendeur de sirop d'érable qu'il accosta.

-C'est du sirop d'érable... Directement de St-Narcisse... lui répondit le gros bonhomme.

-Engeance d'excréments! Voilà ce que je fais de ta marchandise, boutiquier! Tu insultes la maison de mon Père!

Et voilà que Jésus donnait des coups de semainier paroissial à la volée sur les bouteilles de sirop d'érable et autres produits de l'acériculture.

-Mon tabarnak toé! hurla l'acériculteur, rouge comme une feuille d'automne, tout en empoignant solidement Jésus par le collet.

-Malheur à vous marchands du Temple! Sodomites! Serviteurs du Malin! Vendeurs de pacotille!

Les policiers et les ambulanciers arrivèrent rapidement sur les lieux.

Jésus Bournival fût vite ramené au cinquième étage de l'hôpital Sainte-Marthe.

Il passa devant le psychiatre Ponce Pilâtre lui-même, le gars qui passe le matin à La Mort en Mauricie, une émission poche qui comble une case horaire.

-Qu'est-ce que la vérité? demanda-t-il d'abord à Jésus lors de leur première rencontre.

Jésus Bournival ne trouva rien à redire.

Et les Marchands du Temple, cette année-là, comme toutes les autres, se promirent tout un chacun de renouveler l'expérience du Marché de Noël pour l'an prochain, même si l'événement s'était montré une fois de plus largement déficitaire -et cela sans que Bournival n'y soit pour quelque chose.

Il y a des limites à se magner

Il est de coutume chez les bouddhistes de tradition zen que de créer des mandalas avec de la poussière colorée. Ils s’installent dans un endroit haut perché, une grotte par exemple, et ils la protègent du vent tout au long de la conception du mandala de poussière en couleurs. Puis quand vient l’heure du dévoilement, ils enlèvent les voiles et laissent le vent venir charrier tout ça un peu partout dans l’univers.

Tout est appelé à disparaître et les bouddhistes zen ne sont pas de nature à s’accrocher à l’éternité.

Comme nous ne sommes pas tous des bouddhistes zen, certains d’entre mes collègues artistes ont cette manie de cristalliser leurs œuvres sous plusieurs couches de vernis pour les prémunir contre le temps.

Léonard de Vinci, comme vous le savez, était inventif. Vous savez aussi sans doute qu’il ne peignait pas que des Joconde. Il lui arrivait de réaliser des fresques, des batailles épiques et toutes sortes de trucs religieux pour remplir de contentement les cardinaux ventripotents et les monarques malpropres.

Un jour il a peint une de ces chapelles avec une technique connue que de lui seul qui donnait l’impression d’avoir affaire à une photographie avant la lettre tellement l’œuvre suintait de réalisme. Leonardo mélangeait de la cire à ses pigments et peignait avec ses doigts. C’est du moins l’avis des experts que je ne citerai pas  puisque je suis paresseux. J’ai peut-être pris ça dans un documentaire sur ARTE. Cela me surprendrait que ce soit à TVA. C’est du domaine public. Même un inculte comme moi peut s’y référer comme à un proverbe tiré des pages roses du dictionnaire Larousse qui pète à tout vent.

Quoi qu’il en soit, avec les étés chauds du pays de la botte, l’Italie elle-même oui monsieur, eh bien toutes les belles fresques du génie se sont transformées en foirasse. La cire a fondue et les couleurs se sont éparpillées ça et là, au grand désespoir de Vinci. Il passa bien sûr pour le roi des cons parmi tous les artistes-peintres de son temps. Tellement con qu’il se vengea avec la Joconde et l’invention prématurée de la mitraillette, refusée par ses mécènes qui trouvaient Vinci un peu trop cannibale. On retient la Joconde, hein, mais qu’en est-il de sa mitraillette, de sa grenade, de son hélicoptère, de son sous-marin? Le temps efface tout, qu’on le veuille ou non. Vinci aura été reconnu pour les mauvaises raisons, lui qui espérait tant tuer les ennemis de ses commanditaires avec des armes de destruction massive.

Il ne faut donc pas s’acharner à comprendre quoi que ce soit à l’art.

Faites-en parce que vous aimez ça.

N’en faites pas si vous n’aimez pas ça.

Et attention aux peintres frustrés qui voudraient inventer des mitrailleuses comme d’autres architectes et aquarellistes ratés souhaitaient créer l’Allemagne-toi-l’cul.

Il y a des limites à se magner.

Excusez-la

Le pardon est consubstantiel à l'identité québécoise et rend caduque toute forme d'idéologie revancharde. Nous sommes non seulement des hippies qui s'ignorent, mais aussi des Métis qui ne se rendent pas compte de l'impressionnante contribution de leurs ancêtres aborigènes à la mentalité des habitants de ces lieux.

Vous voulez l'indépendance, le socialisme ou bien la tarte aux pommes pour tous?

Cessez de pointer des coupables. Affirmez-vous et faites de la place pour tout le monde, même ceux que vous n'aimez pas, et vous serez enfin Québécois.

Riche, pauvre, galeux, glaireux et bienheureux des deux sexes, on vous fera de la place parmi nous parce que la vérité est une question à laquelle Jésus lui-même n'a pas su répondre devant le procurateur romain Ponce Pilate.

Cela dit, on se doute un peu de ce qu'est le bonheur.

Je ne l'imagine pas autrement qu'à la mesure d'une bonne tarte aux pommes. Pour ceux qui n'aiment pas les pommes allez-y avec un pâté aux crevettes. Si les fruits de mer vous rendent malade, eh bien utilisons la métaphore de la salade aux oeufs ou bien... heu... n'importe quoi.

Le bonheur, l'harmonie et tout le saint-frusquin ça permet de mieux apprécier les couleurs de l'automne.

Ceux qui me reviendront avec Lord Durham ou Pierre-Eliot Trudeau me donnent d'avance l'envie de roter.

Vive le Québec libre et libéré de lui-même et pardon pour ma franchise.

J'aime mon coin de pays et j'en voudrais un qui soit un peu moins con que les autres.

Imaginez qu'il n'y ait pas de pays, ce n'est pas si difficile, avec un beau ciel bleu au-dessus de nous, seulement ça...

Et je ne suis pas le seul à le penser, ça non...