Une histoire dont vous êtes le héros

J'ai déjà dit que je ne suis pas du genre à souffrir du syndrome de la page blanche et encore moins de celui de l'écran blanc. Le truc pour ne pas en souffrir c'est d'écrire tout ce qui vous vient par la tête: guimauve, blé d'Inde, téton, tournevis, escouade anti-émeute, rodomontade et brie crémeux.

Après avoir énoncé tous ses mots il ne vous reste qu'à laisser mijoter tout ça vingt-quatre heures le temps que ça lève. Comme mon cerveau fait l'effet d'une levure ultra-rapide je vais tout de suite vous livrer la vision que j'ai obtenue.

***

Brigitte n'aimait pas la guimauve. Quand on lui en offrait elle n'avait que l'envie de vous rentrer un épi de blé d'Inde dans le gosier. Ses tétons se roidissaient de colère et, à défaut de disposer d'un épi de blé d'Inde, elle aurait très bien pu vous rentrer un tournevis dans le fondement. La guimauve lui rappelait trop Guy Muovo, son ex-conjoint, membre de l'escouade anti-émeute de la Sûreté du Québec qui abusait un peu trop des rodomontades et du brie crémeux.

La suite vous appartient.

La paille, la poutre, l'anarchie et la police

J'ai connu quelqu'un qui détestait viscéralement les policiers.

Il les appelait les «chiens», quand ce n'était pas les «cochons» ou bien les «beux» (boeufs, sic!).

Il y a bien des raisons, bonnes ou mauvaises, pour détester les policiers.

Cependant, je me devais d'apporter un petit bémol chaque fois que je l'entendais faire son jar en crachant sur la police comme si elle était à la source de tous ses malheurs passés, présents et futurs.

Il faut dire que ce type était loin d'être un exemple de gentillesse et de savoir-vivre. Il pétait les plombs pour un rien quand il était gelé. Il avait déjà crissé un coup de marteau à l'un de ses voisins qui se plaignait de sa musique criarde qu'il faisait jouer à plein volume à quatre heures du matin pour étouffer le hurlement de ses chiens et les pleurs de ses deux bébés qui baignaient dans leur couche sale tandis que ce sacrement de crotté se gelait raide, avec la musique au boutte, les chiens qui jappent, les voisins qui gueulent...

Évidemment, les hosties de beux sales ont fini par lui crisser les menottes, suite à l'affaire du marteau dans la face de son voisin qui voulait dormir.

Cet hostie de voisin fasciste qui voulait dormir parce qu'il travaillait tôt le matin pour subvenir, imaginez-vous donc, aux besoins de sa famille...

Un coup de marteau dans le front du voisin qui se plaint du bruit, tiens toé, et c'est la liberté libre, l'anarchie, le collectivisme parfait...

-Man! Moé j'su's anarchiste. J'su's contre e'l'pouvoir pis l'autorité! qu'il disait souvent, cet hostie de fêlé.

Évidemment, les infâmes agents des forces de l'ordre, la larme à l'oeil, ont ramassé les deux bébés qui trempaient dans leur marde pour les confier à la Direction de la proctection de la jeunesse (DPJ).

Quant a l'hostie de fêlé, les flics lui ont passé les menottes tandis qu'il leur servait tous les quolibets énoncés ci-haut: chiens, cochons, beux, etc.

Je n'ai peut-être pas les idées à la bonne place, mais mon coeur me dit que les policiers étaient nettement plus honorables qu'il ne le sera jamais, ce sacrement de cave qui laissait baigner ses enfants dans leur marde juste pour tripper avec sa gang de sans dessein.

«REPÉRAGES», EXPOSITION À LA MAISON DE LA CULTURE DE TROIS-RIVIÈRES

Je suis allé visiter l'exposition Repérages.

Vous pouvez tous y aller si vous n'êtes pas trop chiches pour vous payer un billet d'avion.

Vous ne le croirez pas, chers lecteurs, mais vous provenez en majorité du continent européen si je me fie à mes statistiques. Ce qui ne manque jamais de me surprendre, d'autant plus que je sacre comme le tabarnak dans mes billets. Sans compter que je m'abandonne avec luxure au charme tout naturel de la langue vernaculaire dans laquelle j'ai grandie, soit le joual dans sa version plus ou moins magoua.

E'j'ai pas honte d'mes racines hostie pis si vous m'comprenez pas, ben calice, riez de moé, e'j'm'en sacre, e'j'su's c'que j'sus, sacrement, pis c'est toutte. Iro. Hugh. Woga. Ciboire.

Bon. Je suis donc allé me promener du côté de l'exposition Repérages, c'est à la salle Raymond Lasnier de la Maison de la culture de Trois-Rivières.

J'étais avec ma blonde, bien sûr, une sévère mais combien juste critique en matière d'art. Elle y va avec la peinture comme elle y va avec la cuisine. Elle juge au goût. Et ça ne trompe pas, le goût. C'est ce qui donne l'envie de manger un repas raffiné, avec le potage, le plat principal, le dessert, les vins et toutes les petites douceurs, quoi. Je sais bien qu'il y en a pour se contenter d'un rien et d'y trouver quelque chose. Mais ce n'est pas le cas de ma blonde. Ni le mien, somme toute, si l'on se fie à mon tour de taille, preuve incontestable de bon goût et de plaisir indiscutable à en apprécier tous ses raffinements.

Ça me fait tout de suite penser à la nouvelle de Marcel Aymé, La bonne peinture, un conte fabuleux qui mériterait de se retrouver à l'écran pour l'éducation des masses et le délassement des marteaux. C'est l'histoire d'un type qui se met à faire de la peinture qui enlève la faim. Tu regardes le pain et les fruits qu'il a peints et au bout d'une demie heure, tu n'as plus faim. Ce qui fait que tous les peintres sont étonnés par ce satané peintre qui fait de l'art nourrissant: est-ce vraiment un artiste ou bien un imposteur? C'est d'un comique tout aussi subtil que Le passe-muraille, une autre nouvelle de Marcel Aymé que j'adore, un petit travailleur de bureau tout ordinaire qui se réveille un jour avec la faculté de passer au-travers des murs en criant «Garou! Garou!» Je ne vous en dis pas plus. D'ailleurs je ne vous parlais pas de ça. Mais de l'exposition Repérages...

Je n'étais pas trop éloigné de mon sujet.

Vous allez tout de suite comprendre pourquoi.

J'ai cherché avec ma blonde de l'art nourrissant, hier, en visitant cette exposition.

Et quatre noms me sont restés en tête.

Régent Ladouceur exposait deux oeuvres peintes sur grands panneaux de bois d'environ 40 X 60 pouces, si je ne m'abuse. Je reconnaissais son univers pictural unique, un mélange de Georges De La Tour, Caravage et Chirico. Une ligne jaune dans un de ses tableaux particulièrement sombre fait toute la différence. Allez voir la ligne jaune, tiens. Vous n'avez pas le choix parce que Ladouceur n'est pas encore présent sur le ouèbe. Je vais m'en occuper tiens.

Jean Beaulieu, le concepteur des vitraux installés au parc portuaire de Trois-Rivières, présente deux oeuvres sublimes faites de marquetterie. On sent l'influence des peintres symbolistes et un sens inégalé de la symétrie. Les cheveux de ses femmes, wow, juste voir leurs cheveux et vous capoter pour la pureté qui s'en dégage, je vous jure. À 13 000$, je trouvais que c'était donné. J'ai brassé le petit change dans mes poches et je me suis dit que ça ne sera pas pour tout de suite. Voici le site de Jean Beaulieu. Il est présenté par Alexis Klimov, feu mon ami et directeur de thèse à la maîtrise.

Enfin, j'ai deux autres coups de coeur: Guillaume Massicotte et Marcel Dargis.

Dargis est un peintre naïf, natif du Cap-de-la-Madeleine. Ses toiles nous ont fait sourire et nous ont nourris comme des rois. Des tas de personnages, de la vie, de la fraternité, de la joie pure. C'est pas compliqué, je me sentais presque son fils spirituel. Je me disais que moi aussi, un jour, mes toiles vaudront 1200$ cash d'la shot. Je vous les fais à moitié prix pour le moment, en toute humilité, mais ça ne sera pas toujours comme ça.

Bon, l'an prochain je vais soumettre quelque chose pour l'exposition Repérages, tiens.

D'ici là, allez faire un tour. C'est jusqu'au 12 avril. Ça devrait vous enchanter. J'en suis sorti ravi, plein de printemps et d'espoir, comme si Trois-Rivières était parfois une belle ville.

Nouvelles toiles toutes fraîches, toutes chaudes...

Je n'ai pas eu le temps d'écrire en fin de semaine. Mais j'ai pris le temps de peindre et de vernir tout un nouveau lot de toiles. Les titres et les explications viendront un jour, avec ma galerie virtuelle remise à neuf, repeinte et reformatée. Pour le moment, je me contenterai de vous livrer quelques-unes de ces toiles.

Pas évident de mener plusieurs carrières de front...

Cabin Fever

Le printemps va débuter officiellement à onze heures ce matin. Au moment où j'écris, il est six heures et vingt-deux. Il me reste encore quelques heures d'hiver.

Au Yukon, ces temps-ci de l'année sont propices à ce que l'on appelle la cabin fever, c'est-à-dire la fièvre de l'encabanement.

C'est la période de l'année où il y a le plus haut taux de suicide et d'homicide par-delà le soixantième parallèle. Les Yukoners sautent les plombs. C'est l'hiver qui tarde à partir. C'est la sensation d'être dans les limbes, gelé, dénaturé, en attente de quelque chose qui n'arrive pas.
C'est la cabin fever.

Nous vivons à peu près la même pathologie au Québec mais sous un autre nom. Ça s'appelle «j't'écoeuré d'l'hiver en tabarnak!» Et ça pousse tout un chacun à commettre des tas de folies. Comme s'il manquait d'air dans la baraque.

Officiellement, je dis bien officiellement selon les standards astronomiques, le printemps débutera à onze heures ce matin. À partir de onze heures, la fièvre de l'encabanement sera terminée. Plus personne ne dira «j't'écoeuré d'l'hiver en tabarnak!»

Et la neige va toute fondre comme par miracle. Et les oiseaux vont gazouiller. Et les premières asperges vont pousser. Et les pissenlits vont fleurir. Et youppi!


Le printemps est arrivé rigondon-don-dé!



CONSEILS PRATIQUES DE LA SEMAINE
Tous les vendredis matins, à heure fixe, question de finir la semaine en beauté.

Soyez prudents sur les trottoirs. Une crotte de chien qui dégèle c'est mou en jéribouère.

Le trousseau de clés inutiles de m'sieur Vaudrin

M'sieur Vaudrin traînait dans sa poche un trousseau de clés dont pas une seule ne lui servait.

Les clés finissaient toujours par défoncer ses poches parce qu'il devait bien y en avoir une bonne douzaine, toutes accrochées après l'anneau de son trousseau de clés ridicule, Sam's Burger Miami, Florida. Un gros hamburger de plastique avec une boulette qui brille comme le soleil.

M'sieur Vaudrin ça ne lui faisait pas un pli sur la poche que son trousseau provienne de Floride ou du Kamchatka. Il ne savait pas plus où c'était situé, dans un cas comme dans l'autre. Faut dire que m'sieur Vaudrin n'était pas très fûté, et je ne dis pas ça qu'en relation avec ses connaissances géographiques. Non. m'sieur Vaudrin était juste pas vite. Ce qui fait qu'il traînait avec lui un trousseau de clés inutiles, aux couleurs de Sam's Burger Miami, Florida. Et ce trousseau de clés défonçait toutes les poches de ses trois paires de pantalons: un pantalon bleu, un pantalon brun et un pantalon propre qu'il ne mettait jamais, mais qui avait tout de même les poches défoncées.

Ce qui fait que m'sieur Vaudrin passait toutes ses soirées à recoudre ses poches.

Et toutes ses journées à jouer avec son ciboire de trousseau de clés.

Vous vous demandez c'est qui, hein, m'sieur Vaudrin?

C'est le monsieur qui boit son café au terminus. Il est facile à reconnaître. Il est vieux, court sur pattes, ressemble vaguement à monsieur Verdoux interprété par Chaplin, et il fume toujours des puissants barreaux de chaise. Des hosties de cigare longs comme c'est pas possible. Vous ne pouvez pas le manquer, m'sieur Vaudrin, puisque vous savez déjà qu'il passe ses journées à brasser son trousseau de clés qui ne lui servent plus.

M'sieur Vaudrin n'a pas besoin de clés là où il demeure. Il n'a qu'à sonner à la réception et la préposée de garde vient lui ouvrir la porte. Trois repas par jour à heures fixes. Et beaucoup de temps libre pour brasser ses clés, en fumant des cigares longs comme des barreaux de chaise au terminus d'autobus, s'amusant à voir partir et revenir les voyageurs, comme s'il vivait de l'aventure par procuration.

Pour le reste, je sens que j'y mettrais plus de mes petits préjugés que de mes fines observations. Ce qui fait que je vais m'arrêter ici. Après tout, je ne connais pas vraiment m'sieur Vaudrin. Je sais seulement qu'il n'a plus besoin de ses clés, c'est évident.

Et je sais qu'il n'est pas fûté parce qu'il zigzague avec les mots et dit n'importe quoi comme «j'mangera's pas cha' moé du manger d'chat!» Ce qui ne veut pas dire qu'il pas fûté, mais je n'ai pas d'autre exemple.

La clé de l'histoire? Je l'sais-tu moé christ!

Manifestation pour le déclassement nucléaire de Gentilly-2

J'ai reçu ce message dans ma boîte de courriel. J'ai cru bon de vous le transmettre. Le nucléaire n'est pas une énergie bien maîtrisée et il est immonde de planter ça parmi des chevreuils ou des humains.

Le groupe «Citoyens mauriciens pour le déclassement nucléaire» (courriel: cmdn@live.ca), appuyé par le Mouvement Vert de la Mauricie, vous invite cordialement pour une manifestation qui se tiendra dans le Parc Champlain, derrière la bibliothèque Gatien-Lapointe à Trois-Rivières. La manifestation débutera à 11h00, vendredi le 22 mai prochain.

Voici le texte qu'on m'a fait parvenir:

Vous êtes cordialement invitéEs à une manifestation citoyenne et un parcours éducatif pour le déclassement nucléaire de Gentilly-2.

Venez vous joindre à nous pour exprimer votre désir de voir disparaître nos 2 centrales nucléaires du paysage québécois.

-Exigeons l’arrêt des investissements dans la réfection de la centrale.

(réorientation des sommes allouées vers le déclassement et le développement de technologies "vertes")

-Exigeons un moratoire sur le nucléaire au Québec.

(De l’extraction aux déchets)

-Demandons un débat public.

(transparence, droit à l'information, démocratie, économie et science doivent être remis à l'avant scène de ce choix social aussi important que la réfection de la seule centrale nucléaire québécoise)

Quand :

Vendredi le 22 mai à 11h00

Le 22 mai est la journée mondiale de la biodiversité biologique. Connaissant la menace réel du tritium ou d’autres radionucléides sur l’intégrité de notre bagage génétique et celui de notre environnement, quelle belle journée pour célébrer et dénoncer notre vieille centrale nucléaire. Les dés ne sont pas joués! À nous de jouer!!!

Inscrivez cette date à votre agenda!

Où :

Au centre-ville de Trois-Rivières, Parc Champlain

(en arrière de l’hôtel de ville et de la bibliothèque, au nord de la rue des Forges et sud Bonaventure)

Quoi apporter :

Votre corps et… pourquoi pas un « X » noir sur la bouche, un masque à gaz, un masque d’infirmière, des pancartes, une poubelle décorée rappelant les 2500 tonnes de déchets radioactifs à gérer, instruments de musique, etc. Tout ça pour égayer et apporter un peu de visuel et d’auditif à cette journée.

PASSEZ LE MOT AUTOUR DE VOUS. AFFICHEZ CE MESSAGE.

N’oublions pas NOTRE POUVOIR CITOYEN(NE)S!

Une invitation des CitoyenNES MauricienNES pour le Déclassement Nucléaire (CMDN) cmdn@live.ca,

le Mouvement Vert,

le journal de rue La Galère,

...

C'est pas créyable comme ça peut être frette e'l'matin aux Twois-Wivièwes

C'est pas créyable comme ça peut être frette e'l'matin aux Twois-Wivièwes. Y'a c't'hostie d'vent du Lac St-Pierre qui t'charrie toute la brume en pleine gui-yeule, c'qui fa' qui fa' fette en jéritole e'l'matin.

Hier, e'j'm'en allais su' l'trottoir toé chose pis e'j'marchais. E'j'marchais, du centre-ville au pont Laviolette, mettons.

E'l'soleil brillait entre les silos à grain pis su' 'a tête d'la madone au rond-point d'la couronne, juste en face du parc Pie-douze.

On éta' ben, mais faisait quand même frette en tabarnak.

C'est d'même Twois-Wivièwes. I' fa' juste moins deux pis c'est comme s'i' faisait moins mille. C'est toujours frette comme e'l'tabarnak à cause d'l'humidité pis d'l'hostie d'vent du Sud-Ouest qui souffle su' el'Lac St-Pierre.

Ça fa' qu'i' fallait quand même porter ses gants pis son capot hier, parce qu'faisait frette en saint-chrême d'hostie, même s'i' faisait soleil, un beau soleil à part d'ça, entre les silos à grain, e'd'toute beauté j'vous dis.

Ouin ben à matin e'j'm'en va's marcher à 'a pluie ça a ben d'l'air. M'en crisse anyway. Ça va faire fondre les bancs d'neige. E'j'tanné en tabarnak d'la voir l'hostie d'neige. E'j'su's dû en sacrement pour l'printemps.

Pis c'est même pas à cause du sirop d'érab' parce qu'j'ai pas vraiment la dent sucrée. On en mange ben assez du sucre de même, st-christ d'étol.

Bon ben, m'en va's marcher dihors.

Pis y'a pas l'air d'faire beau dihors.

ONÉSIME LE WATCHMAN

Monsieur Onésime Duberger est un petit monsieur de cinq pieds cinq pouces, cent quarante livres, qui vit dans la chambre 103 de l'aile des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. Les autres préposés disent qu'il a le diable dans le corps et qu'il essaie toujours de leur calisser des coups de poings, quand ce n'est pas des coups de canne.

Je ne suis pas plus brillant qu'un autre, mais plus con non plus. Le premier soir que je le rencontre, je sais déjà à quoi m'attendre. Rémi, le préposé de l'autre étage, me l'a bien dit.

-'ttention avec m'sieur Duberger... Tu t'approches de lui pour l'emmener manger ou ben don' pour le coucher, pis là i' t'tabarnaque un coup d'poing quand qu'tu t'y attends pas... Moé 'ai faitte du téquouannedo pis j'voés l'coup v'nir... Oua! Comme Bruce Lee 'stie!

Et là Rémi de faire deux ou trois passes de shadow boxing pour niaiser, comme ça.

Bon, d'abord m'informer sur ce m'sieur Duberger. Je vais l'avoir par la ruse.

J'apprends des infirmières qu'il a été watchman toute sa vie à la vieille usine de lacets de bottine. Quarante ans de service le p'tit père. Et il avait attrapé la maladie d'Alzheimer. Du coup, on le transféra dans la chambre 103.

-Y'est icitte depuis trois jours, me confia Gisèle, la préposée au ménage, souvent plus loquace que l'infirmière. Pis imagine-toé don' qu'i' s'pense encore agent de sécurité! I' passe ses journées à faire ses rondes pis à noter ses heures sur un papier. Moé quand j'passe j'lui dis tout l'temps «Rien à signaler!» pis i' m'répond «Rien à signaler!» en riant, toé chose. Faut les prendre comme qu'i' sont, c'est toutte. Ça sert à rien d'casser leu' trip.

Sur ces sages paroles, je m'en vais voir m'sieur Duberger pour le ramener vers sa chambre. C'est l'heure de se coucher. Si je me fie à Rémi, je vais devoir éviter une rafale de coups. Je vais plutôt me fier à Gisèle.

-Bonjour m'sieur Duberger, que je lui dis tout de go, rien à signaler?

-Rien à signaler! Héhé! qu'il me répond avec un doute dans le regard.

Un doute que je me charge tout de suite de dissiper.

-C'est l'heure du changement de chiffre, m'sieur Duberger. C'est moé qui viens vous remplacer. J'm'appelle Guétan. Vous ça fait longtemps qu'vous êtes agent de sécurité icitte?

-Ah! au moins quarante ans! qu'il répond.

-Y'a un gars qui va venir vous réveiller demain pour le changement de chiffre. Vous allez recommencer à sept heures demain matin.

-Sept heures hein? Ok.

Et là je l'emmène vers sa chambre. Je lui parle de la pluie et du beau temps. Je lui tends son pyjama. Et hop-là! M'sieur Duberger est couché dans son lit.

-J'commençais à être pas mal fatigué, là. On fait des longs chiffres... Le chiffre de jour, le chiffre de nuitte... Mais pourquoi qu'i' faut coucher su' 'a job à c't'heure?

-C'est pour une question de sécurité, j'imagine.

-Ah oui, la sécurité...

-Bon ben, bonne nuit m'sieur Duberger! Vous avez faitte d'la belle job aujourd'hui. Vous avez gagné l'droit d'vous r'poser.

-Ah ça c'est ben certain. Comment c'que c'est qu'tu t'appelles déjà?

-Guétan.

-Réjean?

-Guétan.

-Gaston?

-Guétan.

-Roland?

-Laissez faire m'sieur Duberger. Bonne nuitte.

ODE AU PISSENLIT (2)

À chaque année je vous la fais, mon ode à la plus belle des fleurs: le pissenlit.

Je vais vous la faire encore plus tôt que de coutume parce que je suis dû pour le printemps. Je suis tanné de vivre encabané. Vivement le dégel, le vélo sur la route et les pissenlits en floraison.

Le pissenlit est la fleur la plus commune qui soit dans les alentours de Trois-Rivières.

J'aime le pissenlit parce que ça pousse n'importe où, même entre les craquelures des trottoirs.

Les pissenlits sont souvent les seuls îlots de verdure que l'on rencontre dans certains secteurs de la ville où quelques promoteurs immobiliers n'ont pas cru bon d'y laisser un bout de terrain pour y voir pousser des fleurs. Ça fait malpropre, des fleurs et des mauvaises herbes.

Malgré cela, le pissenlit s'y installe tout à son aise. Il finit même par crever les trottoirs.

Il arrive parfois qu'un érable vienne atterrir au milieu de l'îlot ainsi créé par un troupeau de pissenlits très productifs. L'érable contribuera lui aussi à faire disparaître le béton. Dix ans plus tard le solage de la maison sera défoncé par ses racines. Il y aura des nids de poule pas possible. Et tout ça à cause du pissenlit, ma fleur préférée.

La nature est plus puissante qu'on ne le croie. Laissons-lui dix ans, sans intervenir, et il y aura une vraie jungle là où il n'y avait qu'un terrain vague. Notre asphalte et notre béton ne résisteront pas trente ans si l'on laissait la nature suivre son cours.

Le pissenlit s'incruste dans une craquelure, puis un érable, de l'herbe à poux ou quoi encore, puis c'en est fini de votre viaduc ou bien de votre stade olympique.

Donc, j'opte pour le pissenlit au titre d'emblème floral personnel. Pour sa beauté et sa résistance. Pour sa faculté de vivre dans n'importe quel environnement sans se salir. Parce que ça se mange en salade. Parce qu'on peut faire du vin de pissenlit.

Bon. L'an prochain, pour ne pas me répéter, je vous ferai une ode au chou gras, ce végétal méconnu.