DEUX PETITS MESSAGES COMME ÇA, À BRÛLE-POURPOINT

LE VIOLEUR N'A PAS ÉTÉ EXCOMMUNIÉ...

Le dimanche, c'est toujours le temps de porter un «second regard»...

La semaine dernière, une jeune Brésilienne de sept ans a été excommuniée par l'évêque catholique de Recife, en plus de sa mère et des médecins qui l'ont fait avorter. L'évêque est juste ici, à gauche, sur la photo. N'est-ce pas qu'il a l'air mignon?

La jeune fille était enceinte de son beau-père qui l'a violé. Aux dernières nouvelles, le beau-père n'a pas été excommunié... L'évêque que l'on voit ici sur la photo n'a pas jugé bon de porter un jugement aussi sévère envers le brave homme. Dieu n'est que miséricorde, n'est-ce pas?

Cette affaire n'étonnera pas les protestants, les raëliens ou les athées. Elle fait surtout mal à ces catholiques qui, en Europe, se débaptisent par milliers. Plutôt être chrétien avec ceux qui ont le coeur à la bonne place que d'être catholique avec le pape et sa flopée d'évêques mesquins qui colportent une idéologie qui va bien à l'encontre du sens commun, voire des paroles évangéliques où le monsieur de Nazareth empêche les gens de lapider une prostituée. Tout ce que trouvent à faire ces chrétiens du dimanche c'est de lancer des pierres sur une enfant de neuf ans qui, rappelons-le, A ÉTÉ VIOLÉ PAR SON BEAU-PÈRE TABARNAK!

Les églises catholiques peuvent bien fermer l'une après l'autre. Le monde n'est pas si stupide et si desséché dans sa morale de tous les jours. L'église préfère que les Brésiliennes s'avortent elles-mêmes avec des aiguilles à tricoter ou de l'huile de ricin, comme dans le bon vieux temps. Morale de ploucs qui auraient mieux fait de s'intéresser aux femmes pour les bonnes raisons.

C'est vraiment de la merde, cette histoire. Et si les catholiques d'ici ne trouvent rien à redire là-dessus, c'est qu'ils sont bien plus sans coeur que je ne le croyais.

Personnellement, je ne suis pas catholique. Et c'est drôle, cette histoire-là ne me donne pas du tout l'envie de le devenir.

Ça fait dur, hostie que ça fait dur.

Et vous remarquerez que ceux qui militent contre l'avortement sont souvent les mêmes qui militent pour le rétablissement de la peine de mort. On n'en est pas à une contradiction près.

Heureux ceux qui seront crus sans être cuits...

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Post-scriptum: Helenablue en parle aussi dans son dernier billet.

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RIP ALAIN BASHUNG

Alain Bashung est mort d'un cancer hier. J'aimais bien sa chanson Vertige de l'amour.

Il était l'un de ces chanteurs français qui ne me cassaient pas trop les couilles, avec Gainsbourg, Lavilliers, Sardou, Higelin et Charlélie Couture.

À l'image de tous les Français que je connais, les textes de ses chansons étaient bourrés de calembours. Mais sa musique était franchement afro-américaine.

On apprécie moins les calembours de ce côté-ci de l'Atlantique. Sol étant l'exception.

Repose en paix Bashung.

N'IMPORTE QUOI CALICE! N'IMPORTE QUOI!

Étienne dit toujours l'exact contraire de l'opinion la plus répandue sur tel ou tel sujet et trouve tout plein de références pour étayer sa contre-opinion.

Son rapport à la vérité ne part pas des livres pour aboutir vers lui-même, mais de lui-même pour aboutir sur les livres qui confirment ses puissantes intuitions, dont celle à l'effet que Neil Armstrong n'ait jamais mis le pied sur la Lune, ni qui que ce soit d'autres.

-Voyons! vous dira-t-il. Vous z'avez pas entendu parler du projet Camelot , hein? Ben, ils ont filmé les images dans le désert d'Arizona, qui ressemble à la Lune. Ils y ont fait des cratères et tout. Un beau décor de merde pour ces ordures capitalistes! Les photos étaient truquées! Na!

Parlez-lui ensuite du fait que les Knickerbocker Rules du baseball ont été codifiés en 1845 et voilà qu'il vous renvoie en 1598, en Angleterre, avec le cricket qui est l'ancêtre du baseball, ce vulgaire sport de cul-terreux capitalistes où les Noirs n'ont pas été admis dans la ligue majeure avant Jackie Robinson, qui a d'ailleurs commencé sa carrière avec les Royaux de Montréal. Sacré joueur de baseball, ce Jackie Robinson. Ouais.

Côté cuisine, pour quelque recette que ce soit, il sera toujours question d'OGM ou de DDT. Jamais du goût associé au repas. De plus, chaque fourchettée sera surchargée d'idéologie ou bien de messages des francs-maçons.

Et on ne parle même pas encore de politique!

La dernière fois que j'ai tenté d'en parler avec lui le voilà qui s'est mis à gueuler comme un chat écrasé que j'étais un sioniste ou quelque truc du genre. Juste parce que j'aime lire Mordecai Richler. Ça n'en prenait pas plus pour révéler son fond d'antisémitisme refoulé qui se déguise en discours anti-colonialiste.

Son émotion était telle qu'il en étouffait d'indignation. C'est un hypersensible, voyez-vous. Et moi, ben, je serais plutôt une brute. C'est pas que je n'ai pas de sentiments, mais je ne pleure pas pour rien. Surtout pas pour des niaiseries politiques.

-Tu es du côté des salauds impérialistes Butch! pleurnichait-il comme un grand con.

-Tu capotes Étienne. Je suis du côté de ceux qui aiment la vie pis les gens. Point. Voyons donc!
C'est pas de ma faute si je pense que Mordecai Richler est le plus grand écrivain québécois que j'aie lu!

-Ah ouais? Et si c'est pas ta faute, c'est la faute de qui, hein? Le plus grand de tous c'était le poète Luglub Fournier.

Luglub Fournier, ne me demandez pas qui c'est. J'ai fouillé sur l'Internet et je n'ai encore rien trouvé. Je suis tellement conventionnel dans mes passions littéraires: Mordecai Richler...

***

On regarde le ciel, Étienne parle des pluies acides.

On regarde la terre, Étienne parle des BPC.

On regarde un oiseau, Étienne parle de la grippe aviaire.

Finalement, il ne regarde jamais rien ce sacrement-là.

Il fait juste parler. Tout le temps. Pis y'est plate en calice.

Ça fait que, vrai comme j'suis là, j'passerais pas ma journée à m'faire chier avec Étienne ou qui ce soit qui voudrait venir gâcher ma fin de semaine avec ses jérémiades.

Le sort du monde, on règlera ça plus tard.

Si Dieu se repose au Septième jour, nous qui ne sommes pas Lui, on devrait bien se reposer au moins un jour de plus.

Évidemment, Étienne vous dirait que la religion est l'opium du peuple. Ce qui n'est pas tout à fait faux. Sauf qu'Étienne fait partie du Temple d'Isis, et ne me demandez pas ce que c'est. Il est comme ça, Étienne. Éclectique dans le mauvais sens du terme. Pas tout à fait organisé dans ses pensées. Comme tout le monde quoi.

Sauf que je n'ai pas envie de me faire chier avec de bonnes ou de mauvaises causes. J'ai juste envie de regarder le ciel, les oiseaux et toutes sortes d'affaires comme ça.

Ciao!

TRISOMIE

Tout le monde riait dans l'autobus hier matin.

Enfin presque tout le monde, dont moi.

Et c'était à cause de Linda, une trisomique dans la trentaine qui semble très autonome et très ordonnée, en plus de déborder de joie de vivre. Tellement qu'on oublie parfois qu'elle n'est pas comme tout le monde.

Linda rit tout le temps. Et quand je dis tout le temps, c'est vraiment tout le temps. Et elle parle avec tout le monde. Vraiment tout le monde.

Ce qui fait que Linda est devenue rapidement l'amie de tout un chacun.

C'est étrange ce que je vais dire, mais c'est comme si c'était elle, le matin, la cheffe de la tribu, le point central quoi. Sa trisomie et le devoir que nous devons de l'accepter nous rendent certainement meilleurs. J'en tiens pour preuve que tout le monde riait hier, tout le monde, et d'un rire bon enfant qui se mariait parfaitement aux premiers rayons du soleil qui pointaient sur la ville entre les silos à grains du parc portuaire.

Linda était assise sur un banc de côté. Elle envoyait des tatas aux étudiants dans l'autobus qui roulait à nos côtés. Les deux chauffeurs se racontaient la partie de hockey de la veille en se tirant la pipe pour les résultats de la prochaine partie. Et leurs deux gros bus bloquaient les deux voies, comme de raison. Ce qui permettait à Linda d'exécuter des tatas tous plus drôles les uns que les autres aux étudiants de l'autre autobus accolée à la nôtre.

J'ai pensé un moment que ces étudiants se moquaient de Linda qui leur envoyait des tatas sans s'arrêter depuis au moins trois bonnes minutes. Mais non, ils riaient de bon coeur et il n'y avait pas du tout de méchanceté dans leur rire. Ce qui m'a bien sûr étonné. Et m'a forcé de croire que la nature humaine n'est pas toujours mauvaise.

Puis les bus se sont distancés l'un de l'autre. Linda a tiré sur la sonnette et a débarqué à son arrêt avec une déficiente intellectuelle qui l'accompagnait. Je pense qu'elle s'appelle Gisèle mais je n'en suis pas certain. Elle s'était déguisée en fantôme à l'halloween. Et puis c'est tout ce que j'ai retenu d'elle.

Un vieux était assis sur le «banc des innocents», le premier banc de biais avec le chauffeur dans le jargon du métier. Il riait à plein dentier et c'était beau de le voir. Il a salué Linda quand elle s'est levée pour débarquer à son arrêt, accompagné de Gisèle.

-Bonne journée Linda! qu'il lui a dit, avec un petit trémollo de vieillard au coeur tendre dans la voix.

-Bonne z'ournée m'sieur Bibeau! qu'elle lui a répondu. I' fa' beau hein?

-Mets-en qu'i' fa' beau bel enfant! Hahaha!

-I' fa' beau m'sieur Bibeau! Hahaha!

-Ha! Ha! Ha!

Linda est débarquée avec Gisèle. Le chauffeur a accéléré. Et monsieur Bibeau s'est mis à sourire à plein dentier, les yeux lourds d'une vieillesse écrasante, mais avec cette petite larme au coin de l'oeil encore discernable malgré la sécheresse des années.

Le monde était parlable, qu'il se disait en lui-même. Et ça le rendait ému. Que voulez-vous, il est comme ça monsieur Bibeau, la gorge nouée d'émotion par toute personne qui répond à ses bonjours.

Sacré monsieur Bibeau!

Sacrée Linda!

Pis Gisèle, ben j'la connais pas trop encore. J'vous en r'parlerai une autre fois, ok?

We've got to live together...

La danse de la gueurnouille

Elle pèse quoi? Peut-être soixante-douze livres? Peut-être moins... En tout cas, elle est maigre comme ça ne se peut pas. Et vieille à part de ça. Je dirais soixante-douze ans. Soixante-douze ans, soixante-douze livres, avec une rangée de trois dents, devant, accrochées à la mâchoire inférieure.

Elle s'appelle Thérèse. Mais tout le monde l'appelle généralement la Folle, parce qu'elle passe son temps à planter toutes sortes de quossins dans le gazon l'été: des fleurs, des roches, des drapeaux du Québec, des flamants roses, des gugusses en plastique, des statues de la Vierge et des figurines de Star Wars ou du Colonel Sanders.

Ça fesse dans le décor, croyez-moi, et ses voisins, qui bénéficient eux aussi d'un loyer à prix modique dans le même HLM, ne trouvent rien d'autre à dire que c'est une hostie d'folle qui s'amuse à se bâtir un dépotoir devant son appartement.

Je n'avais jamais vraiment parlé à Thérèse jusqu'à ce qu'elle aboutisse chez Bernard «Bécik» Saint-Laurent, un vieux freak des années '60 qui rameute tout ce qu'il y a de pauvre et de meurtri dans le quartier pour se recréer une tribu au sein de laquelle il fait figure de patriarche compatissant et généreux, toujours prêt à partir un petit café pour ses visiteurs tous plus insolites les uns que les autres, dont moi et Thérèse, entre autres.

J'ai justement rencontré Thérèse la semaine dernière. J'allais enfin connaître cette petite bonne femme un peu excentrique qui fait jaser tout le quartier sans que personne ne jase vraiment avec elle, sinon Bernard, et maintenant moi.

-Ah! qu'j'ai mal aux jambes... qu'j'ai mal aux jambes! qu'elle m'a dit après les salutations d'usage, la première fois que je l'ai rencontrée chez Bécik.

Elle se versa du Coffee-Mate dans son café. Voyant que je la regardais faire, elle crut bon de s'expliquer.

-J'emmène toujours mon Coffee-Mate parce que Bécik y'achète rien qu'd'la crème 35% pour son café pis moé ben j'digère pas ça. Pis ah! qu'j'ai mal aux os! Aux mains! Aux coudes!

Bécik lui suggéra de boire un verre d'huile de foie de castor ou quelque truc dégueulasse qu'il tient toujours en réserve, compte tenu de ses origines paysannes.

-Non! Non! J'ai ben qu'trop peur de m'étouffer! Ah non! Mais là, avec le café, on dirait qu'ça me r'vient... Ouais... Ça fait moins mal. Ouais... On dirait qu'j'sens p'us rien.

Et là, vrai comme je suis là, Thérèse s'est levée et elle s'est mise à exécuter une danse de la grenouille pas possible sur la musique de Neil Young, le chanteur préféré de Bécik.

-Tiens! Lalala! J'danse comme une gueurnouille! Lalala!

Il était difficile de ne pas rire. Sans méchanceté, cela dit. On ne peut tout de même pas tenir son sérieux longtemps quand une bonne femme de soixante-douze ans, soixante-douze livres et trois dents exécute la danse de la gueurnouille.

Évidemment, ça n'a pas duré dix ans. Au bout de trente secondes, c'était fini. Thérèse s'est rassise et elle est repartie avec ses lamentations.

-Ah! qu'j'ai mal aux jambes pis aux os! Pis moé qui croyais que j'tais guérie! Ah maudite misère!

On s'est tous mis à rigoler de bon coeur, Thérèse aussi.

Mais c'en était fini pour la journée avec la danse de la gueurnouille.

La métempsychose de Roland

La vie est étrange mais que dire de nos vies passées? Ou de la métempsychose? Hein?

Vrai comme la nuit tous les chats sont gris, tout un chacun qui croit en quelque forme de réincarnation s'imagine avoir été Ramsès II ou Cléopâtre dans une autre vie. La vanité de l'humain est telle qu'on ne se l'imagine pas en train de s'accorder le mauvais rôle, même en matière de superstitions.

Roland croyait fermement en la réincarnation. À moins qu'il n'y ait là quelque sourire en coin qui, jusqu'à maintenant, ne peut releverque de la pure spéculation. D'abord, je ne connais pas Roland. Ensuite, je ne l'ai vu qu'une fois, et c'était pas plus tard qu'hier, au Tim Motton's.

Je sirotais mon café à ses côté quand il m'a demandé si je lisais Le Journal de Montrial, déposé en face de moi. Le client avant moi l'avait laissé traîner là.

-Prenez-le. J'le lis pas.

Je lui donne donc Le Journal de Monrial.

-Marci m'sieur. C'est quoi vot' ti-nom vous? Moé c'est Roland!

-Gaétan... Enchanté Roland.

Roland mesurait un mètre soixante-quatre. Il pesait cinquante-deux point cinq kilogrammes. Et à part ça il était vieux, sec et un peu fripé, avec une oreille râpée, un nez camus et une jambe berlinguette. Quand il parlait un de ses oeils clignait tout le temps. Il ne rasait pas ses poils de nez et de longs cheveux poussaient à travers ses sourcils déjà broussailleux. Il avait une barbe de soixante-sept heures. Sa calotte de baseball était sale et on pouvait lire dessus «Abattoir Gélinas Inc.». Le reste de ses vêtements étaient sales mais bien cousus et je n'irais pas jusqu'à vous raconter la couleur de ses shorts parce que, ça, je ne le sais pas.

Ce que je sais c'est que Roland était sûrement un Trifluvien puisqu'il n'y a qu'eux pour vous parler de choses mystérieuses, comme ça, qui que vous soyez. Le petit monde de Trois-Rivières n'arrête jamais de parler et Roland, eh bien, il me parlait sans gêne.

-Moé m'sieur Guétan, moé, me dit-il avec son oeil clignotant, moé j'su's la réincarnation d'un ivrogne qui buvait toutes ses payes dans l'temps des fanfarons d'Égypte! Hé! Hé!

-Ah oui, lui répondis-je, amusé.

-Après ça, dans une autre vie, j'ai vécu dans un dépotoir au temps de l'empire romain, j'étais cul-de-jatte pis j'me nourrissais de déchets.

-Ah bon...

-Pis j'ai aussi été un trou d'cul dans l'temps de Charlemagne. J'ai abandonné mes enfants à la crèche pis j'me pétais des bouteilles su' 'a tête dans 'es cirques pour gagner ma vie.

-Hum...

-J'ai aussi été fraudeur, voleur, valet de cour, indigène, paresseux, fou, n'importe quoi, mais jamais quelqu'un de bien pis d'célèbre. Dans toutes mes vies antérieures, m'sieur Guétan, j'ai toujours été un trou d'cul. Sauf dans celle-citte. Savez-vous c'que j'su's dans celle-citte?

-Non.

-J'su's un clown.

-Un clown?

-Ben oui... Un clown. J'aime ça faire rire 'e'l'monde. Faut ben s'amuser, pas vrai?

-Ouais.

-Bon qu'est-cé qui a encore comme mauvaises nouvelles dans c't'hostie d'Journal de Monrial... Calice! Carbonneau s'en va pis va être remplacé par Bob Gainey! J'ai mon voyage!

ON NE FAIT PAS D'OMELETTE SANS CASSER DES OEUFS

Panaït Istrati, surnommé le Gorki des Balkans, est un écrivain roumain de la première moitié du vingtième siècle. Istrati coexista auprès de la misère et épousa les idéologies qui prétendaient l'atténuer, dont le communisme.

«Compagnon de route», comme on dit à l'époque des intellectuels qui sans adhérer au Parti communiste n'en soutenaient pas moins son programme, Panaït Istrati visite deux fois l'URSS, en 1927 puis en 1929. Il en revient ébranler et publie Vers l'autre flamme, un récit dans lequel il dénonce la dictature qui s'est implantée au pays des lendemains qui déchantent.

Les communistes lui rétorquent qu'il est un sale traître, que la fin justifie les moyens, que l'on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs. Et Panaït Istrati leur répond qu'il voit bien les oeufs cassés, mais qu'il ne voit pas leur omelette.

Pas d'omelette. Juste des oeufs cassés.

La Maudite Machine est entièrement destinée à casser des oeufs, des têtes, des volontés.

Et ceux qui trippent sur la Machine sont aussi ridicules que l'officier dans La colonie pénitentiaire de Franz Kafka. Ça, c'est mon interprétation personnelle.

***

Dans la préface qu'il a écrite lors de la première publication de ses oeuvres complètes, Istrati se définit comme un «homme qui n'adhère à rien». Nous sommes dans les années '30, où tout un chacun croit trop facilement en quelque chose. Istrati fait en quelque sorte figure de précurseur. Il sent bien que quelque chose ne cloche pas. Non pas parce qu'il intellectualise ce qu'il voit. Mais parce que son coeur se refuse à admettre que l'on maltraite les humains, que l'on tire sur les fleurs pour les faire pousser, au risque de les arracher, de faire de la terre un désert de sang cuit.

***

«Le socialisme sans la liberté c'est la caserne», écrivait Bakounine pour répondre aux théories alambiquées de Karl Marx sur ce qu'il est convenu d'appeler la dictature du prolétariat, une idée toute simple selon laquelle le peuple est trop con pour se gouverner lui-même et que ça lui prendrait une clique de gens éclairés, de soleils des nations et autres grands timoniers, pour lui montrer la voie à suivre. Méchante conception de la démocratie...

Remarquez que je me fous un peu de Bakounine, un anarchiste un peu trop près du nihiliste Netchaïev à certains égards, mais je retiens tout de même la formule.

Le socialisme sans la liberté, c'est la prison, y'a pas de doute.

Rencontre avec un petit bonhomme au nez pointu

D'abord, vous voyez à votre gauche deux étapes de ma technique dite de la tache de peinture. J'essaie d'extirper de la matière quelques portraits et scènes plus ou moins oniriques.

Il me reste encore quelques retouches pour ce personnage qui tient un sac. Je vous montrerai le résultat final sous peu, aussitôt que j'aurai achevé les derniers tableaux que j'ai peints en fin de semaine.

Vous vous demandez sans doute d'où vient ce personnage qui tient un sac et, franchement, moi aussi. Il a fallu que je fouille, croyez-moi. Et, en fouillant, je me suis rendu compte que j'avais inconsciemment fait le portrait d'un gus rencontré au Super Calice la semaine dernière, alors que j'attendais le taxi pour ramener mon épicerie.

Il y avait, justement, ce bonhomme-là, exactement le même, maigre, pas de dents, les yeux un peu enfantins, qui tenait un sac.

C'était le soir et il faisait doux. On était trois ou quatre à la sortie, dont le bonhomme avec son sac.

Je m'étais acheté une liqueur en canette, genre Super Calice-Up diète, que je buvais dehors en attendant mon cab.

Le bonhomme était tout près de moi, avec son sac, et il restait planté là comme si de rien n'était.

Dès que j'eus atteint le fond de ma canette, le bonhomme au sac me dit à peu près ceci par la voie de sa bouche édentée:

-Défaitte-pas 'es canettes! Faut pas 'es cabosser! Moé j'les ramasse!

Et là, il me montra son sac rempli de canettes. J'avais compris le message. Aussitôt que j'eus terminé de la boire, je la lui donnai tout naturellement avec un peu de menue monnaie pour payer la consigne de ce qu'il est convenu d'appeler de l'éthique.

Il n'a pas dit merci. Ce qui prouvait que c'était un mendiant ingrat, comme Léon Bloy et moi-même les aiment. (Allez lire ça, Le mendiant ingrat de Léon Bloy, cela dit en passant...)

Bon, j'attends toujours mon taxi tandis que l'autre s'empare de ma canette pour la déposer dans son sac.

-Ça va ben, fait beau hein? qu'il me dit.

-Oui. C'est doux. On s'crérait l'printemps. Ouais.

-Hum, fit-il en se renfrognant dans ses pensées.

Il avait l'air de regarder un point qui était au loin, tant en-dehors qu'en-dedans de lui-même. L'air d'un condamné à mort. J'en ai quand même vu quelques-uns mourir et je détecte le regard de la mort, que voulez-vous que je vous dise. C'est un regard loin, ouais, en-dedans comme en-dehors, c'est pour ça que je dis ça, vous savez bien.

Donc, un taxi finit par arriver. Il n'est pas pour moi mais pour les deux gus qui attendaient avant moi. La voiture pour m'sieur Bouchard finira bien par arriver.

Mon petit bonhomme au sac se sent revivre dès qu'il voit le taxi. Alors que les deux gus embarquent leurs sacs dans la valise, le bonhomme aux sacs s'époumone devant le chauffeur en balançant les bras au-dessus de sa tête.

-Heille, va falloir qu'une auto arrive betôt pour le m'sieur icitte-là parce que ça fait longtemps, ouais, ça fait ben longtemps qu'i' attend. Ouin ben longtemps.

-E'l'dispatch m'a dit qu'i' a une voiture qui s'en vient pour m'sieur Bouchard, lui répond le chauffeur après avoir pris son cibi.

-Vous êtes ben m'sieur Bouchard? me demande le petit bonhomme édenté.

-Oui, oui, que je lui réponds.

-Ah! ben là... qu'il rajoute. J'ai parlé au chauffeur pis i' vient justement de m'dire qu'i' a une voiture qui s'en vient pour m'sieur Bouchard. Parce que c'est vous, ça, m'sieur Bouchard, hein?

-Oui, oui...

-Hum...

Et là, il s'est encore remis à regarder fort loin, en-dehors comme en dedans de lui-même, en tenant son sac.

Je lui ai parlé du mieux que j'ai pu. Il répondait par monosyllabes, oui, non ou hum! Et ça prenait un bon trente secondes avant qu'il ne digère ce que je venais de lui dire. C'est comme si ma voix lui parvenait en écho. Peut-être parce qu'il regardait fort loin, même en lui-même.

Puis mon taxi est arrivé. J'ai salué le bonhomme une dernière fois.

-J'habite su' 'a rue Sainte-Ursule à c't'heure. On est ben sur Sainte-Ursule... Ouais. On est ben.

Et il est rentré chez-lui, tout bonnement, tandis que mon taxi nous ramenait à la maison, moi et mes victuailles.

Deux jours plus tard, il était sur ma toile pour venir me dire un petit bonjour.

Et il a encore ce regard vide, qui fixe un point trop loin à l'horizon, peut-être un point au coeur, j'sais pas.

Mais j'sais que ce bonhomme-là est sur le point de crever.

Je le sais et ça ne s'explique pas.

À PROPOS DES GARS QUI SE POGNENT LE BEIGNE, SAUF LE 8 MARS, POUR LA FÊTE DES FEMMES...

Ce sont majoritairement des femmes qui terminent leurs études en droit et en médecine de nos jours, au Québec.

C'est ce que j'ai attrapé au passage dans un quelconque journal en ligne. Je dois vous avouer que je lis rarement des journaux sur papier. Même que ce qui n'est pas en ligne n'existe tout simplement pas. La chronique à Jean-Marc Beaudoin, dans Le Nouvelliste, n'existe que pour la version papier. C'est dommage. Je la lisais avant. Maintenant, on me dit papier et je pense d'abord à ce genre de trucs qui sont faits pour emballer le poisson au marché. Je ne lis plus de journaux depuis quatre ou cinq ans. Et je me suis fabriqué une petite pancarte, apposée sur ma boîte aux lettres, où j'ai écrit «Pas de circulaires SVP». Donc, je ne reçois plus de papier et j'en suis plutôt ravi.

Le monde et les temps changent. Hier, on abattait des tas d'arbres pour obtenir des nouvelles du monde. Aujourd'hui, on extrait des hectolitres de pétrole et des hectogrammes de silicium pour produire des tas de quossins, dont des ordinateurs. Ça, c'est le côté négatif de l'affaire, pour ceux qui penseraient que je ne suis qu'un imbécile ravi.

À PROPOS DES GARS QUI SE POGNENT LE BEIGNE ET DES FEMMES QUI RÉUSSISSENT TOUT

Je m'éloigne un peu de mon sujet: les femmes. Que dire à propos des femmes qui sont plus nombreuses que les hommes à terminer leurs études dans à peu près dans toutes les matières, hein? Faut-il encourager les gars? Faut-il décourager les femmes?

Je pense qu'il faut aller au fin fond des choses.

Et dans le fin fond, c'est clair, les filles se pognent moins le beigne que les gars.

Elles sont matures plus jeunes. Apprennent généralement plus tôt que les gars à étudier, à laver la vaisselle, à récurer le bol de toilette, à faire leurs devoirs, à se trouver une job, à prendre pleinement leurs responsabilités.

Les gars se pognent le beigne et se décrottent le nez en pensant encore que tout leur est dû.

Ils traînent des pieds. Leurs culottes tombent à terre. C'est à se demander s'ils se donnent la peine de se torcher.

Les filles sont parfois matures à quinze ans. On trouve souvent des gars qui ne le sont pas encore à cinquante-huit ans.

Les filles sont généralement plus pimpantes, moins relâchées, la tête haute, le pas naturel. Que voulez-vous que je vous dise: c'est bien ce que je vois! Les filles réussissent mieux à cause de leur attitude. Les gars ont l'air loser, se comportent en loser et vivront probablement en éternelles victimes de leur paresse.

Et ils se trouveront un jour Gros Jean comme devant, baisés par un monde en pleine mutation où les paresseux et les incompétents n'ont plus la cote qu'ils avaient.

Que l'on me comprenne bien: je ne casse pas du sucre sur le dos des gars. Je fais juste dire ce que je vois en l'interprétant à ma façon.

N'empêche que les femmes reviennent de loin, que leurs droits civiques ont été de tout temps bafoués, jusqu'à nos jours où toutes les luttes d'émancipation ont fini par se nourrir les unes et les autres pour changer le fin fond des choses.

Il est nécessaire de souligner le 8 mars, la Fête des femmes, au même titre qu'aux États-Unis l'on commémore Martin Luther King et sa lutte pour les droits civiques.

Bonne fête à toutes les femmes!

Et vous, les gars, arrêtez de vous pogner le beigne pis faites comme les femmes: travaillez calice pis arrêtez de vous plaindre comme le p'tit gars d'sa moman qui fait ben pitié!

Vous viendrez brailler quand vous serez capable d'accoucher d'un melon par la queue.

Phoque

J'ai peu de temps pour écrire ce matin.

J'ai plusieurs toiles en chantier que je souhaite vous présenter d'ici demain si tout va bien.

Comme je l'ai déjà dit, je me sers de petites toiles pour y déposer mes couleurs quand je barbouille. Aussitôt que j'ai terminé, j'étale mes pigments à la truelle et j'observe ensuite le résultat pour y dessiner quelque chose.

Il m'arrive aussi de donner un petit coup de papier sablé une fois que c'est bien séché pour créer des textures comme celles que vous voyez ici, à gauche sur l'image.

Il s'agit d'un phoque. Et il est tout droit sorti d'une tache de peinture jaune indécollable.

Donc, je retourne à mes pinceaux.

Et vous laisse sur ce petit dessin animé de Arthur Des Pins intitulé La révolution des crabes. Le graphisme est intéressant et le scénario à double, voire à triple sens pour les humains.

Racisme ordinaire à Twois-Wivièwes

Il m'est difficile de comprendre le racisme d'autant plus que je n'ai jamais ressenti cette peur qui lui sert d'engrais naturel.

La peur de l'autre engendre le racisme.

Il est toujours étonnant de constater que ce sont ceux qui n'ont jamais rencontré un seul Juif de leur vie qui toujours les détestent le plus. Et il en va de même des Noirs ou bien des Anglais.

J'ai tenu un court dialogue avec une voisine aux cheveux roux, hier. On parlait du quartier, comme ça.

-Ah moé! qu'elle me dit, j'irais pas rester dans l'Nord d'la ville. C'est plein d'Nègues..

Que vouliez-vous que je réponde à ça? Que je lui parle de Martin Luther King et de la lutte pour les droits civiques aux États-Unis? La rousse avait plus de taches de rousseur que d'études. Elle a peut-être une huitième année forte et, comme elle ne connaît aucun Noir, elle en a peur, et du coup elle est raciste. Une walkyrie d'un nouveau genre qui me croyait moi-même un vicking. Elle me disait ça sur le ton qui suppute que je suis okay, whiter than white, Québécois de souche. Si elle savait que je porte des plumes!

Je ne lui ai rien dit. En fait, je ne lui ai plus rien dit du tout, comme si mon silence était la meilleure forme de réprobation sociale à lui présenter.

J'étais tout jeune et chaque fois qu'on parlait contre les Nègues, les Juifs, les Arabes, les Blokes et les Sauvages, ça me mettait hors de moi.

J'ai passé des années à tenter d'éduquer les imbéciles et je pense que d'une manière ou d'une autre ils sont hors combat à jamais. La société nord-américaine a changé plus vite que les mentalités de certains trous reculés d'arrière-province où l'on s'en prend encore aux Juifs et aux Nègues, ne serait-ce que subrepticement. Obama est devenu président des États-Unis après tout. Me semble que le message est on ne saurait plus clair: l'Amérique a changé et le Québec aussi. Même Twois-Wivièwes. Même Twois-Wivièwes et Hérouxville bout d'calice!

Il y a malheureusement un vieux fond d'antisémitisme (incluant Juifs et Arabes, les Sémites quoi...) et de racisme primaire envers les Nègues et les Anglais dans notre fichue province.

Il faut extirper la peur, favoriser les rapprochements interculturels, ouvrir les frontières. Mixez-vous les uns les autres, à l'école, partout sacrement.

Nous sommes tous des Métis. Il n'y a pas de races dans l'espèce humaine. Il y a juste de la bêtise, de la peur et de l'ignorance.

Un raciste, pour moi, est un faible, un lâche et bien sûr un ignorant. C'est aussi un loser. Le temps se chargera de l'écrabouiller.