Le bonhomme a quatre-vingt-sept ans. Il est dodu, mais affaisé dans ses graisses qui le nourrissent sur ses vieux jours, comme l'ours en hibernation. Sa tête est toute blanche et surmontée d'une casquette de baseball beige et anodine.
Il se tient au supermarché. Il a trouvé là matière à se nourrir sans sortir un sou.
Il picore dans le raisin, les bonbons, les échalotes, les radis, les fraises, les mûres, les framboises, les tomates cerises, bref dans tout ce qui se vend en paquets.
Une unité soustraite du paquet, pour le vieux bonhomme, ça ne peut pas être considéré comme du vol.
Le gros Lampron, gestionnaire du supermarché, ne pense pas la même chose. Néanmoins, il le laisse opérer sans représailles, parce que le vieux est trop vieux, parce que tout le monde le salue, le connaît, l'aime. Ce n'est pas que le gros Lampron soit particulièrement bon. Mais il a compris qu'en business il faut savoir tolérer certains parasites pour maintenir le statu quo sur les rentrées d'argent.
De plus, il serait gênant d'arrêter le vieux pour un raisin, un radis ou bien une framboise.
-Laissez-le faire, c't'un vieux calice, répète fréquemment le gros Lampron aux nouveaux employés. Qu'est-cé qu'vous voulez qu'on fasse? Même e'l'juge rirait d'nous autres.
Pourtant, le vieux bonhomme salue toujours le gros Lampron qui lui rend rarement ses salutations.
C'est vrai que le gros Lampron ne sait pas vivre.
samedi 29 mai 2010
vendredi 28 mai 2010
Twois-Wivièwes: capitale de la marde
Il était une fois un hostie d'trou surnommé Twois-Wivièwes. Ce trou était situé au beau milieu d'une province de marde, dans un pays de cul.
Cette ville était sous la gouverne de types sans belles manières qui baragouinaient deux langues et se croyaient hot alors qu'ils n'étaient que des hosties d'trous d'cul. Ils pouvaient vivre au-dessus des lois juste parce que cette ville de marde était oubliée de Québec et d'Ottawa.
Ce qui fait qu'on y votait n'importe quoi n'importe comment, en se crissant du peuple, des référendums, des consultations populaires, des pétitions, bref de l'exercice normal de la démocratie dans un pays de cul où la plupart des villes étaient somme tout moins merdeuses.
À Vancouver, Toronto ou Shawinigan, on ne construit pas un temple du sport ou bien un éléphant blanc de la culture sans consulter les contribuables. On ne vit pas en démocratie pour rien.
Mais dans cette ville de marde, franchement, tout devenait possible. Et tout pouvait aller de travers. Franchement, Twois-Wivièwes était la championne toutes catégories confondues. La capitale de la marde.
Hier, ils ont approuvé un autre projet sans consulter personne. Ces peddlers ont fait approuvé leur projet pharaonique. Un amphithéâtre de 41 millions de dollars pour une ville de cent trente-cinq milles habitants... Un temple pour la kultur. La belle kultur pou' Twois-Wivièwes calvaire! Du cash pour les grosses poches...
L'amphithéâtre sera bâti sur un site de peuplement humain vieux de huit milles ans. Vous y trouverez des références à Cartier, Laviolette et autres monseigneurs. Et presque rien pour les Sauvages. Tout ça parce qu'ils n'étaient pas assez barbares pour prendre des décisions sans consulter toute la communauté. Aussi longtemps que ça prenait en discussions pour gagner l'adhésion de tous. Comme toute tribu qui se respecte et mérite de vivre sur l'Île de la Tortue. En conformité avec les principes du Grand Cercle de la Vie. Et toc.
Donc, c'était une ville de marde constituée de ruines modernes qu'on élevait sur des terrains contaminés. L'argent était siphonné des poches des contribuables sans qu'ils n'aient un calice de mot à dire.
Tu avais beau y faire signer des pétitions, interpeler les ministres de Québec et Ottawa, que rien n'y changeait. Tout le monde vous renvoyait à la triste réalité que ce trou d'bouette surnommé Twois-Wivièwes était devenu un genre de no man's land juridique où ça ne prenait qu'un tondu et trois pelés pour prendre toutes les décisions, surtout les plus mauvaises.
Dans le désintérêt général de tous, pour le plus grand bien de deux ou trois grosses poches qui pompent le cash de toutes les petites poches.
Jusqu'à l'inévitable catastrophe, le dépassement des coûts qui travestit mal l'avidité des grosses poches, qui suceront le cash jusqu'à la révolution, l'inévitable révolution...
Bien sûr, elle est déjà commencée.
Cette ville était sous la gouverne de types sans belles manières qui baragouinaient deux langues et se croyaient hot alors qu'ils n'étaient que des hosties d'trous d'cul. Ils pouvaient vivre au-dessus des lois juste parce que cette ville de marde était oubliée de Québec et d'Ottawa.
Ce qui fait qu'on y votait n'importe quoi n'importe comment, en se crissant du peuple, des référendums, des consultations populaires, des pétitions, bref de l'exercice normal de la démocratie dans un pays de cul où la plupart des villes étaient somme tout moins merdeuses.
À Vancouver, Toronto ou Shawinigan, on ne construit pas un temple du sport ou bien un éléphant blanc de la culture sans consulter les contribuables. On ne vit pas en démocratie pour rien.
Mais dans cette ville de marde, franchement, tout devenait possible. Et tout pouvait aller de travers. Franchement, Twois-Wivièwes était la championne toutes catégories confondues. La capitale de la marde.
Hier, ils ont approuvé un autre projet sans consulter personne. Ces peddlers ont fait approuvé leur projet pharaonique. Un amphithéâtre de 41 millions de dollars pour une ville de cent trente-cinq milles habitants... Un temple pour la kultur. La belle kultur pou' Twois-Wivièwes calvaire! Du cash pour les grosses poches...
L'amphithéâtre sera bâti sur un site de peuplement humain vieux de huit milles ans. Vous y trouverez des références à Cartier, Laviolette et autres monseigneurs. Et presque rien pour les Sauvages. Tout ça parce qu'ils n'étaient pas assez barbares pour prendre des décisions sans consulter toute la communauté. Aussi longtemps que ça prenait en discussions pour gagner l'adhésion de tous. Comme toute tribu qui se respecte et mérite de vivre sur l'Île de la Tortue. En conformité avec les principes du Grand Cercle de la Vie. Et toc.
Donc, c'était une ville de marde constituée de ruines modernes qu'on élevait sur des terrains contaminés. L'argent était siphonné des poches des contribuables sans qu'ils n'aient un calice de mot à dire.
Tu avais beau y faire signer des pétitions, interpeler les ministres de Québec et Ottawa, que rien n'y changeait. Tout le monde vous renvoyait à la triste réalité que ce trou d'bouette surnommé Twois-Wivièwes était devenu un genre de no man's land juridique où ça ne prenait qu'un tondu et trois pelés pour prendre toutes les décisions, surtout les plus mauvaises.
Dans le désintérêt général de tous, pour le plus grand bien de deux ou trois grosses poches qui pompent le cash de toutes les petites poches.
Jusqu'à l'inévitable catastrophe, le dépassement des coûts qui travestit mal l'avidité des grosses poches, qui suceront le cash jusqu'à la révolution, l'inévitable révolution...
Bien sûr, elle est déjà commencée.
jeudi 27 mai 2010
27 mai 2018, 38 degrés Celsius, 54 avec le facteur humidex
L'homme était assis sur le bord du vieux quai. Le nouveau avait été bâti cinq cents mètres plus loin puisque le lit du fleuve s'était considérablement asséché. C'était la conséquence inévitable de l'exploitation désordonnée des ressources naturelles. Malgré tout ce qui s'était dit et pleuré sur tous les tons au Sommet écologique de 2017, les eaux n'avaient pas cessé de se tarir. L'air n'en devint pas meilleur. De sorte que l'homme assis sur le bord du vieux quai peinait à respirer.
Il faisait chaud. Extrêmement chaud pour un mois de mai. 38 degrés Celsius. 54 avec le facteur humidex.
Heureusement qu'on avait trouvé de formidables quantités de pétrole dans le fleuve. Ce qui fait que le peuple vivait dans des boîtes de carton climatisées au pétrole, l'électricité ne suffisant plus à la demande compte tenu qu'il n'y avait plus assez d'eau dans les réservoirs.
L'homme assis sur le bord du vieux quai ne voyait plus les arbres de sa jeunesse, seulement des buildings de béton moches fissurés de toute part, datant du temps des bandits qui font de la politique.
Il y avait jadis des plages de sable fin et des forêts de pin, là où l'homme se trouvait. Maintenant, ce n'était plus que des ruines modernes. Ruines dès le premier jour de leur inauguration. Ruines qui souillaient le paysage, massacraient la vie et faisaient vivre les fantasmes destructeurs de ces despotes ordinaires qui se crossent dans des enveloppes brunes.
Le peuple? Il n'avait rien fait. Il s'était acheté plus de bagnoles, plus de piscines, plus de tout ce que vous voudrez, tirant tout le jus possible, jusqu'à ce que les étoiles s'éteignent s'il le fallait.
Les gus qui criaient dans le désert le voyaient bien grandir, le désert. Ils disaient que la Terre ne supporterait pas ça. Et l'homme assis sur le bord du vieux quai ne s'étonnait plus de rien.
Pourtant, quelque chose dans son coeur lui disait que Glouscap reviendrait pour sacrer une bonne dégelée à Malsumis, l'esprit malin. C'est vrai que l'homme était un Sauvage.
Tout ce smog, cette eau merdeuse, ces automobiles, ces bruits pour rien, tout cela ne pouvait que s'effondrer un jour ou l'autre. Parce que ce n'était pas vrai. Parce que le vrai triomphe toujours du faux. Parce que Glouscap fout toujours une raclée à Malsumis.
C'était le 27 mai 2018. 38 degrés Celsius. 54 avec le facteur humidex.
L'homme assis au bord du vieux quai cessa de respirer. Sa tête dodelina sur son épaule. Quelques goélands flottaient autour de lui. D'autres picoraient dans les ordures.
L'homme était trop vieux. C'est sûr. Et il aurait dû rester chez-lui, dans sa boîte de carton bien climatisée, au lieu que d'aller voir les pétrolières qui siphonnaient le fond du fleuve pour le bonheur de tous.
Par un temps pareil! Il fallait vraiment être fou...
Il faisait chaud. Extrêmement chaud pour un mois de mai. 38 degrés Celsius. 54 avec le facteur humidex.
Heureusement qu'on avait trouvé de formidables quantités de pétrole dans le fleuve. Ce qui fait que le peuple vivait dans des boîtes de carton climatisées au pétrole, l'électricité ne suffisant plus à la demande compte tenu qu'il n'y avait plus assez d'eau dans les réservoirs.
L'homme assis sur le bord du vieux quai ne voyait plus les arbres de sa jeunesse, seulement des buildings de béton moches fissurés de toute part, datant du temps des bandits qui font de la politique.
Il y avait jadis des plages de sable fin et des forêts de pin, là où l'homme se trouvait. Maintenant, ce n'était plus que des ruines modernes. Ruines dès le premier jour de leur inauguration. Ruines qui souillaient le paysage, massacraient la vie et faisaient vivre les fantasmes destructeurs de ces despotes ordinaires qui se crossent dans des enveloppes brunes.
Le peuple? Il n'avait rien fait. Il s'était acheté plus de bagnoles, plus de piscines, plus de tout ce que vous voudrez, tirant tout le jus possible, jusqu'à ce que les étoiles s'éteignent s'il le fallait.
Les gus qui criaient dans le désert le voyaient bien grandir, le désert. Ils disaient que la Terre ne supporterait pas ça. Et l'homme assis sur le bord du vieux quai ne s'étonnait plus de rien.
Pourtant, quelque chose dans son coeur lui disait que Glouscap reviendrait pour sacrer une bonne dégelée à Malsumis, l'esprit malin. C'est vrai que l'homme était un Sauvage.
Tout ce smog, cette eau merdeuse, ces automobiles, ces bruits pour rien, tout cela ne pouvait que s'effondrer un jour ou l'autre. Parce que ce n'était pas vrai. Parce que le vrai triomphe toujours du faux. Parce que Glouscap fout toujours une raclée à Malsumis.
C'était le 27 mai 2018. 38 degrés Celsius. 54 avec le facteur humidex.
L'homme assis au bord du vieux quai cessa de respirer. Sa tête dodelina sur son épaule. Quelques goélands flottaient autour de lui. D'autres picoraient dans les ordures.
L'homme était trop vieux. C'est sûr. Et il aurait dû rester chez-lui, dans sa boîte de carton bien climatisée, au lieu que d'aller voir les pétrolières qui siphonnaient le fond du fleuve pour le bonheur de tous.
Par un temps pareil! Il fallait vraiment être fou...
lundi 24 mai 2010
La poésie de Jean-Luc
Aux petites heures du matin, quand la rosée perle d'un brin d'herbe à l'autre et que les oiseaux cuicuitent à qui mieux mieux, on ne se demande pas si Dieu ou bien l'amour existe. On vit. À moins d'être con comme un balai et de n'y voir encore que le reflet de ses malheurs. Ça se rencontre des gens comme ça. Il faudrait se mettre dans leurs souliers pour les comprendre et Jean-Luc, ma foi, n'était pas trop trituré par ce genre de réflexions.
Jean-Luc vivait comme l'on respire, sans chercher à respirer plus vite que la machine n'en demande. Juste le bon souffle. Et tout va toujours très bien. Pour Jean-Luc à tout le moins.
Qui c'est Jean-Luc? C'est le gars qui respire tout bonnement. On le voit passer depuis une semaine ou deux avec son sac à dos rempli de l'on ne sait trop quoi. Peut-être tous ses souvenirs et quelques vêtements de rechange. Faut dire que Jean-Luc n'a pas l'air d'avoir de rasoir avec lui puisque sa grosse barbe noire pend jusqu'au milieu de la poitrine.
Il marche souvent à pas vifs et rapides sur la rue Père-Daniel, dans le coin du vieux parc industriel de Trois-Rivières. C'est un secteur plutôt morne qui semble tout de même propice aux vagabonds que le printemps charrie sur toutes les routes du Québec. Et sûr que Jean-Luc en est un, avec sa grosse barbe, son gros sac et tout le reste. Un vagabond. Un type qui veut se lever aux petites heures du matin pour regarder la rosée qui perle d'un brin d'herbe à l'autre, et qui écrit ça sur des bouts de papier, le soir, avant que de s'endormir sous un viaduc, avec les pigeons et les rats.
Personne ne connaît vraiment Jean-Luc hormis le gros Tremblay, un gars d'entrepôt qui travaille dans le coin où Jean-Luc se tient, c'est-à-dire entre le Parc Pie-XII et les viaducs de l'autoroute 755. Le gros Tremblay le croise souvent depuis deux semaines et il a pris coutume de lui refiler des cigarettes Du Mortier à force de le voir ramasser des mégots.
-C'est un pauvre 'iable, que nous racontait le gros Tremblay au bar Chez Flagosse. C'est un hostie d'pas fin, ben sûr, mais ben gentil quand même. Y'achale parsonne. I' ramasse des botches. I' boit d'l'eau dans l'parc. I' ramasse des bouteilles, fouille dans les vidanges. Pis j'su's à peu près sûr qu'i' a pas d'chèque. Me semble en tout cas... I' dort en d'sour du viaduc calice! Avec les rats pis les pigeons... Brrrr... J'dormirais pas là moé. Sont gros en crisse les rats su' l'bord des autoroutes. La varmine ça s'tient dans 'es fossés. C'est d'là qu'ça part crétaille... Pis savez-vous quoi? I' m'a dit qu'i' s'appelait Jean-Luc. E'l'sais c'est parce qu'i' m'a dit son nom après que j'lui eille donner une copeule de cigarettes pour qu'i' arrête de fumer des hosties d'botches sales de tabarnak. Pis Jean-Luc i' m'a même donné què'que chose tiré d'son packsac. Un poème toé chose. Parce que fucké d'même, à vivre en d'sour d'un viaduc avec des rats, c'est sûr que ça écrit des poèmes, ciboire. Écoutez ça les gars... M'en va vous el'lire, E'l'ai dans 'es poches. Wèyons ciboire de calice! Où c'est qui est c't'hostie d'boutte de napkinne de tapsuit de calvaire! Ok. E'l'ai. Ok. Hahem. M'a vous lire ça:
Brun comme des souliers bruns
Vert comme une pancarte
Rouge comme l'oiseau
Toutes les couleurs sont mêlés
-Pis les gars? poursuivit le gros Tremblay après avoir bu sa gorgée de bière. Qu'est-cé qu'vous en pensez du poème de Jean-Luc?
-Moé j'ai soéf! hurla Gingras. Il hurlait tout le temps ça, le gros innocent. C'était un hostie d'maillet qui se saoulait du matin au soir sans jamais voir la rosée perler d'un brin d'herbe à l'autre. La poésie, sûr qu'il s'en torchait, comme tous les autres s'en torchaient, même le gros Tremblay.
Comme quoi Jean-Luc n'a pas fini de vivre sous un viaduc. Tout le monde se crisse de ses poèmes.
Jean-Luc vivait comme l'on respire, sans chercher à respirer plus vite que la machine n'en demande. Juste le bon souffle. Et tout va toujours très bien. Pour Jean-Luc à tout le moins.
Qui c'est Jean-Luc? C'est le gars qui respire tout bonnement. On le voit passer depuis une semaine ou deux avec son sac à dos rempli de l'on ne sait trop quoi. Peut-être tous ses souvenirs et quelques vêtements de rechange. Faut dire que Jean-Luc n'a pas l'air d'avoir de rasoir avec lui puisque sa grosse barbe noire pend jusqu'au milieu de la poitrine.
Il marche souvent à pas vifs et rapides sur la rue Père-Daniel, dans le coin du vieux parc industriel de Trois-Rivières. C'est un secteur plutôt morne qui semble tout de même propice aux vagabonds que le printemps charrie sur toutes les routes du Québec. Et sûr que Jean-Luc en est un, avec sa grosse barbe, son gros sac et tout le reste. Un vagabond. Un type qui veut se lever aux petites heures du matin pour regarder la rosée qui perle d'un brin d'herbe à l'autre, et qui écrit ça sur des bouts de papier, le soir, avant que de s'endormir sous un viaduc, avec les pigeons et les rats.
Personne ne connaît vraiment Jean-Luc hormis le gros Tremblay, un gars d'entrepôt qui travaille dans le coin où Jean-Luc se tient, c'est-à-dire entre le Parc Pie-XII et les viaducs de l'autoroute 755. Le gros Tremblay le croise souvent depuis deux semaines et il a pris coutume de lui refiler des cigarettes Du Mortier à force de le voir ramasser des mégots.
-C'est un pauvre 'iable, que nous racontait le gros Tremblay au bar Chez Flagosse. C'est un hostie d'pas fin, ben sûr, mais ben gentil quand même. Y'achale parsonne. I' ramasse des botches. I' boit d'l'eau dans l'parc. I' ramasse des bouteilles, fouille dans les vidanges. Pis j'su's à peu près sûr qu'i' a pas d'chèque. Me semble en tout cas... I' dort en d'sour du viaduc calice! Avec les rats pis les pigeons... Brrrr... J'dormirais pas là moé. Sont gros en crisse les rats su' l'bord des autoroutes. La varmine ça s'tient dans 'es fossés. C'est d'là qu'ça part crétaille... Pis savez-vous quoi? I' m'a dit qu'i' s'appelait Jean-Luc. E'l'sais c'est parce qu'i' m'a dit son nom après que j'lui eille donner une copeule de cigarettes pour qu'i' arrête de fumer des hosties d'botches sales de tabarnak. Pis Jean-Luc i' m'a même donné què'que chose tiré d'son packsac. Un poème toé chose. Parce que fucké d'même, à vivre en d'sour d'un viaduc avec des rats, c'est sûr que ça écrit des poèmes, ciboire. Écoutez ça les gars... M'en va vous el'lire, E'l'ai dans 'es poches. Wèyons ciboire de calice! Où c'est qui est c't'hostie d'boutte de napkinne de tapsuit de calvaire! Ok. E'l'ai. Ok. Hahem. M'a vous lire ça:
Brun comme des souliers bruns
Vert comme une pancarte
Rouge comme l'oiseau
Toutes les couleurs sont mêlés
-Pis les gars? poursuivit le gros Tremblay après avoir bu sa gorgée de bière. Qu'est-cé qu'vous en pensez du poème de Jean-Luc?
-Moé j'ai soéf! hurla Gingras. Il hurlait tout le temps ça, le gros innocent. C'était un hostie d'maillet qui se saoulait du matin au soir sans jamais voir la rosée perler d'un brin d'herbe à l'autre. La poésie, sûr qu'il s'en torchait, comme tous les autres s'en torchaient, même le gros Tremblay.
Comme quoi Jean-Luc n'a pas fini de vivre sous un viaduc. Tout le monde se crisse de ses poèmes.
dimanche 23 mai 2010
Directement de l'atelier de l'artiste-peintre Régent Ladouceur
Ça fait longtemps que je suis la carrière de Régent.
Je vous ai déjà avoué que je suis tourné vers l'harmonica à cause de Guy Marchamps et de mon parrain Fernand, les deux seuls harmonicistes que j'aie connus avant que de souffler mes premières notes.
Eh bien c'est idem pour Régent Ladouceur. Je fais de la peinture à cause de types qui en faisaient. Et parmi ces types, il y avait Régent, Carl Pelletier, Henri Boudreault et Patrick Harvey. Dont je me souvienne à tout le moins.
Donc, je vous parle de quelqu'un qui m'a donné l'envie de peindre.
Je suis allé à l'atelier de Régent pour échanger l'une de mes toiles contre l'une des siennes. Il avait récupéré comme par hasard deux toiles de Henri Boudreault et il y avait aussi un dessin de Carl Pelletier. J'étais donc en bonne compagnie.
Sa toile est magnifique. Je n'étais pas pour me gêner. Je suis reparti avec ce portrait d'une de ses amies. Du fusain sur un panneau de bois. L'effet est saisissant. Métaphysiquement parlant. Et techniquement aussi.
Régent et moi avons eu le même professeur à l'université, feu Alexis Klimov, un gars qui savait comment s'y prendre pour donner à ses étudiants l'envie d'aller plus loin que l'étude des bréviaires et autres poncifs de l'art.
Klimov disait souvent que ce qui caractérise le plus l'histoire de l'art en occident c'est l'effacement progressif du regard. Le regard est intense, chez les Grecs, les Romains, puis au Moyen Âge, à la Renaissance. Avec la modernité, le regard devient flou. L'homme devient insecte ou machine. L'art devient fou. Reflet de notre monde tourmenté.
Ces derniers temps, Régent a peint toute une série de regards intenses. Je souhaite qu'il vous les présente bientôt, chanceux et chanceuses. Il y a du Klimov en dessous de ça.
Ce n'est pas parce que je le connais que je vous dis ça mais c'est un tabarnak de grand peintre, Régent Ladouceur.
Pas facilement accessible sur le web.
Mais facilement reconnaissable sur la rue des Forges. Il ressemble à Chapleau.
samedi 22 mai 2010
Un junky, Nicnic, une pute et l'atelier de l'artiste-peintre Régent Ladouceur
Juste pour avoir écrit cette phrase je pourrais d'ailleurs fermer ma trappe et dormir là-dessus pendant un mois.
Mais je ne suis pas comme ça, vous le savez bien. Je disjoncte d'une digression à l'autre pour vous livrer les fruits de ma vie sous une forme plus ou moins imagée. Au je, c'est toujours un peu plat. On ne peut pas caricaturer un personnage, alors que c'est nettement ma force. Au je, j'assume pleinement mon propos et risque de me faire des tas d'ennemis, parce qu'il y a toujours quelque comité de crétins ici et là pour se demander si vous êtes conforme à tel ou tel slogan de deux watts qui se prennent pour Dieu.
Je suis souvent nul mais je m'assume. Évidemment, je préfère ne pas parler de moi, pour les raisons susmentionnés et pour faire de la belle littérature aussi.
Donc, parlons des autres. De mes rencontres d'hier.
Plusieurs grandes rencontres en moins de quatre-vingt-dix minutes.
D'abord un gars que je surnommerai Lamonde pour les besoins de la cause. Je vous dirais son vrai nom que ça ne lui crisserait rien dans l'état où il se trouvait hier.
Moi et ma blonde nous en allions à l'atelier de l'artiste-peintre Régent Ladouceur, dont je vous reparlerai. Et paf on tombe sur Lamonde. Il était assis sur le trottoir, à la pharmacie du coin où il a une prescription de méthadone, un succédané de l'héroïne ou du crystal meth, dur à dire.
Lamonde a le look squeegee et vit dans un bac de recyclage. Il a perdu sa job, sa famille, sa blonde, son chien, son appart', ses shorts, son sourire: tout. Plus dans 'a rue que ça tu vis dans un bac à marde.
Qu'est-ce que tu peux dire à un gars qui est dans la marde comme ça? Il faut bien dire quelque chose. Le gars est junky. Tu veux bien l'aider mais rendu là tu te dis qu'il doit savoir quoi faire. Tu ne poses pas de questions et tu lui dis qu'on est parti à zéro plusieurs fois. Ce qui est crissement vrai. Tu lui serres la main. Tu lui glisses ton obole. Et t'espères le revoir un jour aussi vif et en santé, assis à une terrasse de restaurant en train de manger un bon steak.
Revenant de l'atelier de Régent Ladouceur, dont je vous parlerai plus tard promis juré, nous tombons sur un jeune homme frais et dispos, quasiment méconnaissable, avec de la chair autour de l'os et pétant de santé. Il y a dix ans, Nicnic était presque dans la situation de Lamonde. Je n'ai pas d'analyse savante à vous faire là-dessus, je ne suis pas assez nul. Par contre, ça m'a fait chaud au coeur. Ça me disait qu'il y avait de l'espoir.
Puis, retour à la pharmacie du coin. C'est sur notre chemin, presque notre dépanneur.
Comme on vient pour sortir, nous sommes stupéfaits par le fond de culotte d'une pute qui fouille dans ses sacs. Elle est tout à fait penchée et son cul pointe vers midi. Mettons que sa jupe est de la dimension d'une ceinture et que sa petite culotte rose étoilée fesse dans le dash.
On fait semblant de rien. On passe devant elle. Puis la voilà qui fonce vers nous.
- Salut! Aurais-tu vingt-cinq cennes pour que j'appelle... I' m'manque vingt-cinq cennes.
Je lui donne vingt-cinq cents.
-Heille toé j'te connais! T'es l'gars du Vagabond toé! Moé l'monde qui écrive pour ceux qui sont su' l'béhesse ou ben don' dans 'a marde ben j'trouve ça correct... Comme à Point de rue pis au journal La Galère... Correct en hostie eux autres... Moé chu pute. Moé chu pas en amour avec les clients pis j'enlève pas les hommes à leu' femme. Moé j'fais ma job. Chu pute pis c'est toutte. La police me fait tout l'temps chier pis j'fais rien qu'ma job moé pis j'écoeure parsonne! Qu'i' m'crissent la paix!
-Ça vous prendra une carte, une association, que'que chose, pour qu'i' vous calissent la paix...
-Justement, chu dans Cat Woman. C'est un organisme icitte à Twois-Wivièwes, pour les travailleuses du sexe...
-Ça prend une carte, même pour les ramasseux d'bouteilles. I' s'font écoeurer par la police eux autres aussi. Si y'avaient une carte de ramasseux d'bouteilles, avec un numéro d'téléphone pis toutte le kit, la police leu' crisserait la paix parce qu'i' aiment pas les médias ceux qui abusent de l'autorité pis qu'i' frappent su' les plus petits parce que ça prend plus de courage pour fesser su' des plus grands ou ben don' sur ceux qui savent lire et écrire...
La pute me serra la main.
-J't'ai vu souvent mais j'tais trop gênée de t'parler. Ben là j's'rai p'us gênée!
Elle avait l'air vaguement gitane, cheveux noirs ébouriffés. Elle poursuivit son chemin, avec sa jupe trop petite qui laissait voir sa petite culotte rose étoilée, l'affiche pour ce rêve qu'elle vendait aux hommes qu'elle n'aimait pas.
jeudi 20 mai 2010
Bob, le ramasseux de bouteilles
Ce matin, j'ai croisé Bob. Bob, un gars qui travaillait à la Wabasso dans le bon vieux temps où des gars comme lui pouvaient gagner leur vie à Trois-Rivières.
Depuis que la shop est fermée, Bob ramasse des bouteilles.
Bob a l'air assez solide, mais c'est un grand gaillard aux genoux de verre. Il voudrait bien travailler dans une shop ou bien en-dessous de la table, comme tout le monde, mais ses genoux sont kapoutes. Kapoutes comme dans kaputt. Son vélo, pour lui, c'est un peu comme sa marchette. Il s'accote dessus pour faire sa run de bouteilles vides.
Sa run débute aux petites heures du matin. Il enfourche son vélo et fait sa tournée des lieux pour ramasser des bouteilles vides.
Il lui arrive de temps à autres de trouver de l'argent tombé des poches des quidams qui se saoulent au centre-ville. C'est souvent dans les stationnements. Des cinq piastres. Parfois des vingt piastres. Bob commence sa run aussitôt que possible pour trouver ce genre de choses. Il est loin de faire fortune. Mais le vingt piastres qu'il aura déniché fera son mois et justifiera ses runs à quatre heures du matin.
Récemment, Bob s'est fait arrêter par la police. Bob, le ramasseux de bouteilles vides. Accusé de tentative de vol d'automobile. Parce qu'il faut bien inventer quelque chose pour nuire à du monde qui n'ont pas une crisse de cenne.
Ça m'a mis en tabarnak.
Les ramasseux de bouteilles méritent un statut, un permis, whatever pour qu'on arrête de les achaler pour rien. Je vais en parler aux travailleurs de rue, au journal de rue, à Kitché Manitou, n'importe qui.
Bob est accusé de tentative de vol d'auto... Un gars qui roule en bicycle tous les tabarnaks de jour depuis au moins quinze ans et que tout le monde connaît et reconnaît dans cet hostie de Twois-Wivièwes-à-marde.
À suivre...
On laissera pas Bob dans 'a marde...
Depuis que la shop est fermée, Bob ramasse des bouteilles.
Bob a l'air assez solide, mais c'est un grand gaillard aux genoux de verre. Il voudrait bien travailler dans une shop ou bien en-dessous de la table, comme tout le monde, mais ses genoux sont kapoutes. Kapoutes comme dans kaputt. Son vélo, pour lui, c'est un peu comme sa marchette. Il s'accote dessus pour faire sa run de bouteilles vides.
Sa run débute aux petites heures du matin. Il enfourche son vélo et fait sa tournée des lieux pour ramasser des bouteilles vides.
Il lui arrive de temps à autres de trouver de l'argent tombé des poches des quidams qui se saoulent au centre-ville. C'est souvent dans les stationnements. Des cinq piastres. Parfois des vingt piastres. Bob commence sa run aussitôt que possible pour trouver ce genre de choses. Il est loin de faire fortune. Mais le vingt piastres qu'il aura déniché fera son mois et justifiera ses runs à quatre heures du matin.
Récemment, Bob s'est fait arrêter par la police. Bob, le ramasseux de bouteilles vides. Accusé de tentative de vol d'automobile. Parce qu'il faut bien inventer quelque chose pour nuire à du monde qui n'ont pas une crisse de cenne.
Ça m'a mis en tabarnak.
Les ramasseux de bouteilles méritent un statut, un permis, whatever pour qu'on arrête de les achaler pour rien. Je vais en parler aux travailleurs de rue, au journal de rue, à Kitché Manitou, n'importe qui.
Bob est accusé de tentative de vol d'auto... Un gars qui roule en bicycle tous les tabarnaks de jour depuis au moins quinze ans et que tout le monde connaît et reconnaît dans cet hostie de Twois-Wivièwes-à-marde.
À suivre...
On laissera pas Bob dans 'a marde...
mercredi 19 mai 2010
L'albinos et l'hypnotiseur
Michel Flamant a perdu tous ses souvenirs. Comme la plupart des gens autour de lui. Il a beau s’efforcer pour les faire revenir à la surface que rien n’y fait. Ça reste bouché comme les intestins d’un gars qui mangerait trois repas de viande rouge pas de légumes par jour.
-J’ai beau fouillé autant comme autant qu’i’ ‘a rien qui r’monte à ‘a surface tabarslaque!
Flamant, qui n’était pas un grand gaillard, mais qui n’était pas un minus non plus, ressemblait vaguement à Yves Corbeil, avec le nez plus rouge et les cheveux blonds platine puisqu’il était parfaitement albinos.
-Caltor! qu’il disait encore. I’ doit bien y avoir moyen de faire r’monter les souvenirs à ‘a surface sainte-bine de craille!
Ce qui fait que Flamant est allé voir un hypnotiseur, bien entendu, qui savait vous faire imiter la poule en deux claquements de doigts.
L’hypnotiseur, Monsieur Gladu, était chauve, maigre et pas tout à fait propre. Il tenait boutique dans le salon de son appartement, juste au-dessus de la buanderie Sainte-Flavie.
Flamant s’y présente, imite la poule en deux claquements de doigts et ressort déçu de son expérience.
-I’ m’a dit qu’c’était trois cent piastres de plus pour un rebirth. Moé j’su’s pas capable de m’offrir ça. Ça fait qui m’a faitte imiter la poule pour vingt-cinq piastres. Tonio ‘tait là. I’ riait en mange d’la marde.
Flamant n’a pas retrouvé ses souvenirs, il est beaucoup trop pauvre pour ça. Mais il n’a pas perdu la face pour autant. Il aura fait rire Tonio en imitant une poule dans le salon de Monsieur Gladu, un hostie d’crosseur si vous voulez mon avis.
-J’ai beau fouillé autant comme autant qu’i’ ‘a rien qui r’monte à ‘a surface tabarslaque!
Flamant, qui n’était pas un grand gaillard, mais qui n’était pas un minus non plus, ressemblait vaguement à Yves Corbeil, avec le nez plus rouge et les cheveux blonds platine puisqu’il était parfaitement albinos.
-Caltor! qu’il disait encore. I’ doit bien y avoir moyen de faire r’monter les souvenirs à ‘a surface sainte-bine de craille!
Ce qui fait que Flamant est allé voir un hypnotiseur, bien entendu, qui savait vous faire imiter la poule en deux claquements de doigts.
L’hypnotiseur, Monsieur Gladu, était chauve, maigre et pas tout à fait propre. Il tenait boutique dans le salon de son appartement, juste au-dessus de la buanderie Sainte-Flavie.
Flamant s’y présente, imite la poule en deux claquements de doigts et ressort déçu de son expérience.
-I’ m’a dit qu’c’était trois cent piastres de plus pour un rebirth. Moé j’su’s pas capable de m’offrir ça. Ça fait qui m’a faitte imiter la poule pour vingt-cinq piastres. Tonio ‘tait là. I’ riait en mange d’la marde.
Flamant n’a pas retrouvé ses souvenirs, il est beaucoup trop pauvre pour ça. Mais il n’a pas perdu la face pour autant. Il aura fait rire Tonio en imitant une poule dans le salon de Monsieur Gladu, un hostie d’crosseur si vous voulez mon avis.
mardi 18 mai 2010
Un gars trop petit pour sa grosse calotte de baseball
Il s'arrêta et jeta un coup d'oeil à cet ensemble de tableaux hétéroclites qu'un artiste-peintre du quartier avait collé sur son mur de briques avec de la gomme-taque qui se vend à vil prix dans toutes les Dollarathèques du Québec. L'effet était saisissant, à tout le moins pour lui, le gus qui s'arrêta pour jeter un coup d'oeil.
Il était trop petit pour sa grosse calotte de baseball. Et blême. Mais son sourire rassura l'artiste qui ne demandait pas mieux que de le peindre aussitôt que possible, puisque son oeuvre se nourrissait de ce genre de rencontres inopinées sans lesquelles la vie n'est qu'une punition dans une tour de carton, avec la télé en couleurs et tout le reste.
Enfin. Le gus trop petit pour sa grosse casquette était tout de bleu marin vêtu. Sa calotte arborait le logo des Fêtes du 350e de la Ville de Twois-Wivièwes.Et de gros favoris noirs dépassaient de sa grosse calotte, de gros favoris trop énormes pour son petit visage fin, blanc comme une pinte de lait.
-Ha! Ha! Ha! commença-t-il par dire.
-Ha! Ha! Ha! lui répondit l'artiste-peintre, habitué à ce genre de réactions devant son oeuvre loufoque et par trop déjantée.
-Ha! Ha! Ha! poursuivit-il.
Et il y eut des rires, comme ça, échangés tout simplement entre ce gros artiste-peintre qui frisait naturel et ce petit gus à la grosse calotte de baseball.
-Moé 'ssi j'dessine! qu'il finit par dire au gros artiste qui exposait son oeuvre simplement dans sa cour.
-Ah oui? Pis qu'est-cé qu'tu fais toé?
-Moé? J'fais des visages d'Elvis! Plein d'visages d'Elvis. Un jour... Un jour m'a v'nir t'montrer ça! Ha! Ha! Ha!
Et le petit gus poursuivit son chemin tout en rigolant.
L'artiste était heureux, dans sa cour, de voir les gens s'arrêter chez-lui pour rire un brin.
Ça détendait l'atmosphère en sacrament.
Il était trop petit pour sa grosse calotte de baseball. Et blême. Mais son sourire rassura l'artiste qui ne demandait pas mieux que de le peindre aussitôt que possible, puisque son oeuvre se nourrissait de ce genre de rencontres inopinées sans lesquelles la vie n'est qu'une punition dans une tour de carton, avec la télé en couleurs et tout le reste.
Enfin. Le gus trop petit pour sa grosse casquette était tout de bleu marin vêtu. Sa calotte arborait le logo des Fêtes du 350e de la Ville de Twois-Wivièwes.Et de gros favoris noirs dépassaient de sa grosse calotte, de gros favoris trop énormes pour son petit visage fin, blanc comme une pinte de lait.
-Ha! Ha! Ha! commença-t-il par dire.
-Ha! Ha! Ha! lui répondit l'artiste-peintre, habitué à ce genre de réactions devant son oeuvre loufoque et par trop déjantée.
-Ha! Ha! Ha! poursuivit-il.
Et il y eut des rires, comme ça, échangés tout simplement entre ce gros artiste-peintre qui frisait naturel et ce petit gus à la grosse calotte de baseball.
-Moé 'ssi j'dessine! qu'il finit par dire au gros artiste qui exposait son oeuvre simplement dans sa cour.
-Ah oui? Pis qu'est-cé qu'tu fais toé?
-Moé? J'fais des visages d'Elvis! Plein d'visages d'Elvis. Un jour... Un jour m'a v'nir t'montrer ça! Ha! Ha! Ha!
Et le petit gus poursuivit son chemin tout en rigolant.
L'artiste était heureux, dans sa cour, de voir les gens s'arrêter chez-lui pour rire un brin.
Ça détendait l'atmosphère en sacrament.
lundi 17 mai 2010
Migwetch
Mon vernissage est terminé.
Un succès sur toute la ligne, d'autant plus que le beau temps était de la partie.
L'idée était folle que de tenir ce vernissage simplement dans ma cour. Pourtant j'ai été comblé plus que dans n'importe quel musée ou tripot culturel. J'étais heureux. J'ai rencontré des tas de gens, revu de vieilles connaissances et, oui, vendu des tableaux.
Tout le monde riait devant mes tableaux. Ça me faisait vraiment chaud au coeur de voir de parfaits inconnus se fendre la gueule en quatre tout en contemplant mes toiles.
Migwetch (merci en algonquin) à ma blonde, Carole, de m'avoir supporté dans ce happening de quarante-huit heures, authentique feu roulant de gitans, musiciens, saltimbanques et autres gens qui me font l'honneur d'assister à chacun de mes stunts.
Migwetch à mes clients.
Migwetch aux blogueurs qui ont fait circuler l'information.
Migwetch à mes voisins.
Migwetch au monde des esprits avec lesquels je suis demeuré en contact tout au long de l'événement.
QUELQUES PHOTOS PRISES SIMPLEMENT DANS MA COUR...
Un succès sur toute la ligne, d'autant plus que le beau temps était de la partie.
L'idée était folle que de tenir ce vernissage simplement dans ma cour. Pourtant j'ai été comblé plus que dans n'importe quel musée ou tripot culturel. J'étais heureux. J'ai rencontré des tas de gens, revu de vieilles connaissances et, oui, vendu des tableaux.
Tout le monde riait devant mes tableaux. Ça me faisait vraiment chaud au coeur de voir de parfaits inconnus se fendre la gueule en quatre tout en contemplant mes toiles.
Migwetch (merci en algonquin) à ma blonde, Carole, de m'avoir supporté dans ce happening de quarante-huit heures, authentique feu roulant de gitans, musiciens, saltimbanques et autres gens qui me font l'honneur d'assister à chacun de mes stunts.
Migwetch à mes clients.
Migwetch aux blogueurs qui ont fait circuler l'information.
Migwetch à mes voisins.
Migwetch au monde des esprits avec lesquels je suis demeuré en contact tout au long de l'événement.
QUELQUES PHOTOS PRISES SIMPLEMENT DANS MA COUR...
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