Le mieux, le pire et toutes ces affaires-là...

La vie est très étrange.

Vous vous attendez au pire et c'est le mieux qui s'impose.

Vous vous attendez au mieux et vous recevez le pire.

Remarquez que vous pouvez obtenir le pire après l'avoir prédit. Idem pour le mieux, ça se peut aussi qu'on l'obtienne après l'avoir anticipé. Comme quoi rien n'est coulé dans le béton. Rien n'est prédestiné.

Où veux-je en venir?

À l'impossibilité d'émettre toute certitude sur ce qui va se passer demain, voire dans trente secondes.

Mon ordinateur pourrait tomber en panne, par exemple, et mon propos pour le moins futile ne jamais parvenir jusqu'à vos yeux gonflés par les photons artificiels émanant de votre écran plat ou cathodique.

Vous êtes encore là, hein? C'est donc que vous attendez la suite, n'est-ce pas? Et zut, mon ordinateur n'est pas tombé en panne...

-Qu'est-cé qu'Bouchard va encore nous sortir c'matin toé chose? vous dites vous, à moins que vous ne vous dites rien du tout à ce sujet, ça se peut aussi.

Eh bien Bouchard y réfléchit en ce moment même. Sera-ce un conte, une fable, une nouvelle, un commentaire sur l'actualité, un essai philosophique, une pièce de théâtre en trois actes, une liste d'épicerie, un barbouillage numérisé?

Ah! poésie quand tu nous tiens...
Parlerai-je du mal ou du bien?
Du peroxyde ou des Martiens?
Eh bien, eh bien, eh bien, eh bien...
(Poème inédit, Gaétan Bouchard, Tous droits réservés y compris en ex-URSS et à Cuba.)

Ce sera le mieux, le pire et toutes ces affaires-là... Mouais. C'est de ça que je devrais vous parler.

Qu'y a-t-il de mieux dans la vie qu'un amour partagé? Bon j'aime et je suis aimé: c'est déjà ça de gagner. Plutôt stable dans mon amour, même. Un amour réconfortant, tonifiant, édifiant. Maudit que je suis chanceux.

Le pire? Le pire c'était il y a plusieurs années, tellement longtemps qu'il ne m'en reste qu'un vague souvenir dont je me détourne avec sagesse, tout en sachant reconnaître l'odeur de ce vomi que jamais je ne ravale. Maudit, une fois de plus, que je suis chanceux.

Donc, j'ai le malheur de vous dire que je suis heureux. Et ce n'est pas que de la chance. C'est surtout du hasard qui arrange bien les choses et guérit toutes les blessures d'amours passées, anciennes pratiques en vue d'atteindre cette cîme d'où je surplombe l'univers entier, le coeur béat de bonheur et le corps rassasié.

Ça ne fait pas très vendeur, je sais, et m'en excuse presque. Un artiste heureux, comme si ça se pouvait...

Je laisse à d'autres le soin de découvrir les secrets et arcanes du pire.

Qu'on me laisse le mieux. Je saurai le partager avec les autres sans me montrer chiche.

Je ne mange jamais ce que j'ai vomi.

Et les applaudissements ne sont pas nécessaires.

Je ne faisais que pratiquer mon doigté sur le clavier.

Merci beaucoup!

Vive la littérature en ligne!

Connaissez-vous le Projet Gutenberg? Je me régale de ce genre de site. Hier, je suis allé me promener du côté du Projet Gutenberg. Première constatation: il n'y a pas grand' chose. Mettons que les rayons des étagères sont un peu vides. Néanmoins j'ai trouvé deux livres de Éliphas Lévi que je cherchais depuis longtemps sans jamais les trouver. Ne serait-ce que pour cela, je félicite le Projet Gutenberg et vous permet, à vous aussi, de lire de votre côté ce que j'y ai copié et collé ici.

L’homme qui rit – Auteur : Victor Hugo

http://www.gutenberg.org/dirs/etext04/8lhmq10h.htm

Le meilleur roman de Victor Hugo à mon avis. Moins connu que Les Misérables, mais plus cinématographique avant la lettre. L'histoire d'un garçon noble abandonné sur la rive et transformé en créature de cirque par des forains. Tout le monde rit, rien qu'à le voir... Et vous, lecteur ou lectrice, si vous avez du coeur, eh bien vous allez rire jaune.

Histoire de la magie – Auteur : Éliphas Lévi

http://www.gutenberg.org/files/21013/21013-h/21013-h.htm

Le sorcier de Meudon – Auteur : Éliphas Lévi

http://www.gutenberg.org/files/14259/14259-8.txt

Éliphas Lévi nous parle de la rationalité qui se cache derrière la magie. Curiosité littéraire. Solide érudition.

Noa Noa – Auteur : Paul Gauguin

http://www.gutenberg.org/files/11646/11646-8.txt

Gauguin: le plus grand peintre daltonien de tous les temps. Celui que je ne saurai jamais surpassé. Mon idole.

Ubu Roi ou les Polonais – Auteur : Alfred Jarry

http://www.gutenberg.org/files/16884/16884-h/16884-h.htm

Merdre! comme disait le roi Ubu...

Histoire de la Nouvelle-France – Auteur : Marc Lescarbot

http://www.gutenberg.org/files/22268/22268-h/22268-h.htm

Le Canada du temps de la première Conquête...

Scènes de la vie de Bohème – Auteur : Henry Murger

http://www.gutenberg.org/files/18446/18446-h/18446-h.htm

«La Bohême! La Bohême! Ça voulait dire, on a vingt ans...»

Le Grand Voyage au pays des Hurons – Auteur : Gabriel Sagard

http://www.gutenberg.org/files/23828/23828-h/23828-h.htm

Histoire du Canada – Auteur : Gabriel Sagard

http://www.gutenberg.org/files/25036/25036-h/25036-h.htm

Les Sauvages ne sont pas si stupides. Même Sagard finit par leur trouver de la sagesse. Et il vient leur enseigner son ignorance des choses spirituelles.

Les Voyages de Gulliver -Auteur : Jonathan Swift

http://www.gutenberg.org/files/17640/17640-8.txt

Swift se passe de présentations.Et les deux suivants aussi:

Œuvres complètes – Auteur : François Villon

http://www.gutenberg.org/files/12246/12246-h/12246-h.htm

Les Possédés – Auteur : Fedor Dostoïevski

http://www.gutenberg.org/files/16824/16824-8.txt

Voilà ce que j'ai trouvé sur le Projet Gutenberg. Pas pire, hein?

***
Un texte paru sur le blogue de Pierre Assouline: la bibliothèque idéale de Hitler. Allez lire ça.

***

Et, parlant de dictateurs, pourquoi ne pas en lire plus sur Staline, l'une des pièces de ce Mauvais Siècle que nous prépare Éric McComber. J'aimais bien les biographies de Stephan Zweig jusqu'à ce que je lise celles de McComber, avec ce grain d'humour et ce cynisme toujours attendrissant. Il résume en quelques phrases bien ciselées cette galerie de grands personnages qui sont venus hanter le vingtième siècle. C'est plus que de l'histoire. C'est de la littérature.

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Tiens, faut que je vous dise que j'aime bien lire l'historien André Maurois. Il sait raconter. Ce qui n'est pas négligeable aux yeux d'un lecteur qui n'aime pas s'ennuyer.

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Musique.

Pierre Robert, auteur du téléroman «Comment ça va Germaine?»

Georges Chicoine, mieux connu sous son blogue Le chic fou de Chicoine, est tout un raconteur d'histoires. Il ne vit pas pour faire de la littérature, ce salaud, mais pour séduire son auditoire en s'en prenant aux gens vertueux.

C'est ce que je me dis, moi, Pierre Robert, le génial écrivain qui a produit entre autres le téléroman Comment ça va Germaine? et le radio-théâtre Ah poésie! quand tu nous tiens...

J'ai aussi reçu le premier prix du concours littéraire des Chevaliers O'keefe pour un poème intitulé Déjà? ainsi qu'une mention d'honneur de la ville de Cap-de-la-Madeleine pour Je te chante, ma noiraude.

Sûrement que vous me connaissez. Tout le monde me connaît. Oui, je suis célèbre. En effet, je le suis.

Et même qu'on rediffuse en ce moment Comment ça va Germaine sur ARTV. Moi et Guy Boudreault l'avons produit dans les années soixante-dix, ce téléroman très populaire à l'époque, ce qui fait que vous me connaissez tous, hein? Pierre Robert, le génial écrivain. N'est-ce pas? Pierre Robert. Robert avec un t à la fin...

Revenons à Chicoine, contre lequel je m'insurge depuis qu'il m'a publiquement traité d'avocaillon de la littérature qui puise son inspiration dans les pages roses du dictionnaire Larousse, là où l'on trouve les locutions latines qui ont traversé le temps.

Qu'il est cuistre et misérable ce Chicoine!

Chicoine pense, à tort et tout de travers, qu'il ne suffit que d'intéresser les gens pour faire ses lettres. Bien sûr qu'il est lu, parce qu'au fond il use de démagogie. Il flatte ses lecteurs dans le sens du poil en parsemant ses récits de sacres et autres grossièretés écrites comme ça vient, quand on manque d'éducation.

Je m'appelle Pierre Robert, celui qui a écrit Comment ça va Germaine? pour la télévision, et je ne m'en laisserai pas imposer par un avorton comme Chicoine qui écrit ceci sur moi:

«Avez-vous déjà lu Pierre Robert? Moé j'l'ai lu calice... Fuck que c't'ait poche. J'sais pas quel christ de fou du ministère de l'écucation avait crissé ça au programme des lectures obligatoires du cégep... C'tait plate! Hostie qu'c'tait plate! Même que Comment ça va Germaine? c'est vraiment c'qu'i' 'a faitte de mieux c'te tabarnak-là. Pis encore qu'i' faut avouer qu'ça vole pas haut, Comment ça va Germaine? Des hosties d'plates d'une autre époque poche où l'monde se graissait les ch'veux 'ec d'la vaseline tout en entendant l'hostie d'voix pédante d'un narrateur radio-canadien genre Germaine allait au marché tous les matins... Fuck! T'es à 'a tévé! Une image vaut mille mots. Farme ta 'yeule! Hostie, même pour les téléromans, dans l'fond, Pierre Robert avait pas d'talent. Pis là vous savez quoi? La Légion d'honneur va lui être r'mise en France pour son engagement envers la langue française! Hostie! Tu lis Pierre Robert pis t'as rien qu'envie d'sacrer maudit christ de tabarnak! C'est plate! C'est poche! C'est ronflant! C'est nul! Si c'est ça la langue française, fuck, j'aime mieux lire en anglais! On n'est pas obligé de s'ennuyer. C'est pas parce que c'est ennuyant que c'est d'la culture.»

Comprenez, chers lecteurs, que je cesse de vous livrer ici sa prose méchante. Cet homme ne sait pas reconnaître un grand homme quand il en croise un dans sa vie.

Je m'appelle Pierre Robert. Je suis le créateur du téléroman Comment ça va Germaine? dont je suis fier. Et je suis récipiendaire de la Légion d'honneur.

Et j'ai signé,


Pierre Robert
écrivain
Auteur du téléroman Comment ça va Germaine?

The Ring of Fire

Y'a des affaires qui font mal dans 'a vie pis les hémorouites ben ça en fait partie.

C'est du moins ce que m'a dit Johnny Laferté, un gars avec qui je travaille, un maigrichon qui, parce qu'il vient tout juste de guérir des hémorouites, en parle maintenant avec détachement.

Laferté n'a plus cette face de cul des derniers jours où il se taisait sur la nature du mal qui lui sciait le fondement. Il sourit, comme avant. Il a les bras dans les airs et la danse dans les jambes comme s'il venait de faire dix huit cents fois l'amour.

Mais laissons-le plutôt nous raconter ses hémorouites. Tiens, c'est justement la pause-café. Les gars de l'entrepôt et les commis de bureau sont tous rassemblés un moment pour décompresser. Et c'est ce moment que choisit Laferté pour nous déballer son paquet, si je puis me permettre l'expression.

-Les hémorroïdes, communément appelées les hémorouites, ben ça fait mal en tabarnak! J'viens juste d'en guérir, comme par miracle. Ça faisait deux semaines que j'essayais n'importe quoi pour m'enlever ça du cul. Ça, les hémorouites, ça t'pogne quand tu restes trop longtemps assis pour chier, en lisant ton journal par 'xemple, ou ben don' parce que tu boés pas assez d'eau. Moé, ben j'faisais les deux.... Ça fait que ç'a jammé pis le cul s'est mis à enfler comme e'l'christ. E'j'prenais des bains de siège pis j'me sentais cave quand j'allais à 'a pharmacie m'charcher du Préparation H pis d'autres affaires de même... Hostie! Chaque fois qu'j'm'assisais, c'tait comme si qué'qu'un m'avait crissé un coup de pied dans l'cul de toutes ses forces, avec des bottes Kodiak à capsse d'acier toé chose. Ayoye hostie d'calice! J'prenais des tilénoles pour m'faire passer 'a douleur. Pis j'me su's mis à boire de l'eau comme e'l'christ pis à manger du raizane brane pis des graines de lin... Pis là, j'me su's dit faut que l'mal passe en fin d'semaine! J'peux pas encore rentrer à l'ouvrage comme ça lundi, assis su' mon beigne dans mon lift truck, avec mon air de cul fendu que l'calice! Fallait qu'j'guérisse, comprends-tu? Ça fait que j'su's resté dans mon bain toute la fin de semaine, jusqu'à c'que j'aie la peau des gosses détendue jusqu'aux genoux. Ah! la détente toé. Dimanche après-midi, j'me touche le cul: p'us rien! P'us d'hémorouites! Pis j'me r'mets à chier normalement! Pis saviez-vous c'qui jouait à la radio, pendant qu'e'e'j'chiais? Vrai comme j'su's là: Ring of Fire de Johnny Cash! Alléluia! Je suis guéri! Bon ben si vous me permettez, j'vais boire encore qué'ques verres d'eau!

Ouin ben tu nous donnes tous envie d'boére de l'eau Laferté! Toé pis tes hosties d'hémorouites...

ÇA N'A RIEN À VOIR AVEC ANTONIN ARTAUD, MAIS POURQUOI NE PAS EN PARLER, HEIN?

Lesage vit dans un petit studio situé dans le fin fond de la P'tite Pologne, un quartier populaire de Twois-Wivièwes.

Pour se rendre chez-lui, il ne suffit que d'arpenter la rue Saint-François-Xavier jusqu'à la rue Jutras, l'avant-dernière rue avant d'atteindre la clôture du chemin de fer.

Lesage vit à ras le sol, au rez-de-chaussée d'un vieux bloc converti en bloc avec des portes-patios laides, sûrement plus laides que les vieilles portes de bois d'époque, avec les moulures et les formes qui prouvent qu'on ne fait pas une porte de logement comme on ferait la porte d'un enclos pour le bétail. Ça prend un petit peu d'art, sinon d'artisanat.

Quoi qu'il en soit, ce n'est pas sans arranger Lesage qu'il y ait une porte-patio à son logement parce que Lesage, voyez-vous, roule en quadriporteur.

Il s'est fait botter une jambe lors d'une chute d'un silo à grain qu'il était en train de repeindre. Alors il ne lui reste plus qu'à finir ses jours en chaise roulante, dans son logement de la P'tite Pologne qui est bien d'adon parce qu'il lui permet d'entrer et de sortir de chez-lui facilement, avec son véhicule.

On vient souvent le voir pour discuter avec lui autour d'un café. Le modeste quatre et demi de Lesage est une cour des miracles où s'entassent tous ceux et celles qui, pour une raison ou bien une autre, ne trouvent pas d'amis ou d'oreilles ailleurs que chez Lesage. C'est comme si Lesage rameutait toutes les âmes en peine du quartier vers son logement.

Il y a quand même des limites à rameuter tout le monde. Et ces limites, c'est toujours Lesage qui finit par les imposer, comme de raison.

-Moé, comme dit Lesage en ajustant sa calotte de baseball, moé j'dis qu'y'a pas besoin de frapper pour entrer che'-nous, sauf pour les épais. Pis les épais rares, parce que les épais tout court ils peuvent être ben fins des fois, haha! En tout cas...

-Tu veux-tu dire qu'on est des épais tout court, Lesage?

-Ben non, ben non! Haha! Mais un épais rare, j'en ai vu un pas plus tard qu'hier. C'est le grand avec une grosse barbe, qui a toujours un coat d'hiver su' l'dos même l'été...

-Tu veux dire L'caillou-à-Laroche?

-En plein lui. Vous savez pas c'qui a faitte? Y'est arrivé chez-nous hier soir vers cinq heures pis là j'étais en train d'pisser quand j'entends crier «Lesage! Lesage! J'peux-tu rentrer? Lesage!» Ça fait que j'me s'coue la gertrude pis j'me r'dump su' ma chaise pour aller voir qui c'est qu'c'était qui m'appelait d'même... L'caillou-à-Laroche tabarnak! Tout nu toé chose, les culottes à terre, la gertrude à l'air! Ah ben là! Pis savez-vous c'qu'i' m'dit? «Lesage, j'file pas Lesage... J'aurais besoin d'parler à què'qu'un...»

-Haha! Pis qu'est-cé qu'tu y'as répondu au Caillou-à-Laroche?

-J'file pas moé 'ssi! Tu r'viendras d'main!

-Ha! Ha! Ha!

***

Pour les artistes: Antonin Artaud, tiens.

La théorie du bing bang (sic!)

-Moé, en c'que c'est que j'pense du monde, ben j'dis qu'i' a eu un genre de bing bang mettons, un bing bang où toutte c'que c'est qui existe de force dans l'univers était comme qui dirait concentré en une seule place de l'univers vide pis frette. Pis un moment donné, ç'a faitte bing bang toé chose, ç'a explosé pis le monde y'est passé de vide à ben plein, comme de la vapeur qui se transformerait en eau que j'dirais moé là, si j'me fie à c'que j'ai entendu à Découvartes. T'écoutes-tu ça Tom, Découvartes, à Radio-Canada? C'est bon en crétak Découvartes. J'écoute tout l'temps ça moé, tous 'es dimanches.

-Non. Écoute pas à 'a tévé moé. Jamais. Tu l'sais ben Raynald. J'su's toujours icitte au bar. Pis le dimanche c'est ma game de dards.

-Ben sûr... Ben moé j'te dis Tom que l'bing bang c'est en c'que c'est l'temps y'où c'que c'est où toutte est pogné en mottons, comme un gaz dans une bombone de propane. Tu t'souviens d'Raymond quand qu'i' a sauté l'an passé avec son barbéquiou? Ben, ça c'est comme qui dirait l'bing bang. Paf! Ça saute toé chose pis les steaks revolent avec les p'tites patates en robes de chambre! Bing Bang! Paf! Pis ayoye don'! Pis ton barbéquiou tu y penses p'us pantoute. Tu vas t'acheter des chips au dépanneur ou tu t'fais livrer d'la pizza. Ben, l'bing bang c'est pareil. En seulement qu'i' 'a pas d'dépanneur pis qu'la pizza arrive tout l'temps frette à cause des années lumiere pis toutes sortes d'affaires de même.

-Veux-tu ben m'dire y'où c'qu'tu veux en v'nir avec ton hostie de Bing Bang Raynald?

-J'en viens à t'dire que j'ai pas compris pourquoi l'infini commencerait que'que part... Pis l'bing bang, ben, c'est comme pour le barbéquiou de Raymond. Y'a sauté, ben sûr, mais y'avait ben d'autres choses autour: des arbres, des maisons, des postes de police, des pancartes d'arrêt-stop, toutes sortes d'affaires de même...

-Ouin pis?

-Ben l'bing bang c'est p't'être rien qu'un bing bang parmi des millions d'autres, partout dans l'cosmoze. E'l'cosmoze c'est grand en batêche pis c'est pas vra' qu'on va finir par en vouère le boutte! E'l'cosmoze, c'est comme dans Star Trek, Tom, ça 'a pas d'limites. C'est infini. Pis l'infini, ben, ça s'mesure pas.

-Y'où c'est qu'tu veux en v'nir avec ton bing bang toé là?

-J'veux dire qu'i' 'a pas juste les barbéquious qui sautent, ça saute partout à tous 'es jours, n'importe quand. Ça fait qu'i' a pas juste rien qu'un bing bang comme de raison, mais tout plein, tout l'temps, pis même que l'temps existe pas Tom! Le temps, là, c'est comme pour le gars des vues... C'est une image, un fake, une idée qu'on s'fait rien qu'pour nous autres, parce qu'on est des crottes de nez dans l'cosmoze. Y'a j'sais pas combien d'étoéles dans l'ciel, maudit étole, mais on sait qu'on est pas tant qu'ça d'humains. C'qui fait qu'on a l'temps de se conter des pipes entre nous autres. Mais en seulement que y'a eu ben des bings bangs dans l'cosmoze, depuis toujours parce que le temps c'est bon rien qu'pour nous autres. L'infini ça s'mesure pas Tom. L'infini c'est ben qu'trop grand.

-Boés don' ta bière Raynald! Pis arrête don' de t'casser 'a tête 'ec des niaiseries. E'l'bing bang! Qu'est-cé qu'tu vas charcher là toé don'!

Raynald avala une autre gorgée de bière, sans mot dire. Il contempla une tache de moisissure au plafond. Puis il passa à un autre sujet.

-Pis, comment c'que ç'a été votre game de dards dimanche passé?

-Ah! là! Parle-moé z'en pas! C'était l'fun en tabarnak! Raymond était là pis Gilles le facteur, Henri, Georges... Toutte la gang. Henri y'a faitte j'sais pas comment d'boulezaille pis moé ben j'ai gagné trois games. On va faire un tournoi dans un mois... Ça t'tente-tu d'embarquer? Hein?

-Ça s'rait quand?

-Un dimanche soir.

-L'dimanche soir j'peux pas. J'écoute Découvartes.

-Ah toé pis tes hosties d'bing bang pis tes cibouères d'îles Galope-à-gosses!

-Tu d'vrais t'cultiver Tom! E'l'cerveau c't'un muscle! Faut que tu l'entretiennes itou!

Le Carême de Jacob

«Il n'y a rien d'intéressant sur la terre que les religions», écrivait Baudelaire dans son journal intime. Ce n'est pas tout à fait faux. J'ajouterais que les humains, pour tous les mystères qu'ils cachent par tête de pipe, sont d'autant plus intéressants.

Voilà pourquoi je veux vous parler de Jacob, le concierge de la Taverne des Joyeux Naufragés, qui généralement permute son salaire en pichets de bière. Jacob profite aussi d'un misérable loyer qui ne lui coûte rien puisqu'il est situé juste au-dessus de la taverne: une gracieuseté de son patron qui y trouve son compte, évidemment. C'est une chambre miteuse avec une douche en plastique noire de crasse. Ce qui fait que Jacob vit en quelque sorte dans la taverne et qu'il en est l'âme en défaut d'en être le propriétaire.

Jacob est un petit métis haut comme trois pommes, moitié juif, moitié iroquois. Bien qu'il soit chétif, il dispose de nerfs d'acier pour les travaux manuels: peinture, lavage de plancher, nettoyage du bol de toilettes et tout le reste.

Jacob travaille lentement mais bien. Et, de plus, il ne coûte pas cher. Ce qui fait que ce deal convient tout à fait au gros Mario, le proprio, un ancien gars de shop qui veut faire la piastre et qui se plaint de ne pas pouvoir ajouter une autre machine à sous dans son tripot compte tenu des nouvelles règles de Loto-Québec.

C'est que le monde ne se saoule plus dans les bars comme avant, du temps où l'on pouvait fumer à l'intérieur, ne cesse d'affirmer le gros Mario. Et le jeu représente au moins 50% de son revenu, au gros Mario. Il se sent comme si le gouvernement essayait de le ruiner, de l'obliger à vendre sa maison pour loger dans un petit studio avec une douche en plastique noire de crasse, ce qui est tout à fait inhumain.

Jacob joue rarement. Il est toujours cassé. Après avoir converti sa paie en pichets de bière et épuisé tout son crédit, Jacob reste au comptoir du bar, comme un goéland, attendant qu'un client lui jette quelques alcools ou psychotropes illégaux pour fraterniser. Jacob accepte tout sans sourciller, comme si ça lui revenait de droit. N'est-il pas l'âme de la Taverne des Joyeux Naufragés?

J'oubliais de vous dire que Jacob est vaguement chrétien. Il se saoule la gueule à tous les jours de l'année, sauf pendant le Carême. Ce qui fait qu'il est l'alcoolique le plus insolite que je connaisse.

Le Carême est commencé depuis mercredi dernier.

Comme les années précédentes, Jacob ne boira que de l'eau pendant quarante jours pour rendre hommage à son idole. Ce qui est presque attendrissant, je l'avoue.

Pendant quarante jours, Jacob, le roi des pochards, celui que tout le monde finit par ramasser couché sur le trottoir, en train de dégueuler, ce Jacob qui boit, fume et sniffe tout ce qu'il peut trouver, eh bien vrai comme je suis là, ce Jacob ne prendra rien d'autre que de l'eau, des graines et des raisins séchés pendant quarante jours, jusqu'à Pâques. Évidemment, il fume tout de même la cigarette pendant le Carême, mais avec plus de modération. Pas plus de dix cigarettes par jour. Et je vous jure qu'il va les faire ses quarante jours de jeûne sans alcool, religieusement.

Puis viendra Pâques, le jour de la résurrection. Et là, tenez-vous bien, on se passe le mot à la taverne, Jacob va se la saouler en tabarnak.

Le lundi suivant Pâques, sûr que vous verrez Jacob recouvert d'ecchymoses, la langue pâteuse, les yeux mi-clos, la diarrhée au cul et tout le reste.

Ce sera la fin du Carême pour Jacob et la vie pourra suivre son petit train-train quotidien.

Alléluia mon Jacob! I drink to that.

Comment trouver un sens à la vie?

Pour trouver un sens à la vie, prenez un chaudron, virez-le à l'envers et tapez dessus de toutes vos forces.

Que se produit-il alors? Des sons.

Pourquoi? Parce que l'atmosphère terrestre rend possible la propagation des ondes sonores, au contraire de la lune où le son n'existe pas.

Donc, il ne sert à rien de pleurer sur la lune parce que personne ne va vous entendre.

D'autres questions?

À propos du bullying et du tabarnak de discours sur le manque d'estime de soi des martyrs de l'éducation moderne

Louis se fait baver à tous les jours de la semaine. Dès qu'il met un pied hors de la maison, c'est pour affronter toutes les humiliations et injustices du monde, sans l'aide de qui que ce soit.

Oh! Sa mère a tout tenté pour mettre fin à son martyre. Elle a écrit des tas de lettres aux professeurs, à la directrice de l'école, au directeur de la commission scolaire, au député, au sous-ministre de l'éducation, au ministre de l'éducation, au chef du poste de police, au maire, au ministre de la justice, au Premier ministre du Québec et du Canada, à l'Organisation des Nations Unies, tout elle a tout fait pour que son fils ne se fasse pas molester à tous les jours scolaires inscrits dans le putain de calendrier.

Rien à faire. Les voyous s'en prennent encore à Louis en toute impunité. Ils lui font manger des excréments de chien. Ils l'attachent à des poteaux et ils lui lancent des sacs à ordures en pleine gueule. Ils lui rentrent des punaises dans le cul. Ils le ridiculisent en classe, pour passer le temps. Bref, ils le martyrisent.

Les psychothérapeutes, ces hosties de caves, prétendent que Louis manque D'ESTIME DE SOI.
Ça veut dire qu'ils ne le protègent pas. C'est à Louis de cesser de se comporter en victime.

Les voyous se font dire que c'est pas fin fin de faire manger du caca à Louis. Et chaque fois ils doivent tous se serrer la main et recommencer en neuf sur la base d'une relation plus fraternelle et égalitaire...

Le lendemain, Louis mange encore sa ration de caca.

Sa mère ne sait plus quoi faire. Son père est toujours absent.

Et Louis est détruit, totalement.

Quand un adulte fait bouffer de la merde à un autre adulte, l'autorité intervient.

Quand ce sont des enfants qui s'en prennent à un autre enfant, les hosties de tarlais disent que cette victime manque d'estime de soi... D'ESTIME DE SOI!!! BANDE D'HOSTIE D'FÊLÉS DE CIBOIRE!

Je ne suis pas un «intervenant». Je n'ai pas la science infuse de l'éducation. Tout ce que je sais c'est que je me promenais avec un couteau de chasse sur moi, à la polyvalente. Au cas où. J'étais premier de classe et je me faisais écoeurer. Cependant, ils respectaient ma bulle, les pourris, parce que j'étais assez fou pour les rouvrir de bas en haut avec mon couteau de chasse. On savait de quoi j'étais capable et ça tenait les crétins à distance.

J'en ai vu des tas manger du caca, se faire battre, humilier, molester, sans que personne n'intervienne. Ce n'est pas vrai que tout le monde peut facilement se défendre contre une bande de vauriens.

Il manque d'autorité à l'école. Sans autorité, il n'y a pas de justice.

Les sermons ne suffisent pas. Ni les théories en stucco des psychothérapeutes avec leur stupide mantra sur la calice d'ESTIME DE SOI.

Va dire à la femme battue qu'elle manque d'ESTIME DE SOI, saint-chrême! Ça ne se fait pas, hein, hostie de cave?

Franchement, je crains que Louis, un jour, ne développe trop d'estime de lui-même et en vienne à penser qu'il est seul contre le monde, avec une mitraillette automatique entre les mains...

À l'école, l'autorité n'est pas seulement garante de la justice, mais aussi de la paix, pour l'avenir.

Les députés devraient protéger l'exercice de l'autorité à l'école, en utilisant la clause nonobstant si nécessaire. Il y a des limites à abandonner l'école entre les mains des mous et des imbéciles, des charlatans et des peureux, des illettrés et des gestionnaires.

L'école doit protéger les élèves placés sous son autorité et favoriser la transmission du savoir. Les baveux doivent être ostracisés. On doit séparer le bon grain de l'ivraie. On a rien trouvé de mieux depuis l'invention de l'agriculture. .

***

En supplément de programme:

School's Out Forever

La p'tite pilule, le stoïcisme, l'ataraxie, alouette!

Les philosophes et même les gens normaux se sont tous attardés à cette question primordiale que toute créature vivante doit un jour se poser: comment surmonter la douleur?

Les philosophes, au contraire des gens normaux, ont créé un mot pour désigner l'état où toute douleur est absente. Et c'est un mot grec: l'ataraxie.

Et comment atteindre cette putain d'ataraxie, hein? Comment vivre pleinement cet état où toute douleur est absente?

Eh bien, je ne peux rien vous dire de plus que ce que je sais. Quand j'ai mal, franchement, je prends des pilules. Évidemment, on parle ici d'un mal physique: migraine, foulure au pied, crampe du nez, etc.

Quand j'ai mal à l'âme, je pense que je suis fou. Ce qui fait que j'ai rarement mal à l'âme parce que je ne suis pas fou. Enfin, selon mes critères à moi. Suis-je un ataraxique? Peut-être. Mais je tiens tout de même à mes pilules.

On dira ce qu'on voudra, des fois y'a que ça pour te faire fonctionner et t'aider à traverser ta journée. J'ai beau lire Épictète, Sénèque ou Marc-Aurèle qu'ils n'arrivent pas à surpasser l'acétaminophène quand j'ai mal à la tête.

Cela dit, je n'ai ni mal à l'âme ni mal à la tête en ce moment où je vous écris, adorables lecteurs et lectrices qui venez perdre ici un peu de votre temps, quand il y a tant d'autres choses intéressantes à lire sur le ouèbe, dont ceci.

Je suis plutôt de bonne humeur. Et je n'ai pas trouvé le temps de vous écrire un conte pas piqué des vers comme il m'est coutume de le faire sur ce blogue, histoire de prouver que l'art littéraire peut être gratuit et désintéressé. Je vous ai parlé d'ataraxie... Hostie de niaiseux que je suis.

Une pilule?