Viva Las Vegas!

Saint-Polycarpe-de-Mikinak est un petit village québécois de onze cents âmes situé aux abords de la rivière Métabéroutin. Ses affaires reposent essentiellement sur la production de baguettes chinoises. Auparavant, ce petit village concentrait toute son activité humaine autour de la production de patates et de farine de sarrazin.

Avec la mondialisation, plus personne n'avait besoin des patates et du sarrazin des gens de Saint-Polycarpe. Même Joseph Desmarais, maire et propriétaire du casse-croûte Chez Ti-Jos Patates, achetait ses frites congelées au diable vauvert. Elles étaient moins chères que les patates locales, qui nécessitaient un employé pour les peler et les trancher. Avec les frites congelées, Jos sauvait un salaire. Ce qui lui faisait encore plus d'argent pour jouer aux cartes, un de ses passe-temps préférés avec celui de la politique.

Ce qui fait que Jos et ses partenaires de cartes ont demandé une permission spéciale au ministère pour dézoner certaines terres agricoles afin d'y installer une usine entièrement consacrée à la production de baguettes chinoises pour les Chinois et autres acrobates des temps de repas.

Pendant deux ou trois ans, tout alla rondement. Des tas de camion partaient tous les jours de St-Polycarpe pour aller mener leur cargaison de baguettes chinoises un peu partout de par le monde. Les salaires étaient médiocres mais les emplois étaient stables et les ouvriers trouvaient toujours de quoi se payer une bonne poutine Chez Ti-Jos Patates, qui en faisaient des crisses de bonnes, cela dit en passant, le torvisse.

Le secret était dans sa sauce. Secret fort simple: il crissait deux cuillères à soupe de ketchup par deux tasses de sauce brune. Un jeu d'enfant. Et tout le monde s'y faisait prendre et ça disait tous qu'il n'y avait pas de meilleure poutine que celle de Chez Ti-Jos Patates. Et la vie suivait son cours, de l'usine à la maison, avec quelques détours du côté du marché d'alimentation Joseph Desmarais Inc., de la pharmacie Desmarais et fils, de la taverne Chez Dédé Desmarais et de Chez Ti-Jos Patates.

Un beau matin, tout s'est arrêté à St-Polycarpe-de-Mikinak. Les actionnaires de la compagnie Chopstick Inc. décidèrent de déplacer leurs pions ailleurs, en Pologne, où le prix des forêts avait baissé.

Ce qui fait que tout le monde s'est retrouvé sur le chômage. Puis sur l'aide sociale.

C'est là qu'il fallait agir. Et ce n'est pas que Joseph Desmarais manquait de dynamisme mais il n'était pas le bon Dieu non plus. Relancer la baguette chinoise dans le comté, c'était comme faire des tours de magie dans le contexte actuel du marché de la baguette chinoise. Il fallait donc user d'imagination.

Un jour que Jos avait de la misère à digérer, à force de penser à toutes sortes de moyens pour garder sa clientèle en vie, il se décida d'aller marcher du côté du lac Mikinak, à quelques pas du Village. C'était encore sauvage. Deux ou trois chalets, dont celui de Jos.

Il était neuf heures du matin. Le soleil luisait sur les eaux paisibles du lac. Les huards s'envolaient dans de voluptueux battements d'ailes. Joseph était en plein soleil et -zoup!- il eut comme une illumination.

-Un casino! On va bâtir un complexe de jeu avec vue sur le lac Mikinak! Hôtels, auberges, ski alpin, massages, spectacles, magie! Oui! On veut un casino!

Et il revint au village comme s'il était Moïse qui descendait du Sinaï avec les tables de la Loi.

-Ce sera majestueux! Beau! Des touristes du monde entier vont venir icitte rien que pour jouer aux cartes ou ben au vidéo-poker pendant que d'autres se feront masser ou feront du ski alpin!

-Y'a pas d'montagne dans le coin, rétorquèrent les sceptiques de la taverne Chez Dédé Desmarais. C'est faitte su' l'plate St-Polycarpe!

-On va en bâtir une montagne! C'est toutte! Quand on a un rêve et qu'on y croit, tout est possible!

Neuf mois plus tard, la vie reprenait à St-Polycarpe. Tout le monde apporta sa pierre pour bâtir la montagne du maire Desmarais, le futur centre de ski alpin le plus moderne de la région, avec massothérapie et jeux à volonté.

Joseph Desmarais fut réélu maire de la municipalité.

Et, comme de coutume, les sièges du casse-croûte Chez Ti-Jos Patates se remplirent de clients salivant à l'idée de sa régaler d'une bonne poutine à la sauce Ti-Jos, deux cueillérées de ketchup par deux tasses de sauce brune.

Comme quoi des réussites économiques sont toujours possibles, même en temps de crise.

Le sermon de Roland

* L'image est de Gauguin, chers lecteurs et lectrices.

Roland avait à peine trente-trois ans. Il était trop jeune pour son prénom. Il l'était aussi pour sa profession. Mettons qu'il ne pleut pas des tas de curés catholiques de nos jours. Pas au Québec en tout cas. Un curé de trente-trois ans, on dira ce qu'on voudra, ça ne se voit pas tous les jours.

Ce qui fait que l'église de la paroisse de Notre-Dame-des-Sept-Douleurs attirait un bon nombre de curieux, soucieux de vivre leur foi en se tenant bien au fait des nouveautés en matière de liturgie. Et la nouveauté, c'est clair, c'était le curé Roland, ce jeune homme roux au visage de boxeur qui avait une voix d'or.

Sa voix suave et mielleuse lui méritait le sobriquet de Roland Chrysostome parmi les pairs de l'église. Chrysostome, voyez-vous, ça vient du grec ancien χρυσόστομος / khrysóstomos, ce qui veut dire grosse modo « Bouche d'or ». D'où le fameux St-Jean-Chrysostome, alias Bouche d'or. D'où Roland Voix d'or, Roland Chrysostome, une joke de curés qui se sentent dans le coup, quoi, et s'évertuent à s'épater l'un l'autre avec quelques racines latines ou grecques apprises dans les pages roses du dictionnaire Larousse ou bien dans une quelconque vie des saints.

Il faut dire que Roland Chrysostome était aussi considéré comme le Wayne Gretski de l'église catholique parmi les dirigeants du club.

Imaginez: c'était le seul curé qui réussissait à remplir son église de tout le comté, et même de toute la province, voire du pays.

On venait d'aussi loin que du fin fond du rang du Pays Brûlé à Saint-Célestin pour venir l'entendre réciter sa messe et, il faut l'avouer, lui regarder la sainte face. Les dames l'aimaient bien et les vieilles bigotes en frissonnaient dans le confessionnal à s'inventer des tas de péchés lubriques pour tester le curé à la voix d'or. Roland subissait tout ça avec un calme exemplaire.

Roland se donnait en tabarnak pour sa paroisse. Il n'était pas curé que parce qu'il trouvait ça moins difficile que de remplir une demande d'aide sociale. Il était curé parce qu'il voulait devenir un saint, comme le Christ, Son Sauveur, son exemple à suivre, son esprit de tolérance, celui qui ne lance pas la première pierre, tend la joue et rend à César ce qui est à César, celui qui regarde les oiseaux du ciel et rassasie les affamés, guérit les malades, marche sur les eaux, vole dans le ciel. Un super Jésus, ouais.

Roland aidait tout le monde. Quand il avait donné sa dernière pièce de monnaie, il offrait son repas, sa chemise, ses shorts. C'était un fou du Christ. Un vrai.

La vieille église de la paroisse Notre-Dame-des-Sept-Douleurs qui était sur le point d'être convertie en discothèque avait été rachetée par quelque dévot anonyme qui s'était miraculeusement remis d'une crise d'hémorroïdes saignantes. Et c'est Roland, déjà apprécié dans la paroisse avoisinante, qui en prit la direction, comme un chef d'orchestre talentueux, comme le dernier espoir de l'église catholique du coin.

Il fût capitaine de cette nef au moins neuf mois. Neuf mois à tout donner, comme François d'Assise, son autre modèle.

Les femmes? Roland était vierge. Il était manifestement timide, lourd et sentencieux avec les bonnes femmes. Il plaisait aux femmes mais il était trop enfoui dans son monde intérieur, imprégné de Jésus. Et il ne lui suffisait pas d'être son disciple, il souhaitait devenir son égal. C'est ce qui l'a mis dans la marde.

Plus les jours passaient, plus Roland Chrysostome doutait que ce soit dans le temple que la foi se vive le plus intensément. Pour lui, la foi se vivait à son zénith quand on prêtait main-forte à une personne dans le besoin.

Pendant la messe, au bout de son neuvième mois, Roland ne ressentait plus ces vieilles extases un peu théâtrales de sa jeunesse et le besoin de transmettre des rites ne lui semblait pas très chrétien à son goût. Jésus travaillait le jour du sabbat, s'il le fallait, et il pouvait confondre les docteurs du Temple tout en préférant les gens simples, les doux, ceux qui finiront au Royaume des Cieux, tiens. Il disait que le meilleur endroit pour prier, c'est en retrait, seul à seul avec son Créateur.

Donc, Roland sauta les plombs.

Au début de sa dernière messe, tout était impeccable, comme d'habitude. Il récita de sa belle voix tous les slogans d'usage jusqu'à son sermon. Mais quel sermon! C'était comme si la bombe atomique était tombée au milieu des fidèles réunis dans la vieille église faite de briques rouges et de panneaux d'aluminium.

-Mes frères, mes soeurs... Le Christ est encore parmi nous, tonna Roland à la voix d'or. Oui il l'est encore. Seulement, personne ne le reconnaît quand il le voit. Pourquoi? Parce que personne ne veut le voir! Comme il est encombrant ce gars qui dit que tout le monde doit s'aimer, qu'on doit donner, qu'on doit pardonner, qu'on est ici sur terre pour faire comme les oiseaux du ciel! Combien vivent une foi factice, hypocrite, enrobée de luxe et de superflu quand leurs frères et soeurs souffrent et demandent de l'aide! Non! Nous préférons être chrétiens à distance, comme si c'était un show! COMME SI C'ÉTAIT UN HOSTIE D'TABARNAK DE SHOW!

Les fidèles n'en croyaient pas leurs oreilles! Surtout madame Therrien! «Le curé as-tu ben dit hostie d'tabarnak? Hein?» Personne n'eut le temps de lui répondre car la suite fût encore plus stupéfiante.

Roland enleva son étole, puis sa robe, son caleçon, tout quoi et, flambant nu, il monta sur l'autel.

-Regardez-moi! Oui, regardez-moi! Nu je suis et nu j'irai! Je suis l'exemple du Christ! Vanité des vanités! Tout est vanité et poursuite de vent!

Et là, Roland traversa l'allée centrale puis descendit les marches de l'église pour finalement être arrêté trois coins de rue plus loin et être transféré à l'unité des soins psychiatriques de l'hôpital régional.

Depuis son transfert à l'asile, madame Therrien continue de répéter aux commères de la paroisse Notre-Dame-des-Sept-Douleurs qu'il ne faut pas se rendre fou avec la religion.

Un vieux curé soporifique remplace Roland. Il ne se rase jamais les poils du nez. Il est petit et chauve avec un air de marmotte. Il met tout son argent dans sa collection de disques de musique classique et n'aide jamais les pauvres plus que ses patrons ne le demandent.

Traits humains enrobés de paysages psychanalytiques

Je passe mes journées entières dans mon atelier à extirper de ma tête quelques traits humains enrobés de paysages psychanalytiques.

J'utilise de petites toiles pour mélanger mes couleurs quand je peins de plus grandes toiles. Je fais du deux pour un. Je christophe quelques coups de spatules ici et là et j'essaie ensuite de tirer quelque chose de ce fouillis. Cela donne les ébauches que vous voyez ici. Je vous ferai part des résultats finaux pour que vous puissiez plonger au coeur de ma célèbre technique d'artiste-peintre, narcissiquement intitulée «la technique casse-toé-pas-l'bécycle, prends tes couleurs, tes pinceaux et suis ton instinct»...

Et voilà l'état de mes travaux préliminaires. J'ai plusieurs grandes toiles en chantier. Je reviendrai aussi avec celles-là.

Mon carnet de commandes se remplit. Si vous vous prêtez au jeu du mécénat, il se peut que vous ayez à prendre un numéro... Merci à tous ceux qui tiennent à ce qu'un gus comme moi se tienne le plus souvent possible dans son atelier avec ses pinceaux.

Comment je blogue

Voici ce que je me dis chaque matin que j'ouvre Blogger pour écrire quelques fantaisies sur mon blogue. C'est sans doute sans intérêt. Mais je m'en voudrais de ne pas le signaler, ne serait-ce que pour vous fournir ma ration quotidienne d'élucubrations.

1) Résiste à la tentation d'écrire tout le temps au Je. Tout le monde se crisse des atermoiements et du moimoiment. L'Autre ment moins que le Je. Et puis l'égotisme ambiant est si répandu que tu finis par vomir le Je. Sois Gogol ou rien. Parle d'un autre pour mieux parler de toi. Et va chercher en chaque personnage cette part d'ombre et de lumière sans quoi l'art n'est qu'une description froide et monotone.

2) Parle de politique avec modération. N'hésite pas à rentrer dans l'arène quand tu sens qu'une injustice pourrait être commise par le plus grand nombre envers les plus petits d'entre tous. Pratique le pardon. Combats le ressentiment. Raisonne au lieu de gémir. Crée au lieu de palabrer sur telle ou telle mesure administrative. Évite de penser par slogans interposés. Il n'y a ni droite ni gauche: juste des gens qui rêvent de posséder l'anneau, le prrrr-r-récieux, comme le dirait Gollum dans Lord of The Rings. Tous les politiciens finissent par ressembler à Gollum, même les anarchistes. Et tu vaux mieux que Gollum. Sois Don Quichote ou rien. Un rêveur plutôt qu'un gérant d'estrade. Un poète plutôt qu'un prophète.

3) Pas trop d'inside jokes que personne ne comprend, gus. Retiens bien ça. Sois clair. Sois limpide. Sois simple. Sois Marcel Gamache ou rien.

4) La langue française est riche mais il ne faut pas confondre le vocabulaire du juriste avec celui de l'artiste. Le meilleur exemple d'échec littéraire demeure les romans de Léon Bloy. Tu les as tout de même lus un tant soit peu, gus, et tu comprends que ce n'est pas normal d'arrêter ta lecture à chaque deux phrases simplement pour t'extasier d'un mot tiré d'études latines mal digérées. Ce n'est pas de la botanique que tu fais, mais de la communication. Préfère le pissenlit au taraxacum de la famille des astéracées quand vient le temps d'écrire. Évite l'emploi trop fréquent du plus-que-parfait du subjonctif. Sois Marcel Aymé ou rien.

5) N'écris jamais deux fois le même texte et si ça t'arrive, calice-toi un gros coup de pied dans l'cul. Sois original ou rien.

6) Etc.

Dialogue sur le pied d'athlète

-E'l'meilleur moyen pour s'enlever e'l'pied d'athlète, mon homme, j'peux te l'dire tout-suite c'est quoi moé-là...

-Ah ouin? C'est quoi?

-Quand j'su's rentré en prison, en soixante-dix-neuf, ben fallait prendre sa douche à 'a même place que tout l'monde comme de raison... pis ben ça fait que j'ai pogné le pied d'athlète toé... Pis ça fait mal! C'est comme si t'avais des aiguilles en-d'sour des pieds!

-C't'en plein ça que ça m'fait... Ouin... Pis j'en suis v'nu à boutte avec du rince-bouche la dernière fois. Mais là, on dirait qu'ça veut p'us partir.

-Ça part pas hein? Normal. C'est parce que ça t'prendrait un chien. Mon cousin, Coco, tu sais qui, le gars avec des moustaches en forme de poignées d'bécycle? Ben i' t'vendrait un chien pour pas cher, un Labrador mélangé avec un chien barbette... Sa chienne vient d'accoucher d'une portée...

-J'veux pas acheter un chien! Pour quoi c'que c'est que j'achèterais un chien? 'Ai pas besoin de d'ça!

-Pas besoin... Pas besoin... Écoute un peu! T'as ben dit qu't'avais d'la misère avec ton pied d'athlète?

-Ouin pis en quoi c'que ç'a rapport avec le fait que Coco voudrait m'vendre un chien d'sa chienne?

-C'est parce que ça t'enlèverait le pied d'athlète!

-Hein?

-J'viens te l'dire! Ça t'prendrait un chien pour faire partir ton pied d'athlète! C'est d'même qu'i' est parti après ma sortie de prison...

-Hein???

-C'était un beau chien bâtard, un peu épagneul, un peu berger allemand. I' s'appelait Kaki. Pis le souère dans mon salon, j'appelais Kaki pis Kaki v'nait m'licher en d'sour des pieds pis enteure les orteils.

-Enteure les orteils?

-Entre les orteils! Et cré-moé, ça chatouillait en s'i'-vous-plaît! Ho! Ho! Ho! Même la plante des pieds, y'a des bouttes où ça chatouille que l'Yab. Hé! Hé! Kaki m'lichait pis m'lichait encore en d'sour des pieds toé chose. Pis quand ça t'liche, ben leu' langue sécrète que'ques produits chimiques... Y'a d'quoi avec leu' langue j'te dis, j'sais pas trop. Le faitte é qu'ça m'a guéri du pied d'athlète en tabarnak! J'l'ai pu jamais r'y'eu!

-Ah ben j'ai mon voyage!

-Coco t'vendrait un chien pour 20$. Un beau chien à part d'ça. Pense-z'y.

-Ouin, m'a' y penser. M'a' y penser.

Jackson Pollock, Yves Klein ou Antonio Ligabue?

Si j'étais Jackson Pollock ou bien Yves Klein je considèrerais ces jets de peinture travaillées à la truelle comme de oeuvres achevées qui valent leur pesant d'or.

Comme je ne suis que Gaétan Bouchard, un naïf de peintre qui retouche ses dessins et ses tableaux jusqu'à ce que cela atteigne une forme à peu près acceptable, je ne puis me permettre de m'enrichir avec des barbouillages abstraits, bien qu'il me serait facile de me perdre en discours sur l'histoire de l'art pour épater le bourgeois ou le mécène de passage.

Ces esquisses sont un point de départ, non un point d'arrivée. Vous les voyez dans leur apparence la plus brute, au point où le vrai travail commence. Des personnages vont émerger de ces pigments tartinés sur mes toiles. La psychanalyse et le surréalisme viendront à mon secours pour me guider dans l'exécution de ces tableaux partis de rien, quelques taches que j'aurais pu vernir si j'étais un peu plus paresseux et un peu moins orgueilleux.

Le fait est que je ne suis ni Pollock, ni Klein. Mes oeuvres nécessitent une certaine alchimie, une décantation quoi, le temps que tout s'organise dans ma tête et que ma main soit ferme, solide et précise, comme si je faisais office de chirurgien avec mes pinceaux.

J'ai beaucoup de tableaux en chantier. J'ai hâte de tous les vernir et de vous les montrer.

Pour le moment, je dois retourner à ma contemplation pour mieux m'orienter dans ma production.

Passez vos commandes, si vous en avez. Mais faites vite. Mon agenda se remplit et le temps viendra bientôt à me manquer pour peindre tout ce que l'on me demande. Je n'ai que deux mains. Et j'aime prendre mon temps pour que ce soit beau, à la toute fin.

Pour finir, je vous laisse sur un petit clip qui présente les oeuvres du célèbre peintre naïf italien Antonio Ligabue, un analphabète un peu schizophrène avec qui je me sens en étroite parenté artistique pour une raison que j'ignore encore puisque je ne suis ni analphabète, ni schizophrène. Je ne suis que naïf, comme le grand Ligabue. Pollock et Klein peuvent aller se rhabiller. Ces esquisses présentées ici ne resteront pas longtemps dans le champ de l'abstraction...

LE GROS QUI SE PEIGNAIT POUR SE FAIRE BEAU

Le gros était en train de se peigner dans les chiottes du bar The Jungle. Il ramenait sa couette tant bien que mal, car il frisait le gros christ. Zipzip, zapzap, le peigne ne pouvait rien faire contre ses cheveux ébouriffés de gros calice pansu. Et ça le mettait d'autant plus en tabarnak qu'une fille venait de refuser ses avances, même s'il n'y en avait pas vraiment eues. Il lui avait juste dit salut et la conne ne lui avait même pas répondu. Ce qui le mettait hors de lui, déçu de s'être intéressé à une conne, et soucieux de penser que c'était peut-être à cause de cette maudite couette frisée pas peignable que ce gros cachalot n'avait pas la cote avec celle que tout un chacun désignait comme étant la plus belle fille du collège.

Hostie de gros cave qui s'intéressait aux niaiseries de tout le monde et qui tentait de fitter dans leur monde de taouins!

Anyway, le fait est que le gros ciboire se peignait devant le miroir, dans les chiottes du Jungle, avec son petit peigne à 50 cents acheté dans la distributrice à peignes, juste à côté de la distributrice à condoms et à cockrings. Il se peignait quand deux hurluberlus, passablement éméchés, entrèrent dans les chiottes pour tout de suite s'en prendre au gros christ.

-Heille! cria le plus teigneux des deux, heille le gros! Tu t'peignes pour te faire beau, gros christ?

-Grosse hostie d'plote! lui lança l'autre.

-Ouin! Tu t'peignes pour te faire beau, gros christ de cochon, groin! groin! répliqua le teigneux.

Entendant cela, le gros christ sortit de lui-même.

Quand il revint sur terre, il vit le teigneux étendu au sol. Il gisait dans une mare de sang. Le gros lui avait pété la tête sur le rebord d'un urinoir.

Il était pas mal susceptible, le gros.

Mais il savait vivre.

Il s'est d'abord excusé auprès des deux types.

-Vous m'avez fait chier... Qu'est-cé qu'tu voula's que j'fasse, hein?

-Hoooo...woooo...hoooo... déclara le teigneux, visiblement sonné.

-Ok man... On en reste là... C'est beau, ajouta le compagnon du teigneux, totalement apeuré.

Le gros a ressorti son peigne. Il s'est replacé sa couette devant le miroir. Puis il est sorti du bar. La décision la plus sage qu'il pouvait prendre ce soir-là.

Ses pas craquèrent dans la neige comme des boîtes de corn and starch que l'on presserait au-dessus d'un micro pour faire un effet sonore, sauf que c'était vraiment des pas qui craquaient dans de la vraie neige. Et le gros trouvait ça cool.

-Je vais finir ça avec une bonne poutine au Café de la Bagarre. Ça, ça va être tiguidou. Miam!

Et le gros se claqua une poutine, comme de raison.

Et ses pas craquèrent dans la neige, encore une fois, jusque chez-lui.

Puis il tomba comme une bûche dans son lit, repus et respecté de tous.

Un peu de bile et de mauvaise humeur pour bien commencer la semaine

Une simple question: pourquoi personne ne reconnaît Clark Kent quand il enlève ses lunettes?

Une autre?

Pourquoi tout le monde semble avoir le besoin de donner son opinion à propos de tout et surtout de rien?

Pourquoi la terre est ronde s'il y a des montagnes et des abysses?

Pourquoi les gens traînent toujours leur passé et répètent les mêmes erreurs? Faut-il vraiment qu'ils cassent les oreilles de tout le monde avec leurs futilités? Se rendent-ils compte que personne ne s'intéresse à leurs hosties de bobos pis que tout le monde leur répond ça va aller sur l'air de dire calice pas encore c't'agrès-là avec ses crisses de problèmes d'enfance!

Wake up hostie de maillet, allume crisse de folle, t'es rendu à quarante ans pis tu penses comme si t'avais quinze ans pis tout le monde te regarde comme si t'étais rien qu'un fucking problème sur deux pattes, un problème dans la tête. Le pire des problèmes c'est ton hostie de raisonnement de cave. T'as eu un malheur pis t'en parles pendant des siècles: es-tu fou, es-tu folle calice? T'aimes ça patauger dans ta marde? A sent-tu bon? C'est trop difficile de s'enlever les pieds de la marde quand on s'est habitué à marcher dedans, même si c'était propre partout autour. Ben, marchez dans votre marde. Continuez. Let's go. Marchez surtout pas sur le plancher propre. Il faut que ça pue, c'est certain.

Pour être heureux aujourd'hui, règle numéro un, faire semblant que les niaiseux n'existent pas et que leurs problèmes ne sont pas le nombril du monde.

Bien des questions ce matin...

Des réponses à brûle-pourpoint...

Un peu de bile et de mauvaise humeur: quoi de mieux pour bien commencer la semaine!

Bonne semaine!

Il n'y a rien à rajouter

Ça fond un peu. Le printemps s'en vient.

Je peins et je ne me plains pas.

Je contemple les couleurs et projette leur réorganisation sur la toile.

Puis je regarde la branche d'arbre cassée qui trône sur le banc de neige qui fait presque figure de glacier dans la cour du voisin. Le soleil luit sur la branche d'arbre cassée et sur le banc de neige aussi.

Il n'y a rien à rajouter.

Ma journée est déjà plus pleine qu'il ne le fallait.

LE JOUR DE LA FUCKING SAINT-VALENTIN

C'était le 14 février. Le jour de la fucking Saint-Valentin.
Ils étaient trois. Trois gars issus de la même mère. Trois frères.

Le plus vieux avait trente-cinq, le second trente-quatre et le benjamin trente-trois. Tous les trois se suivaient d'un an. Et il n'y en avait pas eu d'autres. La famille avait été empêchée suite à ce trio, en dépit des protestations du curé de la paroisse.

C'était rare qu'ils sortaient ensemble, ces trois frères. Chacun faisait sa vie, dans son monde, avec ses amis.

Mais en ce 14 février, jour de la fucking Saint-Valentin, les trois frères étaient bel et bien ensemble, au bar Le Baraquin, parmi toutes ces femmes vêtues de rouge et ces couples d'occasion.

Les trois gars avaient tous une belle tête et étaient bien solide sur leurs jambes. Ils jouaient tous les trois au hockey et avaient tous tâté un peu du midget trois A.

Le plus jeune, Louis, le plus rapide sur ses patins, venait tout juste de perdre sa blonde et comme il était seul ce soir-là il cruisait tout ce qui bougeait. Et surtout les femmes qui semblaient déjà sous la garde de quelque mâle qu'il ignorait tout à fait.

-C'est pas à ton chum que je veux parler, c'est à toé. J'te trouve pas mal cute. Mais j'voudrais pas que tu t'enfles la tête avec ça! qu'il leur disait, méthodiquement, jusqu'à ce qu'il y en ait une qui accroche.

Si le fiancé d'Unetelle se fâchait, Louis se contentait de le regarder froidement dans les yeux, selon sa fameuse technique moi-j'ai-un-regard-fou-et-je-reste-calme-donc-je-suis-un-christ-de-fou-et-ne-viens-pas-voir-ce-qu'il-y-a-de-l'autre-côté-du-miroir-mon-tabarnak-tu-vas-chier-des-taques!

Raymond, le second, était ce soir-là avec une fille fuckée qui portait des bottes d'armée. Raymond était un peu punk et il sortait avec une fille un peu punk aussi. Le lieu ne se prêtait pas à la punkitude. Le disc-jockey du Baraquin faisait tourner Phil Collins bien plus que Sex Pistols ou The Clash. Néanmoins, nos tourtereaux slamaient tout de même sur la piste de danse, comme des cons qui se demandent ce qu'ils foutaient là. Ce qui fait qu'ils s'engueulaient et que leur relation tournait au vinaigre, d'une consommation à l'autre.

Quant à Lucien, le plus vieux, alors là c'était le boutte du boutte. Il avait acheté une bague de fiançailles à une caissière de supermarché qu'il avait rencontré deux semaines auparavant et lui faisait sa grande déclaration d'amour tandis que ses deux autres frères faisaient leur niaiseux dans le bar.

À la fin de la soirée, sans trop que l'on sache comment c'était arrivé, les trois se sont ramassés tout fin seuls.

La fille aux bottes d'armée a quitté Raymond. Lucien s'est fait larguer par sa caissière qui ne voulait rien savoir de sa bague et du mariage. Quant à Louis, il s'est battu avec un gars jaloux à la sortie du bar, un gars jaloux qui s'est guéri de la jalousie en voyant apparaître Raymond et Lucien, qui venaient évidemment se porter à la rescousse du petit dernier, comme d'habitude.

Quand le calme revint, les trois frères en profitèrent pour se faire un brin de jasette.

-Les trois frères tout seuls le jour de la Saint-Valentin tabarnak! déclara Louis, en riant à gorge déployée.

-On va-tu aux danseuses? demanda Lucien.

-Hostie qu'on a l'air cave! répliqua Raymond, dégoûté.

C'était le 14 février. Le jour de la fucking Saint-Valentin.