«JE SUIS ASSEZ RÔTI DE CE CÔTÉ, FAITES-MOI RÔTIR DE L'AUTRE.» (Saint-Laurent)

La neige a beaucoup fondu au cours des derniers jours.

Les effluves des crottes de chien et des déchets domestiques se mêlent au parfum d'anguille du fleuve Magtogoek.

Vous savez tous que ce fleuve s'appelait anciennement le Saint-Laurent, du nom d'un saint obscur dont personne ne se souvient.

Il en va de même pour l'ancien nom de la rivière Métabéroutin, le Saint-Maurice.

Mais j'ai tout de même une petite anecdote à vous confier.

D'abord Saint-Maurice fait référence à Maurice d'Agaune, un soldat romain provenant d'Égypte que l'on représente parfois sous la peau d'un Noir, ce qui en fait l'un des rares saints à la peau noire de toute l'église catholique romaine.

Maurice aurait refusé, au IIIe siècle, de passer au fil de l'épée ses coreligionnaires chrétiens de Martigny. C'est donc un saint armé d'une épée et à la peau couleur café qui prêta son nom à la rivière Métabéroutin au cours de la période coloniale.



«JE SUIS ASSEZ RÔTI DE CE CÔTÉ, FAITES-MOI RÔTIR DE L'AUTRE.» (Saint-Laurent)

Je cherche encore pour Saint-Laurent mais pas tant que ça...

Deux clics de souris et j'y suis: miracle de la technologie.

Saint-Laurent était un drôle de zigoto des tous débuts de la chrétienté qui donna aux pauvres tout l'or de l'Église placé sous sa garde. Le préfet de Rome, en furie, lui ordonna de ramener l'or disparu. Tiens, lisez-moi ce que Laurent a fait:

«(...) Laurent parcourut toute la ville pour chercher les pauvres nourris aux dépens de l'Église; le troisième jour, il les réunit et les montra au préfet, en lui disant: «Voilà les trésors de l'Église que je vous avais promis. J'y ajoute les perles et les pierres précieuses, ces vierges et ces veuves consacrées à Dieu; l'Église n'a point d'autres richesses».

A cette vue, le préfet entra en fureur, et, croyant intimider le saint diacre, il lui dit que les tortures qu'il aurait à souffrir seraient prolongées et que sa mort ne serait qu'une lente et terrible agonie. Alors ayant ordonné qu'on dépouillât Laurent de ses habits, il le fit d'abord déchirer à coups de fouet, puis étendre et attacher sur un lit de fer en forme de gril, de manière que les charbons placés au-dessous et à demi allumés ne devaient consumer sa chair que peu à peu. Au milieu de ses horribles tourments, le saint martyr, sans faire entendre une plainte, pria pour l'église de Rome. Quand il eut un côté tout brûlé, il dit au juge : "Je suis assez rôti de ce côté, faites-moi rôtir de l'autre." Bientôt, les yeux au Ciel, il rendit l'âme.»

Source

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PS: L'image, en haut à gauche, c'est la relique de Saint-Laurent, rôtie des deux bords.

Supplément culturel ici.

MA DÉMARCHE ARTISTIQUE S'INSPIRE D'UNE DAME MONTÉE SUR UN «FRAME» DE CHAT

Emily Dickinson, c'est la petite dame sur le daguerréotype, juste ici, dans la partie gauche de l'écran. Elle est toute menue, montée sur un «frame» de chat comme l'on dit par chez-nous. Elle ressemble un peu à Olive Oyl, la compagne de Popeye, elle qui ne fut la compagne de personne et qui s'évertua à passer inaperçue parmi tous. Ce n'était pas très difficile puisqu'elle était montée sur un «frame» de chat, justement. Elle n'avait qu'à se glisser derrière un lampadaire et on ne la voyait plus.

Remarquez bien qu'elle s'est faite voir pour des siècles, la petite dame, en brodant sa poésie, tout aussi fulgurante que celle de Walt Whitman s'il avait été monté lui aussi sur un «frame» de chat.

Personnellement, je suis plutôt bukowskien en matière de poésie. Je supporte un peu Rimbaud et Baudelaire. Fernando Pessoa. Tristan Corbière. Claude Gauvreau. Jacques Prévert. Mais dans l'ensemble, je l'avoue, la poésie c'est pas mon truc. C'est comme pour la télé. Ça m'endort.

Cela dit, la petite dame toute maigrichonne sur le daguerréotype m'a scié les jambes avec cette phrase: «Publier c'est mettre aux enchères l'esprit humain.»

Ouche! Et ça vient d'une petite bonne femme montée sur un «frame» de chat qui n'a rien publié de toute sa vie, sinon cinq petits poèmes dans les journaux, dont trois sous le couvert de l'anonymat...

Plus effacée que ça, tu meurs. Et, vrai, elle est morte.

Mais n'y voyez là aucun rapprochement.

Nous mourrons tous un jour, introvertis et extravertis confondus.

Je n'invente rien.

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Mon rapport avec la littérature est simple.

Ce qui me dégoûte le plus dans la littérature, c'est les sparages, le social, fréquenter tel ou tel milieu, bar, café ou autres endroits dont je me contrecalice. Je suis un Sauvage et fier de l'être. Ma place, c'est chez-nous. Vous savez où me trouver. Je suis sur le ouèbe. Point com et point final.
Je m'emmerde moins tout seul dans ma tanière.

Oui, je suis un ours, difficile d'approche, avec une bulle grosse comme l'univers autour de lui, juste pour ne pas me retrouver dans des situations déplaisantes à me sentir perdu comme les Agniers kidnappés par Jacques Cartier.

Ils ont été ramenés à la cour du Roy de France pour y être exhibés, loin des forêts de leurs ancêtres. Que sont-ils devenus, hein? On ne le sait pas! Pauvres Mohawks perdus là-bas, à Paris, punks avant la lettre d'une civilisation qui propage l'ennui de vivre et le camembert.

Et il faudrait célébrer Cartier, ce conquistadore qui enlevait les fils des Agniers en promettant de les ramener l'année suivante, ce qu'il ne fit jamais ce calice de plein d'marde? Fêtez-le sans moi votre conquistadore de St-Malo!

Où en étais-je? Je m'abandonne à toutes les digressions, bon sang!

Mon rapport avec la littérature est simple...

«Publier c'est mettre aux enchères l'esprit humain.» Merci encore, Emily.

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MA DÉMARCHE ARTISTIQUE

Je suis en train de remplir un formulaire pour devenir membre d'une quelconque association d'artistes-peintres. Si je ne deviens pas membre, je ne pourrai pas participer à tous les symposiums de tel ou tel trou perdu où je tiens tout de même à me pointer. Donc, je dois envoyer des bidous avec des reproductions de mes toiles gravées sur un CD.

On me demande aussi d'envoyer ...mon cévé! Mon cévé sacrement! Je peins saint-calice! Je ne réponds pas à une offre d'emploi. On s'en fout de ce que j'ai fait. Regardez ce que je peins, ciboire, pis achalez-moé p'us!

Ben non! Faut s'expliquer encore plus... Un dessin, un tableau, des photos: c'est pas assez saint-chrême!

Ça prend aussi un cévé, un dossier de presse et des conneries sur ma démarche artistique.

Je vais fournir tous les trois sans problèmes.

Mais ça me met quand même en tabarnak. Antoine Ligabue, cet artiste-peintre italien qui était analphabète, il n'aurait pas pu exposer ses oeuvres dans la région saint-christ d'hostie! Son cévé? Il vous en aurait chié un cévé, Ligabue! Il était peintre, hostie, pas diplômé de tel ou tel institut de faiseurs de cendriers en terre glaise!

Ma démarche artistique? Je vais vous résumer ça vite.

Je prends mon pinceau. Je trempe mon pinceau dans les couleurs que j'ai préalablement étendues sur une surface aussi plane que possible. J'appose ensuite les couleurs sur la toile à l'aide de mon pinceau. Des fois je sable mes toiles. Des fois non. Des fois je peins avec mes doigts ou avec ma queue. À la fin, ça donne un Indien ou bien une trottinette.

En voulez-vous plus?

MES TABLEAUX: NOUVEAU LIEN

Un nouveau lien pour voir quelques reproductions de mes tableaux...

PHOQUER LE CHIEN

Écrire est tellement facile que je me demande pourquoi tant de types passent leur temps à dire qu'ils ont l'angoisse de la page blanche, la vacuité à l'âme et toutes ces conneries.

Vrai comme je suis là, j'arrive facilement à pondre trois pages sans réfléchir.

Mes contempteurs vous diront que ça paraît que je ne réfléchis pas. Mes admirateurs réfléchiront une autre image de moi qui, bien sûr, ne peut être que la bonne. Le fait est que j'écris, sans trop me forcer le cul, à la va comme je te pousse, jour après jour, sans jamais tarir ma source.

Puisqu'on est vendredi, je me suis dit ce matin que je devrais normalement vous pondre un chef d'oeuvre, une de ces fables qui traverseront les âges et feront de moi un genre de lettré qui vivait en une époque où l'intellectuel faisait figure d'Ovide Plouffe ou de Boèce qui trouvait sa consolation dans les arts et les lettres, voire dans la philosophie.

Les meilleures places, comme toujours, ont toujours été attribuées aux brutes, à deux ou trois exceptions près.

La place d'un intellectuel, comme toujours, est dans la marge.

La place d'une brute est au sommet.

Les cerveaux ne tournent pas tous à la même vitesse et il faut respecter la digestion lente des masses.

Donc, je suis à la place où je devrais être et des tas de mes amis écrivains, artistes et poètes aussi. Et ils se plaignent pour tuer le temps, comme tout le monde.

Où en étais-je? Ah oui! Au chef d'oeuvre que je dois écrire ce matin, pour l'éducation des masses et le plaisir des bibliophiles qui seront ravis à la seule évocation de Philon d'Alexandrie ou de Jamblique, deux noms que je tire comme ça de mon chapeau pour leur donner un peu de culture à mâcher tandis que les masses sont à leur affaire, à phoquer le chien par les deux bouts.

Vous vous demandez sans doute comment je pourrais pondre le chef d'oeuvre dont je parle depuis quelques paragraphes, d'une manière si détachée que vous pourriez croire que je suis fort en galéjades et autres fanfaronnades?

Ce serait évidemment vous méprendre sur la pureté de mes sentiments face à cette belle broderie de mots que je vous livre ce matin. Des mots tout simples, des phrases bien ciselées, et tout ça sans que cela ne vous coûte un sou. Est-ce trop vous demander de ne pas m'en vouloir pour cette autogratification qui n'a rien à voir avec la vanité? L'objectivité se perd de nos jours, je sais.

Bon. Passons aux choses sérieuses. Voici mon chef d'oeuvre du vendredi matin.

L'HISTOIRE VRAIE DE FIDO

Luc avait un chien. Ce chien s'appelait Fido. Fido était un bâtard très loquace qui s'arrêtait à tous les coins de rue pour aboyer tout en pissant sur les jambes des prolétaires qui attendaient l'autobus.

Luc était le propriétaire du chien Fido et il ramassait toujours son caca dans un petit sac de plastique.

Fido se demandait ce que les humains faisaient avec toute cette merde qu'il chiait à fréquence très régulière. Imaginez que vous seriez tenus en laisse par un extra-terrestre qui ramasserait vos excréments dans un petit sac. Vous vous poseriez des questions vous aussi, c'est sûr. Il ne faudrait pas s'étonner que Fido s'étonnasse constamment du fait que l'on ramassasse précautionneusement son caca.

-Wouf! Wouf! jappait Fido.

-Fido a fait un gwos caca! zozotait Luc.

Et c'était comme ça tous les jours, tous les soirs, tout le temps.

Le chien mangeait. Le chien chiait. Et le maître ramassait les gros cacas.

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CONSEILS PRATIQUES DE LA SEMAINE
Tous les vendredis matins, à heure fixe, question de finir la semaine en beauté.

Quand vous lacez vos souliers et que vos lacets sont beaucoup trop longs, faites un noeud simple dans vos longues boucles pour réduire la surface qu'elles occupent. Cette technique, simple et efficace, vous évitera d'entraver vos pas avec vos lacets.



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That's it.

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MOTO BOBO

J'ai demeuré deux mois dans un petit studio de rien du tout situé tout près du Cinéplex Odéon, dans le quartier Saint-Roch, à Québec.

Dans cette zone dénuée d'arbres, je suffoquais de chaleur l'été. J'entendais vrombir les autos et les motos presque tout le temps.

Les seuls lieux où je pouvais me reposer, c'était au local de Radio Basse-Ville 97,1 FM, au Centre local d'emploi, à la bibliothèque Gabrielle-Roy ou bien aux Plaines d'Abraham. De retour dans mon coqueron, je me foutais des écouteurs dans les oreilles pour filtrer un peu le bruit.

Mais ça ne fonctionnait pas toujours comme je l'aurais souhaité. Il ne suffisait que du passage d'un énergumène sur sa moto au silencieux modifié pour faire encore plus de bruit pour que Chopin et Vivaldi s'en aillent valser loin de mon coeur, le temps qu'il s'emporte de rage envers ces fumiers qui se contrefoutent de savoir qu'ils polluent l'existence de milliers de créatures sur leur passage.

Un dimanche soir, alors que je me régalais d'un air de Marin Marais, voilà que j'entends pétérader une moto un peu plus fort que très fort. Finis le violoncelle, la viole de gambe et toutes les brillantes harmonies. Il ne restait plus que le bruit de la moto et une sale gueule de con sous un casque.

Révolté par l'intrusion de ces bruits dans l'inconfort de ma non-intimité, je me suis mis à souhaiter que ce motocycliste fasse un accident. Je me suis concentré: «Si tu peux rentrer dans un poteau, mon tabarnak! Si une van pouvait te passer su' l'corps mon saint-chrême! Crève mon hostie d'chien sale! Christ de pollution d'calvaire! Ciboire d'innocent de calice! Rentre dans un poteau mon hostie!»

Cinq à dix secondes plus tard, le bruit de la moto s'arrête tout net suite à un énorme bruit de ferraille: BANG!

Je regarde par la fenêtre: la moto vient de rentrer dans un poteau...

***

Ce n'était peut-être qu'un hasard, mais comme le motocycliste était salement amoché, je me suis mis à freaker sur la possibilité que je fasse de la télékynésie, comme Carrie dans le film éponyme de Brian De Palma tiré d'un roman de Stephen King.

Depuis, chaque fois que je me sens outré par le comportement stupide d'un chauffeur de moto, de camion ou d'auto, j'évite de faire tourner de tels mantras dans ma tête, de crainte de projeter des véhicules contre les poteaux.

Enragés du volant: faites attention aux bipèdes qui font de la télékynésie...

Des tas de mauvaises pensées vous suivent.

Le mauvais oeil plane au-dessus de vos têtes.

Oui, sincèrement, des gens souhaiteraient vous voir crever.

Une histoire dont vous êtes le héros

J'ai déjà dit que je ne suis pas du genre à souffrir du syndrome de la page blanche et encore moins de celui de l'écran blanc. Le truc pour ne pas en souffrir c'est d'écrire tout ce qui vous vient par la tête: guimauve, blé d'Inde, téton, tournevis, escouade anti-émeute, rodomontade et brie crémeux.

Après avoir énoncé tous ses mots il ne vous reste qu'à laisser mijoter tout ça vingt-quatre heures le temps que ça lève. Comme mon cerveau fait l'effet d'une levure ultra-rapide je vais tout de suite vous livrer la vision que j'ai obtenue.

***

Brigitte n'aimait pas la guimauve. Quand on lui en offrait elle n'avait que l'envie de vous rentrer un épi de blé d'Inde dans le gosier. Ses tétons se roidissaient de colère et, à défaut de disposer d'un épi de blé d'Inde, elle aurait très bien pu vous rentrer un tournevis dans le fondement. La guimauve lui rappelait trop Guy Muovo, son ex-conjoint, membre de l'escouade anti-émeute de la Sûreté du Québec qui abusait un peu trop des rodomontades et du brie crémeux.

La suite vous appartient.

La paille, la poutre, l'anarchie et la police

J'ai connu quelqu'un qui détestait viscéralement les policiers.

Il les appelait les «chiens», quand ce n'était pas les «cochons» ou bien les «beux» (boeufs, sic!).

Il y a bien des raisons, bonnes ou mauvaises, pour détester les policiers.

Cependant, je me devais d'apporter un petit bémol chaque fois que je l'entendais faire son jar en crachant sur la police comme si elle était à la source de tous ses malheurs passés, présents et futurs.

Il faut dire que ce type était loin d'être un exemple de gentillesse et de savoir-vivre. Il pétait les plombs pour un rien quand il était gelé. Il avait déjà crissé un coup de marteau à l'un de ses voisins qui se plaignait de sa musique criarde qu'il faisait jouer à plein volume à quatre heures du matin pour étouffer le hurlement de ses chiens et les pleurs de ses deux bébés qui baignaient dans leur couche sale tandis que ce sacrement de crotté se gelait raide, avec la musique au boutte, les chiens qui jappent, les voisins qui gueulent...

Évidemment, les hosties de beux sales ont fini par lui crisser les menottes, suite à l'affaire du marteau dans la face de son voisin qui voulait dormir.

Cet hostie de voisin fasciste qui voulait dormir parce qu'il travaillait tôt le matin pour subvenir, imaginez-vous donc, aux besoins de sa famille...

Un coup de marteau dans le front du voisin qui se plaint du bruit, tiens toé, et c'est la liberté libre, l'anarchie, le collectivisme parfait...

-Man! Moé j'su's anarchiste. J'su's contre e'l'pouvoir pis l'autorité! qu'il disait souvent, cet hostie de fêlé.

Évidemment, les infâmes agents des forces de l'ordre, la larme à l'oeil, ont ramassé les deux bébés qui trempaient dans leur marde pour les confier à la Direction de la proctection de la jeunesse (DPJ).

Quant a l'hostie de fêlé, les flics lui ont passé les menottes tandis qu'il leur servait tous les quolibets énoncés ci-haut: chiens, cochons, beux, etc.

Je n'ai peut-être pas les idées à la bonne place, mais mon coeur me dit que les policiers étaient nettement plus honorables qu'il ne le sera jamais, ce sacrement de cave qui laissait baigner ses enfants dans leur marde juste pour tripper avec sa gang de sans dessein.

«REPÉRAGES», EXPOSITION À LA MAISON DE LA CULTURE DE TROIS-RIVIÈRES

Je suis allé visiter l'exposition Repérages.

Vous pouvez tous y aller si vous n'êtes pas trop chiches pour vous payer un billet d'avion.

Vous ne le croirez pas, chers lecteurs, mais vous provenez en majorité du continent européen si je me fie à mes statistiques. Ce qui ne manque jamais de me surprendre, d'autant plus que je sacre comme le tabarnak dans mes billets. Sans compter que je m'abandonne avec luxure au charme tout naturel de la langue vernaculaire dans laquelle j'ai grandie, soit le joual dans sa version plus ou moins magoua.

E'j'ai pas honte d'mes racines hostie pis si vous m'comprenez pas, ben calice, riez de moé, e'j'm'en sacre, e'j'su's c'que j'sus, sacrement, pis c'est toutte. Iro. Hugh. Woga. Ciboire.

Bon. Je suis donc allé me promener du côté de l'exposition Repérages, c'est à la salle Raymond Lasnier de la Maison de la culture de Trois-Rivières.

J'étais avec ma blonde, bien sûr, une sévère mais combien juste critique en matière d'art. Elle y va avec la peinture comme elle y va avec la cuisine. Elle juge au goût. Et ça ne trompe pas, le goût. C'est ce qui donne l'envie de manger un repas raffiné, avec le potage, le plat principal, le dessert, les vins et toutes les petites douceurs, quoi. Je sais bien qu'il y en a pour se contenter d'un rien et d'y trouver quelque chose. Mais ce n'est pas le cas de ma blonde. Ni le mien, somme toute, si l'on se fie à mon tour de taille, preuve incontestable de bon goût et de plaisir indiscutable à en apprécier tous ses raffinements.

Ça me fait tout de suite penser à la nouvelle de Marcel Aymé, La bonne peinture, un conte fabuleux qui mériterait de se retrouver à l'écran pour l'éducation des masses et le délassement des marteaux. C'est l'histoire d'un type qui se met à faire de la peinture qui enlève la faim. Tu regardes le pain et les fruits qu'il a peints et au bout d'une demie heure, tu n'as plus faim. Ce qui fait que tous les peintres sont étonnés par ce satané peintre qui fait de l'art nourrissant: est-ce vraiment un artiste ou bien un imposteur? C'est d'un comique tout aussi subtil que Le passe-muraille, une autre nouvelle de Marcel Aymé que j'adore, un petit travailleur de bureau tout ordinaire qui se réveille un jour avec la faculté de passer au-travers des murs en criant «Garou! Garou!» Je ne vous en dis pas plus. D'ailleurs je ne vous parlais pas de ça. Mais de l'exposition Repérages...

Je n'étais pas trop éloigné de mon sujet.

Vous allez tout de suite comprendre pourquoi.

J'ai cherché avec ma blonde de l'art nourrissant, hier, en visitant cette exposition.

Et quatre noms me sont restés en tête.

Régent Ladouceur exposait deux oeuvres peintes sur grands panneaux de bois d'environ 40 X 60 pouces, si je ne m'abuse. Je reconnaissais son univers pictural unique, un mélange de Georges De La Tour, Caravage et Chirico. Une ligne jaune dans un de ses tableaux particulièrement sombre fait toute la différence. Allez voir la ligne jaune, tiens. Vous n'avez pas le choix parce que Ladouceur n'est pas encore présent sur le ouèbe. Je vais m'en occuper tiens.

Jean Beaulieu, le concepteur des vitraux installés au parc portuaire de Trois-Rivières, présente deux oeuvres sublimes faites de marquetterie. On sent l'influence des peintres symbolistes et un sens inégalé de la symétrie. Les cheveux de ses femmes, wow, juste voir leurs cheveux et vous capoter pour la pureté qui s'en dégage, je vous jure. À 13 000$, je trouvais que c'était donné. J'ai brassé le petit change dans mes poches et je me suis dit que ça ne sera pas pour tout de suite. Voici le site de Jean Beaulieu. Il est présenté par Alexis Klimov, feu mon ami et directeur de thèse à la maîtrise.

Enfin, j'ai deux autres coups de coeur: Guillaume Massicotte et Marcel Dargis.

Dargis est un peintre naïf, natif du Cap-de-la-Madeleine. Ses toiles nous ont fait sourire et nous ont nourris comme des rois. Des tas de personnages, de la vie, de la fraternité, de la joie pure. C'est pas compliqué, je me sentais presque son fils spirituel. Je me disais que moi aussi, un jour, mes toiles vaudront 1200$ cash d'la shot. Je vous les fais à moitié prix pour le moment, en toute humilité, mais ça ne sera pas toujours comme ça.

Bon, l'an prochain je vais soumettre quelque chose pour l'exposition Repérages, tiens.

D'ici là, allez faire un tour. C'est jusqu'au 12 avril. Ça devrait vous enchanter. J'en suis sorti ravi, plein de printemps et d'espoir, comme si Trois-Rivières était parfois une belle ville.

Nouvelles toiles toutes fraîches, toutes chaudes...

Je n'ai pas eu le temps d'écrire en fin de semaine. Mais j'ai pris le temps de peindre et de vernir tout un nouveau lot de toiles. Les titres et les explications viendront un jour, avec ma galerie virtuelle remise à neuf, repeinte et reformatée. Pour le moment, je me contenterai de vous livrer quelques-unes de ces toiles.

Pas évident de mener plusieurs carrières de front...

Cabin Fever

Le printemps va débuter officiellement à onze heures ce matin. Au moment où j'écris, il est six heures et vingt-deux. Il me reste encore quelques heures d'hiver.

Au Yukon, ces temps-ci de l'année sont propices à ce que l'on appelle la cabin fever, c'est-à-dire la fièvre de l'encabanement.

C'est la période de l'année où il y a le plus haut taux de suicide et d'homicide par-delà le soixantième parallèle. Les Yukoners sautent les plombs. C'est l'hiver qui tarde à partir. C'est la sensation d'être dans les limbes, gelé, dénaturé, en attente de quelque chose qui n'arrive pas.
C'est la cabin fever.

Nous vivons à peu près la même pathologie au Québec mais sous un autre nom. Ça s'appelle «j't'écoeuré d'l'hiver en tabarnak!» Et ça pousse tout un chacun à commettre des tas de folies. Comme s'il manquait d'air dans la baraque.

Officiellement, je dis bien officiellement selon les standards astronomiques, le printemps débutera à onze heures ce matin. À partir de onze heures, la fièvre de l'encabanement sera terminée. Plus personne ne dira «j't'écoeuré d'l'hiver en tabarnak!»

Et la neige va toute fondre comme par miracle. Et les oiseaux vont gazouiller. Et les premières asperges vont pousser. Et les pissenlits vont fleurir. Et youppi!


Le printemps est arrivé rigondon-don-dé!



CONSEILS PRATIQUES DE LA SEMAINE
Tous les vendredis matins, à heure fixe, question de finir la semaine en beauté.

Soyez prudents sur les trottoirs. Une crotte de chien qui dégèle c'est mou en jéribouère.