Les bienfaits de la communication

Rita Lampron vivait seule dans un trois et demi, dans un vieil immeuble du centre-ville datant de la révolution industrielle. On avait pensé à tout, à l'eau courante, à l'eau chaude et au chauffage. À tout sauf aux arbres. Il n'y avait pas un brin de végétation autour de l'immeuble, sinon quelques pissenlits et ces bégonias que Rita laissait crever dans leurs pots sur le bord de sa fenêtre.

Rita n'avait jamais été grande. Elle était maintenant rabougrie. Elle écoutait la radio, la télé et puis c'est tout.

Un jour, en fait hier, Rita reçut le coup de fil d'une compagnie qui vend des systèmes d'alarme.

Rita en a acheté un. Pas parce qu'elle en ressentait vraiment le besoin. Juste pour parler à quelqu'un.

Rita s'est fait le plaisir de poser toutes les questions possibles et inimaginables avant que de procéder à l'achat de son système d'alarme.

La préposée, au bout de la ligne, en avait son voyage, si je puis me permettre l'expression.

-Est-ce que votre système d'alarme vient en plusieurs couleurs? Moi j'aime beaucoup le rose. Le rose c'est plus gai.

-Nous n'en avons que des bruns. Mais les anciens modèles étaient gris.

-Pas de rose donc... C'est dommage parce que j'aime beaucoup le rose. Pas vous madame?

-Heu...

-Y'a-t-il plusieurs options de sonnerie?

-Heu... C'est toujours la même je crois... Il faudrait que j'en parle au gérant...

-Moi je vis seule et je suis ici toute la journée parce qu'à quatre-vingt treize ans on ne sort plus autant qu'avant... Je suis seule et sans famille. Personne ne vient me voir... Personne ne m'appelle... Est-ce que ça fait longtemps que vous travaillez pour la compagnie de système d'alarme Ultracon?

-Miracon madame. Pas Ultracon... Ça fait deux ans madame...

-Moi je ne travaille plus depuis belle lurette mais dans le temps j'étais institutrice, oui. J'aurais aimé avoir des enfants mais je ne pouvais pas en avoir. Alors j'ai enseigné. Puis je vais mourir vieille fille, oui. Est-ce que vous savez où est la rue Paré?

-Nos livreurs ont des GPS madame...

-Des djépéfesses? Je ne connais pas ça ma chère madame... Je suis vieille. Je dois marcher avec une marchette. L'autre jour j'ai mangé du pâté chinois et c'était très bon.

-Autre chose madame?

-Oui, c'est à propos de la consommation en électricité de vos systèmes d'alarme... Est-ce que ça prend beaucoup de courant?

-Il faudrait que j'en parle au gérant madame...

-Et aussi, je voulais vous dire que si vous avez des taches de graisse sur vos vêtements, mettez du savon à vaisselle dessus et laissez le agir deux ou trois heures avant le lavage... Le linge redevient bien beau... Oui...

-Autre chose madame?

-Est-ce que c'est une femme ou un homme qui viendra installer le système d'alarme. Si c'est une femme, j'aimerais le savoir tout de suite parce que je lui préparerais une tasse de thé.

-C'est un homme madame.

-Et vous pouvez me dire son petit nom? Des fois que je le connaîtrais... J'ai connu un monsieur qui s'appelait Hubert Langevin, mais il était ramoneur, et je ne crois pas qu'il installait des systèmes d'alarme...

-C'est jamais le même madame... On a quinze installateurs...

-Pourriez-vous me les nommer s'il-vous-plaît... Des fois que je les connaîtrais... Je connais aussi un monsieur Bordeleau, lui il joue aux cartes. Mais je n'ai jamais joué aux cartes avec lui. J'en ai juste entendu parler l'an passé, en novembre...

-Je m'excuse madame mais j'ai un appel sur l'autre ligne...

La préposée avait appliqué le truc pour ne plus se faire embêter: feindre un appel sur l'autre ligne. Elle l'avait mise sur garde et elle était sortie fumer une cigarette, le temps de dépomper.

Elle revint au téléphone. Rita était encore là.

-Allo?

-Oui. C'est moi. Rita Lampron.

-Ok. On va passer demain madame Lampron.

-Vous avez mon adresse et...

-Oui. On a tout ça. Merci beaucoup et bonne journée!

-Je...

-Touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

La communication avait été interrompue, évidemment.

REPOSE EN PAIX GRAND JEFF

Jeffrey Andrews est mort dimanche dernier. Un accident bête. Une chute. Il est mort dans son sommeil, comme le disait un de mes amis.

Jeff était un promoteur hors-pair, un gars qui avait la musique et les musiciens à coeur. Son arme, c'était le téléphone.

-Comment t'as fait pour faire venir Village People à Shawinigan? lui avait demandé l'animateur d'une radio locale lors d'une entrevue.

-Ben, j'ai pris le téléphone pis j'les ai appelés, répondit Jeff, laconiquement.

Il y eut un long silence et là, franchement, j'ai rigolé.

Tout Jeff tenait dans cette réponse, simple, franche et directe. C'était du grand Jeff, lui qui physiquement était loin de passer pour petit. Six pieds quatre? Six pieds pieds cinq? Un géant, sans aucun doute.

Oui, il était grand, Jeff. Et il faisait venir des musiciens de qualité, parfois à perte, parce qu'il n'y avait pas de plus grand fan que Jeff. Il a ramené vers Trois-Rivières de grandes figures du blues, du rock et du punk. De Bérurier Noir à Luther Allison et Buddy Miles. En passant par le guitariste Steve Hill, dont il a été le premier gérant.

Jeff était aussi un fameux barman de Trois-Rivières, et en cela même un fin psychologue. Il était à l'écoute de ses clients et toujours prêt à inventer un nouveau drink.

Entre amis, on le surnommait Jeff the ref.

J'oubliais de dire qu'il parlait couramment l'anglais.

Et que sa mort me semble bête comme tout.

Comme si la mort venait nous chercher comme un voleur...

Jeff, I know you're still alive.

I'm gonna sing the same song that I sang when Yvon Vézina passed away.

My, my, hey, hey, rock and roll is here to stay...

Repose en paix grand Jeff.

L'étoile du match

Flavien était un grand artiste qui, dans ses temps libres, imitait Marjo.

Marjo, c'est celle qui chante Celle qui va, Provocante et Illégal. C'est une grande dame de la chanson québécoise, quoi. Tout le monde sait ça.

Flavien devenait la grande Marjo aussitôt qu'il lui était loisible de le faire.

Flavien était presque du même gabarit que Marjo, petit et frêle comme un chat. Cependant, l'illusion était loin d'être frappante. Flavien était laid comme un vieux salami tout sec, des pieds jusqu'à la tête. Ses jambes étaient tordues. Il avait plus de gencives que de dents. De plus ses cheveux bleachés étaient étrangement ramenés vers le devant. Ils étaient tenus par un fixatif puissant pour camoufler maladroitement sa calvitie, une politique de la terre brûlée des sourcils jusqu'à l'occiput.

Flavien s'occupait de répondre au téléphone au Centre des loisirs Hiha! C'était un métier pas trop exigeant qui lui laissait du temps pour se faire les ongles.

Vint l'Halloween, la fête préférée de Flavien, la seule dans l'année qui lui laisse le droit de s'affirmer tel qu'il est, en celle-qui-va, oui déguisé en Marjo.

Le Centre des loisirs Hiha! organise une petite soirée pour l'Halloween.

Bien entendu, Flavien s'est transformé en Marjo et il peine à marcher sur ses talons hauts. Il y a un karaoké ce soir-là et, malheur pour tous, Flavien s'avance et chante du Marjo comme une dinde que l'on étrangle.

-Prrrro-vo-can-teuuuu! Tu l'sais... Tu fais ex-prrrrès! Quand tu te déhan-cheeees!!!

Flavien s'étouffe tandis que tout le monde rit de lui. Il les voit rire, tous et toutes, comme ils ont toujours ri de lui, depuis sa plus tendre enfance, lui qui sait qu'on n'apprivoise pas les chats sauvages...

-Kof! Kof! Kof! On n'apprrrrrri-voi-seee pas les chats sauvages! Pas plus qu'on met en caaaa-ge les oi-seaux dans la jun-gleu!

Flavien chante Chat sauvage sur l'air de Provocante. La réaction du public est encore plus délirante. Tout le monde est saoul et plus personne ne se retient pour rire de Flavien, déguisé en Marjo, qui chante Chat Sauvage comme une dinde étranglée sur l'air de Provocante...

-Vous ne comprenez rien! Vous êtes rien qu'une gagne de tchipze! finit-il par gueuler dans le micro qui se met à faire de la distorsion. Tchouuuu! Zuitttte! Ooooooooouuuuu!

Flavien tombe les quatre fers en l'air avec son micro. Puis il se relève et montre ses fesses. Il porte une petit culotte Playboy relevé d'un petit pompon rose. On remarque aussi que Flavien ne prend pas le temps de s'épiler. Ce qui jure un peu avec sa petite culotte.

-Allez toutte chier mes hosties! Fuck you!

Évidemment, tout le monde l'applaudit.

Flavien revient vers ses collègues de travail. On lui paie des drinks. On le fait fumer, sniffer, whatever.

Puis tout le monde le perd de vue. Jusqu'à ce qu'on le retrouve à La Poutinerie, à trois heures du matin. Flavien est encore déguisé en Marjo et il a de la sauce brune sur le menton.

-C'était super ton numéro Flavien, hein? «Allez toutte chier mes hosties! Fuck you!»

-Oui? Vous avez aimé? roucoule-t-il en avalant une autre bouchée de poutine dont la moitié retombe sur son menton.

-Aimé? Christ, c'est toé qui a faitte le show Flavien! C'est toé l'étoile du match!

-Ha! Ha! Ha! hurle-t-il en claquant des mains. Ce qui fait revoler encore plus de sauce brune sur son menton déjà orné d'une repousse de barbe rude.

Sacré Flavien!

Première toile de la série peinte avec mes pieds

Elle s'intitule «Votez pour vous». C'est peint à l'acrylique et c'est de format 18 X 32 po.

...

Aux Délices de l'Océan, 14,99$ pour le buffet à volonté

Les Délices de l'Océan offrent trois cents places aux amoureux des fruits de mer à petits prix. Le décor est moche mais le buffet n'est pas cher. On peut manger des fruits de mer à volonté pour 14,99$. Se servir cent fois de la salade. Boire des poubelles de boissons gazeuses. Évidemment, il ne faut pas être trop regardant sur l'hygiène corporelle des deux cent quatre-vingt-dix-neuf autres convives qui sortent des chiotes sans se laver les mains.

En plus des retraités qui vont s'y nourrir le midi, pour profiter des spéciaux de la semaine, on y trouve aussi des intellectuels.

Tenez, on les entend justement, à la table d'à côté. Écoutons-les, tiens, puisqu'on ne trouve rien de mieux à faire:

-Il y a loin de la coupe aux lèvres, n'est-ce pas... Serait-ce une citation de Voltaire?

-En effet, c'est indubitable mon cher... À moins que ce ne soit de Molière... Certes...

-On ne saurait en rajouter sans combler de ridicule une description qui recommande une forme simple où le signifiant se confond au signifié...

-Oui, oui, c'est tout à fait cela... Je veux dire que Barthes avait raison sur tout.

Ils soulèvent leurs fourchettes et portent vers leurs bouches un petit morceau de crevettes à l'ail.

-Elles sont tout simplement délicieuses ces crevettes! Quel régal! Comme dirait Sartre: on a le droit de se révolter!

-Cher collègue, il serait pitoyable d'en dire plus à ce sujet. Ces crevettes sont savoureuses!

Ils sont trois. Deux pelés qui jacassent et un tondu qui ne parle pas. Du moins pas encore. Il se tient coi dans son coin et, par ma foi, tout ce bavardage n'est que coincoins pour lui.

Soudainement, le tondu s'empourpre puis il s'écrie:

-Hostie qu'vous êtes plates! J'ai soéf calice!

Il a soif. Et il pousuit:

-Madame! Madame! J'vais prendre un pichet de vin rouge, sec. Ou plutôt deux. Faut que j'me saoule. J'su's juste p'us capable!

Les deux pelés se sentent interpelés.

Le tondu a parlé.

Y'a toujours de ces grandes discussions littéraires aux Délices de l'Océan, 14,99$ pour le buffet à volonté.

Germaine Flagosse, l'unijambiste toujours souriante

Germaine Laflagosse est passée à travers une moisonneuse-batteuse alors qu'elle était encore toute jeune.

Elle en est ressortie en pièces détachées.

C'était en octobre 1934, dans le Rang du Pays-Brûlé, à St-Célestin, un petit village aux abords de Nicolet.

La récolte avait été bonne cette année-là, mais il n'y eut rien à fêter. Ce fût triste comme une pluie d'après les moissons.

La petite Germaine fût confinée à son fauteuil roulant pour le restant de ses jours. Elle n'avait plus de bras, à peu près plus de visage. Cependant il lui restait une jambe. Une jambe avec laquelle la petite Germaine devint une grande Germaine. Avec un visage à peu près refait, compte tenu des avancées de la chirurgie plastique.

Sa jambe valide devint extrêmement forte et habile. Germaine était capable de se laver, de se nourrir et de se véhiculer avec sa seule et unique jambe. Un défi, quand on y pense. Mais Germaine n'y pensa pas. Elle n'avait pas le choix. L'instinct de survie avait fait de sa jambe valide une superjambe prête à botter le cul de l'univers entier.

De sorte que Germaine Flagosse devint femme d'affaires, opérant une firme d'entretien ménager jusqu'à sa retraite, à soixante-huit ans. Elle avait attrapé une vilaine grippe cette année-là et ne se sentait plus la force de donner des coups de pied au cul.

Évidemment, elle devint une personne âgée et termina ses jours dans un foyer, parmi d'autres malades. C'est là que j'appris à la connaître. Du temps où j'étais préposé aux bénéficiaires. Du temps où je roulais sa chaise jusqu'à la salle à dîner.

Germaine, cette jambe munie d'une tête, avait certainement sondé les abîmes de l'âme humaine. De sorte qu'il était toujours agréable de l'entendre parler. Elle ne parlait jamais pour ne rien dire, Germaine. Elle ne se plaignait jamais. Elle s'émerveillait de tout: un oiseau, une fleur, un arbre. Et elle pouvait vous dire les noms de tous ces trucs en latin, en grec, en anglais et en espagnol. C'était une dame cultivée, la Germaine. L'air de rien, elle avait de la classe.

Les mauvaises langues vous diront qu'elle fumait un joint en cachette. Qu'elle roulait elle-même ses joints avec ses doigts de pied. Bon. Vous me permettrez de ne pas prêter foi à ses ragots. Même si c'était vrai, qu'est-ce que ça viendrait changer, hein?

Germaine avait été malade toute sa vie, mais avait toujours rayonné de joie.

Rien ne la faisait plus chier que d'entendre quelqu'un en train de se plaindre.

-Moé les plaignards j'endure pas ça tabarnak! disait souvent Germaine, dans son patois de la municipalité paroissiale de St-Célestin.

Pourtant, Germaine Flagosse aurait eu toutes les raisons du monde de se plaindre.

Depuis, chaque fois que j'entends quelqu'un en train de pleurnicher sur son triste sort, comme s'être cassé un ongle ou bien avoir perdu sa femme, eh bien je ne peux m'empêcher de penser à Germaine Flagosse, la grande Germaine Flagosse, l'unijambiste toujours souriante.

Zoumi, le caricaturiste qui rend les gens plus laids qu'ils ne le sont

Zoumi m'attendait au Café Chez Titine, dans le quartier St-Sauveur, à Québec. Il sirotait un verre d'eau tout en s'amusant à dessiner des personnages ridicules sur les serviettes de table.

-As-tu une cigarette? m'a-t-il demandé d'entrée de jeu.

-Non, lui ai-je répondu. Je ne fume plus.

-Ah bon, fit-il, l'air désappointé. Alors il se mit à déchirer ses serviettes de table en petits morceaux pour mieux résister à son sevrage de nicotine.

J'étais là pour interviewer ce junky du tabac. C'était pour le compte de la revue Matador. Vous savez la revue artistique que personne ne lit. Elle est seulement lue par les bailleurs de fonds. Et les correcteurs d'épreuves. Mais ça me donne presque cinquante piastres pour un texte. Alors aussi bien interviewer Zoumi, n'est-ce pas?

Son vrai nom, pas moyen de le savoir. Tout le monde l'appelle Zoumi. Enfin, tout le monde qui se pointe sur la Terrasse Dufferin parmi les touristes du monde entier qui affluent à Québec, notre Vieille Capitale, essentiellement peuplée de fonctionnaires et de personnes qui détestent les fonctionnaires.

-C'est quoi ton vrai nom Zoumi? lui demandé-je, juste pour vous prouver que je ne fais pas les choses à moitié.

-Zoumi. Pourquoi?

-Oui mais... Zoumi qui?

-Juste Zoumi. Mes amis m'appellent Zoumi.

-Ok. Va pour Zoumi. On passera pas la nuit là-dessus.

Et j'ai poursuivi mon entretien avec Zoumi. Pour débusquer une phrase, un mot, une syllabe qui pourrait l'anéantir. On ne fait pas de la critique constructive chez Matador. Nous sommes une revue déconstructiviste. C'est ce qui écrit sur la demande de subvention au Conseil des zarts: Matador, la revue déconstructiviste. C'est nul à chier comme titre mais ça se finance. La faim justifie les moyens.

Revenons à Zoumi.

Les caricatures de Zoumi ont toujours ce petit côté asymétrique qui les rendent inimitables. Tous les points de fuite se perdent dans une spirale. Le côté gauche est toujours plus gros que le côté droit. Cependant, rien n'y paraît avec ce style expressionniste qui favorise toutes les audaces. Ses défauts peuvent ainsi passer pour du grand art.

Certains ont leur griffe, lui, eh bien il a ses yeux astigmates. Pour tout dire, Zoumi a l'oeil en forme de ballon de football. Tout le monde est astigmate jusqu'à un certain point puisqu'aucun oeil ne peut prétendre à la rotondité parfaite. Même les vôtres, mes petits coquins. Zoumi a l'oeil un peu plus écrasé que la normale. D'où l'asymétrisme et les disproportions.

Maintenant qu'on vient de jeter un peu de boue sur son talent, qu'on a pointé du doigt la petite bête noire, il conviendrait de lui lancer quelques fleurs.

Zoumi vous beurre un portrait en moins de deux. Vous avez de grandes dents? Il vous dessine avec une dentition de cheval. Il se retient de ne pas vous faire sortir de vers d'entre les dents. On lui a appris à l'école que ce n'était pas très poli. Ces professeurs en firent les frais plus qu'à leur tour. Ils en ont eu des vers qui leur sortaient des dents, les pauvres.

Zoumi exerce la caricature depuis la maternelle. Tout le monde y a passé autour de lui. Ce qui fait que Zoumi s'est retrouvé tout seul, personne ne pouvant supporter de se voir tel qu'il était, avec tout le grotesque de sa condition humaine.

C'est que Zoumi a ce don de ne trouver que la laideur chez tous ceux et celles dont il trace le portrait.

Sur la Terrasse Dufferin, par beau temps, il trouve tout plein de masochistes qui aiment se voir encore plus laids que nature.

Zoumi fait un peu de foin, tout juste de quoi se payer la bière et le tabac.

Cependant, il pleuvait depuis une semaine. Zoumi n'avait pas de quoi payer son café. Il a même fallu que je lui allonge vingt dollars pour qu'il puisse s'acheter des cigarettes.

L'entrevue n'était pas terminée qu'il a tenté de me taper de cent dollars.

J'ai rajouté cinq dollars, et pas un sou de plus.

Ainsi, je n'aurai fait que vingt-cinq dollars avec l'entrevue de Zoumi, lorsque Matador m'enverra mon chèque de cinquante piastres, dans six ou neuf mois.

Ça ne paie pas vite chez les zartistes et les zéditeurs. Ne me demandez pas pourquoi.

Dans d'autres milieux, mettons la restauration, on dirait que ça prend des hosties d'crosseurs pour ne payer le staff que six mois après les travaux. Dans le milieu des zarts, même des zarts déconstructivistes, on trouve que c'est dans l'ordre des choses. Que ce ne sont pas des trous du cul sur le BS qui vont venir y changer quoi que ce soit.

PS: J'ai oublié de prendre une photo de Zoumi et je n'ai aucune caricature de lui puisqu'il a déchiré ses serviettes de table. Désolé. L'imagination, ça sert tout de même à quelque chose, non? On est tout de même pas pour tourner un film là-dessus. Peut-être qu'il est sur You Tube, Zoumi. J'sais pas. Débrouillez-vous.

«C'est tout à fait cela... Oui... Sans l'ombre d'un doute.»

-C'est tout à fait cela... Oui... Sans l'ombre d'un doute.

C'était là ses maximes préférées. Il allait rarement au-delà, voire en-deça des lieux communs. Sa pensée était structurée comme un piano mécanique. Ça sonnait toujours un peu le fond de boîte de conserve mais bon, il n'avait tué personne ce type-là. Donc, il serait mesquin de lui chercher des noises.

Tenons-nous à une description rationnelle de cet individu.

Il est d'origine plurielle, bien qu'il ait l'assurance de n'être que de telle ou telle souche de crétins à réponses toutes faites.

Vivre sans balises, fussent-elles les plus fausses qui soient, ne lui vient même pas à l'esprit. C'est hors du cercle de son imagination.

Mais revenons à la description rationnelle.

C'est un individu d'âge moyen, les cheveux clairsemés de couleur brune avec un peu de gris aux tempes. Il ne porte pas de lunettes, mais des verres de contact. Il a deux yeux comme tout le monde et sa bouche est pincée.

-C'est tout à fait cela... Oui... Sans l'ombre d'un doute.

Il convient d'ajouter qu'il mesure un mètre quatre-vingt-deux et pèse quatre-vingt-trois kilos sans ses bas.

Son nom? Étienne. Oui, Étienne Barnabé-Joinville. Ibidji pour les intimes. Les intimes, c'est-à-dire Roland Langevin, propriétaire du dépanneur du coin, le seul endroit où l'on peut voir Étienne qui est généralement terrorisé à l'idée d'affronter plus que trois personnes à la fois.

À part Roland Langevin, il y a Mathilde Laforme, alias la Fouine. Mathilde qui n'est pas très jolie et qui serait plutôt du genre femme à hommes. Pas très jolie, ça veut dire qu'elle n'est pas très bandante selon certains critères qui n'ont ma foi rien de scientifique. Elle est plus fouine que bandante.

Mathilde est ondulée et osseuse comme une crevette. Sa peau est moche. Ses yeux sont sortis de la tête. Et ses cheveux un peu poisseux. Enfin, cela ne l'empêche pas de faire les yeux doux à tous les mâles de passage, surtout s'ils sembent faciles d'approche. Mathilde n'est pas du genre à rater son coup.

Alors voilà où nous en sommes. Ibidji est tombé dans les goûts de Mathilde. La Fouine veut se le taper depuis, oh, je dirais deux ou trois heures. La journée avance et elle aime bien Ibidji, un gars pas bavard qui la laisse bavarder aussi longtemps qu'elle veut en ne feignant même pas de l'écouter. C'est comme s'il buvait chacune de ses paroles stupides. Et elle se dit en elle-même, la Fouine, qu'Ibidji a la trique qui cogne midi pile.

Ce qui fait qu'elle lui demande ce qu'il fait le jeudi soir.

Ibidji ne répond rien. Je ne veux pas dire qu'il dit «rien». Non, il ne dit rien. Il ne parle pas.

Mathilde en conclut qu'elle est mieux de prendre les devants et de fixer les coordonnées de la rencontre pour que ce grand dadais s'y retrouve un peu.

-Ok. Chez-nous à huit heures ce soir... J'reste au 110, rue Duplessis. Chambre 103. C'est le bloc rouge en papier briques.

Ibidji, qui en a assez de regarder les quatre murs de sa chambre, dans le logement qu'il occupe au-dessus du Dépanneur Roland Langevin, se met sur son trente-six. Il cire ses souliers. Se rince la bouche avec du rince-haleine bon marché. Puis il court le coeur gros jusque chez Mathilde qui l'attend dans un maillot de bain Budweiser.

-Comment ça va mon grand? qu'elle lui dit d'entrée de jeu pour les accueillir, lui et sa bouteille de vin bon marché.

-C'est tout à fait cela... Oui... Sans l'ombre d'un doute, qu'il répond, Ibidji.

Mathilde débouche la bouteille. Puis en débouche une autre, puis encore une autre et finit par danser avec sa bouteille. Elle danse sur Parlons Sports qui joue très fort à la radio.

Ibidji ne sait plus où se placer. Il s'invente de la musique dans sa tête.

Puis Mathilde, toujours dans son maillot de bain Budweiser, vient s'asseoir cavalièrement sur Ibidji qui subitement rougit. Elle remue son cul moche sur le ressort sanguin d'Ibidji.

-C'est t-t-t-tout à fait cela... O-o-o-oui... qu'il bégaie.

Ibidji fait une crêpe dans son pantalon avant même que d'avoir passer à l'acte.

Il se lève subitement, s'excuse et se présente vers la sortie.

Mathilde se jette à nouveau sur lui et le frotte comme pour le nettoyer.

Nouvelle crêpe.

Ibidji ne sait plus où donner de la tête.

Et sa tête finit entre les cuisses de Mathilde qui s'en donne à coeur joie.

Le soir même, Mathilde emménage chez Ibidji, juste au-dessus du dépanneur où elle travaille. Cela fera moins loin à voyager.

Roland Langevin, qui veut terminer ses jours en Floride, vend son dépanneur aux tourtereaux.

Les années passent.

Mathilde tient la caisse et s'envoit des tas de mecs dans le backstore.

Ibidji fait tout le reste et nettoie même le backstore.

Il continue de dire toujours les mêmes conneries en toutes occasions.

-C'est tout à fait cela... Oui... Sans l'ombre d'un doute...

Étienne pue des pieds

Étienne pue des pieds. Beaucoup.

Son amante, appelons-la Jennifer, le fait remarquer à tous ses autres amants.

Jennifer vous fait connaître de tout le patelin, de la tête aux pieds. De sorte que tous ses amants ont cet air suspicieux de celui qui se demande s'il est vraiment le seul et unique.

Maintenant, tout le monde sait qu'Étienne pue des pieds. Une anecdote parmi tant d'autres, hélas. Jennifer ne s'est pas arrêtée qu'à l'odeur de ses pieds...

Cette péronnelle prend toujours cette pose de la confidence qui n'appartiendrait qu'à vous. Avec sa grande bouche de grenouille affamée, elle vous susurre à l'oreille tous les vices qu'elle peut accoller au dos de ses malheureux crétins qui passent entre ses ongles de connasse sachant manipuler ses victimes avec doigté, sinon avec poignets et autres muqueuses.

Jennifer les préfére laids et riches. Laids pour mieux les contrôler, j'imagine. Riches parce que pourquoi pas. Les beaux, peut-être qu'elle les trouve moins drôles, allez savoir. Elle n'est pas plus belle qu'une autre mais il se trouve toujours de ces pauvres cons pour s'accommoder de rien.

-Et non seulement il pue des pieds, mais Étienne m'a donné des fleurs en plastique! Hi! Hi! Hi! Étienne m'a dit que c'était à l'image de l'amour qu'il avait pour moi: un amour éternel! É-ter-nel! Ouache!!! J'ai jeté les fleurs dans les poubelles devant lui! Tiens tes fleurs en plastique!!! Ha! Ha! Ha! Sans compter qu'Étienne vient toujours dans un Kleenex parce qu'il trouve que ça fait plus propre! Ho! Ho! Ho!

Évidemment, le gus ne s'appelle pas vraiment Étienne. Mais Jennifer s'appelle vraiment Jennifer.

Et toute la ville sait maintenant qu'en plus de puer des pieds, Pseudo-Étienne vient dans un Kleenex parce qu'il trouve que ça fait plus propre.

Sacrée garce, cette Jennifer.

Pseudo-Étienne pue des pieds, beaucoup, et le reste ça ne se raconte même pas.

Chaque torchon trouve sa guénille.