Grunwöld était évidemment le nom qu'il affichait sur les médias sociaux, animant toutes sortes de tribunes destinées aux plus authentiques crétins des coins les plus reculés de la bêtise.
Il se croyait bien la réincarnation d'un preux chevalier. Pas d'un trou de cul de serf, d'un mendiant ou bien d'un moine émasculé. Un preux chevalier, c'était certain. Et il avait combattu les armées d'Aladin.
Finalement, on avait affaire à un raté.
Grunwöld croyait à toutes sortes de trucs disparates. Le monde était dominé par les Reptiliens... Les Américains ne sont jamais allé sur la Lune, etc. Il l'avait vu sur YouTube, imaginez-vous donc...
Pendant la journée, Grunwöld devait cependant redevenir Ronald. Ronald Bégin, commis d'entrepôt.
Il n'y a pas de mal à travailler en tant que commis d'entrepôt. À moins de ne pas porter de bottes à embouts d'acier. Mais là n'est pas notre sujet.
Ronald Bégin refusait cette vie de commis d'entrepôt.
Il serait preux chevalier ou rien.
Que vouliez-vous?
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Finalement, comme je ne sais pas comment terminer cette histoire, je vais tenter cette fin abrupte. Un énorme astéroïde entre en collision avec la Terre tuant sur le coup Ronald Bégin et tous les habitants de son pays. Grunwöld perd sa connexion Internet mais ne peut pas s'enrager puisqu'il est déjà mort.
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Autre finale.
Grunwöld tombe amoureux d'une princesse des dunes du Sahara.
Ils ont beaucoup d'enfants et apprennent ensemble à jouer au rugby.
La princesse tient à boire de l'eau.
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Celle-là pourrait aussi faire l'affaire.
Il pleut sur la ville.
Grunwöld a envie d'un bon hamburger.
Il se commande plutôt une soupe won ton.
Avec un grand verre d'eau.
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Il marchait puis tout à coup: plus rien.
Rien.
Tout était à l'eau.
