J'SU'S JÉSUS!

-Tu t'rappelles du gars qu'i' ont arrêté samedi, le gars qui courait tout nu pa'ce qui avait trop faitte de PCP? Comment c'que c'est que l'gars s'appelait? Comment c'que c'est qui s'appelait Gérard? Le jeune blond bouclé qui v'nait icitte au bar, des fois, prendre une bière pis jouer une game de pool... Le jeune avec un chien bâtard qui l'ramenait quand y'était trop faitte...

-E'l'sais-tu moé chose! Saint-Crêche! P'têt' ben qu'i' s'appelait Jérôme. Ou ben don' Henri, lui répondit Gérard, un buveur de bière impénitent qui buvait ses chèques de pension au bar L'Acolyte.

Gérard avait un gros nez, louchait de l'oeil gauche et sentait toujours l'ail mariné dans le gras de peau.

-Mettons qu'i' s'appelait Henri, hein, Henri Dicule, poursuivit Thomas, alias Ti-Tom, un hostie d'maillet qui passait son temps, lui aussi, à dépenser sa rente d'invalidité au même bar.

Ti-Tom avait aussi un gros nez, louchait de l'oeil droit et sentait ce qu'il appelait lui-même l'Aqua-Vulva, bien qu'on ne lui connaisse aucune fiancée, voire quelque contact féminin intime, compte tenu de son extrême timidité avec les créatures de sexe opposé.

Ce qui ne l'empêchait pas d'être un bon raconteur, Ti-Tom, entre gars aussi paumés que lui qui ne voyaient de filles toutes nues que dans les bars de danseuses, et encore qu'ils étaient tellement saouls, ces paumés, qu'ils ne voyaient plus rien quand par hasard ils s'y retrouvaient pour se rincer le gosier plutôt que de se rincer l'oeil. Bande de nuls.

Ce qui fait qu'ils étaient toujours chastes et saouls raide.

-Encore une p'tite Molle? leur demanda la serveuse, Rose-Hélène, la seule femme qu'ils voyaient tous les jours, la cinquantaine fatiguée, les poches sous les yeux, des airs de gardienne de prison maquillée en jeune mammifère survoltée pour soutirer quelques gros pourboires à ces pochards qui étaient tous tombés amoureux d'elle, secrètement.

-Ben sûr, Rosie, une autre p'tite Molle, répondirent en choeur Gérard et Ti-Tom.

-Saint-Crêche! s'exclama Gérard tout en puant. Qu'est-cé qu'tu m'racontais don' toé là Ti-Tom? J'en ai perdu que'que christ de boutte...

-Ah! J'te parlais d'Henri Ridicule, répondit Ti-Tom. Rajoute-nous don' deux fois cinq onces de Chemineaud s'i'-vous-plaît ma belle Rosie...

-Le gars qui v'nait jouer au pool icitte? Ok. Cul-sec. Reprit Gérard en calant son cinq onces et en redemandant deux autres à Rosie puisque Ti-Tom aussi venait de se l'envoyer par derrière la cravate.

-Ouin. Ben i' l'ont arrêté. Cul-sec encore! Deux autres Rosie!

-Imagine-toé don', poursuivit Ti-Tom, qu'i' s'est crissé à poèle pis qui s'est mis à crier en pleine rue qu'i' était Jésus! «J'su's Jésus! J'su's Jésus! qu'i' criait, tout nu toé chose, la Gertrude à l'air...»
-Ah ben j'ai mon hostie d'voyage! s'esclaffa Gérard. Saint-Crêche! Deux autres Rosie, deux autres...

-C'est pas toutte mon Gérard! Imagine-toé don' qu'Henri Dicule sermonnait le monde su' 'a rue des Forges. «Vanité des vanités tout est vanité et poursuite de vent!» Pis toutes sortes d'affaires de même.

-Poursuite de vent? J'ai mon hostie d'voyage! se resclaffa Gérard. Cul sec?

-Cul sec. Deux autres Rosie... Hic! Pis là ben i' s'met à leu' parler des oiseaux du ciel, nourris par Dieu, pis toutes sortes d'affaires de même, continua Ti-Tom. «Aimez-vous les uns les autres! Aide-twâ pis le ciel t'aidera! Un tien vaut mieux que deux tu Laura Secord», pis toute sortes de praverbes pis d'dictonnes de même. Pis là l'monde s'rassemble, comprends-tu, i' sont toutte là à le r'garder tout nu en train d'raconter sa vie pis toutes sortes d'affaires de même... I' d'vait ben être une cinquantaine...

-Ouin pis?

-Pis là, la police arrive toé chose... Henri Dicule, quand i' voé la police arriver, i' pogne les quételles pis i' détale comme un lièvre su' 'a rue Hart, pis l'Parc Champlain, Royale... En tous 'es cas i' s'est rendu jusque dans 'a P'tite Pologne, à poèle, en plein hiver toué chose, à penser qu'i' était Jésus pis qu'i' disait toutes sortes de Super-Bowl... I' capotait, j'te dis Gérard... Ça rend fou e'l'PCP.

-I' l'ont pogné dans P'tite Pologne, Henri Dicule? questionna Gérard en pognant le fixe sur les boules de Rosie.

-Ouin. Heille! Un christ de malade j'te dis! hurla Ti-Tom, visiblement sur le point d'être chaud à en chier dans ses culottes. L'hostie d'cave s'est faitte pogner dans l'salon, chez une p'tite vieille... Y'a cassé la vitre d'la porte d'un coup de tête, il l'a ouvert, pis i' s'est assis dans l'salon... I' s'était toutte fendue 'a face. I' saignait comme e'l'Christ. La vieille, ben entendu, avait peur que l'calice... Un gars tout nu dans ton salon qui t'dit qu'i' est Jésus, Aimez-vous les uns les autres et un tien vaut mieux que deux lâche-don'-Laura... Wo menute! C'est pas évident... «Je suis le Verbe!» même, qu'i' yi disait. «Le Verbe!»

-Le Verbe! J'ai mon hostie d'voyage! Saint-Crêche! expectora Gérard dans un râle d'ivrogne sur le point de tomber en bas de sa chaise. Deux autres Rosie! Cul sec!

-Cul sec tabarnak! Hahaha! Le Verbe! Hostie! Oui i' disait qu'i' était e'l'Verbe! Pis là, poursuivit Ti-Tom, v'là que les boeufs arrivent comme de raison. Pis Henri Dicule capote. I' s'met à les traiter de Judas l'Escabeau pis leu' parle des spéciaux sur les produits Black and Decker au Canadian Tirelire pis leu' jase d'la neige pis du mauvais temps, toé chose... Ça fa' qu'i' lui ont passé 'es menottes, comme de raison. Pis i' l'ont emmené en-d'dans, r'couvert d'un drap parce qu'i' avait rien d'autre. Imagine-toé-lé, au Village, en haut, avec sa cape devant les autres prisonniers... «J'su's Jésus! J'su's Jésus!» Avec la cape, la face toute coupée par la vitre, des points d'suture dans l'front comme si y'avait une couronne d'épines toé chose...

-Ça prend 'ien qu'un hostie d'cave! affirma Gérard en tombant en bas de sa chaise, beding, bedang, toutte s'est mis à revoler, la bière, les verres, la pisse.

-Hostie! Tu t'es pissé d'ssus Gérard! Ouache! hurla Ti-Tom avant de tomber lui aussi en bas de sa chaise.

-Ayoye don' maudit crisse d'hostie! qu'il ajouta en piquant une plonge sur le plancher.

-J'prendrais ben une autre p'tite Molle Rosie, ma belle Rosie d'amour, demanda Gérard en essuyant l'urine sur le plancher avec le revers de sa manche.

-Vous avez trop bu calice! tonna Rosie. Rentrez chez-vous vous dessaouler saint-chrême si vous êtes pour chier su' mon plancher!

-Ben Rosie, ma belle p'tite Rosie d'amour, brailla Ti-Tom en se déshabillant au complet. J'su's Jésus! Rosie! J'su's Jésus! Aime moi comme je t'ai aimée! Je suis ton Prochain à toi-même!

Ouache. Ça faisait dur. Quel spectacle pitoyable. Y'était pas beau tu-suite Ti-Tom. On aurait dit qu'il avait une jaunisse et qu'il faisait de l'oedème. Sa queue était petite, brune et flasque. C'était difficile de la manquer parce qu'il se l'étirait pour se la décoller du poil tout en faisant sa déclaration d'amour à la serveuse. Ouache. Ouache. Ouache.

-Lâche-toé 'a graine Ti-Tom, saint-ciboirisation! Rhabille-toé ou j'te l'ébouillante avec mon café! Tu vas t'rhabiller assez fast marci! Gang d'hosties d'ivrognes sales! s'indigna Rosie en allant chercher la moppe pour ramasser les excrétions humaines dans lesquelles baignait Gérard. J'aurais don' du écouter mon père pis r'prendre sa roulotte à patates frites à Shawi', maudit christ de tabarnak! Ben non! J'su's resté icitte pour Jos, parce que je l'aimais, moé, christ de folle! Pis me v'là à torcher des saoulons dans un hostie d'trou sale de Twois-Wivièwes... L'Acolyte! La colique mon cul!!!

-Soé pas méchante ma belle Rosie d'amour, on t'aime nous autres, pleurnicha Ti-Tom. T'es belle Rosie, voudrais-tu être ma femme? dit-il avant de vomir à nouveau.

-Maudit bâtard de calice! Mon plancher sacrement! Vous z'êtes pas des hommes, calice. Rien qu'des enfants!

-Saint-Crêche! conclut Gérard. On t'aime nous autres Rosie...

Le reste, franchement, je ne m'en souviens plus. Je suis sorti du bar. Il était à peine quinze heures. Le soleil luisait sur la neige fraîche. J'étais sobre. À peine deux bières. Et je me disais l'homme le plus heureux du monde de ne pas être célibataire.