Lettre aux éditeurs

Madame,
Monsieur,

Je produis plus que vous ne saurez jamais imprimer dans votre putain de vie.

Comme je n'ai pas envie d'attendre à 2009 ou 2010 pour être lu, je ne vous enverrai pas cette lettre.

Je vais juste attendre que vous mordiez à mon hameçon et que vous publiiez des extraits de mon blogue.

Ça se vendrait, croyez-moi, juste parce que ce sont des textes siphonnés, de ce genre de prose que l'on peut servir comme de la moulée aux pauvres lecteurs qui ne trouvent rien de mieux à lire par manque de culture ou d'imagination.

Lire du Gaétan Bouchard, c'est comme manger des fraises recouvertes de yogourt crémeux, même si l'analogie n'est pas très bonne, ce qui prouve que c'est juste de la moulée ce que j'écris.

En me publiant, cher éditeur, vous ne faites pas nécessairement une bonne affaire. Cela reste à voir quoi, je ne suis pas Dieu ni devin. Si vous ne faites pas un sou, c'est que vous vous êtes trompés de métier et que vous vous faites baiser comme des poules pas de tête par le premier écrivain venu.

Cela dit, même si vous ne faisiez pas d'argent en me publiant, vous vous feriez toujours bien un auteur comme d'autres se font une pitoune ou bien un bellâtre.

Lors de vos coquetels et autres réceptions insipides, vous pourriez vous vanter pendant des siècles d'avoir été le premier à reconnaître l'ineffable Gaétan Bouchard, alias Makwa Grizzli, cet écrivain controversé qui publie sa moulée sur la Toile, sans faire appel à des comités de censure, des rédacteurs en chef, des patrons, des gencives, des incisives, des pieds ou des trous du cul.

L'indépendance d'esprit est ma force majeure.

Je ne publie pas sous un pseudonyme parce que je suis con.

Sur votre contrat, vous pouvez écrire que j'aime le jus de tomates et que je devrai assister à Tout le monde en parle pour aller roter dans le micro, histoire de faire la promotion de ma moulée.

J'accepterai volontiers de danser la danse des canards dans les émissions de variétés.

Si je passe à Cabine C, avec madame Charette, je vais porter un masque de gorille et simuler l'acte sexuel avec la chaise.

Bref, je suis un auteur sérieux. Comme Hunter S. Thompson ou Charles Bukowski. Comme Mikhaïl Boulgakov, Jean-Paul Sartre ou Claude Blanchard.

Et je vous remercie à l'avance de ne pas rire.

Recevez, madame, monsieur, mes salutations.

Gaétan Bouchard
Alias Makwa Grizzli
Écrivain aigre-doux ou journaliste gonzo

Mon courriel:
bouchard.gaetan@gmail.com

PS: Je ne réponds jamais à mes courriels.