Le fascisme: comment diagnostiquer la maladie et comment en guérir

Le fascisme est une vieille maladie du vingtième siècle qui affecte encore quelques intellectuels en mal de se prosterner devant l’autorité. Cela commence par de perpétuels salut au drapeau et cela finit dans l’altérophobie, la peur de l’autre, qui elle-même conduit à la paranoïa envers tout ce qui n’est pas du sirop d’érable, du lard ou bien de la soupe aux pois. Évidemment,  ce diagnostic est établi pour le Québec puisqu’ailleurs nous ne sommes jamais chez-nous…

Les premiers symptômes du fascisme se caractérisent par des éruptions cutanées à l’évocation de certains mots : cosmopolite, parlement, multiculturalisme, juif, musulman, autochtone, assisté social, paresseux, féminisme, pacifisme,  John Lennon, etc. Ces éruptions cutanées sont suivies de mouvements de bras et d’éructations. Qu’elle soit seule ou en groupe, la personne atteinte de fascisme adopte rapidement l’admiration pour les tribuns et harpies racistes.

Au début, on ne distingue pas la personne atteinte de fascisme du commun des mortels. Le changement se fait progressivement. Cela commence par l’admiration envers les leaders forts et la détestation de toute forme de compromis, tolérance ou mansuétude envers les ennemis réels et souvent imaginaires de la doctrine qui s’ensuit.

Puis le ou la fasciste en devenir se dit prêt à prendre les armes pour son pays, à incendier le Reichstag ou bien à envoyer dans des camps de travail tous les humains trop roses et trop bien nourris. Il en veut aux privilèges accordés aux étrangers, dont celui de pouvoir respirer le même air que lui, alors que l’oxygène est si rare. Cet oxygène est d’autant plus rare que le fasciste manque d’oxygène au cerveau à force de vouloir gravir des montagnes pour jeter sur le monde ce regard de charognard rapace.

Au fur et à mesure que la maladie gagne du terrain, le fasciste ne tient plus qu’à vivre en bande, entouré de gens qui pensent  et chient comme lui. Il porte de plus en plus souvent des drapeaux, des médailles et des logos qui rappellent son appartenance à la meute. Il ne jure plus que par ces symboles de maladie mentale.

Qu’il se dise patriote ou nationaliste, on comprend surtout qu’il est devenu complètement fasciste.

Il est prêt à faire le grand sot.

Il est disposé à tendre ses mains comme des palmes pour saluer un quelconque sauveur de la nation.

Il s’entend avec ses camarades pour porter un chef sur un bouclier en beuglant qu’ils sont libres d’être des esclaves ou des porte-boucliers s’ils le désirent.

Ils sont enfin délivrés du fardeau de la liberté.

Roméo et Juliette ne peuvent plus s’aimer. Tout ce qui importe c’est de relater sans cesse l’histoire des conflits entre les Capulet et les Montaigu. Et à prendre position pour l’une ou l’autre de ces familles mafieuses.

Le remède le plus efficace contre le fascisme demeure la culture.

Ce n’est pas pour rien que les fascistes sortent leur revolver lorsqu’ils entendent ce mot.

Ti-Gars Langevin et sa Gaspésie

Il n'y a rien comme une belle promenade au bord de la mer pour se requinquer le moral.

Et ça tombe bien puisque Victor Langevin, alias Ti-Gars Langevin, survit près de la mer.

J'aurais pu écrire qu'il vit près de la mer. Mais cela n'aurait pas été tout à fait exact. Il faut dire que Ti-Gars Langevin est sur l'aide sociale. Et ça tombe bien puisqu'il n'y a pas de travail près de la mer. Comme quoi les plus beaux endroits de la terre sont parfois désertés par les humains pour leur permettre d'aller casser des cailloux au Labrador ou bien en quelque autre terre de Caïn froide et inhospitalière.

Le surnom de Ti-Gars sied comme un gars à Victor Langevin. Il n'est pas plus haut que trois pommes et a l'intelligence d'un enfant de dix ans selon la brochette de spécialistes sollicités par l'aide sociale pour le forcer à se trouver du travail. Une mesure administrative d'autant plus inutile que tout le monde, même les génies, survit de l'aide sociale dans son village éloigné des fureurs et hurlements du globe.

-M'sieur Langevin est inapte au travail! s'entendent donc pour écrire tous les spécialistes dans leur rapport destiné aux fonctionnaires de l'aide sociale.

-I' disent que j'peux pas travailler, répète Ti-Gars Langevin à tout venant, considérant cela comme une promotion. I' vont arrêter d'm'écoeurer tabarouette!

En effet, Ti-Gars peut désormais passer toutes ses journées sur le bord de la mer sans se soucier de se trouver du travail. Pour agrémenter son quotidien, Ti-Gars ramasse des clams, des bigorneaux, des baies sauvages et autres surplus alimentaires que lui offrent les villageois qui le prennent en pitié afin de pratiquer sur lui quelque chose comme la charité. Ça lui permet de manger parfois du chevreuil. Ou de l'ours noir. Voire du saumon. Les gens de son patelin se débrouillent avec rien et trouvent le moyen d'aller rejoindre Ti-Gars sur le bord de la mer, le soir, pour l'entendre jouer de l'harmonica.

Oui, Ti-Gars Langevin joue de l'harmonica. Il joue à l'oreille. Il essaie tant bien que mal d'imiter les grands vents qui soufflent sur la mer agitée. Il sait aussi imiter le chant des mouettes avec sa ruine-babines. Bref, ça rend tout le monde heureux et des gratteux de guitare du coin aiment bien l'accompagner lorsqu'il fait des feux sur la plage avec quelques volées de bois mort.

-On est bien icitte en Gaspésie! J'voudrais vivre nulle part ailleurs... Surtout que j'su's jamais allé nulle part... J'sais même pas c'est où ailleurs...

-Tu manques rien, Ti-Gars, crois-moâ! El' monde est fou en saint-sicroche à Mourial pis à Québec... Même à Rimouski y'a juste d'la marde mon homme... On est bien en Gaspésie mon Ti-Gars... On fait pas d'argent mais, sacrament, on a la mer!!!

-Oui, on a la mer...

Et les vagues balaient la plage.

Et les mouettes crient au-dessus des eaux.

Et Ti-Gars Langevin sourit.

Qui joue à l'ange fait souvent la bête

Je radote avec l'âge et il est probable que je vous aie déjà raconté sous une autre forme ce que je vais vous écrire.

Il m'arrive souvent de rédiger mes billets dans ma tête avant que de les reproduire ici sur mon blogue.

Un flot d'impressions désordonnées submergeait ma pensée au cours de ma promenade matutinale. Je ne sais vraiment pas comment je vais m'y prendre pour que ça ne ressemble pas à une vision stratégique incompatible avec ma vision intérieure.

Le mieux est encore d'y aller à la bonne franquette, sans flaflas, avec les pitoyables moyens du bord.

***

Commençons par une fable d'Ésope. Ésope que ce paresseux de Jean De La Fontaine a pillé maintes fois. Tout ça dans le but de rendre dans sa langue franque des vers inoubliables pour à peu près tous les écoliers qui ont dû le subir au fil des siècles.

Une des fables d'Ésope m'a toujours touché plus que les autres puisque j'y ressens une sagesse immémoriale qui peut nous permettre de comprendre nos propres erreurs, même de nos jours.

"Les grenouilles, fâchées de l’anarchie où elles vivaient, envoyèrent des députés à Zeus, pour le prier de leur donner un roi."  Ça commence comme ça. Puis Zeus leur envoie un bout de bois pour les gouverner... Le bout de bois ne fait rien, ne dit rien et les grenouilles lui embarquent même sur le dos sans que jamais il ne réagisse.

Écoeurées par ce bout de bois nonchalant, les grenouilles se tournèrent à nouveau vers Zeus pour leur envoyer un monarque plus actif. Mal leur en prit! Zeus leur envoya une hydre qui les dévora toutes.

La morale de l'histoire? Elle est difficile à prendre pour les grenouilles qui souhaitaient être mieux gouvernées. Peut-être que l'anarchie ou bien le bout de bois qui flotte sur l'eau sont-ils préférables aux hydres qui vous enlèvent la vie pour faire régner l'ordre dans l'étang.

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Les élections présidentielles françaises de 2002 opposèrent Jacques Chirac à Jean-Marie Le Pen. Chirac était réputé pour être un voleur. Le Pen, plutôt honnête homme, avait surtout la réputation d'être un fervent fasciste et ancien tortionnaire de la guerre d'Algérie. Les Français eurent le choix entre un voleur libéral et un honnête fasciste. Les grenouilles choisirent avec raison le voleur...

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Je ne doute pas de l'honnêteté des islamistes. Je suis convaincu qu'ils sont honnêtes et scrupuleux sur le retour de la monnaie. Par contre, ils pratiquent tout aussi ardemment le génocide. Ce qui les disqualifie pour le pouvoir, tout comme l'hydre de la fable d'Ésope.

Charles Baudelaire, dans ses Fusées, écrivait substantiellement que le mal qui se connaît est plus près de la guérison que le mal qui s'ignore.

On a raison de se méfier des incorruptibles.

Robespierre, qui prêchait pour la vertu, aura envoyé des milliers d'innocents à la guillotine.

Le marquis de Sade, qui prêchait pour le vice, fit circuler une pétition pour l'abolition de la peine de mort au cours de la même période.

Comme le disait Pascal, qui joue à l'ange fait souvent la bête...

Cela me tient lieu de leçon. Faites-en ce que vous voulez.

Et réjouissons-nous d'être gouvernés par des bouts de bois si tel est le cas.

Ou bien de vivre dans l'anarchie. C'est fâchant, l'anarchie, mais c'est encore mieux que de mourir.

Encore mieux que de faire comme cet imbécile dans La colonie pénitentiaire de Kafka qui a inventé une si belle machine à tuer les criminels qu'il se tue lui-même pour en faire la démonstration.

Entrevue bien québécoise avec Monsieur Adolf Hitler

Le studio de production numéro 4 était plein à craquer. On avait dû refuser l'entrée à plus de deux cents personnes qui souhaitaient tous assister à l'enregistrement de Tout le monde est content, la célèbre émission animée par Julien Bécile et diffusée tous les dimanches soirs à Télé-Belle-Province.

Il y avait foule puisqu'on recevait un certain monsieur Adolf Hitler parmi les invités. L'homme n'avait jamais été pris au sérieux en Allemagne jusqu'à ce qu'il obtienne plus du tiers des votes lors des dernières élections au Reichstag. Ce petit agitateur des tavernes munichoises qui ne buvait pas d'alcool s'affichait en tant que végétarien et non-fumeur. Il aurait souhaité devenir architecte mais avait été confiné à exécuter des aquarelles pour les touristes afin de gagner son obole. Il avait émergé de la masse à la faveur du mouvement Pegida qui souhaitait sortir tous les immigrés d'Allemagne. Sa mèche de cheveux sur le front et sa petit moustache de jazzman des années '20 étaient presque devenues des emblèmes nationaux pour bon nombre de Teutons.

Il était d'autant plus jouissif de le rencontrer qu'il y avait un bon nombre de gens dans la colonie pour partager cette forme toute particulière de nationalisme qui n'avait rien à voir avec les bisounours. Monsieur Hitler avait des idées bien arrêtées sur l'immigration, l'homosexualité et l'Allemagne aux Wisigoths.

Quelques intellectuels de la Belle Province avaient crié au meurtre à l'idée d'accorder une tribune à monsieur Hitler. Pourtant, l'homme était apprécié par une partie importante de l'électorat allemand. Cela ne faisait que démontrer le caractère très femellisant de ce petit peuple québécois incapable de débattre.

Julien Bécile et bon nombre de professionnels des médias allaient leur montrer qu'ils ne craignaient pas la controverse.

Enfin! Laissons là cette entrée en matière puisque l'émission débute. Si je me perds en digressions, je n'aurai jamais le temps de vous fournir une transcription digne de ce nom.

***

Julien Bécile: Bonsoir mesdames et messieurs. Notre premier invité, ce soir, à Tout le monde est content, vient de remporter près du tiers des suffrages en Allemagne. Décrié hier comme étant un raciste notoire, un fasciste même, il tient plutôt à se présenter comme un homme fier de sa patrie, un patriote pour tout dire qui aime profondément son peuple... Vous l'aurez deviné, donc, nous recevons ce soir monsieur Adolf Hitler.

(Tonnerre d'applaudissements. Certains membres de l'assistance scande son prénom. L'animateur fait jouer La chevauchée des Walkyries de Richard Wagner tandis que Hitler s'avance sur le plateau pour s'asseoir sur le fauteuil qui lui est attribué. Il porte une redingote noire avec des boutons de manchettes dorés. Sa petite moustache scintille sous les projecteurs. Il fait des clins d'oeil complices aux gens dans l'assistance.)

Hitler: Sieg heil!

Julien Bécile: Heil Hitler. Bonjour monsieur Hitler...

(Évidemment, Hitler ne parle que l'allemand le plus pur qui soit et ne s'exprime dans aucune autre langue. Un interprète se charge de la traduction simultanée que je reproduis ici.)

Hitler: Bonjour. Je suis enchanté d'être ici. Je sens que les Québécois comprennent ce que veut dire le Québec aux Québécois, haha!

(Tonnerre d'applaudissements. L'animateur fait jouer Je l'aime mon pays je l'aime.)

Julien Bécile: Monsieur Hitler, on a dit de vous les pires insanités. On dit que vous êtes raciste, que vous allez déclencher la guerre, le choléra et la peste bubonique. (Petits rires sardoniques dans l'assistance.) Est-ce vrai?

Hitler: Nein! Pas du tout! Le programme de mon parti vise essentiellement à protéger notre patrie des ravages du multiculturalisme et de la mondialisation. Nous prévoyons établir un programme d'allocations familiales pour les femmes allemandes dans le besoin. Tout Allemand pourra aussi bénéficier d'un mois de vacances par année... Nous investirons dans des colonies de vacances où tout jeune Allemand pourra profiter des bienfaits de la nature, et pas seulement les enfants des riches et autres banquiers sionistes...

Julien Bécile: Vous avez dit aussi que vous fermeriez les mosquées et les synagogues...

Hitler: Oh! Vous savez, nos ennemis aiment nous décrire comme des bourreaux et trouveraient n'importe quoi pour nous noircir, tout simplement parce qu'ils craignent de perdre leurs petits privilèges. Or, il est grand temps que le peuple allemand soit priorisé. Il est grand temps de mettre un frein à l'immigration et aux politiques qui discriminent les Allemands de souche... Nous ne pouvons plus continuer comme ça et nos ennemis le savent... Ils le savent d'autant plus que nous allons de victoires en victoires depuis les derniers mois et qu'il est devenu à peu près certain que notre parti prendra le pouvoir d'ici la fin de l'année...

Julien Bécile: On dit aussi que vous aimez l'opéra...

Hitler: Oui. Surtout les oeuvres de Richard Wagner. Rien ne me détend plus que d'écouter Parsifal pour me reposer des fausses accusations de mes adversaires...

Julien Bécile: Êtes-vous fasciste?

Hitler: Ce ne sont que des mots tout ça! Des mots utilisés par les bisounours qui camouflent la réalité dramatique vécue par mes compatriotes dans le but de les éloigner d'une solution finale digne de ce nom... Fasciste? Qu'est-ce que le fascisme, dites-moi? Vouloir des allocations familiales pour les femmes au foyer dans le besoin? Demander des vacances pour tout les Allemands? Soyons sérieux! Nous ne sommes pas contre qui que ce soit. Nous sommes pour nous, pour les Allemands bien Allemands! Avons-nous le droit de vivre nous aussi?

(Tonnerre d'applaudissements. L'assistance scande encore le prénom de Hitler en se tapant dans les mains. Hitler leur fait quelques clins d'oeil malicieux. L'animateur Julien Bécile savoure ce grand moment de télévision.)

Julien Bécile: Êtes-vous marié? Il semblerait que vous soyez le célibataire le plus en demande de toute l'Allemagne...

Hitler: Oh! Vous savez, j'ai peu de temps pour les amourettes... Je mène mon combat, mein kampf comme vous le savez si bien... Je passe beaucoup de temps en famille et m'occupe surtout de l'éducation de ma nièce dans mes temps libres... C'est une très jolie fille vous savez et je dois lui trouver un prétendant propre de sa personne, non-fumeur et végétarien...

Julien Bécile: Justement, on dit aussi que vous êtes non-fumeur, végétarien et que vous ne buvez aucune goutte d'alcool...

Hitler: C'est vrai. Et j'aime beaucoup la compagnie des chiens. Je milite activement contre la cruauté faite aux chiens... Je ne peux pas tolérer que des hommes sans âme ni conscience torturent ces petites bêtes qui sont les meilleurs amis de l'homme... Si je suis élu, j'enverrai cette racaille dans des camps de travail pour protéger la communauté de ces saligauds!

(La foule applaudit. On lui présente un petit caniche. Hitler lui caresse la tête en esquissant un sourire empreint de tendresse et de compassion.)

Julien Bécile: Monsieur Hitler. Ce fût un plaisir que de vous recevoir. Mais avant de vous en aller, mon collègue Gérald, le clown de service devant vous, souhaiterait vous remettre une carte. Elle vous sera traduite, évidemment...

Hitler: Vielen Dank, Herr Gérald...

Gérald: Je vais vous la lire mein Herr... C'est écrit: Quand vous serez Führer j'espère que vous ferez fureur. S'il y avait plus de gens comme vous au Québec nous passerions de belles vacances!

Hitler: Ha! Ha! Ha! Très bon!!!

Gérald: Ha! Ha! Ha!

Julien Bécile: Ha! Ha! Ha!

L'assistance: Ha! Ha! Ha!

Les téléspectateurs: Ha! Ha! Ha!

Rideaux...

À propos de mes résurrections

C'est Pâques aujourd'hui, une fête religieuse à la mémoire d'un certain monsieur Christ dont certains historiens mettent en doute l'existence. Je vous avouerai que j'ai d'autres combats à mener dans ma vie. Savoir si monsieur Christ a existé ou pas n'est pas une question fondamentale dans mon parcours de vie. Je puise ma sagesse à diverses sources et ne me rattache à la doctrine d'aucun grimoire de sorcellerie. D'ailleurs, je ne suis pas sage. Et j'ai autant le droit de respirer que ceux qui prétendent l'être. Il y a si peu de sages qu'on ne viendra pas me faire accroire que la Terre doit toute leur appartenir. Il y a de la place pour tout le monde et les donneurs de leçons peuvent radoter autant qu'ils le veulent. Toutes les formes de vie ont leur raison d'être et si ce n'est pas le cas, eh bien je vous demande bien pourquoi vous souhaiteriez vous prendre pour ce Dieu qui ne s'est pas soucié lui-même de la perfection pour sa propre Création un tant soit peu boiteuse et aléatoire.

Passons aux choses moins sérieuses. On ne fera pas tout un plat de la Création. Les historiens et les scientifiques ne s'entendent pas mieux à ce sujet. Et les théologiens n'hésiteraient à vous piétiner la figure pour deux ou trois suppositions sorties de leur tête de linotte.

Donc, il semblerait que monsieur Christ soit ressuscité d'entre les morts. C'est possible. Cela m'est arrivé deux ou trois fois au cours de ma vie. Si cela m'est arrivé, cela ne peut être qu'un fait. L'homme n'est-il pas la mesure de toutes choses? Et ne suis-je pas une chose, hein?

Ce n'est pas que je veuille spécialement parler du sujet le plus inintéressant qui soit pour mes lecteurs. C'est-à-dire parler de moi-même. Je vous avouerai que je parle toujours de moi avec un mélange de gêne et d'aversion. Pourtant, c'est parfois un passage obligé lorsque la digression pointe le bout de la langue.

Comme lorsque l'on parle de résurrection.

Vous savez tous plus ou moins que je porte le patronyme de Bouchard. Bouchard qui peut avoir signifié gueulard pour le premier malheureux qui eut à porter ce nom. Ou bien "hêtre dur", "bush hard", si l'on fie à une certaine ascendance germanique.

Ma mère porte le patronyme de René. René qui, vous vous en doutez, signifie Ressuscité.

Cela pourrait expliquer pourquoi je suis parfois gueulard et pourquoi j'ai cette faculté de renaître.

Je suis mort à la naissance avec deux ou trois tours de cordon ombilical autour de la gorge. Puis je suis mort noyé au moins deux fois. J'aurai vu défiler l'histoire de ma vie en cinq secondes, jusqu'à me voir tout petit en train de manger un bol de céréales tandis que je m'enfonçais dans la rivière Yukon.

J'ai été près de mourir suite à une piqûre de guêpe lors de la Fête des Patriotes, l'an passé. Sans la présence d'esprit de ma blonde, je ne serais pas ici pour vous raconter ça.

Ma propre mère a frôlé la mort plusieurs fois. Dont au moins une fois tout récemment. Elle est renée. Et elle ne se souvient pas d'avoir vu le tunnel de lumière. En fait, elle ne se souvient de rien.

En plus d'être associé aux Bouchard et aux René, je suis aussi un Létourneau, un Lefebvre, un Lemire, un Dubé, un René-De Cotret, un Gladu-Cognac, un Blanchone d'Angleterre et probablement un Magoua bien de chez-nous. Il y a tellement de noms de famille dans mon arbre généalogique que je ne m'y retrouve plus. Pour résumer tout ça, je suis un peu Français, un peu Normand, un peu Viking, un peu Anglais, un peu Anishnabé, un peu Kényan, un peu Singe, un peu une amibe.

C'est Pâques aujourd'hui. J'aurais dû vous parler un peu plus de monsieur Christ au lieu de vous embêter avec la généalogie de mon immoralité.

Le problème c'est que j'ai pas mal fait le tour de la question avec monsieur Christ.

C'est tellement loin tout ça que j'aurais l'impression de vous parler de monsieur Zeus ou bien de l'épopée de monsieur Gilgamesh.

Les ruines finissent toujours par être recouvertes de forêts.

Et c'est tant mieux ainsi.

Cela prouve que les arbres sont bien plus intelligents que nous ne le sommes.

On est des vrais Jésus sacrament!

Le gros Jeff était un anticlérical notoire à une époque où plus personne ne se sentait vraiment l'esclave d'une religion tombée en décrépitude. Il y avait bien trois ou quatre vieux pour trembler des mains en égrenant des chapelets qu'ils accompagnaient de litanies chevrotantes et risibles. Dans les faits, toutes les églises fermaient les unes après les autres. La majorité des compatriotes du gros Jeff considéraient même le clergé comme un repaire de pervers sexuels qui avaient les mains trop longues avec les enfants, se crossaient tout le temps et reniflaient des sous-vêtements masculins.

À cette époque, rien n'était plus pathétique que les cours de catéchèse. Le pauvre enseignant désigné pour enseigner le catholicisme se faisait traiter de tous les noms, arracher sa perruque et bombarder de papiers, crottes de nez et autres fluides corporels.

-À votre place! hurlait le catéchumène dépassé par les événements. À votre place et lisez les psaumes de David!!!

-On s'en crisse de ta Bible! criait Untel.

-Va chier Dieu! répliquait tel autre.

Bref, le prof de catéchèse perdait le contrôle de sa classe et était contraint de passer des films pour tuer ce temps beaucoup trop long pour sa capacité à tendre l'autre joue.

-Chers élèves! N'écoutez pas Led Zeppelin! Quand on joue le disque à l'envers, on entend Satan!

-Calvaire! lui répondait les plus délurés. T'as un hostie d'problème entre les deux oreilles christ de mongol! J'encule Dieu pis Satan! Mets-nous une toune de Led Zep ou on t'enlève ta perruque!

C'est dans ce contexte de retour en force du paganisme et de l'athéisme qu'évoluait le gros Jeff.

Au contraire de ses camarades de classe, le gros Jeff avait cependant été condamné à participer aux offices dominicaux qu'il exécrait de toute son âme. Ses parents, fervents catholiques, ne pouvaient pas s'imaginer qu'on puisse vivre comme un mécréant.

-Même les Témoins de Jéhovah croient en Dieu! jurait le père du gros Jeff chaque fois qu'il remettait en question l'existence du Père Noël.

-C'est pas mon problème s'ils sont niaiseux eux autres aussi... répliquait le gros Jeff en invitant Dieu à le désintégrer sur-le-champ pour prouver son existence.

Comme il était encore là après son blasphème, il pouvait se prévaloir de l'idée que Dieu était non seulement inexistant mais tout à fait impuissant.

-Dieu c'est pour les chieux pis les peureux... J'ai pas peur de mourir! M'en crisse des perroquets qui répètent cinquante fois leurs prières de licheux d'cul! Fuck! On est en 1984!!!

***

Voilà pour le climat de cette époque où le gros Jeff évoluait. Vous voyez le topo, hein?

Maintenant, arrivons-en à l'anecdote.

Cela se passait un vendredi saint, quelques années plus tard. Un vendredi supposé sans viande pour se conformer à une tradition éculée.

Il était trois heures de l'après-midi, l'heure où le Christ aurait rendu l'âme sur la croix à trente-trois ans... La trinité marche toujours par trois, tout le monde sait cela. C'est pour rappeler aux gens d'aujourd'hui que la religion n'est que de la stupide superstition. Comme les pattes de lapin porte-bonheur. Ou bien les fers à chevaux porte-chance. Voire les cartes de bingo.

Le gros Jeff se trouvait dans le bar avec son ami Bibeau.

-Hostie! Y'est trois heures! Le Christ est mort tabarnak! J'veux un Bibeau's Special! Barman! Un Bibeau's Special!

Le Bibeau's Special se caractérisait par un grand verre de 20 onces de bière en fût auquel on ajoutait un oeuf à la coque ainsi qu'une langue de porc marinée dans le vinaigre. La langue de porc était placée délicatement sur le rebord du verre, comme s'il s'agissait d'un quartier d'orange. Et, bien sûr, le barman ajoutait une fléchette de plastique et une cerise pour compléter sa présentation.

-Tournée spéciale de Bibeau's Special pour tout le monde ciboire! Le Christ est mort calvaire!

Deux heures plus tard, le gros Jeff, Bibeau et tous les autres étaient complètement saouls et semblaient tous descendre de croix, épuisés par l'alcool et les autres drogues.

Le gros Jeff et Bibeau avaient faim.

-Bibeau, ej' pense que j'va's aller chez Bistro Pizzéria pour m'claquer une poutine...

-Ej' te suis gros Jeff...

Les deux zigotos zigzaguèrent jusqu'au Bistro Pizzéria.

En chemin, ils tombèrent sur un curé qui avait été renversé par une automobile. Le chauffeur avait fait un délit de fuite et les orteils du sorcier étaient dirigés dans la mauvaise direction. Il ne disait pas un mot. Il avait perdu conscience.

-M'sieur! M'sieur! Cria le gros Jeff. Fuck! Faut appeler une ambulance Bibeau!

-Ok... J'appelle le 911...

L'ambulance arriva sur les lieux en moins de cinq minutes et emporta le porte-croix blessé à l'urgence.

-Calice, Bibeau, on a fait nos bons Samaritains... On vient d'sauver un curé... Laisse faire la poutine... Ej' r'tourne boire au bar... On s'en commandera une sur place... Ces émotions-là, ça donne soif...

-Ciboire oui... On est des vrais Jésus sacrament!

Quelques airs d'harmonica pour se ruiner les babines

L'harmonica est un instrument de musique qui se transporte facilement un peu partout. Il est devenu par la force du mouvement mon jouet musical de prédilection. J'en aurai traîné plusieurs, d'un océan à l'autre, au cours de ma jeunesse.

J'ai débuté avec Oh When the Saints Go Marching In. Parce que le dépliant accompagnant mon premier harmonica me disait où souffler pour faire un sol-si-do-ré si-sol si-la. Au bout de trois mois, j'étais presque capable de la jouer. Puis je suis passé progressivement aux blues, aux rigodons et autres airs improvisés.

J'ai appris beaucoup d'harmonicistes anonymes croisés au cours de mes pérégrinations vers l'Ouest. Je me souviens entre autres d'un Autrichien rencontré au Yukon qui semblait faire dix notes lorsqu'il expirait et aspirait dans sa ruine-babines. Je passerai sans doute ma vie à tenter d'imiter cet inconnu qui ne parlait ni français, ni anglais et peut-être pas l'autruche...

Je manque cruellement de temps pour vous livrer tous les airs, chansons, dessins et textes qui continuent de remplir ma besace depuis tant d'années. Je me permets d'en sortir quelques-uns de temps à autres pour résister à ma façon aux rapports sociaux et courbettes que je déteste tant, ce qui me confine à ne produire que pour ce blogue, quelques initiés sur Twitter et parfois Facebook. Je n'ai pas la patience de mendier le droit de vivre de mon art auprès de tierces personnes. J'en vis déjà sans faire trop de vagues. À l'instar de tant d'autres que je fréquente sur les réseaux sociaux qui n'en ont rien à foutre de l'industrie des artistes.

Assez de jérémiades. Je vous livre donc quelques airs d'harmonica que j'ai produits à la bonne franquette à l'aide d'un petit lecteur Sansa que m'a légué l'auteur-compositeur-interprète et ami Robbob.

Sur ce, musique!

Bidoubidoupwappwap Blues 

Blues de la fenêtre qui claque au vent
Vive la Rose! (Folklore acadien de la Nouvelle-Écosse)

Improvisation sur La chanson de Louis Riel (Folklore des Métis du Manitoba)

Le banc de neige

C'est toujours pareil d'une année à l'autre lorsque je peins des scènes hivernales. Celles que je débute en novembre seront terminées en décembre. Pour celles que j'ai débutées en janvier, c'est une autre paire de manches...

Plus les semaines avancent et plus je me dégoûte de peindre l'hiver. N'allez pas croire que je n'aime pas l'hiver: j'aime toutes les saisons et veux les vivre intensément dans tous les cas. Par contre, il y a des limites à peindre l'hiver. Surtout en mars lorsque j'anticipe le retour du printemps.

Cette nouvelle toile peinte à l'acrylique est d'un format de 24 par 36 pouces. J'ai peiné plusieurs semaines là-dessus et il était grand temps de passer à l'étape du vernissage avant que de devenir fou enragé. Elle s'intitule Le banc de neige. Le thème est encore tiré de mes souvenirs. Je travaille sans recours à des photographies, J'exploite totalement ma mémoire pour m'assurer de produire une oeuvre inimitable. Cette oeuvre est disponible à mon atelier-galerie d'art pour ceux qui n'en ont pas assez de l'hiver.

Je travaille en ce moment sur de nouveaux thèmes où l'on pourra voir la mer, le soleil et les fleurs...

Le quotidien d'un million de Québécois

Jasmine Rivard était plus pauvre que Job. Elle avait pourtant une job. Elle travaillait à très petit salaire pour une très grosse corporation spécialisée dans la vente de n'importe quoi. C'était un vrai goulag où les droits des travailleurs étaient constamment bafoués. La patronne, Marie De La Noix, était une authentique chienne qui jappait après les membres du personnel pour des peccadilles. Il suffisait de la contrarier trois secondes sur la température qu'elle pouvait tout aussi bien couper huit heures à votre semaine régulière de travail. Il fallait donc marcher les fesses serrées et tout faire pour ne pas rentrer en contact avec cette crisse de folle.

Jasmine Rivard, en plus de travailler pour être pauvre, avait mal aux dents, mal au dos, mal aux jambes, mal au coeur et mal au ventre. Bref, elle avait mal partout. Elle était mère de trois enfants encore à l'école et son mari, en dépression nerveuse depuis un an, passait son temps à pleurer dans sa chambre aux rideaux baissés le jour comme la nuit. Ses enfants n'allaient guère mieux. Le jeune Arthur avait un déficit d'attention en plus d'être atteint de strabisme convergent. Il était la risée de son école. On le battait souvent. Ou bien on lui versait de la mélasse dans les oreilles. Miranda, qui venait d'avoir dix ans, devait suivre des traitements à l'hôpital pour ses reins qui fonctionnaient mal. Quant à sa plus vieille, Lucie, elle voulait se suicider parce qu'aucun gars ne s'intéressait à elle puisqu'elle était grosse, habillée en pauvre et couverte de boutons d'acné.

Jasmine Rivard n'avait pas d'auto. Elle ne prenait plus l'autobus depuis deux mois et marchait deux heures par jour pour faire l'aller-retour entre chez-elle et son lieu de travail. Ça lui permettait d'économiser une cinquantaine de dollars par mois. Malheureusement, Jasmine boitait depuis qu'elle s'était virée un pied. Son médecin lui avait conseillé d'arrêter de travailler pendant un mois. Elle avait tant pleuré pour ne pas être en arrêt de travail que le brave homme lui avait plutôt prescrit un remède de cheval afin qu'elle avale la pilule.

-Tu boites, lui avait dit sa patronne Marie De La Noix. Moi je veux du monde en forme!

-Je suis en forme... Je me suis juste foulé un pied... Ça va déjà mieux...

-Ouin mais moé on m'la fait pas... Si vous vous foulez un pied chez-vous vous m'ferez pas payer d'la CSST! Pas vrai!

-Mais non, ce n'est qu'une petite entorse...

-T'as besoin de te r'placer parce que moé j'suis pas l'Armée du Salut!

C'est à ce moment, il fallait s'y attendre, que Jasmine piqua une crise.

Elle ferma son poing et balança plusieurs uppercuts dans la gueule de la crisse de chienne.

-Vas-tu la fermer ta gyueule ma crisse de chienne, hein? Tu vas-tu la fermer ma tabarnak?

Pif! Paf! Clâk! Laissez-moi vous dire que Marie De La Noix reçut une raclée à s'ennuyer de sa mère.

Jasmine perdit son emploi, évidemment, et ne se présenta ni devant les Normes du travail ni devant qui que ce soit.

En fait, elle se présenta au bureau de l'aide sociale pour réclamer un chèque.

-Vous savez qu'il s'agit d'une aide de dernier recours et que vous êtes dans l'obligation de vous chercher un emploi, lui dit une autre crisse de chienne dont le nom m'échappe.

Jasmine ferma les poings mais évita de s'emporter tout compte fait. Ses enfants avaient faim et son mari s'était pendu.

Elle fût accueillie comme une bouche de trop à nourrir par les deux religieuses qui participaient à la distribution de fruits et légumes pourris à la banque alimentaire du quartier.

-Vous devez attendre derrière la ligne! Pas plus que deux pains par personne... Et si vous n'avez pas encore votre carte d'aide sociale, vous devez rencontrer la travailleuse sociale avant d'avoir votre coupon d'aide alimentaire... Et n'oubliez pas de prendre cette médaille de Saint-Joseph et cette prière avant de sortir... La prière vient à bout de tout!

La travailleuse sociale lui demanda si elle se droguait, si elle faisait l'amour sans contraceptifs et si elle avait un diplôme d'études secondaires.

Au bout de toutes ses humiliations courantes de la vie de pauvresse, Jasmine rentra chez-elle tout en se demandant ce qu'elle ferait avec cette pile de factures impayées qui ne cessaient pas de s'accroître.

Elle ouvrit la télévision et constata qu'il n'y avait que de la neige à l'écran puisque le cable et l'Internet avaient été déconnectés.

Ses enfants criaient et se battaient autour d'une palette de chocolat Caramilk achetée avec l'argent des bouteilles vides.

Ce n'était pas la joie, non.

C'était tout simplement le quotidien d'un million de Québécois...

Un air d'harmonica pour le printemps

C'est le printemps.

Et pour souligner ce printemps, chers lecteurs et lectrices, je vous prie de devenir mes auditeurs et auditrices.

J'ai commis un air d'harmonica ce matin pour célébrer l'équinoxe printanier. Vous y aurez accès en cliquant ici.

Bonne journée!

MANIF DEVANT LE PALAIS DE JUSTICE DE TROIS-RIVIÈRES: On s'en bat les couilles!

Crédit Photo: Jonathan Claudia

Il y a toujours un peu d'agitation et d'anxiété à gérer avant que de participer à toute forme d'action de désobéissance civile. D'aucuns croient sans doute que cela nous amuse de manifester. Ils se trompent. On n'y va pas comme si l'on allait à un party. Enfin! Je ne parlerai que pour moi...

J'y vais souvent à contrecoeur. J'y vais parce que je veux être en paix avec ma conscience de citoyen. J'y vais afin de pouvoir me regarder dans le miroir et pour me dire sans vergogne que je n'accepte pas que mon peuple soit gouverné par des escrocs, des menteurs et des corrompus.

Cela se passe essentiellement entre moi et ma conscience.

Ma conscience m'a dicté de ne pas m'y rendre les mains vides. J'ai donc investi quelques dollars pour fabriquer une pancarte où j'ai reproduit en substance une carte du jeu de Monopoly. Au lieu du chauve moustachu, on y voit Couillard.

La manif avait lieu à deux pas de chez-moi, au Palais de Justice de Trois-Rivières. D'autres villes étaient dans le coup. Je ne parlerai pas pour elles. Permettez-moi de me concentrer sur la mienne.

Je me suis donc pointé vers 13h45 avec ma pancarte bien en vue.

Je fus accueilli par un jeune homme qui m'a dit tout de go qu'il en avait plein le cul d'être gouverné par une bande de fourbes.

-Pour moé, on s'ra pas nombreux, qu'il ajouta l'air un peu dépité.

-Entre trente et quarante j'imagine, que je lui ai répondu.

Les manifs véhiculés uniquement par les médias sociaux n'ont pas coutume de rejoindre les Gentils Organisateurs de Club Med qui ne voient pas ce qu'ils y feraient en tant que simples citoyens.

Cela explique pourquoi j'y étais. Je ne suis pas chaud avec les manifs trop bien organisées. Il y manque souvent l'essentiel: du coeur...

Il ne manquait pas de coeurs pour cette manif devant le Palais de Justice. Il y eut environ une trentaine de personnes.

Je ne les nommerai pas toutes, je risquerais d'en oublier.

Il y avait, entre autres, un retraité de l'industrie papetière qui avait fait le trajet de St-Élie-de-Caxton à Trois-Rivières avec son chien. Il y avait une serveuse de restaurant. Il y avait deux commis de dépanneur. Il y avait un assisté social. Il y avait un citoyen qui souhaite partir un nouveau parti politique. Il y avait toutes sortes de gens, le peuple quoi, le peuple sans médailles ni flaflas.

La police n'était pas au rendez-vous. Ni les médias. Tout s'était passé sur les médias sociaux avec un amateurisme bon enfant qui ne manquait pas de m'émouvoir.

J'ai participé à des tas de manifs au cours de ma vie. Des manifs où nous étions cent milles. Des manifs où nous étions deux. Des manifs où j'étais seul. Et je n'aurai jamais accusé quiconque de ne pas avoir participé. Tout simplement parce que ça se passait entre moi et ma conscience.

Nous étions trop peu nombreux pour prendre la rue. Alors nous avons tenu une vigile devant le Palais de Justice.

Nous avons discuté, avec un peu de fougue et beaucoup de passion.

-Pourquoi les Québécois ne descendent-ils pas tous dans la rue? Nous sommes gouvernés par des crosseurs! Tout le monde le sait!

On a brodé sur le sujet. J'ai mis mon grain de sel pour dire que j'étais bien content d'être là, parmi de vrais braves qui n'ont pas craint de gâcher leur dimanche après-midi pour réclamer la destitution du Premier Ministre Philippe Couillard.

Au bout d'une heure et demie de discussions, de discours improvisés et de harangues, tout un chacun a pris son bord.

Je suis retourné à la maison en portant ma pancarte. Des automobilistes ont klaxonné pour signifier leur approbation à mon Dehors Couillard!

Sur la rue Royale, un jeune homme assis du côté du passager baissa sa fenêtre pour me crier quelque chose après avoir vu ma pancarte.

-On s'en bat les couilles!!! qu'il m'a crié en riant.

J'étais presque rendu chez-moi.

J'ai remisé ma pancarte au sous-sol.

Je me suis préparé une soupe aux lentilles.

Puis j'ai écrit ce petit texte pour rendre hommage aux quelques braves qui osèrent se tenir debout devant le Palais de Justice de Trois-Rivières pour dire à leurs concitoyens qu'ils n'approuvaient pas la corruption élevée au rang des vertus politiques.

À la prochaine manif, puisqu'il y en aura d'autres.

D'autres manifs où nous serons trois personnes, trente ou bien un million.

Je ne suis pas devin mais je me doute que le couvercle de la marmite finira par sauter.

DEHORS COUILLARD! AUJOURD'HUI À 14H00

Couillard nous a répété ad nauseam que l'on n'est jamais coupable par association. Pourtant la loi sanctionne ceux qui font partie d'associations de malfaiteurs. Tout le monde sait que nous sommes gouvernés par des escrocs. Bon nombre d'anglophones du Québec se disent "better crooks than separatists" lorsque vient le temps de déposer leur bulletin de vote dans l'urne. Eh bien rien ne justifie jamais le pouvoir des escrocs. Rien. Rien. Et trois fois rien.

Le pouvoir du peuple, par le peuple et pour le peuple, peut très bien se passer des escrocs, ici, au Brésil, en Russie, aux États-Unis et partout dans le monde.

Les dés du jeu politique québécois sont pipés

J'ai souvent l'affreuse sensation que les dés du jeu politique québécois sont pipés. D'autres que moi finiraient par s'y faire en se disant que c'est ainsi depuis que le monde est immonde. Je ne suis pas ces autres, malheureusement, et je m'indigne de la corruption qui règne tant au Québec qu'en Tchétchénie.

Au Québec comme dans ces lointaines républiques du Caucase les journalistes sont plus que complaisants envers les politiciens. Ceux qui vont trop loin sont écartés du jeu. L'objectivité journalistique, dans tous les cas, est un concept qui sert essentiellement à faire taire la voix des vraies oppositions. Il ne nous reste que des miettes d'information que l'on doit interpréter comme si les nouvelles sortaient du filtre d'une quelconque Pravda qu'il faut lire entre les lignes.

Heureusement qu'il y a l'Internet. L'Internet et tous ses quidams, comme moi votre humble serviteur, pour ruer dans les brancards. Je ne prétends pas avoir raison sur tout, loin de là, néanmoins je vous rassure quant au caractère bénin de ma subjectivité. Elle prouve que je ne suis pas un objet manipulé à distance par les larbins du domaine Sagard ou par l'empire Québecor.

***

Vous vous souvenez du scandale des commandites? Qui a payé pour ça? Un certain Chuck Guité. Un type qu'à peu près personne ne connaissait. Ce ne fût pas le Premier Ministre ou les ministres du Parti Libéral du Canada qui durent aller derrière les barreaux, mais ce pauvre Chuck Guité désigné pour faire du temps à la place de tous ses amis.

Hier, l'Unité permanente anticorruption (UPAC) a procédé à l'arrestation de Nathalie Normandeau, Marc-Yvan Côté et autres personnages de l'environnement politique libéral et péquiste.

Tout le monde s'est réjoui sans doute un peu vite de cette nouvelle qui laisse entendre que les dés ne sont pas si pipés qu'on le prétend. Moi le premier.

Ce matin, après avoir refusé hier de bouder mon plaisir, je me rends à l'évidence que le Magicien d'Oz a probablement sorti une fois de plus un lapin du chapeau pour créer une diversion.

Plutôt que d'inquiéter l'ex-Premier Ministre libéral du Québec, le Premier Ministre actuel et ses ministres douteux, on a sorti une version féminine de Chuck Guité.

Je prédis, peut-être à tort, que ce procès va avorter. On va le remettre de mois en mois, puis d'une année à l'autre, jusqu'à ce qu'il y ait l'évidence d'un vice de procédures, des délais de prescription ou bien des témoins importants morts et enterrés. Les enquêteurs de l'UPAC seront congédiés. Jean Charest pourra exulter une fois de plus...

On fera comme on le fait déjà dans le procès pour Gilles Vaillancourt, l'ex-maire de Laval, qui tombe sous le coup d'accusations de gangstérisme. Son procès est constamment reporté et on se réveillera un jour avec un procès annulé pour absence de preuves, de témoins et de tout ce que vous voudrez.

***

Au fond, les capitalistes font ce qu'ils veulent de leurs serfs.

Nous sommes de pauvres poires qui contribuent à leur fortune, intimement reliée au développement de notre misère.

Est-ce sans espoir?

Je ne le crois pas.

Je me réjouis de constater que les médias traditionnels perdent de l'emprise sur la communauté à tous les jours.

D'anonymes crottés comme vous et moi peuvent bénéficier d'une tribune qu'ils n'auraient jamais eue aussi facilement il y a vingt ans.

Les dés du jeu politique sont pipés, c'est vrai, mais nous avons le pouvoir de changer les règles du jeu.

C'est dur à croire parce qu'on tient à nous déprimer en haut lieu, à nous maintenir dans un état permanent de servage en nous lessivant quotidiennement le cerveau.

Il nous est possible de résister et de promouvoir un autre Québec, un pays moins corrompu, un État plus juste.

L'occasion se présentera en fin de semaine.

Les braves pourront se joindre à une manif tout bonnement intitulée Couillard dehors!

Il y en aura pour tout le monde à la grandeur du Québec dimanche le 20 mars prochain à 14h00.

Que vous soyez à Montréal, Québec, Granby ou Sherbrooke, pour ne nommer que ces villes puisque d'autres s'ajoutent d'heure en heure, vous pourrez sortir vos pancartes et signifier votre dégoût de la corruption politique.

Pour les citoyens de ma ville, Trois-Rivières, voici de quoi il en retourne:

Pour les autres qui voudraient reproduire cette image pour leur activité dominicale en fin de semaine:

Trop de Nestor à Moulinsart

Château Sagard...

De l'économie ou de l'état actuel de nos préjugés sociaux

Mon titre est d'une longueur effarante qui témoigne de la manie que j'ai de lire des auteurs du Siècle des Lumières. J'aurais pu faire plus court. Si je ne l'ai pas fait c'est pour me camoufler derrière une formule qui laisse entendre que j'ai traversé tout un lot d'épreuves universitaires. Vous aurez sans doute deviné que je suis un intellectuel malgré mes airs gouailleurs et mes propos sibyllins. Voilà donc à quoi servent les grands titres...

Après vous avoir titillé l'esprit avec cette digression, vous me serez sans doute gré d'en venir au vif du sujet.

C'est aujourd'hui que le ministre Leitao déposera son budget pour l'année en cours. On parlera beaucoup d'économie aujourd'hui. En fait, pas tant que ça. On parlera surtout d'impossibilités. Tout le monde est tenu à l'impossible lorsque l'on parle d'économie, d'esclavage ou d'indépendance nationale. Ce réflexe est vieux comme le monde et représente sans contredit la propension des élites de faire accroire qu'ils sont intouchables et gouvernent par la grâce de je ne sais trop quel bon dieu de merde.

Cet avant-propos nous plonge tout de suite dans le vif du sujet: l'économie. L'économie qui n'est que l'état actuel de nos préjugés sociaux.

Des tas de commentateurs plus morts que vifs nous ferons saigner des oreilles aujourd'hui à force de nous claironner que nous devons réduire la dette, chasser les grenouilles dans les fosses qui entourent le château de nos maîtres et ne surtout pas remettre en question leur droit de cuissage. Leurs arguments consisteront essentiellement à rappeler les lois de l'impossible à tous les serfs que nous sommes. Les plumitifs larbins et autres Nestor du domaine Sagard se gausseront de ceux qui réclament plus de justice, plus de liberté et plus de dignité. Ils auront droit à toutes les tribunes pour jeter leur fiel sur les rêveurs indécrottables qui n'ont pas le sens des réalités. Pour donner l'illusion que nous vivons en démocratie on laissera gueuler un ou deux opposants pendant trois ou quatre secondes pour bien nous montrer qu'ils sont des insensés.

L'être humain a défié la loi universelle de la gravitation. Il a été en mesure de visiter la Lune, Mars et même Pluton. Nous avons atteint des sommets d'intelligence en médecine, en ingénierie et en physique mais il semble que rien ne devrait changer dans nos rapports sociaux. Nous serions condamnés à répéter ad vitam aeternam les préjugés sociaux d'époques révolues. Les lois de l'économie seraient encore plus immuables que celle de la gravité!

Rappelons au passage que nous devons l'invention de l'aviation à deux réparateurs de bicyclettes. Les frères Wright ont réussi à faire décoller un objet plus lourd que l'air. Tous les scientifiques de leur époque s'entendaient pour dire que c'était "physiquement" impossible. Seul un objet porté par un gaz plus léger que l'air pouvait s'envoler. Les frères Wright se moquèrent bien de ces vieilles barbichettes pleines de caca et firent voir au monde entier qu'à l'impossible nul n'est tenu. Surtout pas un réparateur de bicyclettes...

Si l'on vous dit qu'il faut payer la dette, vendre vos enfants à l'usine et laisser tel seigneur mettre ses sales pattes sur votre fiancée, vous n'avez qu'à vous rappeler cette analogie de frères Wright. Vous pouvez vous foutre des scientifiques, des saigneurs de la terre et des économistes. Ce sont tous des médiocres qui tiennent à ce que nous pataugions dans leur médiocrité.

Leurs lois ne sont que l'état actuel de nos préjugés sociaux.

Ils peuvent bien se les crisser dans le cul.

Les générations futures se rappelleront que nous étions gouvernés comme des cons.

La farce de l'habitude

On ne se remet pas si facilement d'une habitude.

Surtout pas au Ministère des animaux domestiques qui se charge, entre autres, d'identifier tout chien, chat ou perruche du pays.

On y a coutume depuis longtemps d'attribuer à chaque animal domestique une lettre représentant sa catégorie et un numéro qui témoigne du nombre d'unités enregistrées au fil des ans.

Ainsi, un chat est représenté par la lettre F pour félin. C représente les chiens. Et P, les perruches. Évidemment, on n'enregistre pas les poissons puisqu'ils vivent dans des aquariums.

Jusque-là, tout allait bien. Les fonctionnaires, agents de bureau et autres commis s'y retrouvaient d'autant mieux que cela faisait au moins quarante ans que l'on avait recours à ce type d'identification.

Les employés rentraient au bureau du Ministère tous les matins de la semaine pour dresser des listes de nouveaux animaux domestiques dûment enregistrés et tout allait plutôt bien malgré quelques petits accrochages attribuables à la futilité des rapports humains.

Tout allait bien jusqu'à mardi dernier lorsque tous les employés reçurent un mémorandum signé de la main même du ministre Mathurin Roy pour leur signifier que dorénavant l'identifiant alphabétique pour désigner les chiens serait maintenant constitué de deux lettres, CA pour canin. Les agents du ministère avaient constaté que plusieurs personnes adoptaient des canards pour animaux domestiques. On avait cru bon un moment d'attribuer le code CA pour les canards mais comme le mot canard apparaît avant le mot chien en ordre alphabétique, il fût décidé que les chiens se verraient désormais attribué les lettres CA, ce qui semblait plus logique pour une raison que personne ne s'expliquait vraiment. C'est vrai que CH, pour chien, aurait trop fait penser au Club de Hockey les Canadiens de Montréal...

Cette simple réforme donna lieu à une suite d'événements ahurissants.

Tous les départements furent virés sens dessus dessous pour se conformer à cette nouvelle directive ministérielle.

La comptabilité demanda s'il fallait créer un nouveau poste de dépense pour le nouveau code CA.

La réception demanda si les anciens codes étaient toujours valides.

L'administration réclama un budget supplémentaire pour produire une campagne publicitaire à l'échelle de toute la province pour expliquer aux citoyens ces changements. On pensait déjà à Béatrice Champoux, actrice dans le téléroman Les moments doux, pour faire comprendre à tout un chacun la nécessité d'un changement de codification. La firme Exactement allait se charger de produire la vidéo, l'affiche et autres riens pour les médias sociaux.

Mathilde Gravel, agente de bureau au ministère, fit une crise d'anxiété aiguë lorsqu'elle apprit qu'il y aurait maintenant un nouveau code. Des ambulanciers l'emportèrent même à l'urgence compte tenu de son état critique.

-Je le savais qu'un drame allait survenir! déclara tout de go Jocelyn Laramée ainsi que plusieurs autres collègues de Mathilde Gravel.

Ils décidèrent conjointement de présenter un grief contre l'employeur afin de revenir à l'ancienne classification.

Évidemment, Mathurin Roy, ministre responsable des animaux domestique à l'Assemblée Nationale, dut s'expliquer en chambre pour tous ces coûts et désordres démesurés.

Le chef de l'opposition parla longuement de Mathilde Gravel en prétendant qu'il était inhumain et barbare de changer aussi cavalièrement des méthodes de travail jusqu'alors bien coulées dans le béton institutionnel.

Twitter ne fût pas en reste. Avant la fin de la semaine #animauxdomestiquesgate devint le hashtag le plus populaire de la province. Tout un chacun y allait de commentaires plus ou moins déplacés sur la coupe de cheveux de Mathurin Roy ou bien sur les pilules de Mathilde Gravel. On voyait des montages photoshop de chiens déguisés en canards et de canards déguisés en chiens.

Au moment où je vous parle, le ministre a donné sa démission.

Mathilde Gravel n'a toujours pas réintégré son travail.

Et on laisse entendre, au bureau du Premier Ministre, que les canards ne seront plus considérés comme des animaux domestiques pour mettre un terme à toute cette tempête médiatique...

Qui dit que ça ne donne rien de manifester?

Les gens qui ne manifestent jamais ont bien raison de se montrer durs envers ceux qui font signer des pétitions, prennent la rue et portent des pancartes. S'ils ne le faisaient pas leur estime de soi en serait fortement diminuée. Ils finiraient par croire qu'ils sont des lâches ou, pire encore, des larbins. Bref, c'est de bonne guerre pour ceux qui ne font que cracher sur ceux qui ont le courage de monter sur les barricades.

Le maire de Trouville m'a déjà dit que cela ne servait à rien de signer des pétitions. J'ai tout de suite compris qu'il voulait dire qu'il n'en a jamais signées et que cela ne l'a jamais empêché de vivre pleinement sa vie de trou du cul.

Évidemment, le maire de Trouville n'aime pas les chialeux. Il ne chiale jamais, lui. Il commande. Peut-on imaginer un rôle plus difficile et plus noble que celui de donner des ordres? Le maire de Trouville ne chiale jamais, non, mais il hurle pour qu'on lui obéisse au doigt et à l'oeil comme tous les peureux et autres alcooliques qui s'ignorent.

Un certain Socrate disait qu'on ne devrait jamais accorder le pouvoir à ceux qui le réclament. C'est pourtant ce que l'on fait tous les jours à Trouville et ailleurs. En attendant que ça change, il nous reste les pétitions, la rue et les pancartes.

***

Je ne suis pas meilleur qu'un autre et, franchement, je n'aime pas manifester.

Je voudrais vous dire que j'exulte à l'idée de porter une pancarte, de prendre la rue et de promouvoir telle ou telle cause. Ce n'est pas le cas. J'y vais toujours de reculons, mais j'y vais. Il m'arrive même d'avoir la bêtise d'organiser la manif, de rédiger la pétition et de faire des pieds et des mains pour qu'on la signe.

En pareils cas, je me sens toujours un peu comme le Christ au Jardin des Oliviers.

-Bonyeu! Éloigne de moi ce calice!

Mais le calice ne s'éloigne pas pour autant et je bois ma coupe jusqu'à la lie, stoïquement, en me disant que moi aussi je pourrais demeurer à la maison pour oublier les injustices, l'inhumanité et la barbarie de notre monde. Je pourrais regarder la télévision, jouer à un jeu vidéo ou me dégraisser le salami. Je pourrais ne rien faire, comme tout le monde, et me contenter de chialer devant le bulletin télévisé comme la moyenne des ours.

Pourtant, quelque chose me pousse vers l'action directe.

Quelque chose d'indicible qui me permet de me regarder dans le miroir avec le sentiment d'un quelconque devoir accompli.

***

Je participerai à une énième manifestation dimanche prochain. Elle émerge d'un mouvement civique initié sur les médias sociaux. Des gens plus ou moins anonymes se réuniront à Montréal, Québec, Granby, Sherbrooke et Trois-Rivières, entre autres, pour s'opposer au gouvernement libéral du Québec. Ce ne sera pas une manif contre l'austérité, une manif pour ceci ou contre cela, non. Ce sera l'expression d'un ras-le-bol qui s'intitule déjà "Dehors Couillard!" lorsque l'on sait lire entre les lignes. C'est clair, net et précis. Cela se passe de commentaires. C'est viscéral comme le sentiment de se faire fourrer par les banquiers capitalistes et leurs valets parlementaires.

Je ne vous dirai pas de participer à cette manif.

Je ne vous dirai pas que nous serons dix, cent ou bien un million pour cette manif.

Les chiffres m'importent peu. Nous ne serions que trois que j'y serais. Tout simplement parce que je n'en peux plus d'assister passivement au saccage de mon pays par une bande de crapules à la solde d'organisations mafieuses.

Qu'est-ce qui m'attend à cette manif? Je ne le sais pas. Cela se passe entre moi et ma conscience sociale.

La manif à laquelle je participerai débute à 14h00, dimanche le 20 mars prochain, devant le Palais de Justice de Trois-Rivières situé au 850 de la rue Laviolette, tout près de la rue Hart.

Je vous ferai bien sûr un compte-rendu détaillé de cette manifestation, avec photos et peut-être petites vidéos.

Je n'oblige personne à s'y rendre.

J'y serais seul que j'y serais.

Comment éviter d'être contaminé par le stress des personnes stressées

Comment résister au stress quand vous n'êtes pas une boule de stress sur deux pattes? Cette question anodine mérite une réponse puisque le stress de l'un pourrait contaminer la bonne humeur du plus jovial des hommes.

Peut-être qu'il s'agit, justement, de faire preuve de flegme en toutes circonstances.

Le flegme qui peut aussi s'appeler du détachement, du lâcher-prise ou bien du "I won't give a shit for that" pour ceux qui ne jurent que par la langue anglaise à laquelle nous devons d'ailleurs le flegme anglais.

Quoi qu'il en soit j'ai la réputation d'être relativement insensible au stress pour cette attitude que je ne conseillerai pas d'être adoptée par tout le monde à la maison puisque vous n'êtes pas nécessairement comme moi. Vous pourriez vous blesser ou nuire à vos rapports sociaux pour avoir eu cette mauvaise idée de m'imiter. Et, insensible comme je le suis en matière de comportements, je refuserais d'en porter le blâme.

Cela dit, il me faut bien vous dire comment je résiste au stress d'autrui d'autant plus que je gère plutôt bien celui qui pourrait être le mien.

Tout repose, je l'ai laissé sous-entendre plus haut, sur l'attitude à adopter face à quelqu'un qui piétine le sol devant vous, cligne des yeux, renâcle ou déblatère.

Vous devez le regarder comme un extraterrestre. Comme une créature d'une lointaine galaxie avec laquelle vous ne partagez rien en commun, sinon de vivre dans le même univers comme n'importe quel autre grain de poussière. Sauf que vous n'êtes pas un grain de poussière, mais un type qui ne mérite pas de se faire embêter par autrui alors que la vie est si bête et si courte.

Réagir impulsivement est toujours une mauvaise idée. Vous allez nourrir la bête. Aussi je fais semblant que l'autre n'existe pas.

Je deviens un formidable bloc de glace.

Je laisse le stressé hurler et gesticuler comme un singe jusqu'à ce que la crise soit passée.

Si la crise ne passe pas, je profite de la première occasion pour prendre la fuite et retrouver ma sérénité.

Je me dis ensuite que l'univers est peuplé d'agités du bocal et qu'il faut se trouver un coin perdu pour se cacher d'eux. S'il n'y a pas moyen de se dissimuler de leurs paroles et regards incongrus, il faut créer un coin perdu artificiel dans son esprit ou bien fixer un point invisible à l'horizon en attendant que le temps, la faim ou l'envie de chier oblige votre interlocuteur malcommode à prendre ses distances.

Ils vous traiteront bien sûr de lâche, vous reprocheront votre manque de communication, vous trouveront froid comme un iceberg, mais dites-vous bien qu'ils seront encore et toujours mal en point tandis que vous serez libres, sereins et débordant de chansons gaies à siffler tout au long de votre vie.

TOUS UNIS CONTRE COUILLARD ! Dimanche le 20 mars à 14h00

Le printemps est à nos portes. J'entends chanter le matin toutes sortes d'oiseaux dont le nom m'échappe. Sont-ce des mésanges, des perroquets ou des toucans? Je n'en sais trop rien. Ce sont des oiseaux et ils chantent comme s'ils voulaient séduire une partenaire. Et, vieux comme je le suis devenu, je sais que ce signe annonce l'arrivée du printemps. Il ne m'en faut pas plus pour être heureux.

Avec le printemps reviennent aussi les manifestations. On en promet une dimanche le 20 mars prochain à 14h00 à la grandeur du Québec. On ne sait pas vraiment qui les organise. Cela semble avoir fleuri spontanément sur le ouèbe. Voilà pourquoi j'y serai.

Les plus belles manifs auxquelles j'aie participé se sont tenues en 2012 lors de notre fameux Printemps Érable. À tous les jours, pendant des mois, nous fûmes des milliers à prendre la rue pour témoigner de notre dégoût des banquiers, des mafieux et des capitalistes. Les libéraux de Jean Charest n'hésitèrent pas à faire couler le sang du peuple dans la rue. Les larbins des médias traditionnels trouvèrent le moyen de justifier la charge de la foule par les cavaliers cosaques, les arrestations arbitraires de masse et les injonctions de la magistrature pourrie à la solde d'un pouvoir corrompu.

Toutes ces manifestations spontanées ont fini par accoucher des plus grosses manifestations de l'histoire du Québec et, bientôt, le monde entier tourna ses yeux vers nos rues insoumises qui résistaient aux assauts du capitalisme sauvage.

Ces manifestations sans organisateurs et sans chefs nous ont fait entrevoir ce que serait une révolution.

Le jour où il y en aura une, je parierais que les syndicats, les partis politiques et les organismes communautaires seront les premiers étonnés de ne pas avoir participé.

Comme ce fût le cas en Russie, un certain 8 mars 1917, alors que des centaines de milliers de femmes défilèrent dans les rues de Petrograd pour renverser le tsar Nicolas II et instaurer la république. Personne n'avait vu venir ça. Parce que la révolution n'est jamais une affaire de professionnels. Elle est essentiellement spontanée ou elle n'est pas.

Quoi de plus soporifique pour un manifestant que de suivre une camionnette dans laquelle on a installé un gus qui scande des slogans? Ses slogans ne riment même pas et les hauts-parleurs sont tellement tonitruants qu'ils tuent toute initiative. Pour rendre la manif encore plus ennuyante, un abruti a cru bon de faire jouer Come Together des Beatles ou bien Jailhouse Rock... On s'en crisse-tu de Come Together? Nous ne sommes pas là pour faire un party mais pour changer le monde!!!

Voilà pourquoi je privilégie les manifs spontanées, autant désorganisées que possible.

La manif du 20 mars ne s'intitule pas "Pour l'éducation populaire autonome afin que nos droits ceci ou cela"... Non, elle s'intitule DEHORS COUILLARD! C'est la preuve sine qua non qu'elle n'est pas le fait d'une poignée de gentils organisateurs qui veulent tellement bien faire que tout le monde finit par ne rien faire.

Celle qui aura lieu dimanche le 20 mars à 14h00 me semble spontanée, directe et stimulante.

Surtout pour les gens de Trois-Rivières.

Le point de rencontre est le Palais de Justice, au 850 de la rue Laviolette au centre-ville de Trois-Rivières.

Emmenez qui vous voulez.

Allez-y ou allez-y pas.

Dehors Couillard!

2502 billets parus sur ce blogue depuis 2007!

J'en suis à mon deux mil cinq cent deuxième billet paru sur ce blogue.

J'ai tellement écrit que j'ai peine à réaliser l'ampleur du chemin parcouru depuis la rédaction de mon premier billet en avril 2007.

J'aurai touché à presque tous les genres littéraires au cours de cette aventure: chronique, essai, critique littéraire, conte, nouvelle, parabole, bande dessinée, caricature, photographie, peinture et même musique. 

En fait, ce blogue représente pleinement ce que je suis: un artiste indécrottable.

J'aurai maintes fois tenté au fil de mes ans de me trouver une place dans les médias dits traditionnels.

Il aurait probablement fallu que je me taise. Que je démontre une certaine objectivité. Que j'aie l'air sérieux et dérisoire d'un poisson mort échoué sur la grève.

Je me suis réinventé à tous les jours, à l'instar de bien d'autres blogueurs que les jaloux des institutions souhaitent faire passer pour des quidams dénués de talent.

Je ne vous les nommerai pas tous. La liste serait bien trop longue. Mais je fais moi aussi partie de cette liste d'emmerdeurs qui refusent de baisser les bras simplement parce que les bourgeois leur refusent une tribune.

Je suis ravi que l'Internet existe pour maintenir en vie d'authentiques talents qu'on aurait tués dans l'oeuf à une autre époque, faute pour eux de bénéficier d'un exutoire. 

Les institutions peuvent bien toutes tomber en ruines. Les moines peuvent bouffer leurs enluminures: c'est l'époque de l'imprimerie! Les imprimeurs peuvent bouffer leur papier: c'est l'époque de la pensée libre!

Les institutions n'auront pas compris l'époque dans laquelle nous vivons.

Elles auront tenu pour de la démagogie des paroles de vérité.

Elles auront attribué le statut d'oeuvres mineures à des textes géniaux.

Aujourd'hui, des millions d'individus n'appartenant à aucune institution s'emparent du droit de dire, écrire, chanter, dessiner, peindre et manifester.

Les membres de l'élite se sentent vaciller du haut de leur tour d'ivoire.

-Comment pourraient-ils exister puisque nous ne les avons pas reconnus?

Ils auront tellement méprisé la base qu'il est normal que la base veuille maintenant les rouler dans la boue.

Bref, contrairement à tout ce que je puis entendre, je me dis que je vis peut-être à la bonne époque.

Je ne fermerai pas mon blogue.

Je suis encore bon pour dix milles billets de plus.

La grosse Céline qui ne voulait pas se faire fourrer dans le back store

La grosse Céline partait de bonne heure à tous les matins pour accomplir sa journée de travail.

Elle travaillait dur pour payer son loyer, la nourriture, les soins médicaux et l'éducation de ses trois enfants.

Elle s'occupait seule de ses marmots. Elle s'était séparée de son chum il y a trois ans. C'était un pauvre mec qui lui en faisait voir de toutes les couleurs. Elle avait fini par conclure qu'il valait mieux le quitter, tant pour elle-même que pour la sécurité de ses enfants.

Elle avait perdu son emploi à l'usine dans la même période et s'était retrouvée sur le chômage puis sur l'aide sociale. Au bout de neuf mois d'aide sociale, elle avait fini par décrocher un emploi dans un restaurant tenu par un satyre qui ne cessait jamais de lui faire des allusions sexuelles déplacées, que Céline soit seule ou devant ses clients.

-La grosse Céline, disait cet avorton barbu, est disponible pour une partie de jambes en l'air dans l'back-store si vous voulez... All' a pas d'chum! Paraît qu'est cochonne... Ha! Ha! Ha!

-Comme ça on pourrait la fourrer en gang? riaient les gars de la construction qui venaient déjeuner à ce resto à tous les matins.

Céline ne disait rien. Elle tenait trop à conserver son emploi. Elle se contentait de revirer les talons pour aller chercher les commandes au cuisinier qui lui demandait lui aussi si elle était cochonne...

-C'est-tu vrai que t'es cochonne Céline? C'est-tu vrai qu'on peut t'fourrer dans l'back-store? Ha! Ha! Ha! J'en ai une grosse tu mouillerais en tabarnak!!! Arf! Arf!

Comme elle ne répliquait pas, ces sales porcs avaient conclu qu'ils pouvaient se laisser aller à leurs plus bas instincts. Comme ce n'était qu'en paroles, il ne risquait pas de se faire embêter par la loi. Du moins, pour le moment.

Et cela se répétait jour après jour, tout le temps.

Quelques clients tentaient parfois de leur dire d'arrêter ça.

-Laissez-la don' tranquille Céline! C'est une bonne fille qui travaille dur! Vous pouvez pas la traiter d'même! avait osé déclarer un jeune étudiant qui passait par là de temps en temps.

-Es-tu fif toé tabarnak? Es-tu jaloux passe qu't'es pas capable de fourrer? La grosse Céline all' aime ça dans l'cul! Arf! Arf! Arf!

L'étudiant s'était tu, évidemment, de peur de manger un coup de poing dans la figure de la part de ces rustres mal torchés.

La grosse Céline, en remettant la facture à l'étudiant, lui avait dit de ne pas s'occuper d'eux.

-C'est pas tout l'monde qui a d'la classe comme toi... Ej' ferme ma gueule parce que j'ai besoin d'argent... Autrement j'te les enverrais tous chier...

-Heille Céline! hurla le patron. Lâche le jeune pis viens m'tenir la queue aux toilettes faut qu'j'aille pisser! Arf! Arf! Arf! Fais confiance aux hommes d'expérience! Les jeunes ça fait ouf pis ça t'vient tu' suite dans ta grosse plote! Arf! Arf! Arf! Les vieux ça prend leu' temps pour faire jouir une grosse cochonne qui en r'demande! Arf! Arf! Arf!

C'est là, il fallait s'y attendre, que Céline péta les plombs.

Elle balança tout le contenu bouillant d'une cafetière au visage de l'abruti qui se mit à crier comme un singe.

-Aguyoye! Aguyoye! 

Elle prit ensuite un couteau et le colla contre ses couilles

-Veux-tu que j't'les coupe mon hostie d'sale? J'va's m'en faire des boucles d'oreilles christ de plein d'marde!!!

Les gars de la construction étaient tellement stupéfaits qu'ils n'osèrent même pas émettre un son et encore moins bouger de crainte que la grosse Céline ne les pique au vif eux aussi.

Elle démissionna, évidemment, mais l'étudiant vint témoigner à la Commission des normes du travail pour ce cas patent de harcèlement sexuel qui lui avait fait péter les plombs.

La juge condamna le restaurant à une forte amende en plus d'exiger au propriétaire un montant substantiel pour Céline.

Je voudrais vous dire que tout va mieux pour Céline, mais ce n'est pas vraiment le cas. Elle a bien sûr obtenu un montant important suite à cette affaire, mais l'argent s'est vite épuisé. Elle est passée de la CSST à l'aide sociale, incapable de retourner travailler pour des employeurs qu'elle considérait comme étant tous des trous du cul, que ce soit à tort ou à raison.

Quant à l'étudiant, il est devenu avocat, puis procureur de la Couronne et on lui promet même une carrière de juge. Il déteste viscéralement les goujats et entend leur faire mordre la poussière autant que faire se peut.