Une leçon de politesse

Ceux qui me connaissent bien vous le diront: je suis une personne plutôt attentionnée, affable, enjouée et je dirais même sympathique. Bref, je suis poli. La politesse m'est consubstantielle. Et nécessaire tout autant que l'oxygène. Je veux non seulement inspirer la politesse, mais aussi la respirer.

Malheureusement, quand je me trouve dans un milieu où la politesse fait défaut, je deviens rapidement bleu. Mon coeur bat plus vite. Mes muscles se roidissent. Et ma tête explose.

Permettez-moi de vous raconter une anecdote, pour mieux y voir clair.

Cela se passe au Wal-Marde. J'attends à la caisse avec un petit panier rempli de trucs.

Un gus engueule sa femme. Il ressemble à un gros trou du cul de redneck en version fleurdelisée qui se croit tout permis, dont le droit de hurler parmi une file formée de gentilhommes et de gentes dames qui se passeraient bien de cette scène grotesque. Calotte de baseball, petite barbiche bien rasée, veston de cuir frappé du blason de Radio-Ixe: rien d'original. Prévisible. Crétin.

La fille, elle, a l'air d'une Linda du temps de la Roulathèque qui serait encore au temps de la Roulathèque, avec le même hostie de tarlais qui la traite comme une chienne devant tout le monde depuis le temps de la Roulathèque. Personnalité effacée. Cheveux vernis. Profil idéal de victime.

-Ma christ de niaiseuse toé! M'en crisse de d'ça! Attends à maison ma tabarnak! hurle le gros cave.

Vous comprenez qu'un lecteur de Cervantès comme moi ne peut que porter secours à la politesse quand de tels événements se produisent devant mes yeux. Donc, je pogne les nerfs.

-Heille! Ça t'tenterait pas d'être poli toé sacrament?

Le type me regarde, l'air ahuri du gros christ de cave qu'il est. Il est figé de stupéfaction.

Je sais l'effet que je provoque. J'ai presque l'air du géant Ferré. Je suis large comme une armoire à glace et demie. Six pieds deux. Solide sur mes pattes. Des mains larges comme des raquettes de tennis. Et fou dans la tête. Fou au point d'exiger la politesse d'un parfait inconnu qui ne fait que violenter sa créature.

Il lit que je n'ai pas froid aux yeux ou bien il comprend qu'il est déjà sur une promesse de garder la paix pendant deux ans.

-J'm'excuse môssieur, qu'il me dit en me saluant de la main.

Je ne dis rien, évidemment. Je me contente de le regarder dans les yeux. Une vieille tactique de Cogne Fou.

-M'en va's t'attendre di'w'hors, qu'il répond à la pauvre fille qui ne dit jamais rien.

Puis il s'en va. Presque poliment.

-Vous avez bien fait monsieur me dit une vieille dame toute tremblotante.

-J'aime pas les impolis et malotrus madame.

Je paie mes choses et je croise le type dehors. Il fume une cigarette et s'engueule avec quelqu'un au cellulaire.

-Mon hostie d'twit de calice! J'te l'ai dit tabarnak! J'te l'ai dit!

Il baisse le ton en me voyant. Je pourrais bien obliger ce manant à me saluer. Mais je crois que j'en ai assez fait pour aujourd'hui. Un chevalier errant doit savoir doser ses leçons. Et laisser un peu de corde aux goujats pour qu'ils se pendent avec.


***

Ma blonde me mentionne au passage que des interventions de même c'est de la marde.

Elle, elle va payer en tabarnak pour ça.

J'ai fait monter l'agressivité du gros cave d'un cran. Comme il n'est pas capable d'affronter un homme, qui c'est qui va payer encore? Linda, hostie.

Ouin. Peut-être que le type s'est défoulé sur sa blonde une fois tous les deux arrivés à la maison. Sa blonde: son punching-bag préféré...

Ma blonde lui aurait dit «Pas facile la vie, hein? Heille, as-tu vu les spéciaux?».

Ouin.

***

Je ne faisais pas d'intervention, cela dit.

Je ne donnais qu'une leçon de politesse.