Simplement

Mon petit ukulélé

2012-01-31T06:24:00.000-05:00

Ma prof de musique n'aimait pas mon jeu de xylophone. C'est vrai que je piochais comme un pied. Elle m'avait même dit que je n'avais aucun talent en musique. Elle se permettait de me le dire puisque je la caricaturais trop souvent avec ses grandes dents sortant d'un quelconque bol de toilette comme s'il s'agissait d'une créature des marais. Comme mon orgueil d'adolescent était sans limites j'abandonnai vite l'idée de faire de la musique.

J'ai plutôt fait de la bédé, des caricatures... Oui, des petits bonshommes avec des gros nez.

Puis un beau jour, au début de la vingtaine, je m'achète un harmonica puis j'apprends à jouer When the Saints Go Marching In. Je pars sur la route avec mes harmonicas. Je joue partout où je vais dans l'Ouest, puis au Yukon.

Tout au long de mon périple je rencontre des tas de musiciens avec lesquels je jamme comme jamais je ne l'avais fait auparavant. Ma prof de musique est bien loin. Je trippe parmi des musiciens de la rue ou des forêts.

Après l'harmonica, j'envisage d'apprendre la guitare...

Je bûche pendant un an sans rien y comprendre. Je finis par vendre ma guitare pour me faire à l'idée que je n'en jouerai jamais.

Puis un de mes amis, Phil, passe dans le coin un an plus tard et me vend sa guitare pour pas cher. Je m'y ressaie. Et, avec un peu d'aide de mes amis Rob Bob et Cavanaugh, j'apprends deux ou trois accords sur lesquels je compose trois millions de chansons dont Odanak j'veux mon snack ainsi que Le café de la bagarre, tounes encore inédites.

Les années passent, je jumelle ma guitare à mon harmonica et tape simultanément du pied. Oua! Je suis encore plus loin de ma prof de musique que jamais.

Il s'est ajouté entre temps une petite guitare, un clavier, deux accordéons, un piano africain, des tambours, des flûtes, alouette!

Et hier, vous savez quoi? Ma blonde m'a rapporté un petit ukulélé. Ça ne s'accorde pas comme une guitare et les doigts ne se mettent pas à la bonne place mais quel plaisir!

Je vais composer une toune ce soir sur mon petit ukulélé et je vais la dédier à mon ancienne prof de musique. Ça va s'appeler Dans l'temps que j'te caricaturais dans une bolle de toilettes... ou quelques trucs pas sérieux qui m'empêcheront de devenir politicien.

On vit bien quand on est décoincé.

Et la musique? À part l'amour, y'a rien de mieux.

Donc, musique.

Je publie dans Le Devoir ce matin

2012-01-30T08:51:00.000-05:00

C'est ici.

Tannant juste quand qu'i' connaît el'monde autour de lui

2012-01-30T06:46:00.002-05:00

J'étais à une fête d'enfants en fin de semaine. Je n'étalerai pas ma vie privée pour autant. Mais il faut bien ces quelques mots pour que je puisse aller au coeur de l'histoire.

Ce sont des enfants de la maternelle qui fêtent une petite princesse. L'un d'entre eux porte une cravate et semble pas mal sérieux. Alors l'une des dames présentes à la fête lui dit qu'il n'a pas l'air tannant du tout.

-E'chu tannant quand que j'connais el'monde autour de moé! qu'il lui répond avec beaucoup d'aplomb.

-Ça veux-tu dire que tu vas être tannant quand tu vas mieux nous connaître? que je lui demande.

-Oua, répond le petit flo, avec la même assurance.

-Ok d'abord. À c't'heure que tu nous connais t'as le droit d'être tannant pendant cinq minutes! que je rajoute pour le décontenancer un tant soit peu.

-Oua! Ha! Ha! qu'il rit en finissant sa part de gâteau.

Parabole du loup et des lois du marché

2012-01-27T05:08:00.001-05:00

Il était une fois un loup qui s'appelait Aroar. Aroar n'était pas tout à fait un loup comme les autres puisqu'il s'était désigné chef de la meute il y a de cela plusieurs lunes déjà.

Aroar avait fait comme tous les autres loups appelés à cette fonction avant lui. Il avait grogné contre Ahou, l'ancien chef de la meute.

Ahou était devenu vieux et puant.

-Tu es vieux et puant Ahou! hurla effrontément Aroar pour contester son autorité. Et tu es non seulement vieux et puant, mais ignorant! Tu ne connais rien aux lois du marché!

-Les lois du marché? Qu'est-ce que c'est? se contenta de grogner Ahou.

-Arf! Arf! ricana Aroar. Quel imbécile tu es!

Ahou s'en foutait pas mal. Il préféra même lui abandonner le pouvoir plutôt que de combattre. Le vieux loup quitta la meute. Ahou devint un loup heureux et solitaire qui mangeait encore de beaux morceaux de foie de chevreuil pas trop malade de temps en temps.

Aroar, qui était d'une nature narcissique, établit vite son pouvoir en se contentant de grogner des incongruités devant ses congénères un peu niais et pas très audacieux.

-Je vais fonder ma présidence sous le signe des mathématiques! Nous allons tomber sur de beaux morceaux de viande camarades, parce que je suis beau, fin et intelligent! N'est-ce pas que je suis le plus beau? Et en plus, je connais les lois du marché!!!

Et Aroar faisait son frais en montrant ses canines longues et effilées. Il avait l'air d'un cave parmi tant d'autres chez ces loups nonchalants. En fait tous les loups se foutaient bien de Aroar et se mirent à le suivre parce qu'ils ne savaient rien faire d'autre.

-Sont tous pareils! se disaient-ils entre eux. Ils se croient toujours les plus beaux, les plus fins... Enfin! Puisqu'il nous dit qu'on aura de beaux gros morceaux de viande... Pourquoi pas, hein?

Et tous les loups de la meute suivirent Aroar partout, tout le temps. Aroar qui n'arrêtait pas de hurler des stupidités sans nom pour justifier ses mauvaises chasses. Car la chasse était toujours mauvaise depuis qu'Ahou avait foutu le camp. Il était sans doute laid et puant, Ahou, mais son appétit était raisonnable. Il partageait de bon coeur. Et surtout, il ne hurlait pas tout le temps. Quand la chasse était mauvaise, il bâillait en soupirant que ce serait mieux demain. Et le lendemain c'était mieux. Parce qu'Ahou était rusé. Et s'il se vantait, c'était après avoir réussi un bon coup. Il n'était pas du genre à jouer le fanfaron en période de famine.

On ne peut pas dire que la ruse était le fort de Aroar. Ni la chasse. Sa force, c'était de hurler comme un imbécile pour que toute la forêt sache qu'une meute de loups rôdait dans les alentours en quête de viande fraîche. De quoi vider le garde-manger à 20 kilomètres à la ronde. Ce qui fait qu'ils avaient tout le temps faim, les loups.

-Il faut savoir prendre les choses avec philosophie et comprendre les lois du marché! hurlait Aroar. Vous pensez que la chasse c'est intuitif, hein? C'est bien ce qu'enseignait Ahou? A-t-il seulement jamais enseigné? On ne l'entendait jamais hurler! En fait Ahou ne comprenait pas qu'il faille savoir faire des sacrifices afin de trouver de la bonne viande puisque les indicateurs du marché nous font comprendre que le produit de viande brut est à son déclin dans l'hémisphère Nord compte tenu d'un ralentissement dans le secteur de la production d'oeufs de pigeons...

Les loups ne raffolent pas particulièrement des oeufs de pigeon. Aussi, ils en vinrent à la seule solution envisageable après tant de lunes à crever de faim.

Personne ne s'était concerté parmi les loups. Ça s'était produit subitement, sans que l'on puisse dire comment ni pourquoi.

Oui, toute la meute s'était élancée sur Aroar pour le déchiqueter.

On lui fit fermer sa gueule une fois pour toutes. Plus jamais on ne l'entendrait hurler.

-Arr! Orrr! Miam! faisaient les loups en plongeant leurs dents dans la chair tendre de Aroar qui ne sut même pas résister, comme quoi ses fameuses lois de marché ne voulaient strictement rien dire, d'autant plus que les loups d'ailleurs étaient bien nourris et mieux organisés.

Les loups, ragaillardis par cet afflux de sang frais, se réunirent brièvement pour désigner un chef de meute.

On choisit le plus cool de la bande. Celui qui ne hurlait jamais et avait appris les techniques de chasse de Ahou. Il s'appelait Cool, évidemment.

Cool n'était pas du genre à se vanter ou bien à faire de grands discours.

Aussi prit-il immédiatement un sentier tracé par un orignal. Le malheureux orignal ne résista pas longtemps. Son panache se coinça dans un enchevêtrement de branches où Cool et les autres le précipitèrent.

Encore de nos jours, bien que cette histoire se soit passée il y a fort longtemps, on se rappelle parmi les loups de l'Île de la Tortue que les forts en gueule comme Aroar dirigent toujours les loups vers la famine et la catastrophe. Quand on en voit un qui souhaite jouer au tribun, on lui rappelle la chute de Aroar.

Aroar qui était un loup stupide et borné, dévoré par les siens pour le plus grand bien de tous.

Wabasso au centre du Grand Cercle de la Vie

2012-01-26T05:18:00.002-05:00

Il était temps pour Wabasso alias Lapin Blanc de devenir un homme.

On alla donc le chercher dans le wigwam maternel pour l'emmener au coeur de cette forêt qui s'étendait au Nord du fleuve Magtogoek, à la hauteur de la rivière Tapiskwan Sipi.

Arrivés au lieu de l'initiation, les aînés lui expliquèrent sommairement l'importance du rituel auquel Wabasso devrait se soumettre. Il devrait passer trois jours et trois nuits tout fin seul au beau milieu de la forêt. Les aînés avaient tracé un cercle autour de Wabasso en lui rappelant qu'il devait demeurer à l'intérieur du cercle jusqu'à ce qu'on vienne le chercher au bout du délai prescrit.

Sans nourriture et sans nulle autre source d'eau que la pluie ou la rosée du matin, Wabasso devrait apprendre à devenir un homme en résistant aux peurs que peuvent susciter la forêt, la noirceur ou bien la solitude. Il devrait aussi consigner ses visions dans sa mémoire pour ensuite en faire part au chamane qui lui attribuerait un nom et une fonction selon ce qu'il aura rêvé.

Les aînés abandonnèrent Wabasso à son cercle et à ses visions futures.

La première nuit fût d'autant plus effrayante qu'il plut et tonna jusqu'à l'aube. Le corps trempé, les os humides, Wabasso claquait des dents.

Au cours de la journée, il vit un lièvre, trois perdrix et plusieurs insectes.

La deuxième nuit fût tout aussi pluvieuse mais sans tonnerre cette fois. Wabasso vit un orignal à l'aube qui ne se soucia pas de lui. Plus tard dans la journée, un loup passa par là en se disant qu'il était mieux de ne pas trop s'approcher de ces humains qui sont tellement plus assassins que ses congénères.

La journée fût encore plus longue. La faim et la soif le tenaillèrent jusqu'au crépuscule, où il se mit encore à pleuvoir, ce qui le délivra un peu de la soif.

La dernière nuit fût peuplée de rêves parce que c'est toujours ainsi quand on n'a rien mangé depuis trois jours. Wabasso vit en songes des tas de blocs carrés dans lesquels s'entassaient des humains qui n'étaient pas très heureux d'y vivre. C'était les descendants des mangeurs de morue qui étaient récemment venus s'installer sur l'Île de la Tortue, ceux-là même qui achetaient les couches beurrées de caca des petits papooses. Des couches en peaux de castor très fines pour ne pas irriter le troufignon des bébés. Comment pouvaient-ils acheter ça, les pauvres? Quels naïfs! Échanger des couches beurrées de marde contre des couteaux, des chaudrons, du sucre, des fusils...

Wabasso voyait dans l'avenir que son peuple vivrait aussi dans ce même genre de blocs carrés suffocants. Il voyait les aînés renifler des vapeurs qui provenaient de substances toxiques inventées par les mangeurs de morue. Il les voyait ivres, défaits, détruits.

On revint le chercher le lendemain, au terme de son initiation.

Le chamane Misko lui demanda de lui révéler sa vision. Ce que Wabasso fit le plus simplement du monde après avoir bu plusieurs bonnes gorgées d'eau.

Le chamane décida qu'il s'appellerait Mi Ket Ingi, ce qui veut dire «voilà ce qui aura lieu».

Mi Ket Ingi, anciennement appelé Wabasso, était maintenant un homme, c'est-à-dire un Anishnabé.

Gentilly 2 et les tremblements de terre de 1663

2012-01-25T17:30:00.000-05:00

On procédera bientôt à la distribution de comprimés d’iode en cas d’accident à la centrale nucléaire de Gentilly 2. Cela nous rappelle qu’un accident peut survenir n’importe quand.

On ne répétera jamais assez que la poursuite des activités de la centrale Gentilly 2 augmente le risque quant à l'avènement d'une catastrophe nucléaire.

On se souvient par ailleurs de la catastrophe nucléaire survenue l'an dernier au Japon à la suite du tremblement de terre.

Tous les pays civilisés ont remis en cause l’utilisation de l’énergie nucléaire suite à cette catastrophe. Enfin presque tous. Il reste au Québec et au Canada quelques irréductibles promoteurs de dangers publics.

Gentilly 2 a été bâtie dans une zone de forte activité sismique. Il y en a eu des tremblements de terre par le passé, dont ceux survenus entre les mois de février et août 1663. Le Père Lalemant en parle dans les Relations des Jésuites de cette année-là. Marie de l'Incarnation fait parvenir la même année à son fils une lettre où l'on peut croire que les gens de l'époque ont vécu quelque chose comme l'Apocalypse.

Estelle Mitchell nous laisse entrevoir la catastrophe qui pourrait bien se reproduire un jour ou l’autre. Dans sa biographie consacrée à Messire Pierre Boucher elle rapporte que « (la) secousse sismique est effrayante : les murailles se balancent, les pierres se remuent, les toits se courbent de côté et d’autre, les cloches sonnent d’elles-mêmes, la terre bondit, les arbres se heurtent – les Sauvages disent que la forêt est ivre – les glaces épaisses de cinq à six pieds se fracassent, les eaux se corrompent (…) Aux Trois-Rivières, les rives élevées de la St-Maurice se sont écroulées sur une longueur extraordinaire avec tous les arbres dans la rivière. L’effroi est si grand qu’on croit venue la fin du monde. » (Estelle Mitchell,Messire Pierre Boucher, Vac Offset Inc., Montréal, 1980, p.129)

Une capsule d’iode sera sans effets contre un tremblement de terre qui pourrait reproduire à nos portes la même catastrophe écologique qu’au Japon.

La fermeture de Gentilly 2, dans ce contexte, est la solution qui semble la plus sage. À moins de vouloir jouer à la roulette russe avec les êtres humains et autres espèces vivantes de la région.

L'histoire de ce gars-là qui n'avait jamais de pause parce que son employeur était un trou du cul

2012-01-25T06:52:00.001-05:00

Un gars m'a raconté hier qu'il a travaillé pour une bande de pleins de marde pour qui les pauses n'existaient pas. Comme ce n'est pas écrit nulle part dans les normes du travail qu'il faille offrir des pauses à ses employés dans ce pays de légistes-trous-du-cul, eh bien notre gars devait travailler six heures en ligne jusqu'à sa demie heure de dîner qui, bien sûr, n'était pas payée. Et il recommençait ensuite pour un autre six heures, sans aucune crisse de pause.

Ce gars-là travaillait pour un commerce plutôt connu dans la région. On y vendait des tas de bons produits pour la santé. Par contre, les boss se foutaient totalement de la santé de leurs propres travailleurs et s'amusaient sans doute à les piétiner toute la journée, comme des hosties de baveux de la polyvalente, du temps où l'on pétait des portes de casier dans la face du bouc émissaire désigné. Ils vantaient leurs beaux chars, leurs belles vacances et leurs beaux quossins devant leurs employés, payés au salaire menoum-menoum comme dirait Chartrand. Des employés qui se déplacent encore à pieds ou en autobus pour entendre leurs bienfaiteurs vanter les mérites du capitalisme sans break pour le petit peuple.

Ce qui me met le plus en tabarnak dans l'histoire de ce gars-là, c'est l'incurie de nos syndicats. Du temps de Chartrand, ils avaient du coeur au ventre les syndicats. Ils étaient pas mal moins bien peignés qu'aujourd'hui. Ils allaient en prison pour les droits de tout le monde.

Aujourd'hui? Les bonzes des syndicats sont des crapules sinon des ladres. Ils pensent plus à leur fonds de retraite qu'au gars qui se fait exploiter dans un petit commerce géré par des crosseurs. Leur idéal syndical c'est La croisière s'amuse ou bien La poule aux oeufs d'or.

Ils ont l'argent pour appliquer des solutions concrètes et favoriser la prise de pouvoir du peuple. Mais l'argent ne fait pas tout. Le coeur au ventre est pour les plus pauvres, les plus rebelles, les plus authentiques.

Des commerces comme VIVE LA SANTÉ INC. où travaille ce gars-là, sans pauses ni congés de maladie ni rien, eh bien cela devrait être dénoncé sur la place publique ou bien sur des panneaux de quarante pieds de large sur le bord des autoroutes.

On pourrait aussi les spotter sur l'Internet. Fabriquer un petit bidule qui dirait, par exemple, que chez VIVE LA SANTÉ INC. il y a quinze employés qui se font crosser à la journée longue par des épais narcissiques qui se prennent pour le nombril du monde et se croient le droit d'abolir les droits des travailleurs impunément.

J'ai une petite nouvelle pour vous VIVE LA SANTÉ INC.. Les pauvres sont plus nombreux que les riches...

Pour ce qui est des syndicats, il faudrait peut-être penser à une autre formule qui se rapprocherait de la cotisation à un parti politique. Pour cinq piastres chaque, à la grandeur du pays, on pourrait offrir une protection au travailleur. Même s'il était le seul dans son entreprise à payer son cinq piastres, tous ceux qui paieraient leur cinq piastres viendraient le soutenir vraiment, en envoyant cent manifestants avec des pancartes, des porte-voix et de l'audace. Les crosseurs de VIVE LA SANTÉ INC. devraient redonner des pauses payées à leurs travailleurs et s'ils fermaient boutique leur patente deviendrait automatiquement chose publique.

On pourrait le faire facilement puisque, comme je le disais, les pauvres sont nettement plus nombreux que les riches.

Aussi bien défendre les droits des pauvres que ceux des riches. C'est plus héroïque. Plus noble aussi.

Pour ce qui est de ce gars-là, je ne suis pas sûr de l'avoir convaincu de quoi que ce soit, sinon que nous sommes dans la mélasse jusqu'au cou. Ce qui fait que, comme lui, je n'ai plus rien à perdre.

Pourtant, l'espoir est là, même s'il semble bien faible. Cela ne prendrait qu'un peu de vent pour embraser le pays tout entier. D'où ma prédiction: une remontée fulgurante de la gauche qui a du coeur au ventre.

Je pense donc j'essuie

2012-01-24T06:50:00.001-05:00

Je ne sais rien de Dieu et de l'au-delà, comme tous ces gus qui prétendent y comprendre quelque chose.

Ce que je sais, c'est que j'existe et pense que j'existe. Je pense donc j'essuie.

On ne fera pas de longues diatribes là-dessus.

Néanmoins, il faut bien exposer son credo de temps en temps, ne serait-ce que pour se laver les oreilles de toutes les conneries qu'on peut entendre sur les anges, les saints et les curés.

Que suis-je? Un doute sur deux pattes qui sait qu'il a deux pattes.

Suis-je athée? Pas du tout. L'athéisme est une doctrine, avec ses saints et ses martyrs. C'est trop bien organisé pour que j'y croie. Les athées purs et durs sont emmerdants. Ils croient pouvoir tout expliquer avec la science et leur science, trop souvent, consiste en l'art de découper des êtres humains en rondelles.

Idem pour les croyants. Ils découpent aussi des êtres humains en rondelles. Et ils prétendent tout résoudre avec leurs dogmes imbéciles. Ils se servent de l'amour divin pour entretenir la haine trop humaine. Athées ou croyants, tous sont cannibales.

Mais que suis-je donc, hein? Un agnostique? Pas du tout. Un agnostique refuse de se prononcer sur Dieu. L'agnosticisme est la voie de la tiédeur. C'est encore pire que d'être athée, où l'on sent tout de même un peu de chaleur humaine.

Je suis un peu animiste, un peu gnostique. Je cherche la vérité et n'accepte pas le mensonge organisé et la foi pépère qui forcent au contentement de petites réponses face aux grandes questions.

Je crois vaguement qu'il y a une âme dans tout animal comme dans toute chose. La Terre a une âme. Et le Soleil aussi. Qu'est-ce que l'âme? Je n'en sais rien. C'est comme un fluide électrique. Sauf qu'aucun instrument n'existe pour le mesurer. Bref, je le répète, je n'en sais rien du tout. J'élabore des hypothèses ouvertes. Je ne m'enferme pas dans des vérités programmées.

Je porte le bien, le beau et le bonheur en moi, ce qui n'a bien sûr rien de scientifique.

J'ai pris pour modèles de mes actions des hommes et des femmes de bien, de beau et de bonheur. On en trouve dans les livres comme dans la vraie vie. Il ne suffit que de développer une sensibilité en ce sens, j'imagine...

Pour tout dire, je ne sais rien de rien. Et ce n'est pas parce que je n'essaie pas de savoir quelque chose. Je veux juste ne pas me faire enfirouaper par des discours creux et des slogans nasillards.

Je pense donc j'essuie.

On devient ce que l'on crée

2012-01-23T06:38:00.000-05:00

Le fin gastronome et reposant auteur Brillat-Savarin écrivait dans La physiologie du goût qu'on est ce que l'on mange. Cette maxime peut se paraphraser pour tous les domaines de l'art: on devient ce que l'on crée.

Si je m'amusais à peindre de la tristesse, je deviendrais de la tristesse. Comme je deviendrais un jambon si je ne mangeais que du jambon.

Si je dessinais des boeufs sur les parois d'une caverne, sûr qu'on en mangerait pour souper, bien que cela soit presque sans lien avec l'intuition que j'élabore si péniblement ici.

On ne joue pas impunément avec les émotions, surtout sur une longue période de temps. Passer dix heures à peindre ou chanter quelque chose de triste, eh bien c'est devenir volontairement malheureux pour la même période.

Évidemment, je ne crache pas sur les oeuvres dramatiques, tristes et désespérantes. Je dis seulement que je n'ai pas la volonté ni le goût de m'aventurer en ces territoires d'où l'on ne revient pas toujours. J'en serai le spectateur, mais certainement pas l'auteur.

J'ai connu le spleen et ses associés. Et je ne m'en portais pas mieux. Mes créations étaient laides, déprimantes et sans intérêt. Heureusement qu'aucun distributeur attitré des arts et des lettres n'en voulait. Je serais encore esclave de ces niaiseries alors que je peux en rire comme si cela ne s'était jamais passé.

J'ai créé toutes sortes de monstres dans ma jeunesse pour me prendre au sérieux. Et jamais je n'étais autant sérieux qu'en me donnant corps et âme à la comédie. Ma tristesse était feinte. Mon spleen aussi. C'était ma représentation d'un monde trop universitaire sans doute. Trop détaché de la vie. Trop rattaché «à-la-manière-deuh»... La comédie me ramenait vers le monde d'où je suis issu, les pauvres, les crève-la-faim, les pas éduqués, bref vers les indigènes. Chez les indigènes, on rit, on danse, on vit. On ne passe pas son temps à se brasser le poulet sur des spleens feints et même pas ressentis.

J'ai cultivé mon jardin. Les monstres ont été extirpés comme le chiendent. Il n'est resté qu'un sourire bon enfant qui transpire dans tout ce que je fais. Pourquoi? Je ne le sais pas vraiment. Il n'y a pas de calcul là-dedans, ni même la quête d'un poncif pour mener une petite carrière bien pépère.

Je n'envie pas les malheureux qui fabriquent des trucs malheureux. Je suis content qu'ils le fassent à ma place, qu'ils souffrent ce que je ne voudrais pas souffrir. Il est possible que je conserve mon éternel sourire en coin d'imbécile heureux devant leurs oeuvres tristes et spleeniques. Ce n'est pas pour mal faire. J'aime la vie et y voit des tas de trucs plutôt drôles.

Je vis de drôleries. Tout me semble clownesque. Il n'y a rien de plus sérieux pour moi que le rire, l'état le plus spirituel qui soit.

Voilà. C'est dit. Et je ne m'en excuse même pas.

Quelque part à Le-Plan-Nord

2012-01-20T04:48:00.000-05:00

On ne juge pas de la beauté d'une ville par son architecture, mais par ses gens.

Dans cette ville minière perdue au beau milieu de nulle part, il n'y avait rien à faire. Le ciel était toujours d'un rouge brun sale du fait de la poussière de fer que le vent du Nord soulevait. Cette ville s'appelait Le-Plan-Nord. Un nom absurde pour une situation identique.

Ce qui fait que tout le monde buvait ou bien parlait tout seul dans la rue en se frappant le front avec l'index.

Momo faisait partie de ceux qui buvaient, fumaient et faisaient l'amour pour passer le temps. Comme la plupart des rescapés de cette bande d'éclopés qui faisaient toujours la même tournée des bars, du Pub Aswanipi jusqu'à l'hôtel de Le-Plan-Nord. Il n'y avait pas plus loin à aller et rien d'autre, presque rien d'autre à faire.

Il n'y avait pas d'architecture dans cette ville et les gens étaient comme paralysés par l'argent et le ciel rouge brun sale. Ils s'achetaient des maisons carrées et sans goût dans un coin où personne n'avait envie d'y établir demeure. On leur donnait de l'argent pour voir ce ciel toujours rouge brun sale. C'était à fendre l'âme, je vous jure, un lieu sinistre comme on en imagine jamais de cette nature-là.

Le vent du Nord soufflait. Momo buvait, fumait et faisait l'amour avec les femmes qui étaient restées coincées à Le-Plan-Nord, compte tenu du fait que les mines n'engageaient plus autant d'hommes qu'autrefois. Il ne restait que des femmes et des ivrognes à Le-Plan-Nord...

Momo travaillait à la mine, comme tous les autres hommes qui n'avaient pas encore quitté Le-Plan-Nord.

Et il avait mauvaise mine, oui, comme tout le monde.

Il s'était mis lui aussi à parler tout seul. Comme tous les autres. Perdu sur cette terre qui était encore vierge il y a quarante ans à peine. Et qui semblait vouloir retourner à sa virginité. Comme si le Windigo et ses créatures, les Windigowaks, erraient parmi eux pour leur rappeler que l'on ne s'enfonce pas dans le Grand Nord impunément.

-J'entends la foudre... le tonnerre... Je vois des nuages... disait Momo, sous l'emprise de Windigo.

Et crack! Il croyait entendre vraiment la foudre, et voir les éclairs et tout le bataclan.

Momo en était rendu au point où quitter la mine était la seule solution envisageable.

Mais il ne quitta pas la mine, comme tout le monde.

Il but, fuma et fit l'amour, comme d'habitude..

Puis le lendemain, il était à la mine, la mine basse certes, avec une gueule de bois d'enfer, comme tout le monde, oui, comme tout le monde qui vit dans cette hostie de ville sale de Le-Plan-Nord.

Il voulait devenir Apollonios de Tyane ou rien

2012-01-19T05:22:00.001-05:00

-Je veux devenir Apollonios de Tyane ou rien! qu'il nous disait au hasard de ses prévisibles cuites.

Oui, Alain était toujours cuit. Alain, c'était le nom du gars qui voulait devenir Apollonios de Tyane et qui, dans la vraie vie, n'était rien.

Qui était d'abord ce satané Apollonios de Tyane? À l'époque, ça se passe dans les années '80, il fallait se casser le cul pour le savoir. On devait faire un peu plus de sport qu'aujourd'hui. On allait à la bibliothèque puis on marchait, marchait et marchait dans les allées poussiéreuses pour trouver le précieux grimoire qui, parfois, était mystérieusement disparu du classement... Dont tous les exemplaires ayant trait à la vie d'Apollonios de Tyane. On finissait par trouver mais par un labeur dont vous, internautes, n'avez plus l'idée. Un simple clic et hop! Vous savez presque tout sur Apollonios de Tyane...

Et vous vous demandez certainement qui était cet Alain qui se prenait pour Apollonios de Tyane?

Oua! C'était un hostie de fucké, plutôt bon gars, mais toujours écrasé seul dans son coin avec sa littérature occulte. Il trippait sur Aleister Crowley et autres saltimbanques de la magie ordinaire.

Alain n'était pas grand, ni gros, ni beau. Une mèche de cheveux gras pendait toujours sur son front. Il ne portait pas de lunettes ni d'appareils auditifs. Il avait les yeux violets sous l'éclairage fucké du bar. Puis il avait toujours un cure-dent aux commissures des lèvres.

Pourquoi voulait-il devenir Apollonios de Tyane? Bah! C'était le caractère insolite de l'histoire qu'il souhaitait mettre à son code d'honneur.

Apollonios, vous l'avez sans doute deviné, était un thaumaturge vaguement néo-pythagoricien qui vécut du temps de Jésus et de Paul, l'inventeur du christianisme.

Apollonios a vécu à Tarse, comme Saul de Tarse dit St-Paul. Ils se sont peut-être connus. Ils ont peut-être jouer ensemble au ballon en vessie de chèvre gonflée. L'histoire ne le dit pas.

Mais ce que dit l'histoire, enfin pour ce qu'il nous en reste, c'est qu'Apollonios de Tyane faisait concurrence à Jésus tant par ses miracles que par ses enseignements. Il enseignait l'amour de la sagesse mais s'est mis à fuir les lieux publics pour s'écarter de la vaine gloire que lui apportait ses discours devant ses semblables. Il disait des trucs sensés, cet Apollonios, et il paraît même qu'il se serait évaporé comme un fantôme devant l'empereur Domitien qui l'avait fait arrêté pour lui crisser une volée. Légende ou réalité? C'est dur à dire.

Néanmoins Alain cultivait l'idée de pouvoir disparaître, de guérir tout un chacun par l'imposition des mains, opération qui nécessite un lien direct avec les forces cosmiques sinon une connaissance approfondie de l'antimatière.

Comme il n'arrivait à rien de tout cela, il buvait, buvait et rebuvait encore.

Jusqu'à ce qu'il soit fin saoul, écrasé dans sa littérature démoniaque.

-Je veux devenir Apollonios de Tyane ou rieeeeen! qu'il gueulait.

Pauvre gars...

À propos des censeurs, sangsues et parasites de l'Art

2012-01-18T06:37:00.002-05:00

Chez mes ancêtres Anishnabés* aucun lieu ne portait le nom d'un être humain. Il n'y avait pas de Lac Bouchard ni de Mont Jackson. Ils auraient plutôt dits dans leur langue poétique le Lac Où-souffle-des-vents-forts ou bien le Mont du Tonnerre.

Idem pour les totems ou bien les autres objets d'art. Ils n'étaient jamais signés par l'artiste. Ils appartenaient pleinement à la tribu. D'ailleurs, presque tout le monde y pratiquait une forme d'art ou d'artisanat. Il n'y avait pas de télévision et il fallait bien occuper ses soirées. L'art était au coeur de la vie de tous.

Aujourd'hui, la version anglaise de l'encyclopédie libre Wikipédia présente une page noire pour protester contre les censeurs du Congrès américain qui, sous prétexte de défendre les droits d'auteur, voudraient priver les hommes de l'art, du savoir et de la culture.

L'Internet, c'est le retour de la tribu. Tout appartient à tous. Et, malgré tout, un artiste peut faire plus d'argent qu'il n'en aurait fait sous l'Ancien Régime, juste parce qu'il peut contrôler toutes les étapes de sa production. Les perdants dans cette affaire sont les requins, les censeurs et les parasites de l'Art. Pas les artistes. Et surtout pas les humains.

Tout artiste qui se porte à la défense de la censure de l'Internet pour défendre le soi-disant droit d'auteur me semble beaucoup plus un politicien qu'un artiste. C'est-à-dire, abandonnons ce mot pas gentil, un crosseur.

Ceux qui sont sans passion véritable sont portés de l'avant par les institutions de l'Art. Ils vont recevoir leur prébende et leur per diem pour leurs services offerts à détruire la vie chez tout artiste digne de ce qu'il produit pour le plus grand bien de tous.

La recherche de la gloire est vaine et ne sera jamais le moteur de l'art.

Plus un artiste est couvert de médailles dans ce pays plus on peut douter de la valeur de son oeuvre.

On récompense la fatuité, la futilité, le vide. Parce que ça ne dérange personne. Parce que ça fait plaisir à Jean-Claude ou Jojo. On instrumentalise l'art et on le jette en pâtures aux charognards, aux petits-bourgeois incultes, sinon illettrés et se gaussant de tout connaître pour avoir lu deux ou trois résumés dans le cadre de cours obligatoires.

Le vrai moteur de l'art, c'est la voie du coeur.

Il ne manque pas de sans-coeurs, c'est certain, mais le vide ça ne se compte pas.

Un plus zéro, plus encore zéro, est égal à un.

Tout compte fait l'artiste ne doit pas s'effrayer d'être unique. C'est dans la nature des choses.

Vous voulez vivre en artiste? Fuyez les lieux publics! Fuyez la gloire, le renom, la putasserie!

Vendez vos trucs à vos voisins, puis à des voisins d'Outre-Atlantique s'il le faut.

Faites vos petites affaires tout seul. Envoyez-les tous chier.

Vive l'Internet libre.

Vive l'Art libéré et libérateur!

_____

*Anishnabés = les Vrais Humains comme s'appellent ceux que l'on a surnommés les «mangeurs d'écorce», c'est-à-dire les Algonquins.

Nouvelles toiles, nouveaux presse-papiers

2012-01-17T06:54:00.002-05:00

Je n'ai pas été très loquace ces derniers temps en ce qui a trait à mes productions d'artiste-peintre. Disons seulement que le rouleau roule bien et que je me sens toujours plus à l'aise avec le pinceau. J'ai beaucoup de grandes toiles à vous faire découvrir aussitôt que je trouverai le temps de les prendre en photos. J'ai des scènes d'hiver pas piquées des vers et autres contes picturaux de l'urbanité.

J'ai numérisé trois petites toiles et deux presse-papiers (les deux derniers de la liste ci-contre) juste pour vos yeux. C'est sans titre et c'est malheureusement déjà vendu.

Demain, je reviens à ma chère philosophie aux accents déjantés. Je vous proposerai l'histoire d'un type qui voulait devenir Apollonios de Tyane ou rien.

Mathilde «The Breast» Bibeau se fait geler le nombril par moins trente-deux

2012-01-16T06:32:00.000-05:00

Il faut souffrir pour être belle. Voilà pourquoi Mathilde «The Breast» Bibeau a coutume de souffrir. Surtout l'hiver. Elle se promène par moins trente-deux la tête et le ventre à l'air. Il doit faire bien froid sous son petit boléro et ses petits bottillons fancy. Cela doit souffrir comme ça ne se peut pas.

Quant à moi, le fin finaud, eh bien je ne souffre pas l'hiver. Bien sûr, je fais pas beau avec ma chapka, mes grosses bottes et mon foulard de laine, mais qu'est-ce que je m'en calice.

Je me promène sous le vent froid avec le sourire aux lèvres, songeant déjà au café ou bien au chocolat chaud que je vais m'envoyer par derrière la cravate quand j'aurai terminé mon expédition. J'aborde tout temps difficile comme si j'étais employé par National Geographic. Sauf que je ne suis pas employé. Alors je me fais des reportages dans ma tête, bien protégé du froid sous plusieurs couches de vêtements.

Je ne souffre pas pour être beau, au contraire de cette pauvre Mathilde «The Breast» Bibeau, jeune innocente dans la trentaine qui se croit full hot à se geler le nombril pour attirer je ne sais trop quel regard rempli de stupre ou de stucco.

C'est d'autant plus inutile de se faire voir que l'eau nous pisse des yeux sous ce vent froid et transforme tout de suite en glace ces larmes de plaisirs hivernaux. Ce qui fait qu'on n'y voit rien.

Franchement, Mathilde, on ne t'en demande pas tant. T'as pas besoin de te geler le nombril pour être belle.

Mets-toi une grosse tuque cibouère pis des bottes de skidoo. Tu seras peut-être moins belle mais tu seras surtout moins épaisse. Come on Mathilde. J'ai frette pour toé maudit calice! Habille-toé tabarnak!

Histoire d'un gars qui a réussi sa vie

2012-01-13T04:58:00.000-05:00

Il n'y a qu'une seule voie pour vraiment réussir sa vie et c'est la voie du coeur.

Prenons Rico Bournival par exemple. Ce gentil monsieur de cinquante-quatre ans livre de la bière pour le dépanneur du coin avec son tricycle. C'est un bon Jack toujours secourable, toujours disponible pour vous écouter comme si vous étiez la personne la plus importante du monde. Ce n'est pas un faux-nez Rico, ni un patron. Il ne fait jamais semblant de vous sourire et ne demande rien en retour.

Rico Bournival a réussi sa vie.

Rico n'a presque rien, vit dans un logement sordide et change ses souliers seulement quand ils sont un peu plus que troués.

Pourtant, Rico a réussi sa vie parce qu'il s'est détaché de son nombril. Rico est pour les autres l'exemple même d'un vrai humain.

Ce n'est pas le magnat de la finance, Bouvard ou Pécuchet qui ont réussi leur vie, mais Rico Bournival, le gars qui livre de la bière en tricycle, tout simplement parce qu'il a une âme bonne et généreuse.

Ce calice-là s'est affranchi de la matière, de l'égoïsme, bref de son nombril. Tout un chacun l'admire secrètement. Et ils ont bien raison.

Les autres ne voient en lui qu'un idiot qui n'aura jamais de fonds de retraite.

Esclaves de la matière et de l'esprit de lourdeur qui vient avec, ils ne peuvent pas comprendre cet indicible bonheur qui rend Rico Bournival si léger et si gentil avec tout le monde.

Rico ne juge personne.

Il prend les gens comme ils sont et ne cherche jamais de midi à quatorze heures.

Pour ce sacré Rico, tous les humains sont frères et soeurs.

Il ne pratique pas une religion en particulier, sinon la charité corps et âme.

Pour moi, il est l'exemple vivant de la réussite. Quelqu'un qui, en dépit des contingences physiques qui s'imposent à lui, devient un maître même pour ses maîtres. Un maître qui a tout à leur apprendre et qui ne les forcera pas à se soumettre.

Franchement, Rico, tu as réussi ta vie. Oui monsieur.

Speak White?

2012-01-12T04:52:00.002-05:00

Feu mon père était convaincu que les Canadiens anglais mangeaient tous des oeufs brouillés le matin.

-Essaie-toé pas à commander des oeufs miroir, des oeufs tournés ou des oeufs pochés... I' savent juste faire des oeufs brouillés parce qu'i' mangent dans des genres de cafétéria où tout le monde se met en ligne pour commander son déjeuner...

Mon père avait déjeuner en Ontario une seule fois dans sa vie, dans un genre de cafétéria cheap d'Ottawa où l'on ne servait que des scrambled eggs par commodité. Et cette image des Canadiens anglais ne lui décollait plus de la parole chaque fois qu'ils parlaient d'eux.

-Mais Pa, y'a sûrement d'autres restaurants où tu peux commander des oeufs sunny side up... que j'ai dû lui répondre de temps en temps.

La réplique de mon paternel était toujours cinglante:

-J'te l'dis tabarnak! J'y suis allé calice! Pas toé! I' mangent juste des oeufs brouillés le matin sacrament!

***

Un peu plus tard au cours de mes études, on me fait faire des saluts au drapeau et on me rentre dans le crâne que les Canadiens anglais disent toujours Speak White! à tous les Québécois qui s'aventurent sur leur territoire.

La mode a été lancée par la poétesse Michèle Lalonde, en 1970, pendant la «célèbre» Nuit de la poésie. Célèbre parce que tous les étudiants du secondaire et du cégep ont dû l'écouter de force un jour ou l'autre dans un cours de français ou bien de propagande.

Speak White! Ça ne veut rien dire pour un Anglais maudit sacrament! Ce n'est même pas une expression qu'ils utilisent. C'est du vent, même pas de la poésie. Du délire patriotard. Du nationalisme trop ulcéré pour qu'on trouve sain pour l'esprit de s'y abandonner tout à fait. Il y a tout de même des limites à l'anglophobie, pour ne pas dire à la xénophobie.

Les Canadiens anglais ordinaires, au contraire des Québécois, ne se préoccupent pas plus du français que de l'anglais... Ils vivent, tout simplement, comme nous. Ils mangent non seulement des oeufs brouillés, mais aussi des oeufs miroir, des oeufs pochés, etc. Ils paient des taxes, des impôts et en arrachent pour boucler leur budget comme tout le monde. Il y a plus de similitudes entre un Québécois ordinaire et un Canadien-Anglais régulier qu'il n'y en a entre le même Québécois et un riche crosseur bien de chez-nous.

J'ai parlé en français à Vancouver, Prince George, Calgary, Regina, Winnipeg, Thunder Bay et Toronto. On ne m'a jamais dit Speak White ni Speak English. En fait, on ne m'a rien dit. On m'a laissé parler en français comme d'autres parlent l'arabe ou le mandarin. On ne m'a pas regardé de travers. On ne m'a pas demandé What does Quebec want? La plupart du temps je me demande même s'ils savaient où c'était le Québec.

Nous nous croyons plus intéressants que nous ne le sommes en réalité. On pense que les Canadiens anglais se lèvent le matin en maudissant les Québécois et le fait français. Ils mangent tous des oeufs brouillés en se demandant comment ils pourraient nuire aux intérêts du Québec ce matin., etc.

Eh bien le Québec figure rarement dans leurs conversations. Nous parlons beaucoup plus d'eux qui parleraient de nous qu'ils ne parlent vraiment de nous...

***

J'ai mangé des oeufs brouillés ce matin. C'est vrai que ça se fait vite. Tu chauffes la poêle et tu éteins le feu dès qu'elle est chaude. Tu mets une noix de beurre et craque trois cocos que tu brouilles tout simplement dans la poêle. Au bout de deux minutes, tu garoches ça dans ton assiette en ajoutant du sel et du poivre. Ça fait la job. Ce n'est pas un repas gastronomique, bien sûr. Mais il ne faut pas s'attendre à faire de chaque repas un festin digne d'un roi.

Et le poème Speak White? C'est de la calice de marde. La poésie qu'on récite comme une poule qu'on étranglerait, ça me fait gerber. Vive la paix maudit tabarnak! Fuck le racisme des vainqueurs autant que celui des vaincus!

Raoul-la-Braoule

2012-01-11T06:43:00.001-05:00

Raoul a lu tout ce qui peut se lire à propos des arcanes et des forces occultes de l'univers tant physique que métaphysique.

Il en a retenu quelques leçons comme l'on retient les ingrédients sur les boîtes de céréales.

1) C'est toujours du pareil au même.

2) Ce qui est ne peut pas ne pas être.

3) Dieu existe, moi aussi, et ce n'est pas une raison pour se faire chier.

Après avoir assimilé la troisième proposition, Raoul cessa de lire des grimoires.

Il s'est mis à suivre des leçons de guitare électrique et a même fondé un groupe qui s'appelait «Yapodproblème», groupe-culte pour ses voisins et amis, groupe minable pour les autres.

Ensuite Raoul a vieilli. Et il s'est mis à lire des bandes dessinées.

Il est livreur d'eau de source, exploité par une grosse compagnie qui tient par les gosses ses anciens employés qui, comme Raoul, ont dû investir dans leur job et devenir sous-traitants pour survivre.

Il a de grosses moustaches en formes de poignées de bicyclette ainsi qu'un bouton permanent sur le front.

Quand Raoul pèse sur son bouton, c'est comme s'il se réinitialisait.

Enfin, l'essentiel c'est qu'il parle rarement de Dieu, des arcanes et des forces occultes de l'univers.

Raoul se consacre désormais à livrer son eau de source le plus vite qu'il peut pour revenir à ses chers loisirs.

J'oubliais de vous dire qu'on le surnomme Raoul-la-Braoule. Je trouve ça péjoratif. On devrait se contenter de l'appeler Raoul. Enfin, c'est ce que je pense.

Han! Han! comme dans un roman de Stephen King

2012-01-10T06:49:00.000-05:00

-Han! Han!

Je scrutais l'aube pour savoir d'où provenait ce chant de volatile. Les arbres dénudés et les corniches des maisons semblaient pourtant inhabitées.

-Han! Han!

Ma blonde est sortie de la maison comme je finissais de déneiger le char. Elle l'entendait aussi. Et elle le trouva ce drôle d'oiseau.

C'était un faucon.

Un faucon qui poussait son cri matinal juché au sommet de la croix qui trône au sommet de la tour droite de l'église St-***.

-Han! Han!

-On se croirait dans un film de Stephen King, ajouta ma blonde après m'avoir désigné le faucon au sommet de la croix.

L'église devrait tomber bientôt sous les pics des démolisseurs. Enfin, c'est ce qu'on nous dit depuis deux ou trois ans. Peut-être que le faucon veille sur elle. À moins qu'il ne veille seulement sur ses proies. Le lieu se prête à ça. L'église n'a plus d'escaliers. La moitié de ses vitres sont brisées et remplacées par des panneaux de bois contreplaqué. C'est infesté de souris et de pigeons. Enfin, presque...

Un thaumaturge s'est installé juste devant l'église. Je vous ai déjà raconté ce récit. Mais avouez que ça jure dans le décor, une église sur le point d'être démolie, un faucon sur une croix et un type qui annonce aux gens sur un panneau mauve et bleu qu'il peut guérir tout un chacun de l'arthrite, des rhumatismes et autres scrofules.

Il impose ses mains et hop! guérison garantie et argent jamais remis. Il vous guérit des pieds à la tête et vous masse la bastringue pour cinq piastres.

Chasse un crosseur et il revient au galop.

Ce n'est pas ma morale de l'histoire. Ce n'est même pas une morale. Et encore moins une histoire.

Seulement une sensation, mettant en vedette votre humble serviteur ainsi que ma blonde qui trouve toujours tout ce que je ne réussis jamais à trouver.

La vraie histoire du bonheur de Varlope Laforêt

2012-01-09T06:46:00.001-05:00

Il ne sert à rien de philosopher longtemps si c'est pour se rendre malheureux. Il faut bien sûr faire l'inventaire de ses tristesses de temps à autres. Mais vivre sous le joug perpétuel de malheurs passés, imaginaires ou bien à venir? Jamais! D'un malheur à l'autre le temps est rempli d'un long ennui qu'on peut facilement combler avec des états de grâce si l'on sait se pardonner de ne pas être plus-que-parfait.

Quelqu'un vous dit d'aller chier, par exemple. Cela prend trois secondes de trop dans votre vie, sans doute. Mais les secondes et les minutes et même les jours qui suivent sont à vous.

Varlope Laforêt mettait son breaker à off pour réussir le pari philosophique de vivre heureux avec le sourire aux lèvres et l'oeil pétillant de vivacité d'esprit. Il les oubliait facilement, ces trois secondes désagréables. Il ne se consacrait qu'à vivre un plein bonheur.

Il s'appelait Varlope parce que ses amis étaient impressionnés par la grosse varlope qu'il avait héritée de son arrière-grand-père Mathurin Lafourche, cousin de son arrière-grand-mère Mathilda Laforêt.

Lafourche était ébéniste. Varlope Laforêt n'était rien.

Il passait son temps à ne rien faire, à contempler les nuages ou bien à lire des livres.

On ne savait pas qu'il faisait du télétravail pour une quelconque compagnie de savon. Mais bon, on ne retenait de lui que ce que l'on voyait. Et ce que l'on voyait c'était Varlope Laforêt toujours étendu dans son gros hamac avec une petite bière frette à portée de main. Ça sentait la claque brûlée autour de lui, évidemment. Il fumait des pelures de bananes.

Le grand slim trentenaire à Varlope Laforêt rêvait à voix haute en récitant sur sa galerie des poèmes qu'il improvisait gratuitement devant ses voisins médusés par son attitude trop débonnaire.

-La vie est belle en tirledidondaine! Tirledidondé! qu'il récitait le plus sérieusement du monde, Varlope Laforêt.

La grande majorité de ses voisins avaient l'air triste, déprimé, défait, contrit, tragique, nauséeux, etc.

Mais pas Varlope Laforêt.

Ce calice-là était toujours de bonne humeur.

Ça fait longtemps qu'on ne l'a pas revu Varlope. Ça fait un crisse de boutte.

La dernière fois qu'on l'a vu c'était en avril quatre-vingt-seize.

Je me souviens qu'il disait qu'il étranglerait quiconque voudrait le faire travailler.

Puis Varlope est disparu dans la brume.

Certains prétendent l'avoir vu à Québec.

D'autres à La Tuque.

En ce qui me concerne, je n'en sais rien du tout.

Pas plus que je ne sais quoi que ce soit aux leçons de bonne heure.

Il est 6:41 sur mon écran et tout ce que je trouve à raconter c'est l'histoire d'un gars qui est disparu dans la brume. Varlope alias Archie Laforêt. Oui, il s'appelait Archie, vrai comme je suis là.

Enfin, presque là.

Le temps des mutants

2012-01-06T05:41:00.005-05:00

Louis-Philippe et Hermine étaient presque centenaires. Ils vivaient cachés dans une caverne difficilement accessible, sans implants télépathiques.

Il y en avait de moins en moins des singes comme eux, des humains au naturel, depuis l'arrivée de ces hordes de nouveaux hommes génétiquement modifiés. En fait, il ne restait plus qu'eux. Ils se surnommaient entre eux Adam et Ève, probablement des divinités antiques du temps des humains d'avant la Grande Extermination.

Les mutants se prenaient pour des dieux face aux hommes qu'ils tenaient pour inférieurs. Ils pourchassaient les derniers homo sapiens du paysage par les moyens les plus vils, dont ceux offerts par la science, l'une des branches de la magie noire.

Le mage en chef de ces troupes de mutants était fêlé de la tête. Martak, comme il s'appelait, croyait en la supériorité de leur race sur la nôtre, misérables humains, qui n'avaient pas, par exemple, ce gène de la salamandre qui fait repousser les bras amputés et autres super-pouvoirs.

Elle n'était pas belle à voir, la civilisation des mutants du temps de Martak. C'était un monde policé à la cellule près. Les mutants ne s'intéressaient qu'à l'amélioration de leur génétique et y consacraient tout leur temps, laissant aux plus jeunes le soin de traquer les derniers humains pour s'amuser.

Martak était déifié comme le roi des rois, le soleil des mondes, le centre du cosmos.

Et on ne s'adonnait qu'à la chorégraphie et aux parades militaires dans ce monde de mutants dotés du nec plus ultra des gènes du monde animal. Pourquoi? L'histoire est une branche d'un grand savoir perdu que nous, pauvres humains, descendants de Louis-Philippe et Hermine, devons retrouver.

Nous savons que les mutants sont tous morts à la suite d'une épidémie mystérieuse. Ils mourraient dans leurs vomissures en se tordant de douleur selon le Codex Louis-Philippe et Hermine. On n'en sait trop plus. Sinon que tous les mutants disparurent de la surface de la Terre.

Cela se passait il y a vingt-cinq mille ans. Peut-être plus loin encore.

On ne sait pas comment distinguer la réalité de la légende. Le Codex LPH rapporte que les humains avaient développés une technologie dite des implants télépathiques, mais c'est dur à croire provenant d'hommes des cavernes. D'autant plus que nous n'avons pas encore trouvé quoi que ce soit de ce genre dans les artéfacts de nos musées.

Les mutants ont-ils vraiment existé? Peut-on se fier au Codex LPH?

Y'a-t-il eu des civilisations humaines technologiquement avancées avant Louis-Philippe et Hermine ou bien ne sont-ce que des bobards?

L'étude de l'histoire suscite de grands questionnements.

Je suis bien sûr ravi de l'honneur que me fait le département d'études anciennes de l'Universitas en m'accordant ce privilège de vous présenter cette préface au Codex LPH.

La lecture du Codex est difficile, certes, et il est nécessaire de lire les commentaires en exergue du texte pour comprendre quelque chose.

Cependant, c'est tout ce qu'il nous reste. C'est le Livre Un de l'histoire des hommes. Un incontournable pour tout homme qui habite sur la Planète Bleue.

Bonne lecture!

Sa Majesté Choubert Lambertin
Professeur émérite au département d'études anciennes de l'Universitas
Trois-Rivières, le 6 de Temps-Froid de l'an de grâce 25 004

Hervé Léchassier, king de Radio Matante CKRR 176,4 FM

2012-01-05T05:53:00.002-05:00

Hervé Léchassier se démarque par son air de gigolo cheap. Il a toujours cette barbe de trois jours fraîchement rasée et ce regard de séducteur ringard.

Cela fait flipper les matantes qui achètent de la publicité à la radio. Ce qui fait de lui l'animateur régulier de cette station poche qui diffuse essentiellement de la musique des années '80. C'est dire son niveau de déliquescence. Les années '60, et même les '70, c'était quelque chose. Il y avait des fleurs. De la poésie. De la spiritualité et des spiritueux. Mais les '80? Surtout celles de Hervé Léchassier... Ouache!

-Et on poursuit en musique avec un merveilleux mélange des succès de l'année 1981... nous raconte Léchassier, au retour d'une pause publicitaire.

Ouais. Chaque torchon trouve sa guenille. Et de la guenille, Hervé Léchassier en trouve en masse.

Ce qui fait qu'il est vraiment le king de Radio Matante CKRR 176,4 FM cet hostie de beignet à Léchassier qui n'a aucun talent pour faire de la radio, hormis sa barbe de trois jours fraîchement rasée et son air de puddle pour représentante de commerce.

Évidemment, le gros Bernard, le boss de CKRR, a conclu des ententes avec la Société de transport, la Ville et les centres commerciaux. Partout, on n'entend que CKRR. Même sur les patinoires publiques. La voix de Hervé Léchassier souffle partout, qu'on le veuille ou non.

Qu'est-ce qu'on en a à foutre de savoir qu'il est un gigolo cheap qui parle du nez derrière un micro, Léchassier, hein?

Rien du tout.

Le gros Bernard et son équipe de vendeurs parcourent la ville pour nous obliger à écouter Hervé Léchassier, un hostie de pas rapport qui zézaye sur les succès des années '80.

-Et encore un autre méga hit des belles années '80...

Évidemment, Léchassier participe à la guignolée tous les ans mais son boss le paie pour ça. Hervé Léchassier ne se fait pas geler pour rien et on n'a pas à lui en vouloir d'être comme ça dans un monde où tout un chacun se croit le guignol de l'autre.

Pour ses entrevues, c'est hilarant comme il se sert des autres comme s'ils n'étaient que des faire-valoir.

Pas moyen de s'intéresser à son interlocuteur. Tout passe par lui et sa petite vie minable de métrosexuel sur la pente déclinante.

L'autre jour, le trèfle interviewait une dame qui revenait d'un voyage au Tibet.

Léchassier ne la laissait pas parler. Il racontait tout ce qu'il avait lu sur le Tibet, dont Tintin au Tibet. En fait, il ne parla que de Tintin au Tibet. Puis jamais on ne sut trop ce que venait faire à la radio la dame qui revenait du vrai Tibet. On passa à des vieux succès des années '80 avec le rire sympathique et séducteur de Léchassier en arrière-fond sonore. Ha! Ha! Ha! Sur un fade-out tout à fait poche tout en bruits de rayons lasers.

Hier, Léchassier interviewait un type qui s'en va dans un quelconque pays du Tiers Monde dans le cadre d'un programme d'aide humanitaire. Le type, un certain Alex, semble dans la vingtaine. Plutôt décrocheur scolaire. Très terre à terre. Il a terminé une thérapie dans une maison pour jeunes toxicomanes. Et il veut découvrir le monde. Aider son prochain. Voilà.

Léchassier s'en calisse, comme d'habitude.

Il fredonne Dancing Queen pendant l'entrevue, fait des bruits de bulles qui éclatent avec sa bouche, siffle Ah les fraises et les framboises, etc.

Puis il reprend le micro.

-Dis-moi Alex, qu'est-ce qui a ponctué ton parcours pour te mener à une si extraordinaire aventure qui forme la jeunesse, n'est-ce pas?

Le pauvre Alex était bouché.

-Ponctué??? Hein???

-Oui, Alex, dis-moi, franchement, de quoi ton parcours a-t-il été PONCTUÉ pour qu'il advienne dans ta vie ce qui vient justement d'advenir, hum?

-Tu veux-tu dire pourquoi j'm'en va's là-bas? murmura le pauvre Alex.

-Oui... Oui... Quelles sont tes motivations, tes enthousiasmes et, en quelque sorte, qu'est-ce qui te PONCTUE à partir, n'est-ce pas, haha!?!

On ne pouvait pas éteindre la radio. Elle jouait dans l'autobus. À la station d'autobus. Au centre d'achats. Au travail. L'entrevue dura plus d'une heure et Léchassier ne parla encore une fois que de lui-même ainsi que de la définition du verbe ponctuer pour le bénéfice de son interlocuteur médusé.

Hervé Léchassier, puddle des matantes et employé fidèle du gros Bernard... Sa grosse face de frachié est collée sur tous les poteaux. On trimbale même une remorque avec une affiche géante du trèfle à Léchassier.

Le gros Bernard se débarrassera de lui comme d'une vieille chaussette quand il sera tanné. Comme il a fait pour Raymond Charmand, Estéban Grenon et Phil Lacourcette.

C'est le seul espoir des infidèles auditeurs de Hervé Léchassier, que le gros Bernard le crisse dehors, lui, sa grosse face et ses vieux succès des années '80.

Il faut être patient. Faire contre mauvaise fortune bon coeur.

Oui, il faut encore écouter Hervé Léchassier, partout, tout le temps.

-Bon matin messieurs et surtout mesdames! Ha! Ha! Ici Hervé Léchassier qui vous accompagnera tout au long de la journée pour vous instruire et vous divertir. Et on poursuit en musique avec Madonnaaaa!

Ce drôle de pays où Papa a raison

2012-01-04T06:43:00.002-05:00

Tout était surréaliste dans ce pays. Les colons faisaient semblant de vivre encore dans les années '50. Ils caressaient encore des symboles monarchiques, des lions, des licornes, des fleurs stylisées ou bien d'autres totems préhistoriques. Ils frémissaient comme des oies à penser que notre monde n'avait pas changé depuis le temps de Papa a raison. Et ils étaient bien seuls, oui bien seuls. C'est l'apathie et l'habitude qui les maintenaient au pouvoir, un ciment fragile qui craquelait autant que les routes de ce drôle de pays.

Pendant ce temps, le pays avait beaucoup changé de sorte qu'il ne restait plus aux colons des Anciens Régimes que deux ou trois gros villages retranchés. On y vivait sur l'illusion que tout cela serait éternel et infrangible. La nation A plus la nation B plus Papa a raison.

Et ça changeait. C'est fou ce que ça changeait. Des villes entières changeaient de rythmes, de rites et de rires. Et pas nécessairement les plus petites.

Le monde était entré dans ce petit monde qui croyait régner pour mille ans alors qu'il tirait vraiment à sa fin.

Une conscience planétaire parcourait le globe. Quelque chose de plus fort que la police. De plus fort que la pensée drabe des fins finauds coloniaux des Anciens Régimes.

Et on allait vivre ça, le voir de notre vivant, l'écroulement de l'Empire, c'est-à-dire la renaissance de ce petit pays surréaliste.

C'était dans l'air. Dans le temps.

Il fallait prévoir l'imprévisible. Et ce n'était pas facile. Non, pas du tout.

Le monde avait changé. Mais pas ce monde-là, enfin pas tout à fait. La politique était en décalage total avec la société civile. C'est ce qui faisait de ce pays-là une caricature de petit pays colonial, en un temps où plus personne n'écoutait Papa a raison. Où tout le monde s'en calissait d'aplomb.

Un jour ou l'autre on allait se rendre compte que tout ce monde-là n'était plus qu'un mythe.

Roméo Malemmanché criait «Vasistas!»

2012-01-03T08:46:00.000-05:00

-Vasistas! qu'il criait sans savoir ce que ça voulait dire.

Même moi, cela ne me tente pas de chercher. Et ce gars-là qui criait vasistas à tous vents n'a presque rien à voir avec le sujet de notre étude, chers lecteurs et lectrices. Je ne peux faire autrement que d'entamer l'année avec un conte, aussi décontenançant soit-il.

-Vasistas!

Eh oui, vasistas, c'est bien ce qu'il criait Roméo Malemmanché, le voisin de Berthe Petitkwé, l'héroïne de ce conte qui tarde à débuter.

Roméo Malemmanché, il faut le dire tout de suite, est le genre de gars qui ne se mêlait pas de ses affaires. Il s'emmêlait dans celle des autres. Et il racontait tout ce qu'il voyait, tout. Ce qui fait qu'il était une source d'inspiration occulte pour les écrivains en panne d'inspiration.

Roméo n'écoutait que des cassettes. Toujours les mêmes. Et non, il n'était pas chauve. Il était même plutôt poilu. D'où son surnom, Babouin. Ces prénom et patronyme étaient plus drôles. Roméo Malemmanché ça fessait plus que Babouin. Ce qui fait que tout le monde l'appellait Roméo Malemmanché, un gars dans la soixantaine, poilu comme un singe, en effet.

Comme il ne se lavait pas souvent, on voyait toujours les restes des repas de sa semaine sur la pelure de son poitrail pas très musclé. C'est qu'il était maigre comme un cure-dent, Roméo. Il n'y avait de la place que pour le poil, et encore. Évidemment, Roméo Malemmanché mangeait des croustilles Sans-nom parce qu'elles étaient beaucoup moins chères. Et il n'écoutait que toujours les mêmes cassettes, bien sûr, comme cette compilation de CCR ou bien Paul Piché.

-Vasistas! savez-vous ce qui est arrivé à Berthe Petitkwé? qu'il vint nous dire à moi et à un autre l'autre jour que je ne me souviens même plus. (Était-ce mardi?)

Nous ne savions pas ce qui lui était arrivé. En fait nous ne savions même pas qui c'était cette madame, sinon qu'elle était Autochtone, probablement de langue algique.

-Elle est tombée en bas de l'escalier, poursuivit Roméo Malemmanché.

-Et après? qu'on lui demanda, pour que cette histoire aboutisse à quelque chose.

-Vasistas! Elle s'est relevée tout de suite pis elle a continué de pelleter comme si rien n'était arrivé! J'ai mon hostie d'voyage. Est faite forte la mère! Arf! Arf! Arf! ricana Roméo en dégageant ces poils de sourcils épais qui camouflaient ses yeux et l'empêchait de nous communiquer ce clin d'oeil.

-C'est tout?

-Vasistas! Oui! Je ne la connais même pas. Elle doit être dans la soixantaine, Berthe Petitkwé, parce qu'on la voit toujours au supermarché le vendredi des chèques de pension. Est pas grande. Elle rit tout le temps même quand i' mouille. Arf! Arf!

Nous laissâmes Roméo Malemmanché, ce babouin, à d'autres divagations.

Soudainement, au détour d'une rue, nous tombâmes sur Berthe Petitkwé.

Elle ne souriait pas du tout. Elle était même en colère et brandissait son poing en l'air.

-Ne croyez pas tout ce que dit Roméo Malemmanché! Son jour viendra!

Elle avait les yeux hallucinés. Comme si elle était en transe. Puis elle disparut. Si! Si! Elle disparut. Pff! Comme par enchantement. Une vision. Un spectre astral. Oua! On se demandait ce qu'on avait bu.

On oublia tout ça. L'autre aussi.

Comme je revenais à la maison, voilà que je croise Roméo Malemmanché. Je lui explique notre vision, Berthe Petitkwé qui nous dit qu'il est un menteur et que son jour viendra.

-Vasistas! De quoi tu parles? Qui ça Berthe Petitkwé? Connais pas. Jamais entendu ce nom-là... Vasistas! qu'est-cé qu'vous avez pris?

Nous sûmes plus tard que Roméo Malemmanché n'existait pas plus que l'autre, Berthe Petitkwé ou bien le Père Noël.

J'ai l'air du gars qui s'est mêlé dans ses notes, c'est certain.

Pourtant, le soir, quand c'est la pleine lune et même quand ça ne l'est pas, eh bien on entend une voix, un souffle, une mauvaise haleine qui ne trompe pas.

-Vasistasssss! Vasistasssssssssss!

Alors on sait, oui on sait que Roméo Malemmanché est cette créature de l'ombre qui se manifeste aux vivants. tout comme Berthe Petitkwé. Des fantômes, oui. Ce sont des fantômes. Et je ne dis même pas ça pour vous faire peur. Parce qu'il n'y a pas à les craindre. Ils sont gentils. Enfin presque gentils. Mais surtout surnaturels. Oui. Surnaturels.

Vasistas.

Bilan de l'année 2011

2011-12-31T04:43:00.000-05:00

Allez voir sur Facebook. Ou bien Youtube.

Mais ici, sur mon blog, un bilan de l'année 2011?

Il y a eu des guerres, des meurtres, des viols, des vols.

Il y a eu des traités de paix, des survivants, des actes de générosité, des dons.

Il y a eu de tout et de rien.

Des pages d'histoire se sont écrites. D'autres se sont effacées.

Qu'est-ce que je retiens de 2011? Rien, ou si peu que cela ne vaut pas la peine d'en parler.

Il y a eu des cons, des nuls à chier, des assassins et des politiciens.

Il y a eu des bons, des gens aimables, des cours de RCR et des chansons.

S'il faut résumer l'année par une chanson, eh bien tiens, la voici.

Kik et Flafla trippent seulement sur le cash

2011-12-29T05:00:00.000-05:00

André «Kik» Gauthier est matérialiste à l'os et sa blonde l'est aussi.

Toute leur putain de vie tourne autour du cash. Même leur vie spirituelle.

Il n'y a jamais rien de gratuit dans la vie de Kik Gauthier et de sa blonde, Flavie «Flafla» Poisson-Laramée.

Aussi les deux s'achètent de la religion comme s'ils s'achetaient des shorts. Ils ne pratiquent pas d'autre foi que celle de bien paraître. Si tout le monde pratiquait le mazdéisme eh bien on les trouverait là. Là où c'est payant.

Ils paient pour tout et rien ne leur est plus naturel pour eux que de parler de leurs achats.

Ils sont généreux avec l'argent des autres puisqu'ils les impliquent toujours dans leurs petites magouilles pour faire du cash facilement.

Évidemment, leur carte de crédit est défoncée et leur maison hypothéquée. Mais ils auront droit à leur Floride et à tous les plaisirs que pourrait s'offrir un Gouverneur général vivant aux crochets de l'État.

Kik et Flavie sont bien gréés. Ils ont une télé plasma 3D avec un écran de 3 mètres. Ils ont un sauna. Ils ont un spa. Ils ont une piscine, deux autos, un quatre roues, un chalet, un ceci et un cela.

Évidemment, ils n'ont jamais une crisse de cenne. C'est pour pouvoir emprunter aux autres, quitte à se faire de nouveaux amis quand ils ne peuvent plus rembourser les anciens.

Ils détestent les arts et la littérature. Traitent les artistes de BS. Méprisent les pauvres. Alouette.

On ne doit pas les détester mais plutôt les plaindre.

Esclaves de la matière, ils ne savent plus rêver.

Et tout le monde sait que le rêve, c'est comme le sommeil. Cela ne s'achète pas. Tu l'as ou bien tu ne l'as pas.

Et ne venez pas me dire qu'un sommeil artificiel vaut mieux que pas de sommeil du tout.

Non, ne venez pas compliquer la démonstration vers laquelle se dirige ce petit conte moral.

Ne devient pas Voltaire qui veut.

Ne faites pas les rabats-joie et comprenez, s'il-vous-plaît, qu'il y en a plein de Kik et de Flafla de nos jours qui courent comme des poules pas de tête d'un bord à l'autre de la cour, à la recherche de je ne sais quoi, sinon de rêves frelatés qui se vivent dans la plus parfaite impuissance créatrice.

Oui, ils sont plates, soporifiques et inertes, Kik et Flala. Mais chacun sa vie. Réjouissons-nous que cela ne soit pas la nôtre.

Voilà. C'est dit.

Je ne sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça

2011-12-27T16:31:00.000-05:00

Avant d'écrire au je, c'est certain qu'il faut être singulier. Ou bien se croire à tout le moins singulier.

Un type qui revient d'une guerre où il n'y eut aucun survivant est en mesure d'écrire convenablement à la première personne du singulier. Surtout s'il fût justement ce survivant qui nous forcera désormais à parler d'une guerre où il n'y eut qu'un seul survivant.

Un je trop pluriel a quelque chose de lassant et de trop peu divertissant.

Rimbaud revenait d'une guerre où il fût le seul survivant. Tous les autres devinrent des épaves qui finirent leurs jours entre les bras de l'absinthe.

La démonstration est faite. Je est un autre. Ou bien il n'en vaut pas la peine.

***

Je parlais avec un grand ami de ces écrivains qui tiennent plus à l'étiquette d'écrivain qu'ils ne tiennent à écrire une oeuvre qui vaille vraiment la peine d'être lue. Leur objectif est de flasher parmi le monde, certainement pas d'écrire quelque chose d'à peu près valable.

Faut-il s'en soucier? Non.

D'abord ça n'intéresse personne. Et puis le jugement de la postérité sera sévère pour ces oeuvres nulles et non avenues.

Le pétage de bretelles sur des mots qui ne valent même pas le son du vent, cela ne sert à rien.

On va passer ça au pilon pour cause d'ennui. Tandis qu'on cherchera toujours à télécharger Rimbaud ou bien des vieux Astérix. Pourquoi? Parce que ce n'est pas ennuyant!!!

***

Bon, pour finir, un peu de je.

Ma théorie littéraire bien à moi. Pour ce que ça vaut, tiens.

Moins je comprends ce que je voulais dire en écrivant un texte et plus il s'approche d'un certain idéal, aussi risible soit-il.

Si je m'efforce de penser avant d'écrire, c'est toujours un texte de crétin d'intello qui va sortir. Et je n'ai pas envie en cette ère de rapidité de réfléchir sur des problèmes qui n'en sont pas.

Vous pouvez écrire au je si ça vous chante.

Il reste que moins je comprends ce que je voulais dire, plus je vise dans le mille.

Enfin, presque.

Je ne sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça.

Un peu de politique de marde...

2011-12-22T05:11:00.001-05:00

Le Québec est une pépinière de politiciens corrompus qui se perçoivent comme des despotes éclairés.

Si l'on dénonce la corruption, il s'en trouvera des polis p'tits chiens pour dire que l'on s'en prend au Québec.

Comme Untel disait que l'on s'en prenait à la Libye quand on vomissait sur sa sale tronche de tyran.

Fuck it. Un crosseur c'est un crosseur, qu'il ait ou non un drapeau dans le cul.

***

La Coalition pour l'avenir du Québec (CAQ) est une patente qui me fait penser à l'Union Nationale de Maurice Duplessis qui, lors de sa fondation, réunissait des transfuges libéraux et des conservateurs. Ce sont évidemment les conservateurs qui ont pris le dessus. Gouin a été tassé. Duplessis a pris toute la place.

Un peu de populisme de droite, il n'y a que ça de vrai pour freiner le progrès social. On n'a pas fini de se cogner les orteils un peu partout avec ces nostalgiques de la Grande Noirceur.

Les médias nous font avaler des couleuvres et des patentes à gosses comme la CAQ. Les conservateurs ne sont pas bien loin.

C'est une coalition identitaire, nationaleuse et hypocrite. Une coalition whiter than white pour les habitants et autres côlons du Québec.

Son but est de faire payer les pauvres pour enrichir les riches.

Ses moyens seront vils, sales et ignobles, comme c'est toujours le cas pour la droite populiste qui fait semblant de ne pas être de droite.

L'éducation sera moins que jamais gratuite.

Nos ressources naturelles seront vendues pour trois fois rien, comme si nous étions un peuple de guénilloux et de quêteux.

Les droits sociaux se limiteront à voter une fois tous les quatre ans pour des épais qui se prennent pour Nabuchodonosor roi de Babylone.

Il y en aura des pyramides de gypse et des monuments inutiles pour se donner l'impression qu'on bouge.

Pour paraphraser Hamlet, je dirais qu'il y a vraiment quelque chose de pourri au royaume de la poutine...

***

Je me méfie aussi des éléments castristes de Québec Solidaire, même si j'apprécie le travail de son unique député à l'Assemblée Nationale.

On devient mauve de rage quand on apprend que d'anciens militants d'organisations d'extrême-droite comme le Heritage Front militent maintenant pour les conservateurs.

Je suis tout aussi mauve quand j'apprends que des militants d'organisations totalitaires d'extrême-gauche militent pour Québec Solidaire.

Il y a un ver solitaire dans Québec Solidaire.

Les droits et les libertés de la personne, ce n'est pas négociable. Que ce soit pour un chien de nazi ou bien pour un fasciste de gauche.

La liberté n'est pas une marque de yogourt comme dirait l'autre.

***

Les classes sociales existent. Je veux bien essayer de ne pas y croire. Mais ça me revient toujours en pleine face.

Quand t'es né pour un petit pain, tu dois fermer ta gueule et les applaudir pour leur beau programme...

Les politiciens bourgeois vont te voler ton pain et te rire en pleine face. Ils vont même te dire que c'est pour ton bien. Que les pauvres consomment trop de malbouffe. Qu'ils ne sont pas assez zen. Qu'ils ne pensent qu'à l'argent...

Tous les partis politiques sont sous la houlette de petits ou grands bourgeois.

Très peu de gens du peuple font partie des décideurs.

Comme dans la vraie vie, on isole les pauvres dans un coin et on remonte le son de la fanfare pour ne pas les entendre crier.

Les guignols des médias organisent des guignolées où les pauvres doivent se taire, comme d'habitude.

On ne critique pas vraiment l'injustice sociale. On donne des miettes au bon peuple en lui faisant miroiter des conneries comme des amphithéâtres ou bien des parties de hockey.

On finance ça avec l'argent des pauvres.

On privatise les profits.

On socialise les dépenses.

Ça va bien en tabarnak au Québec...

***

Heureux ceux qui ont faim et soif de justice car ils seront rassasiés...

La lumière aura raison des ténèbres

2011-12-21T06:35:00.000-05:00

C'est aujourd'hui le solstice d'hiver. Les jours vont rallonger. La lumière aura raison des ténèbres chaque jour un peu plus.

Et puis après?

Pour la suite, je n'ai trouvé que ceci.

Paix sur la terre aux hommes de bon vouloir

2011-12-20T06:47:00.000-05:00

Le gros Bobin est un hostie de sans-dessein. Du lever jusqu'au coucher du soleil, le gros Bobin accumule les bassesses humaines, les niaiseries et les violences gratuites. Il ne vaut guère mieux la nuit bien qu'il finisse par dormir et crisser la paix à tout le monde.

Le gros Bobin se lève toujours en sacrant comme un déchaîné.

Il se cogne l'orteil ou bien s'invente un autre prétexte pour sacrer.

-Comment ça s'fait que tu r'gardais le gars d'même au dépanneur hier soir ma tabarnak? qu'il dit à Lucie, la femme qui partage sa vie, une petite femme chétive qui ne raconte jamais rien. La victime idéale pour ce gros calice de sale jaloux comme tous les hosties de tarlais.

Évidemment, le gros Bobin se metà cogner tôt le matin. C'est parfois les murs et souvent Lucie. Pif! Paf! L'hostie de maillet bûche pour se donner de l'existence alors qu'il ne fout rien de ses journées, sinon trouver des trucs pour boire et des fleurs pour s'excuser auprès de celle qu'il appelle tendrement «sa crisse de folle».

Le gros Bobin frappe ensuite ses enfants. Puis ses employés, verbalement seulement, pour ne pas se faire pogner par les boeufs. C'est un homme respectable et respecté dans la ville. Un gars qui fait de l'argent.

Il peut donc continuer à frapper toute la maisonnée en toute impunité, en autant que rien ne sorte de la maison évidemment.

Aussi le gros Bobin fait-il régner un véritable régime de terreur dans cette calice de cambuse de plein d'marde qu'il s'est acheté dans un beau quartier de sans-génie qui se prennent pour des dieux.

-Mes hosties, qu'il raisonne à voix haute, m'en va's toutte vous faire passer out!

Puis, un beau jour, son fils Raymond Bobin Junior, un petit gars aussi timoré que sa pauvre mère, décide de ramener un peu d'ordre et de justice dans ce monde.

C'est le matin. Le gros Bobin est en train de battre sa femme à coups de ceinture. Il sacre comme le gros crisse de sale qu'il sera toujours. Il sacre à en cracher son dentier. Il est chaud comme un hostie de politicien provincial et il faut qu'il lui crisse une rince.

Raymond Bobin Junior médite ce coup contre son père depuis longtemps.

C'est le coup dit de la poêle de fonte.

Il y a bien sûr le coup de la DPJ, ou le coup de la police, mais Raymond Bobin Junior est timoré et plutôt ignorant. Il ne lit jamais et tout ce qu'il a pour se représenter la justice c'est une poêle de fonte.

Bien entendu, il crisse un solide coup de poêle de fonte sur la tête de son père, le gros Bobin, un hostie de trou d'cul si vous voulez mon avis.

Le gros Bobin meurt après le quinzième coup bien que le premier eût été suffisant.

C'est la veille de Noël.

Le sapin scintille encore dans la demi pénombre du matin.

Personne ne pleure dans la maison.

Tout le monde ressent la délivrance, la rédemption.

-Tu nous as fait un bien beau cadeau de Noël mon junior... lui dit sa mère en séchant des larmes de joie.

-On va enterrer le corps dans la fosse à purin des Galarneau... qu'il lui répond. Comme ça personne ne va s'en rendre compte. Au lieu d'essuyer le sang on mettra un nouveau prélart...

Oui, Raymond Bobin Junior est devenu l'homme de la maison en cette veille de Noël féérique où régne enfin la paix sur terre pour les hommes et les femmes de bon vouloir.

Repose en paix Vaclav Havel, mon héros

2011-12-19T06:43:00.000-05:00

Deux morts, deux biographies diamètralement opposées. Une vie de tyran d'un côté. Une vie de militant des droits de l'homme de l'autre.

Le tyran Kim Kong Il est mort vendredi dernier. Crachons un coup sur du vomi et oublions-le.

Pour ce qui est de Vaclav Havel, je me permets de lui rendre hommage.

Je ne vous présenterai pas sa biographie complète. Je ne suis pas très didactique le lundi matin.

Cependant, je puis vous dire qu'il fait partie de ma courte liste de héros.

Vaclav Havel savait que la liberté avait un prix et il l'a payée fort cher.

Il a fait bien plus que chiâler. Il s'est exposé corps et âme pour la liberté dans un pays qui ne souffrait pas qu'elle puisse exister. Il a porté des pancartes. Il a signé des pétitions. Il a dénoncé la dictature tant par la parole que par l'écriture.

Le gouvernement communiste tchécoslovaque l'a condamné à la prison pour ses activités, bien entendu.

Pourtant, Vaclav Havel écrira avec prémonition que la Tchécoslovaquie était devenue tellement corrompue que le jour où il faudra lui trouver un président qui soit honnête c'est en prison qu'on ira le chercher.

Il reprenait l'idée de Gandhi selon laquelle la place d'un homme juste est en prison quand l'État emprisonne injustement.

Et c'est en prison que le peuple est allé chercher Vaclav Havel pour le nommer président de la république dans la foulée de la révolution de velours qui renversa la dictature communiste.

L'homme juste de la Tchécoslovaquie était sorti de prison pour ramener un peu plus de liberté et de beauté dans une société qui en avait bien besoin.

On n'a pas pris un avocat, un militaire ou bien un homme d'affaires pour lutter contre la tyrannie et la corruption, mais un artiste, un homme de théâtre, un militant des droits de l'homme: Vaclav Havel.

Cela porte à réfléchir, camarades.

Fuck Kim Jong Il.

Repose en paix Vaclav Havel.

La mairesse Laminoux chatte sur le réseau Rencontres en tous genres point comme

2011-12-16T05:41:00.000-05:00

Le pouvoir sent tellement mauvais qu'on laisse facilement monter au sommet les plus médiocres d'entre les hommes.

Comme si le pouvoir était un dépotoir.

Que ce soit celui-ci ou celui-là c'est tout le temps la même calice de marde. C'est ce que tout le monde se dit en faisant semblant de croire que ça va changer une fois tous les quatre ans.

De temps à autres, le pouvoir tombe entre les mains d'un personnage qui ressort du lot, que ce soit par sa méchanceté ou bien par sa bonté. La plupart du temps le pouvoir tombe entre les mains des politiciens de fond de shed. Des petits baveux du temps de la polyvalente ou du séminaire. Des fraîches-pet et autres fra'-chiés. La communauté ne s'en sort pas trop mal s'ils en font le moins possible. S'il leur prend des rêves de grandeur, c'est tout le monde qui est pris par la poche, si vous voyez ce que je veux dire.

Aussi, tout le monde dans cette ville était plutôt content que la mairesse Fabienne Laminoux et les députés du coin ne soient pas toujours dans les médias à péter des bulles pour stresser tout un chacun.

Fabienne Laminoux ne parlait presque pas. Elle donnait son sang à la Croix-Rose, bien sûr, lors de la collecte annuelle de sang de la mairesse. Et elle assistait aux funérailles de ses concitoyens quand ils valaient quelques onces de notoriété facile. Pour le reste Fabienne Laminoux était une petite bonne femme timide qui s'enfermait dans son bureau toute la journée pour chatter avec ses amants virtuels de la France. Laminoux balançait toute la job à son directeur général. C'est lui qui devait appliquer les directives du conseil et la mairesse lui avait dit qu'elle le crisserait dehors si elle apprenait qu'il faisait des crosses.

Donc, l'harmonie régnait dans cette ville parce que Laminoux ne faisait presque rien, sinon surveiller en disant aux fautifs d'arrêter le niaisage et toutes ces affaires-là.

Le nick de Laminoux était Fée-des-Neiges sur le réseau Rencontres en tous genres point comme. Mais bon, ça n'a rien à voir avec le sujet.

Pas plus que de vous dire qu'elle ressemblait vaguement à madame Rose Ouellette mieux connue sous le nom de La Poune.

Le député fédéral de cette ville s'appellait Bob. Lui aussi ne faisait rien. Bob chattait toute la journée sur des sites de cul. C'est son attaché politique qui se claquait toute la job. Bob organisait La Randonnée du député, une balade en vélo de trois kilomètres organisée chaque année pour faire semblant qu'il était présent dans le comté. Par contre, il ne dépensait pas un sou. Il s'enfermait dans son bureau toute la journée et se contentait de son salaire de député pour s'amuser sur le ouèbe. Rien ne se développait dans le comté mais rien ne se dégradait vraiment aussi. C'était toujours le même bon vieux comté plate où il ne se passait jamais rien pour le plus grand bien de tous. Bob, alias Roberto Lampron, était maigre et pas très grand. Il ressemblait à rien de précis. Peut-être Symphorien. Ou bien Ozzy.

La députée provinciale, Maude Tharée, était tout à fait effacée, enfermée elle aussi dans son bureau d'où elle placotait toute la journée au téléphone avec sa famille, sa belle-soeur, ses tantes, sa mère, ses amies, alouette. Tous les appels importants passaient aussi par l'attaché politique dont on ne sait pas plus le nom. Ils se claquent toute la job pendant que les élus se décrottent le nez.

Maude Tharée avait seulement dépensée 28,92$ en frais de restaurant au cours de toute l'année précédente. Elle payait ses factures avec son salaire de députée. De toutes façons sa mère lui avait laissé des blocs appartements desquels elle soutirait une bonne source de revenus sans avoir à lever le petit doigt. Elle avait son gars pour s'occuper des blocs comme elle avait son gus pour le bureau de comté.

Elle ressemblait à une girafe sans cou. Et puait le parfum bon marché à la vanille.

Tout le monde était bien content de sa paresse. Ça coûtait moins cher.

Évidemment, c'était deux députés indépendants, membres d'aucun parti.

C'était comme si ce coin de pays n'existait pas.

Un coin sans idéologie officielle.

Où l'on tenait l'administration publique par l'habitude.

Les rues et les trottoirs étaient bien déneigés.

Il n'y avait pas trop de trous sur les routes principales.

On nourrissait les pauvres tant bien que mal en les faisant boire pour oublier.

Le nom de cette ville se terminait par le suffixe ville. C'était Machinville ou Fèvreville. Y'en avait tellement avant les fusions municipales des villes qui se terminaient en ville que je ne m'y retrouve plus.

Oui, c'était une ville plate en crisse, gouvernée par des épais.

Ces braves gens ne faisaient rien de bien mais surtout rien de mal.

Il faudrait songer à remercier le ciel pour leur manque d'enthousiasme.

Cette ville n'avait pas changée, certes. Il n'y avait pas de progrès, en effet.

Ok pour tout ça.

Cependant personne ne me fera dire qu'ils étaient malheureux dans ce coin-là, avant les fusions municipales, où l'on avait parfois l'impression que l'État n'existait pas.

La sagesse de Aouaw le chat de ruelle

2011-12-15T05:16:00.000-05:00

Aouaw était le plus vieux chat de la ruelle. Cela faisait presque dix ans qu'il avait élu tanière dans un petit hangar abandonné où il s'approvisionnait en rats et souris de toutes sortes.

Aouaw complétait son alimentation avec ce que les humains lui donnaient de bon coeur ou bien à contrecoeur.

Il y avait bien sûr les Frissekizes garnis de bon jus de viande que lui laissait la bonne femme Gendron, pour lui seul. La bonne femme Gendron chassait tous les autres chats qui auraient voulu s'en prendre à sa gamelle. Par contre, il n'était pas question de vivre chez la bonne femme Gendron. Elle ne voulait pas de poils de chats sur son tapis. Et puis Aouaw lui-même préférait nettement la liberté.

-Owww! qu'il disait devant Miaw le roux et Grizoune-aux-yeux-bridés. Les humains? Laissez-moi vous dire qu'il ne faut pas trop s'en approcher et qu'il faut toujours préparer la fuite. L'attaque est toujours la meilleure défense en pareil cas. Ce qui fait que j'ai toujours mordu et griffé quand je sentais le danger, quand je lisais dans l'âme de ces singes déguisés en je ne sais quoi une volonté d'anéantir, de punir, de battre. Sachez utiliser les humains pour les jours où la chasse n'est pas bonne. Trouvez-vous une bonne tanière, avec un bon matelas de carton, et hop! On dort, on rêve, on chasse, on mange et la vie est belle! Miaou!!!

Évidemment, Aouaw disait tout ça en pure pensée puisque tout le monde sait que les chats font de la télépathie accompagné de mimiques discursives. Un froncement de sourcil et un regard intense prendraient huit paragraphes touffus en langage humain pour en saisir tout le sens. Aussi prendrons-nous quelques raccourcis pour ne pas s'empêtrer dans la translittération.

Miaw le roux trouvait que Inw, le chat domestique noir des humains de la famille Bournival, était bien chanceux d'être toujours à la chaleur et d'être soigné par la magie des humains quand il avait mal au cul ou bien aux dents.

Aouaw, le vieux matou, voyait les choses bien autrement. Et comme il sentait ses derniers jours venir, il ressentait comme le besoin de transmettre quelque chose comme une sagesse de chat.

-Les magiciens? Appelons-les plutôt les tortionnaires! Pour un chat qui revient combien sont exterminés après avoir été mis en cage? Méfiez-vous des humains! Pour un humain qui donne une bouchée, il y en a des tas qui ne demandent qu'à vous crever les yeux ou bien à vous injecter un quelconque poison mortel après avoir passé un temps dans des camps de concentration où on vous fait bouffer un truc innommable qui a la couleur de la crotte. Non, je vous dis. J'aime mieux avoir mal au cul et aux dents que de m'en remettre à ces sorciers qui font toutes sortes de fumée et de bruits pour je ne sais trop quoi. Nos cousins les tigres savent comment s'y prendre avec les singes, qu'ils soient nus ou bien à fourrure. Mais nous, les petits chats, on ressemble à des écureuils devant ces gorilles. On doit garder la tête basse, toujours regarder à gauche et à droite, ajuster ses vibrisses et tout le tsointsoin pour ne pas se faire prendre. Sachez-les utiliser quand la chasse n'est pas bonne. Et c'est tout.

Évidemment, Aouaw creva sur ces paroles. C'est vrai qu'il faisait moins vingt cette nuit-là. Aouw était trop vieux pour passer une nuit de plus à grelotter.

Miaw le roux joua un temps avec le cadavre, comme s'il pouvait le ressusciter, puis il le sortit du hangar pour le laisser au milieu de la ruelle d'où les humains pourraient le ramasser pour le jeter aux vidanges.

Miaw revint vers la tanière de Aouaw, et se coucha sur le carton aux côtés de Grizoune-aux-yeux-bridés histoire de partager un peu de chaleur.

-C'était tout de même un chic chat, n'est-ce pas Grizoune?

-Miaou, qu'elle lui répondit mentalement.

Il faisait froid comme il avait toujours fait froid dans ce coin de pays.

Miaw et Grizoune allaient se charger de transmettre la sagesse de Aouaw aux autres félins des environs ainsi qu'à leurs propres rejetons. Et tout ça par la seule force de la pensée. Sans déguisement.

Tomtom Palourdeau est un hostie de bon diable

2011-12-14T06:17:00.001-05:00

Tomtom Palourdeau est issu d'une famille pauvre qui a de la noblesse de caractère.

En ces temps de déliquescence et de détournement des valeurs, tout semble favoriser la pourriture.

On arrose l'ivraie et on jette le bon grain.

Pourtant, la famille de Tomtom ne marche pas comme ça dans la vie.

Chez les Palourdeau, il faut se porter au secours de toute personne dans le besoin sans tenir compte de ses limites tant matérielles qu'intellectuelles.

Au moins signifier sa présence. Ne pas détourner le regard ou le coeur devant celui ou celle qui souffre. Être pleinement là pour autruis, sans attendre de récompense ou de compensation. Seulement pour ne pas devenir de l'ivraie, de la pourriture qui se donne des grands airs.

Aucune foi ne supporte cette démarche bien qu'il existe un certain respect pour les hommes et les femmes de bien dans la famille de Tomtom. Ils ne sont pas vraiment chrétiens ni bouddhistes. Vaguement animistes. Pas très bavards sur la cause première de l'univers.

Tous les membres de la famille ont eu des démêlées avec la justice, même Tomtom.

Les Palourdeau ne sont pas vraiment des anges aux yeux de la loi des hommes, mais bon sang s'il y a des gus qui méritent d'aller au Ciel c'est bien Tomtom et sa famille, les Palourdeau.

Tomtom Palourdeau est un spécimen représentatif de cette bonté bien active qui règne au sein de cette famille.

Comme tous les Palourdeau, il fait peur à première vue. Tomtom a l'allure d'un gars qui travaille pour le shylock du quartier: grand, gros avec tout plein de cicatrices dans le visage. Il porte une veste de cuir avec des franges. Il sent le tabac et la marijuana. Il boit. Il lui manque des dents. Il est couvert de tatouages.

C'est pourtant un gars d'une bonté terrible, Tomtom.

Il donnerait sa chemise et peut-être qu'il l'a même déjà fait.

Oui, Tomtom est un bon bonhomme, sensible, attentionné, avec toujours une bonne parole même pour les plus pourris d'entre nous.

-Il doit être bien malheureux, que nous dit Tomtom lorsqu'on lui parle d'un crosseur ou bien d'un shylock. Pourquoi se casser la tête alors qu'on pourrait seulement s'aimer tabarnak?

Tomtom sacre beaucoup, je dirais même beaucoup trop. Cependant il n'y a que les bourgeois pour vouloir donner des cours de diction au peuple. Ça les écoeure de ne pas faire partie de la bande. Alors ils disent de ne pas dire tabarnak. Et ils aident les gens hypocritement en attendant la médaille ou bien la récompense. Ce n'est jamais tout à fait gratuit. Pas comme ça l'est pour Tomtom et les Palourdeau.

Bien sûr les Palourdeau ne sont pas tout à fait honnêtes. Ils font des affaires sur le marché noir. Ils travaillent au noir. Ils font ceci ou cela tout croche et tout de travers.

Néanmoins l'on ne trouve pas mieux que ceux-là dans toute cette putain de ville pour soutenir la cause de l'amour et de l'harmonie entre les humains.

Si les anges existaient et s'ils descendaient sur terre pour faire sauter cette Sodome des temps nouveaux qu'est devenue la ville où vivent les Palourdeau, eh bien sûrement qu'ils remettraient ça.

Pourquoi? Parce que les Palourdeau sauvent cette ville d'hypocrites et de malfaisants qui se vantent de faire souffrir Untel ou Unetelle, de faire plier les genoux aux pauvres ou bien whatever. Je vous jure que c'est une ville de pleins d'marde sans bonté.

Pour ce qui est de Tomtom, j'oubliais de vous dire qu'il passe les publisacs le mardi et effectue toutes sortes de menus travaux pour de l'argent et parfois pour faire plaisir à quelqu'un qui n'a pas un sou.

Il s'informe de la santé et de l'état de tout un chacun.

Il prend le temps d'écouter ce qu'on lui dit quand on lui parle.

Il dit merci, bonjour, je vous en prie, vous êtes bien aimable.

Il n'entre jamais chez quelqu'un les mains vides.

Il donne à tout le monde, même aux riches.

Bref, ce type-là ce n'est pas une merde.

Comme tous les Palourdeau d'ailleurs.

La politique et la malhonnêteté

2011-12-13T06:45:00.000-05:00

Un artiste ne devrait jamais s'ébattre trop longtemps dans les eaux fangeuses de la politique. La politique est un monde rempli d'appétits insatiables, de ruses déloyales et de malhonnnêteté en tous genres. Seul un politicien pourrait dire le contraire. Ou bien un type qui passe le café et les biscuits lors des réunions de tel ou tel parti qui conspire dans les coulisses du pouvoir sur l'art d'écraser le peuple.

Bon, je suis un peu artiste et j'ai mes très petites idées sur la politique. Je me suis souvent trompé et chaque fois que je m'exprime à ce sujet je crains de le faire encore. Je ne suis pas Dieu, moi, et encore moins un militant qui ne se trompe jamais pour mieux tromper tout le monde.

Pour résumer le tout, je m'en tiens à la logique formelle. C'est-à-dire aux faits. Toutes les raisons du monde ne valent pas un fait. Il faut savoir, à mon avis, départager l'opinion des faits, bruts et idéologiquement neutres.

La gauche, la droite? Des prétextes pour oublier la relation qu'un homme doit avoir entre sa condition mortelle et l'immortalité cosmique, entre le temps et l'infini.

Nous allons tous crever un jour ou l'autre, que l'on soit de gauche ou de droite. Alors pourquoi n'apprendrait-on pas à vivre ensemble une vie digne de ce nom?

La politique est le domaine exclusif du mensonge.

La vie est le domaine exclusif de la vérité.

***

Cela dit, je me fous des messies politiques que les médias québécois nous inventent et nous rentrent dans la gueule à grands coups de sondages gnangnans.

Rien à foutre des petits bourgeois au sourire photoshoppé qui se prennent pour Duplessis, René Lévesque ou Fanfreluche.

Pendant que les petits bourgeois s'expriment sur les nécessités et vicissitudes de l'État, les pauvres se taisent et avalent le tas, toujours plus gros, que le capitalisme sauvage vaut bien leur faire gober.

On vend nos ressources naturelles pour cent fois rien. Et on trouve que les pauvres en demandent trop après les avoir déposséder de leur terre et de leur pays.

On construit des pyramides de gypse pour générer des enveloppes brunes qui viennent graisser les spin doctors et autres têteux du parti au pouvoir.

Si quelqu'un se lève pour dire que tout ça c'est de la grosse marde, de la corruption et de la fiente de petits-bourgeois, eh bien on dira qu'il est anti-Québécois.

S'attaquer à tous ces partis et ces militants qui plongent le Québec dans la pourriture, ce n'est pas manquer de patriotisme, pour ce que vaut le patriotisme et autres saluts niaiseux aux drapeaux.

Personne n'a le monopole de la québécité. Surtout pas les politiciens.

***

Un artiste ne devrait jamais parler de politique. Et seulement leur laisser la parole, les enveloppes brunes et tous les stratagèmes merdeux.

On ne peut pas échapper à la politique, bien sûr. Elle rattrape tout le monde un jour ou l'autre. Ne serait-ce que parce que c'est l'endroit où triomphent l'injustice et la tyrannie.

On peut sans doute changer la politique. Si vous avez une petite idée à ce sujet, faites-le moi savoir. Mais de grâce, ne me parlez pas de tel ou tel programme politique. Je vais vous bâiller dans la face.

À propos de la sagesse, du temps qui passe et des soucoupes volantes

2011-12-12T06:42:00.000-05:00

Le temps passe a une vitesse folle. En moins de temps que ça ne prend pour lacer ses souliers. Et voilà que la barbe est grise, que les dents tombent et que l'oeil faiblit.

Boire, manger et respirer deviennent des dangers sous contrôle.

Et je ne parle même pas du reste. C'est comme ça, la vie. Un peu stupide. Cependant, on y tient comme l'on se rappelle qu'un tien vaut mieux que deux tu l'auras.

On mise tout sur le numéro un. Le numéro deux, c'est encore une abstraction.

Sauf pour les sages. Ceux qui ont besoin d'aide pour lacer leurs souliers et qui dans l'ensemble travaillent plutôt mal.

On imagine difficilement un sage sur des quarts de travail. On le conçoit bien plus souvent seul, sans besogne ni besoin, avec un sac à dos, un tonneau, un vieux chien mouillé ou bien un baluchon.

Bref, la sagesse ne se vit qu'en-dehors de ce monde, dans un état où l'humanité n'est qu'un spectacle où l'on tient le meilleur rôle, celui du type qui pue et qui n'a pas besoin d'amour, d'amis, de famille, de clan, de bande, de meute ou bien de communauté économique.

Je ne suis probablement pas un sage. La vie passe vite, avec ou sans sac à dos. Et puis je me lave. J'ai une amoureuse auprès de moi que j'aime et qui m'aime. J'ai des amis. Un clan de rebelles. Une bande de souverains indépendants et autonomes. Une meute de gens bons. Une communauté de bons vivants et autres aidants surnaturels.

Bref, je ne suis pas seul au monde.

Je n'ai pas nécessairement envie de l'être et ne me plains jamais d'être seul quand ça se produit.

Mais bon, on ne bâtira pas une grande sagesse sur ce texte à propos du temps qui passe, de la sagesse et de je ne sais quoi.

Déjà 6:37 du matin. Lundi, le 12 décembre 2011.

Et moi qui croyais que l'on se déplacerait en soucoupe volante pour aller travailler le matin en l'an 2000...

Je me demande bien pourquoi tout a foiré.

Enfin, pas tant que ça.

En fait, je ne me demande rien du tout.

J'écris pour me délier les doigts, une fois de plus.

Jeannine

2011-12-09T05:05:00.000-05:00

Jeannine a soixante-quinze ans aujourd'hui.

Elle est le deuxième enfant de Rodolphe et Valéda. Ses parents étaient plus ou moins des enfants d'agriculteurs de St-Léonard-d'Aston et Ste-Clothilde-de-Horton. Ils avaient des racines acadiennes et micmacs.

Les parents de Jeannine se sont établis aux Trois-Rivières pour venir y gagner leur vie. C'est-à-dire pour travailler à la Wabasso Textile, comme la plupart des nouveaux arrivants de la P'tite Pologne et des alentours.

Jeannine n'aimait pas beaucoup l'école. Elle aimait mieux travailler que de s'ennuyer sur les bancs d'école.

Et elle en a travaillé une shot.

Je pense qu'elle a commencé dans une shop de chips située dans la paroisse Sainte-Cécile. Elle racontait que le boss leur permettait de ramener des miettes de chips à la maison. C'était probablement les seuls avantages sociaux. C'était dans le temps de Duplessis...

Puis elle est devenue couturière. Elle a bossé à la Wabasso, comme son père et tous les autres membres de la famille. Puis chez Lampron Shirt, près des Cinq-Coins, à fabriquer des shorts ou bien des gilets.

Elle a rencontré un homme, un Métis de la Vallée de la Matapédia, et ils ont eu quatre enfants. Quatre garçons. Des bouches à nourrir et à surnourrir. Quatre colosses de six pieds deux cents livres minimum.

Alors elle a travaillé de plus belle. Elle a continué à faire de la couture à la maison tout en torchant ses quatre enfants. On lui livrait des piles et des piles de vêtements. Et Jeannine était payée à la pièce pour tout ça.

Ensuite, elle s'est mise à faire du ménage chez des gens. Comme elle était scrupuleusement honnête on la recommandait un peu partout. C'est ainsi qu'elle finit par obtenir un poste de préposé aux bénéficiaires dans un foyer pour personnes âgées du secteur public. Le meilleur salaire et les meilleures conditions de travail de sa vie. À la maison, on en profita pour changer les électroménagers, les meubles, la télé, alouette.

Puis elle tomba malade. Comme bien des femmes au tournant de la cinquantaine.

Elle surmonta ses petits bobos puis continua ses travaux de couture.

Elle tricota, broda, épingla, et coetera.

Puis son mari mourrut d'un cancer.

Elle devint veuve autour de sa soixantième année.

Elle continua à tricoter, broder, épingler et à s'occuper du club de l'Âge d'Or.

Ses quatre garçons sont tous devenus des hommes. De gros et grands bonhommes qui ne s'en laissent pas imposer facilement. Des kings à leur manière, comme leur papa leur a enseigné.

S'ils chantent, dansent et sourient, ça vient de la mère, sans aucun doute. De leur mère qui chante, danse et sourie encore à soixante-quinze ans.

Soixante-quinze ans qu'elle a aujourd'hui, Jeannine.

Et au cas où vous ne l'auriez pas encore compris, Jeannine, eh bien c'est ma mère.

Bonne fête Mouman!

Proust, Dostoïevski et l'ennui

2011-12-07T06:48:00.000-05:00

Je n'ai retenu qu'une seule phrase après avoir lu tous les tomes d'À la recherche du temps perdu de Marcel Proust. Je les ai tous lus dans le cadre d'un séminaire de lecture à l'université. Tous...

Et je n'ai retenu qu'une seule phrase, tirée de Du côté de chez Swann.

«Il se pourrait que certains chefs-d'oeuvre aient été écrits en bâillant.»

Pour le reste, rien. Cette phrase m'obsède et résume toute l'oeuvre de Proust: un chef -d'oeuvre d'ennui.

***

L'ennui est un moteur des actions humaines.

Certains préfèrent continuer à vivre telle ou telle bêtise plutôt que de s'ennuyer.

Souffrir vaut même mieux que de s'ennuyer.

Alors ils souffrent, pour échapper à l'ennui. La souffrance, ça rappelle qu'on est sculpté dans du vivant. C'est physique, j'imagine.

Je ne vois pas très bien le rapport que ça peut avoir avec Marcel Proust, que j'aurais bien aimé apprécier et qui finalement ne me dit rien du tout.

Ne retenir qu'une seule phrase d'un auteur après s'être claqué l'épaisseur d'une bible, c'est pas pour se faire aimer.

Vous n'avez pas idée comment l'on peut s'ennuyer à l'université...

***

Dostoïevski? Je pourrais vous citer des tas de passages. Ce n'était pas un maître de l'ennui. Mais il comprenait sans doute que l'ennui était au coeur des actions et des inactions humaines.

Il rapporte dans une de ses nouvelles que si nous vivions tous dans un beau palais de verre l'avenir de l'humanité dépendrait de celui qui, par lassitude et ennui, briserait ce palais de verre. Comme si l'homme n'était fait que pour le mouvement, l'action, l'aventure...

Bon, vous pouvez croire que je délire.

Pourquoi pas, hein?

Y'a pas de raison de s'en priver.

Le Carême de Ron

2011-12-06T06:34:00.000-05:00

-Quand la fripotte te prend, ben tu te défripes au lieu de t'enfirouâper. Y'a toujours bin des maudites limites à se l'entendre dire jéritol de jériflush! Moé, parce que j'va's parler pour moé, bin j'su's c'que j'su's pis ça r'garde parsonne d'autre que moé. M'en va's dire comme c'te gars: ça va faire!

Ron disait ça en prenant un air choqué qui ne lui allait pas du tout. Il ressemblait trop à Olivier Guimond pour que ça passe. Il avait toujours cet air de mononcle sympathique qui lui collait au visage même s'il était plutôt déplaisant. Il était d'ailleurs à l'âge d'être plusieurs fois mononcle, cinquante-deux ou cinquante-trois ans peut-être, et il disait vraiment n'importe quoi, ce sacré Ron, comme vous venez de l'entendre. Surtout quand il levait le coude. Autant dire tous les jours.

Sauf pendant le Carême. Ron était un fervent chrétien, même si ça ne parassait pas trop. Je veux dire que Ron se trouvait souvent dans l'état où l'on a besoin d'un bon Samaritain. Comme si Ron testait la bonté des uns et des autres en vivant dans cet état perpétuellement second, sinon tertiaire, voire larvaire.

Et pendant les quarante jours du Carême, du mercredi des cendres au dimanche de la résurrection, Ron ne buvait plus une seule goutte d'alcool. Seulement de l'eau et de la soupe aux nouilles. Il traversait le Carême en récoutant de vieux albums de Neil Diamond ou bien de Machin Humperpickle-kelkechose.

Ron parlait peu pendant le Carême, pardonnait tout à tous et se couvrait la tête de cendres pour ses derniers mois de péché et d'ivresse.

Puis son foie se rétablissait, à force de prière et d'eau de source.

Il fallait le voir le dimanche de Pâques, à la taverne, après quarante jours d'abstinence.

-Donne-moé une once de d'ça, une once de d'ça, une once de d'ça pis encore une once de d'ça pis mélange-moé ça dans un grand verre avec du lait!

Après quelques verres de ce drink improvisé, Ron redevenait paf comme tout un chacun l'avait toujours connu. Et il se remettait à délirer, comme d'habitude.

-Quand la fripotte te prend c'est l'temps de t'enfirouâper dans les fripeux d'bottines de viârge! Ha! Ha! Moé, là, j'ai pour mon dire que l'temps y'est mauvais quand y'est couvert en seulement qu'i' faut qu'i mouille pour pas qu'i' neige...

Ron était ressuscité d'entre les morts et encore saoul mort, désagréable et délirant.

Désagréable? Oui. Ron vomissait partout. Et tout le monde le ramassait, oui.

Mais bon... Qui n'est pas désagréable quand il se saoule? Et comme tout le monde se saoulait dans cette taverne, on peut dire que Ron passait presque inaperçu, sauf dans la période du Carême où son absence se faisait sentir. Comme s'il était divertissant somme toute pour tous ces paumés et pauvres ivrognes hilares et malades.

Conclusion? Je sais pas. J'ai rien trouvé. Faites-moi signe si vous trouvez une morale pour cette histoire qui n'en est peut-être même pas une. C'est juste du vrai, comme d'habitude. Et gratuit par-dessus le marché.

C'est l'histoire de Ron, le gars qui ne buvait pas pendant le Carême.

L'ordre et la justice selon Mary-Louise McDougal

2011-12-05T06:33:00.001-05:00

La vie n'est pas si simple qu'il n'y paraît.

Il faut faire avec. Que faire d'autre, hein?

C'est pourquoi Mary-Louise McDougal avait décidé d'aller s'acheter un chips au dépanneur, pour passer le temps.

Il était vers les huit heures du soir. Il faisait noir comme chez le loup. On n'avait pas encore remplacé la lampe du reverbère malgré les promesses du conseiller municipal, du maire et même du chef des pompiers. Cela faisait déjà un bon sept jours que la rue Ménard menant au dépanneur Rinfret était plongée dans l'obscurité. Et Mary-Louise, par sécurité, préférait s'éclairer à la lampe de poche histoire de savoir à qui elle avait affaire. Dans ce quartier, on ne savait jamais sur qui l'on pouvait tomber. Dont des voleurs de sacoches.

Des voleurs de sacoches comme Jo The Vedge. Un sniffeux de colle qui ne s'en prenait qu'aux vieilles, faibles et sans défense.

Aux vieilles comme Mary-Louise par exemple.

Jo The Vedge, ce nul, ne se doutait pas de la force de sa victime. La McDougal avait travaillé toute sa vie dans la restauration et elle avait des muscles d'acier. Voilà pourquoi elle lui calissa un coup de lampe de poche sur le museau quand il vint pour tenter de s'emparer subrepticement de sa sacoche. Et elle lui asséna plutôt deux coups qu'un seul. Voire trois coups et plus encore. En fait, elle réduisit en bouillie le visage de Jo The Vedge qui finit par s'enfuir tant bien que mal avec son air de coque-l'oeil.

Mary-Louise ne crut pas nécessaire d'appeler les policiers. Elle avait encore sa sacoche.

Elle rentra au dépanneur. S'acheta des chips et de la liqueur. Puis elle revint lentement chez elle. Avec sa lampe de poche qui fonctionnait encore très bien. Une lampe de poche qui lui tenait lieu de gourdin et qui lui permettait de faire régner l'ordre et la justice dans le quartier.

Gris, brun et drabe

2011-12-02T06:13:00.000-05:00

Il tarde à neiger. Les gazons n'ont pas tout à fait déverdis. L'automne se fait long et s'insinue comme un mal lancinant. Tout est gris, brun et drabe.

Dès que la neige s'installera tout redeviendra clair et lumineux. Ce sera comme une page vierge. Ouais.

Mais pour le moment, c'est gris, brun et drabe.

Vivement l'hiver, ma saison préférée...

C'est la faute à Grumeausier, un athée qui mange des chips

2011-12-01T05:12:00.000-05:00

Isaac Bashevis Singer raconte quelque part l'histoire d'un gus qui ne croit pas en Dieu, emmerde tout le monde avec sa quête de vérité et finalement vit extrêmement seul, malheureux et misérable. Je ne me souviens pas du titre du conte. Aussi, je vous recommanderai de lire ses oeuvres complètes par les moyens qui vous sont offerts. Vous ne le regretterez pas. C'est un prix Nobel qui vaut son bâton de dynamite. Je vous en passe ce papier.

Je pourrais googler une demie heure de plus et tout vous rapporter tout cuit dans le bec que cela m'aurait fait perdre un temps fou. Un temps précieux pour vous parler justement d'un fou, Grumeausier. Un gars qui fait penser à ce gus qui ne croyait pas en Dieu dans ce conte de Isaac B. Singer.

Grumeausier est un vrai rabat-joie.

Évidemment, il ne croit pas en Dieu. C'est son affaire. Et remarquez que c'est ne pas facile de penser que Dieu croit en nous. Alors on comprend que plusieurs en viennent à considérer ce problème ontologique comme de l'opium. Une drogue pour cantonner la raison entre les bornes des rites. Des habitudes malsaines qui relèvent des psychopathologies collectives comme le fascisme et les émissions de téléréalité.

Quoi qu'il en soit, Grumeausier n'est pas gras.

Non, il est d'un poids normal. C'est-à-dire statistiquement hors de commentaire.

Sinon qu'il mange beaucoup de croustilles, mais ça n'a rien à voir avec ce que je m'efforce de vous raconter en digressant comme un type subitement atteint de logorrhée.

Grumeausier, qu'il ne soit pas gras ou qu'il mange des chips, sérieusement, ça n'aide pas l'intelligence de ce conte.

Car c'est un conte que je vous écris là.

Grumeausier est un per-son-na-ge. Une création. Il vient du fin fonds de mon esprit. Et je le lance sur le papier comme ça, sans le connaître, comme si j'en connaissais des tas comme ça.

Eh oui. Il y en a des tas comme Grumeausier.

Mais mon Grumeausier à moi est athée, pas gras et avaleur de chips.

Il est rabat-joie parce que si vous lui parlez de Star Wars, par exemple, il vous rappelle tout de suite qu'il n'y a pas de son dans l'espace. Par conséquent on ne devrait pas entendre de bruits de rayons laser et d'explosion.

-Ah! Tu nous fais chier Grumeausier! que tout le monde lui dit... ou bien lui dirait.

Et Grumeausier rajoute son grain de sel dans tout.

On lui parle de politique? Grumeausier vous rapporte les mille et une raisons de ne pas croire un seul instant en cette foire d'enfoirés. Il a le raccourci facile mais malheureusement juste. Et comme personne n'aime la chicane autour de lui, on finit par trouver qu'il est non seulement un rabat-joie, mais aussi un emmerdeur.

Évidemment, on n'invite jamais Grumausier dans les partys et c'est très bien ainsi puisqu'il préfère la solitude. Il s'emmerde moins tout seul qu'en groupe. Donc, il ne bénéficie d'aucun réseau social. Il vit loin et éloigné de tous, étouffé par sa maudite conscience d'avoir raison contre tous.

Grumeausier déteste la danse des canards.

Grumeausier ne supporte pas les superstitions et les trouve non seulement ridicules mais imbécillisantes.

Grumeausier est pauvre puisqu'il dit ce qu'il pense vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sans inhibition, comme s'il était perpétuellement connecté à son combat contre l'ignorance.

-Je n'ai pas à feindre ma vie! dit-il parfois pour se rendre intéressant.

Et tout le monde, évidemment, lui rappelle de se la fermer.

Grumeausier n'est pas homme à se laisser taire.

Aussi, il continue de gueuler. Souvent tout seul chez-lui. Ou bien sur Facebook. Ça dépend.

Grumeausier trouve toujours l'exception qui rend la règle infirme.

C'est un maudit rabat-joie, certes.

Il fait chier tout le monde, en effet.

Mais sacrament, c'est pas de la faute de Grumeausier s'il n'y a pas de son dans l'espace!!!

Un député épais parmi tant d'autres

2011-11-30T05:18:00.001-05:00

Georges Sanschagrin était député au parlement. C'était un épais. Un épais qu'on pouvait tirer par des ficelles, comme une marionnette.

Le golf était son passe-temps préféré selon sa biographie officielle.

L'alcool prenait tout le reste du temps pour le fin observateur des boires et déboires du député.

Il ne disait que des conneries, comme le Premier Ministre, lui-même marionnette, l'entendait bien.

Il s'était fait élire en disant des conneries.

Il avait trouvé tout plein de contrats à trois fois le prix normal. Des contrats pour les marionnettistes.

Et on appelait ça du «développement économique». Détourner les fonds publics vers les marionnettistes.

Sanschagrin était un épais pitoyable, certes.

Mais il n'était pas la source du problème.

Le député Sanschagrin n'en était que le messager, le porte-parole...

Les baveux du temps de la poly ont pris du galon

2011-11-28T06:15:00.001-05:00

On dirait que les baveux du temps de la poly ont pris du galon.

Comme si le seul muscle qui ne comptait pas était le cerveau. À moins qu'il ne faille ce cerveau de «m'en va's t'en crisser rien qu'une». Cerveau pas très musclé qui permet aux baveux du temps de la poly de prospérer et d'opérer dans le monde parallèle qui gouverne cette démocratie d'opérette.

Évidemment, le vrai pouvoir se tient toujours ailleurs.

Les méchants perdent toujours, même dans les mauvais films.

La confiance aux institutions est essentielle pour maintenir le système en place.

Cette confiance est disparue. Grâce à nos amis les baveux du temps de la poly.

-Écoute! qu'ils disent. R'garde. Moé là moé...

Et ils se jouent des lois comme des journaux en siphonnant le fric de la communauté.

Pour qu'ils s'écoutent, se regardent et se disent des trucs comme «moé là moé».

Ça va passer, je le sais.

Parce que la nature a horreur du vide.

Mais bon, en attendant, je voulais vous offrir ce texticule pour vous consoler.

La révolution est commencée

2011-11-23T06:11:00.000-05:00

Les mendiants gouvernent les rois depuis des temps immémoriaux.

Depuis les premiers anachorètes de l'Inde qui défiaient les rois il y a 3 000 ans, via les cyniques grecs qui se moquaient de tout, jusqu'aux sans-culottes d'Occupons Montréal, on les voit narguer les autorités pour les rappeler à leurs devoirs envers la communauté.

Les rois veulent bien les prendre pour des bouffons. Pourtant, ce sont les bouffons qui renversent les gouvernements.

Les mendiants leur disent en pleine face que leurs paroles camouflent l'avidité de leurs privilèges.

Les scribes et autres prêtres officiels tentent tant bien que mal de freiner ces anachorètes chrysostomes qui défient l'autorité temporelle et stimulent les masses sur Facebook ou Youtube.

Bientôt, les journaux et les médias vendus au Veau d'Or seront submergés par ces voix provenant des tréfonds des jungles, des forêts et des HLM.

On aura cru à une simple émeute, une petite manifestation...

Et c'était déjà le début de la révolution.

Une force autant physique que spirituelle.

Une pensée qui faisait son chemin parmi les mortels.

L'idée que l'avidité est un cycle qui tire à sa fin.

L'idée que nous sommes déjà au coeur d'une révolution...

Liberté 55 pour Jack Latourbe

2011-11-22T07:30:00.001-05:00

Quand on laisse la peur entrer en soi l'on devient la peur.

C'est une vieille sagesse que l'on saisit encore ça et là sur l'Île de la Tortue, un continent rebaptisé du nom d'un Européen pour une raison qui échappe à cette même sagesse...

Jack Latourbe n'a peur de rien.

C'est un mélange d'Iyéyou*, de Tinglit, de Français, d'Irlandais et de Kenyan. Une espèce comme on en rencontre partout sur la Terre de nos jours. Rien d'étonnant.

Aussi, Jack Latourbe n'est pas étonné par ses origines. Il les tient pour une suite de hasards. Et tant qu'à choisir, aussi bien pousser son Cri. Ce qui fait que Jack Latourbe s'affirme en tant que Cri pour être un peu plus en symbiose avec sa grand-mère Kokomis qui lui a enseigné à parler l'iyéyou, pour être de pair avec l'humus de son continent.

Latourbe pratique le plus vieux métier du monde. Il est caissier, le seul caissier de Chibougawa.

C'est lui qui change les chèques.

C'est lui qui gère les transferts d'argent.

Lui qui sait la combine pour ouvrir le coffre-fort.

Jack Latourbe se fout bien sûr de son boulot. C'est un homme trop intelligent pour se nourrir de passions sans intérêt.

Sa passion, c'est la forêt.

Aussi, dès qu'il a fini de travailler, le guichet automatique le remplace.

Latourbe peut regagner sa chère forêt. Il enfourche son quatre roues et en avant le paradis!

Son paradis, c'est le lac Iyéyou. Tout un lac où personne ne passe, sinon Ernie Diamond, un Cri de Weskaganish qui emprunte ce chemin pour se rendre à son lot de trappe R-23.

Latourbe consacre tous ses temps libres à vivre en forêt comme les Anciens, c'est-à-dire comme un vrai homme habitant l'Île de la Tortue.

Pour financer ce rêve, il doit compter de l'argent de neuf à cinq, du lundi au vendredi.

Les temps sont durs... Bien sûr, bien sûr...

Mais l'âge de la retraite s'approche.

L'âge où Jack Latourbe pourra se retirer avec un petit magot pour financer ses expéditions.

Il ne lui reste plus que six semaines à travailler.

Six semaines pour apposer des tampons et parapher des documents.

Puis bye, bye la visite.

Latourbe s'enfoncera dans sa chère forêt avec son chéquier et sa Liberté 55.

*Iyéyou: Cri

Pourquoi devrais-je avoir honte de rêver, hein?

2011-11-21T06:41:00.001-05:00

Il y a des tas de choses qu'il serait possible d'écrire rien que pour se délier les doigts ou bien la langue.

Des tas de trucs me révoltent. Et l'expression de ma révolte, chers lecteurs et lectrices, me semble vaine ce matin et peut-être même demain matin.

Ce n'est pas que je ne sois pas solidaire. Loin de là. Mais il y a des limites au-delà desquelles la marde sent vraiment trop mauvais.

Alors j'effectue un pas de côté.

Je prends ma guitare ou mes pinceaux.

Je joue un petit blues maison ou bien je peinds un lapin géant qui fait office de mascotte dans un centre commercial.

Ça n'apporte pas de solutions aux problèmes du monde.

Pourquoi devrais-je avoir honte de rêver, hein?

Il était une fois dans un château

2011-11-18T04:53:00.001-05:00

Il était une fois un château dans lequel vivaient un roi, une reine ainsi qu'une flopée d'esclaves.

Le roi s'appelait Kokodak le onzième.

Et la reine s'appelait Minoutte Moumoutte, de la famille des Moumoutte, propriétaires de la compagnie qui produisait alors la fameuse sauce Moumoutte, bonne pour le poisson, frais ou pas.

Bon, ça ne faisait pas trois jours qu'ils s'étaient mariés que les esclaves tombèrent en grève. Le peuple en profita pour abolir la monarchie. Ce qui fait que le château revint au peuple.

Kokodak le onzième devint Kokodak le concierge. On lui permit de demeurer dans le château à titre de torcheux. Il devait dorénavant passer la moppe et le balai dans son château qui avait été converti en pavillon pour les personnes âgées.

Minoutte Moumoutte continua à porter son nom, mais pas son argent.

La fameuse sauce Moumoutte fût nationalisée. C'était pour payer les soins de santé et tout le tralala.

Les Moumoutte recevaient trois caisses de sauce Citoyen Moumoutte gratuitement à tous les mois. Avec les profits de la vente, ils pouvaient s'acheter du savon ou bien du dentifrice.

Minoutte Moumoutte, à force de faire jouer ses contacts, obtint un poste de journalière dans une fabrique nationale d'urinoirs.

Tout ça pour dire que rien n'est jamais fixé dans le béton. Rien.

Tout ce qui est en haut redescendra.

C'est pas que je sois pour ou contre.

Mais dans ce pays-là, ça se passait comme ça.

LA SOLDE, du McComber tout cru

2011-11-17T05:41:00.001-05:00

Christian Mistral m'a fait découvrir l'écrivain, blogueur, cyclo-nomade et musicien Éric McComber.

Il vient de publier récemment La Solde aux Éditions La Mèche.

C'est l'histoire de Émile Duncan, un double littéraire sans doute.

Pour John Fante, ce double s'appelait Bandini.

Henry Chinaski pour Charles Bukowsky.

Et ce trio de doubles a peut-être ceci en commun: c'est du matériau brut.

Néanmoins, je crois que les éditeurs ont tort de rapprocher Bukowsky et McComber. Autant que j'aurais tort de le faire ici. Ce sont des raccourcis qui détournent de l'oeuvre. Qui la réduise à l'état d'une imitation pure et simple. D'un livre à la manière deuh.

Les livres à la manière deuh, qu'est-ce qu'on s'en crisse.

La Solde de Éric McComber est une oeuvre qui vaut l'ouvrier.

Son artisan a ceci de remarquable qu'il peut vous raconter une scène ordurière, heavy et plutôt poche avec une plume qui jamais ne vacille. Sa syntaxe est solide. Même dans l'utilisation des intonations, onomatopées et accents.

C'est dans la suite de ses romans précédents, Sans Connaissance et Antarctique.

Émile Duncan est assisté social, chômeur, guitariste et chanteur slaqué par son band.

Il est en grosse crisse de deppe sale dans un appartement où il semble se terrer pour survivre à Montréal.

Il se trouve une job de réviseur dans une fabrique d'agendas scolaires en anglais destinés à nos voisins américains.

Le roman La Solde semble lui-même bâti sur le modèle de l'agenda scolaire, avec des petits dessins et des proverbes didactiques en exergue.

Mais quel agenda scolaire!

Lundi. Émile Duncan se décrotte le nez.

Mardi. Émile Duncan se mérite une baise décevante, joue au mauvais gars pour une fille qui n'aime pas les bons gars. Petite scène porno.

Mercredi. La même fille pète une coche et casse toutte dans le logement.

Jeudi. Se décrotte encore le nez. Ne file pas un bon coton. Crises intérieures sur les actualités.

Etc.

Évidemment, j'en passe.

C'est plutôt underground.

Pas toujours très sensé.

Peut-être plus noir que Sans Connaissance.

Émile Duncan mange des pâtes au ketchup.

Et il ne file pas un bon coton.

Tout ce qui sort un peu de cette tête est un chaos de poésie et de froideur, comme chez le Lautréamont des Chants de Maldoror.

Il me semble que le meilleur reste à venir sur la trajectoire d'Émile Duncan. Que La Solde est la fin d'une cycle.

Bientôt, Montréal sera loin.

Montréal, Saturne dévorant ses propres enfants.

Montréal qui fait péter des coches pas rien qu'à Émile Duncan.

Montréal et cette vie à la con à faire semblant deuh.

À renier l'amour au nom d'une raison déraisonnante...

Vive la campagne calvaire! Et le grand air!

Bientôt, Émile Duncan sera à vélo, loin de Montréal, loin du Québec.

Et il jouera de la guitare sur les routes de France et de tous les machins trucs d'Europe.

Oua. Finies les pâtes au ketchup.

Et enfin un peu de gaieté.

La Solde, c'est la face sombre de la Lune pour l'oeuvre de McComber.

Il faut se la taper, cette face sombre, pour mieux apprécier la suite. Puisqu'il y aura certainement une suite.

Elle n'est pas sans humour, cette face sombre. On la traverse en y voyant quelques éclaircies.

C'est à lire au coin du feu ou bien ailleurs, dans une manufacture par exemple.

C'est du McComber tout cru.

Et la morale de l'histoire? Il n'y en a pas. Comme d'habitude.

Raymond Diamond, gardien de stationnement désert

2011-11-16T06:38:00.000-05:00

Il est des métiers dont on ne soupçonne pas le bien qu'ils peuvent procurer à ceux qui doivent les pratiquer.

Raymond Diamond, un cinquantenaire de la Mauricie, est gardien de stationnement désert.

Il n'y a jamais d'autos. Jamais. Et personne. Non. Personne.

La firme BXP le paie dix piastres de l'heure pour surveiller ce stationnement, aux confins de la ville. C'est quoi la firme BXP? Raymond Diamond travaille pour eux depuis dix ans et tout ce qu'il sait d'elle c'est qu'elle le paie tous les jeudis par dépôt bancaire informatisé.

Il n'est pas sans connaître Bob Panneton, le répartiteur de la firme BXP. Mais Bob est sous-traitant pour BXP. Et il n'en sait pas plus long que Raymond à ce sujet.

Pourquoi n'y-a-t-il jamais d'autos? Pourquoi surveiller un stationnement désert?

Raymond a cessé de se casser la tête depuis bien longtemps.

Il se contente de rentrer dans sa guérite du lundi au vendredi, de neuf heures le matin à cinq heures le soir.

Sa guérite est équipée d'un système de chauffage et de climatisation. Il a même la télé, mais Raymond préfère écouter sa propre musique. Dont les oeuvres de Chostakovitch.

Autour de sa guérite, c'est la forêt. Il y a même un lac, un point d'eau tout aussi désert que son stationnement pour y voir voler des oiseaux quand il n'y a rien d'autre à faire.

La plupart du temps, Raymond lit des grands classiques de la littérature.

Ou bien des livres d'histoire, de chimie ou de physique théorique.

Il gratte aussi sa guitare à l'occasion en regardant les oiseaux planer au-dessus du lac.

C'est un érudit à sa manière et n'emmerde personne avec ça. D'autant plus qu'il n'y a jamais personne qui vienne le voir. Même pas le gros Bob, le répartiteur sous-traitant de BXP-machin-chose, qui se contente de l'appeler une fois aux trois mois.

Oh! Bien sûr qu'il a une vie en-dehors du travail, Raymond. Il publie dans des revues qui ne le paient jamais toutes sortes de trucs compliqués, comme la morale de Saint-Augustin comparée à celle de Spartacus. Et il joue de la musique avec des amis. Et il a sa blonde, l'amour et trois chats.

Évidemment, il aime, il boit, il mange, il dort, comme tout le monde, et n'est pas nécessairement plate en-dehors de son travail.

Mais son travail qui ne sert à rien, qui le paie pour surveiller un stationnement vide, aux confins de la ville, au milieu de nulle part, eh bien Raymond ne l'échangerait pour rien au monde.

-Pourvu qu'on me paie, c'est le principal!

Et c'est tout ce qu'il trouve à redire, Raymond.

Il tourne les pages de Gibbons, un truc à propos du déclin de l'empire romain.

Il regarde les oiseaux.

Il a même installé sa chaise à l'extérieur de la guérite.

Et il travaille...

Alcide Malenfant fume quatre paquets par jour et il veut qu'on lui crisse la paix

2011-11-15T06:44:00.001-05:00

Alcide Malenfant est vieux, bourré de rhumatismes, et toujours en train de fumer des Crévenne É.

Il s'allume toujours avec son mégot, de sorte qu'il fume quatre paquets par jour minimum.

À part fumer, il ne fait rien.

Il se berce en regardant la télé dans le fumoir de son foyer pour vieux.

Et dans le fumoir, c'est comme s'il fumait quatre-vingts paquets par jour tellement il y a de boucane.

Pourtant Alcide survit. Il a beau avoir le teint vert qu'il n'achale personne.

On l'a donné pour mort au moins cent fois depuis dix ans. Et il est encore là, à quatre-vingt-dix-sept ans sonnés, sans famille, sans amis ni personne, à fumer comme une cheminée tous les jours.

Le médecin, les infirmières, les préposés, les résidents et les visiteurs lui ont tous dit qu'il fumait trop.

Et il les a tous envoyés chier, en leur disant de lui crisser la paix.

Il meurt tranquillement dans son coin.

Le condamné à mort avait droit à sa cigarette. Enfin, il avait droit à tirer une touche avant que d'être pendu.

Pourquoi pas Alcide, d'autant plus qu'il paie ses cigarettes et son loyer.

Hein?

Moé, là, moé...

2011-11-14T06:15:00.000-05:00

Le moi est toujours ridicule. Écoutez un moi qui s'exprime et entendez l'imbécillité en action.

-Moé, là, moé... Moé j'su's quelqu'un ou quelqu'une qui... Moé, là, moé...

Le monde s'écroule. L'environnement se dégrade. La pauvreté et la misère se répandent comme la peste. La corruption, la collusion et la confusion règnent partout. Et qu'entendons-nous?

-Moé, là, moé...

Je voudrais entendre quelqu'un qui raconte des agissements et des méditations qui me feraient croire en la possibilité de transcender la condition humaine. Un moi moins masturbateur. Un moi tourné vers autruis. Un moi qui s'oublierait pour mieux se révéler.

Entendre brailler, chiâler ou mugir une personne singulière qui n'a même pas été torturée dans une dictature sud-américaine ou bien battue, ou bien détruite, n'est-ce pas le comble de l'ennui?

-Moé, là, moé...

Une simple personne qui n'a rien à raconter hormis ses brosses ou ses baises, voire sa job...

-Moé, là, moé...

C'est sans doute dans l'air du temps. Tant qu'on peut changer d'air, aussi bien en profiter pour ne pas vivre sa vie parmi des égoïstes sans envergure qui se prennent pour des stars.

L'humilité n'est pas une vertu qui rabaisse l'homme. Au contraire, elle lui permet de dépasser le point zéro de l'expérience humaine.

Imaginez un sage oriental dépourvu d'humilité. C'est inconcevable. La sagesse et l'humilité vont de pair. Et convenons que ce n'est pas la sagesse ni l'humilité qui mènent notre monde.

-Moé, là, moé...

Moé, là, moé, j'ai seulement envie de tourner le dos à toutes ces poussières de nombrils du monde.

J'ai seulement envie de rêver...

Moé, là, moé...

L'adolescent de Dostoïevski

2011-11-11T05:54:00.001-05:00

Je viens de terminer la lecture de L'adolescent, un roman tardif de Dostoïevski.

J'hésite à vous résumer l'intrigue puisque l'action se passe toujours dans la sphère de la conscience tourmentée chez le grand Fiodor. C'est un roman psychologique. Comme toujours chez Dostoïevski.

Toute l'intrigue de son roman Crime et châtiments repose sur le meurtre crapuleux de l'étudiant Raskolnikov. Il tue une prêteuse sur gages et sa soeur cadette en se donnant toutes les raisons du monde. Si Napoléon peut massacrer des millions d'êtres humains pour son «idée» alors pourquoi faudrait-il hésiter pour tuer une vieille? Évidemment, cela ne se passe pas aussi bien. Et le nihiliste Raskolnikov s'enfonce dans sa conscience tourmentée, au creux de l'abîme. Toute l'action se passe dans la tête de Raskolnikov. Son châtiment, c'est d'être tourmenté par son crime, d'être puni par l'idée de la rédemption.

Pour L'adolescent, l'intrigue n'y est aussi qu'un prétexte pour démontrer les déchirements intérieurs et les ressentiments de l'adolescent, fils bâtard d'un noble. Arkadi Dolgorouki, l'adolescent en question, a lui aussi son «idée». Il veut devenir aussi riche que Rothschild parce que tout le monde se pliera à ses volontés quand il aura de l'argent, même les nobles d'entre les nobles, parce que l'argent permet tout, dont l'ennoblissement des bâtards. On peut facilement s'acheter des titres de noblesse en Autriche...

Arkadi est balancé dans le grand monde au sortir de l'école et projette de rencontrer son vrai père et sa vraie mère qu'il n'a pratiquement jamais vus. Il est armé de son «idée».

Sa mère Sofia Andréevna était une jeune fille de dix-huit ans mariée à Makar Dolgorouki, un serf dans la cinquantaine déjà père de deux enfants, quand elle fit la rencontre du père biologique d'Arkadi, un noble, Andrei Petrovitch Versilov. La mère partira avec Versilov et Arkadi le bâtard portera le nom de Dolgorouki plutôt que celui de Versilov.

La dualité est présente dans L'adolescent comme dans toutes les oeuvres de Dostoïevski. Les personnages semblent toujours avoir un double. Ils ne sont jamais tout noir ou tout blanc. Plus Dostoïevski veut faire sérieux et plus il devient drôle. C'est un pince-sans-rire, comme Gogol. À ne jamais prendre au premier, ni même au second degré.

Il y a bien sûr une intrigue dans L'adolescent... L'histoire d'une lettre qu'Arkadi porte sur lui, une lettre qui pourrait détruire tout son entourage si l'on savait qu'elle existait. Cette lettre, au lieu de la détruire, il l'a cousue dans son manteau pour être sûr que personne ne mette le grappin dessus.

Et le jeune Arkadi sait qu'il peut se venger de tout un chacun à tout moment grâce à cette lettre. Et en même temps, Arkadi s'abandonne à la célèbre procrastination russe des années nihilistes. Il parasite un prince qui veut épouser sa soeur noble. Il emprunte de l'argent qu'il mise au jeu, tous les soirs, parmi le grand monde. Et plutôt que de mettre son plan à exécution, il change de scénario, revient, repart, tergiverse.

D'autres gredins moins avisés apprennent l'existence de cette lettre et pourraient faire beaucoup d'argent s'ils tombaient en sa possession. On pense qu'Arkadi l'a cachée quelque part dans son logis.

Entre temps, Arkadi apprend à aimer son père biologique, malgré tout, même s'ils aiment la même femme...

Et il écrit ses mémoires... Arkadi n'a même pas trente ans qu'il veut publier ses mémoires...

C'est absurde, comme dans tous les romans de Dostoïevski. Le gros de l'action se passe dans la tête d'Arkadi, comme dans celle de Raskolnikov ou de Stravoguine dans le roman Les possédés.

Je renonce à vous en dire plus.

Je vous laisse sur l'extrait d'une lettre de Nicolas Semenovitch. C'est l'ancien maître d'école d'Arkadi. Il lui demande son avis pour la publication de ses mémoires d'enfant d'une famille de hasard.

«Je l'avoue je ne voudrais pas être le romancier d'un héros d'une famille de hasard! (...) Cependant des Mémoires comme les vôtres pourraient, je crois, servir de matériaux à une future oeuvre d'art, au futur tableau, désordonné, mais d'une époque déjà écoulée. Certes, quand l'actualité aura passé et que viendra l'avenir, l'artiste futur découvrira des formes belles même pour figurer le désordre et le chaos passés. C'est alors que seront nécessaires des Mémoires commes les vôtres: ils fourniront des matériaux, pourvu qu'ils soient sincères, en dépit de leur caractère chaotique et fortuit... Il subsistera du moins quelques traits véridiques qui permettront de deviner ce qui a pu se cacher dans l'âme de tel ou tel adolescent du temps des troubles, enquête qui n'est nullement méprisable, puisque ce sont les adolescents qui forment une génération...»

_____

Source:
Dostoïevski, L'adolescent, Traduit et annoté par Pierre Pascal, Gallimard, collection Le livre de poche, 1956

Le poète qui souffrait de voir des naufragés périr au loin

2011-11-10T05:07:00.000-05:00

Imaginons un poète. Il est sur le rivage et souffre de voir naufragés périr au loin.

Et vous savez ce qu'il dit le poète?

-Ne regardez pas ces gens qui souffrent au loin mais moi qui souffre de les voir souffrir...

Ce n'est pas tout à fait comme ça que Dostoïevski a rapporté ça dans Les frères Karamazov. Mais bon, on ne s'encombrera pas de citations ce matin.

Retenons-en seulement la portée philosophique.

Se faire le porteur de toutes les douleurs du monde, ça ne sauvera pas pour autant les naufragés.

Au lieu de ressentir, il faut agir.

Enfin, pour ceux qui croient que l'on devrait au moins se servir de son cellulaire pour demander de l'aide pour les naufragés. Il y a des gens payés pour les sauver de nos jours. Nous savons vivre, quoi, sans qu'il ne soit nécessaire de rêver tant que ça.

Automne

2011-11-09T06:39:00.000-05:00

C'était un jour de novembre sans nuages. Le sol avait gelé. Les dernières feuilles rougies par le froid allaient bientôt dégarnir tous les arbres.

Les feuilles mortes craquaient sous les pas.

L'air était vif et frais.

Bref, c'était un jour d'automne.

Joey l'Indien, sculpteur et christ de bon Jack

2011-11-08T06:40:00.000-05:00

Joey l'Indien a toujours fait de la sculpture depuis qu'il est haut comme trois pommes.

Son père, Jack Laroche, un Métis de l'Alberta, lui avait enseigné ça lors des innombrables parties de chasse et pêche de son enfance.

-Tiens mon ti-Joey... qu'il lui disait en bon vieux français... Prends el'couteau pis sculpte que'que chose avec mon homme...

Et Joey apprit à sculpter des ours, des oies, des fourmis, n'importe quoi.

Aujourd'hui, Joey Laroche est en moyen.

Tout le monde s'arrache ses sculptures.

Il n'assiste jamais aux lancements de ses collections.

Joey vit retiré dans le Nord et on ne communique avec lui que par la poste restante de Chibougamau.

Il sculpte, sculpte et sculpte encore.

Et l'argent rentre dans son compte bancaire, sans relâche, depuis bientôt trente ans.

Ça lui a permis de se payer un chalet, des bonnes raquettes, un canot d'écorce de bouleau authentique et tout le confort de l'Indien moderne quoi, sauf la télévision. Joey ne supporte pas la télé. Ça lui gruge du temps pour ses sculptures.

À part de ça Joey ne porte pas de moustache.

Il est très petit. Pas plus haut que trois pommes. Mais autonome et marié à une femme à peine plus grande que lui. Ils ont trois enfants.

Le soir, Joey joue parfois du tambour au coin du feu. Il lance son cri. Sa femme l'accompagne à la guitare. Elle s'appelle Samantha Bournival. Elle est agente de la faune au Parc National.

Hum...

C'est à peu près tout ce que je sais à propos de Joey l'Indien, un sculpteur certes, mais aussi un christ de bon Jack.

L'histoire d'Eugène le journaliste de L'Hebdo Madaire

2011-11-07T06:44:00.001-05:00

Il serait utile et nécessaire de parler de ceci ou cela.

Pourtant, ce matin-là Eugène ne parlait ni de ceci et encore moins de cela.

Il s'abandonnait complètement au matin, aux merveilleux nuages et tout le tsoin-tsoin.

C'était mieux que ceci ou cela.

Vraiment mieux.

J'oubliais de dire qu'Eugène ne portait pas de moustache. Sa peau avait brûlé en profondeur lors d'un incendie et il était glabre à jamais.

Eugène mesurait quatre pieds huit pouces. Il était journaliste dans un hebdo local et devait écrire des conneries du genre «le maire Untel est tout un bon vivant» et autres niaiseries qui donnent envie de se torcher avec son papier puant.

À part de ça, il tentait d'écrire un roman de science-fiction mais il buvait trop. Il avait à peine rêver d'écrire le premier chapitre.

Son oeuvre, ce serait ses articles nuls à chier et lèche-cul qu'il écrivait pour L'Hebdo Madaire, le journal de la région.

Ce qui fait qu'Eugène se saoulait encore et toujours plus, comme n'importe quel idiot qui doit respirer un air pestilentiel quelque part dans un trou situé au beau milieu de nulle part.

Une phrase toute simple qui en dit long

2011-11-05T07:28:00.001-04:00

Je retourne à mes pinceaux ce matin pour vous présenter bientôt quelques visions nouvelles produites à la sueur de mon front.

Je ferme souvent ma gueule à ce sujet

2011-11-03T05:38:00.001-04:00

Je ferme souvent ma gueule quand j'entends les gens s'exprimer à propos de leur religion.

Cela dit, j'ai ma petite idée là-dessus, mais pourquoi les blesser avec ma vision des choses?

Je me tais. Pas tout le temps. Mais souvent.

Quoi que j'en pense j'ai la conviction que la liberté d'expression est une valeur fondamentale de notre communauté.

On peut rire de tout. Même de la religion. Même de Pauline Marois. Même de Céline Dion.

Il faut bien qu'il y ait une soupape pour faire sortir la vapeur. Il faut bien rire un peu, pour détendre l'atmosphère.

On ne peut tout de même pas endurer le fait d'avoir tout le temps à dévisser sa tête devant les autres, pour ne pas les blesser...

Surtout ne pas leur dire que leurs gugusses religieux c'est de la maladie mentale..

Du toc. Du prêt-à-penser beau, bon, pas cher. De l'idolâtrie.

Il y a plein de mystères dans le cosmos mais rien ne m'en semble plus éloigné que ces pattes de lapin porte-bonheur auxquels ils s'attachent comme une manière de se dégager de la responsabilité d'envisager la réalité crue. Cette réalité qui est bien plus mystérieuse.

Chacun pensera et dira ce qu'il voudra.

La plupart du temps, je vais me la fermer à ce sujet.

Je viens de recevoir mon exemplaire du dernier roman de Éric McComber

2011-11-02T06:11:00.004-04:00

Je viens de recevoir mon exemplaire de La Solde, un nouveau roman de Éric McComber, un auteur dont je vous ai déjà parlé.

Et je vous parlerai souvent de lui parce que c'est tout sauf un clone de Bukowsky, expression réductrice d'éditeur en mal de publicité. McComber n'est pas une copie. Il est incopiable. Inclassable. Et par cela même une plume honnête, lucide et enjouée.

Cela dit, il ne faut jamais lire les cartons de couverture. Ça vous dégoûte assez vite. C'est trop réducteur.
On ne dit pas d'Untel qu'il est dans la lignée de Rabelais, Molière ou Céline sans le réduire à un second rôle.
Et l'oeuvre de McComber est unique cibouère!

J'ai lu de lui Sans Connaissance, Antarctique et bien sûr ses blogs tout aussi déjantés.

Ça tient de la fiction autobiographique, bien sûr, mais c'est sans complaisance envers l'ego.

Émile Duncan traverse les premières années de l'âge adulte avec sa guitare, ses livres, ses baises et ses misères.

Le ton est unique.

Et les québécismes fort nombreux.

On y parle sans fioritures.

Je reviendrai vous parler de La Solde, qui est justement en solde puisque le lancement a eu lieu la semaine dernière. C'est la suite des aventures de Émile Duncan. L'action se passe cette fois-ci à Montréal dans une shop d'agendas scolaires destinés aux écoles américaines...

Présence de Régent Ladouceur à la Maison de la Culture de Trois-Rivières

2011-11-02T06:07:00.003-04:00

Allez donc voir l'exposition «Présence» de l'artiste-peintre Régent Ladouceur qui se tient en ce moment à la Maison de la Culture de Trois-Rivières.

Régent présente des tableaux sobres, à la fois obscurs et lumineux, qui rappellent un peu l'hyperréalisme et dénotent une certaine quête de transcendance.

Je suis toujours marqué par ses lignes presque fluorescentes qui soulignent son dessin tout en contrastes. De la lumière qui jaillit de l'ombre.

C'est à voir et à revoir.

Et pour ce qui est de l'entendre, cette exposition, eh bien figurez-vous que c'est mon frère Christian qui a enregistré le guide audio à partir des extraits des carnets de notes de l'artiste-peintre.

***

Autre lien pour l'exposition de Régent Ladouceur:
http://www.le-report-art.com/2011/10/au-centre-dexposition-raymond-lasnier.html

Le 1 du 1 de l'année 2011...

2011-11-01T06:29:00.001-04:00

Que s'est-il passé le 1er janvier 1111, le 1 du 1 de l'an 1111? Hum?

J'ai beau fouillé sur le ouèbe que je ne trouve que des niaiseries.

Qu'arrivera-t-il le 1er novembre 2011, le 1 du 11 de l'an 2011? Hein?

La même chose que d'habitude, probablement.

Il y en a qui seront heureux aujourd'hui.

D'autres seront malheureux.

La chance ne joue jamais pour tout le monde en même temps.

Et il y en a des tas qui ne méritent pas tant de malchance.

Les chiffres n'ont rien à voir là-dedans.

À chaque jour suffit sa peine et si possible sa joie.

Nous sommes simplement du bon monde

2011-10-31T06:42:00.000-04:00

Le je est détestable. Tout le monde a pu se l'est dit à un moment ou l'autre de sa vie. Même moi. Alors vous dire à qui l'on attribue cela m'est indifférent.

Tout comme vous pourriez être tout à fait indifférent à mon ego.

D'ailleurs, ce n'est pas pour me vanter mais j'ai réussi le tour de force de limiter autant que faire se pouvait la surutilisation de mon je dans tout ce qui s'appelle écriture, peinture et musique.

Je l'ai fait par défi, plus que par convention, pour que de la contrainte naisse des parcelles de ce que je considère sûrement à tort pour du génie.

Je ne suis pas parfait, moi. Ni vous. Ni personne.

Cependant, j'ai refusé de centrer mes créations sur mon nombril, avec plus ou moins de réussite puisque je me permets parfois un texte comme celui-ci...

Je fais de mon mieux et plus encore. Si, si...

Je ne vous raconterai pas mes journées mais, croyez-moi, je bosse en sacrament pour arriver à ces quelques choses que je donne ou vends ça et là pour me faire accroire que je me taille une place dans l'épopée des arts et des lettres.

«Vanité des vanités, tout est vanité et poursuite de vent», raconte l'Ecclésiaste.

Ce n'est pas fou. Pourtant, l'artiste carbure trop souvent à la gloire, au «prrrré-cieux», par tous les moyens.

Que le Grand Esprit que je ne connais pas personnellement me préserve de la gloire.

Et qu'il m'apporte mon pain quotidien.

Des gens aimables qui m'achètent des toiles ou bien des mots parce que je ne les emmerde pas tout le temps avec mon je. Mes bons produits du terroir urbain suivent leur chemin et meublent ma vie d'un peu de féérie.

Il y a du bon et du beau monde aussi.

Et vous n'êtes même pas obligés de m'acheter quelque chose pour qu'en quelque part je nous aime.

Il m'arrive de penser que l'être humain est une merde, la plus vile de toutes les créatures vivantes, la pire série d'ADN de l'univers. Hitler et compagnie, sérieusement, ça porte à vomir l'être humain.

Il m'arrive aussi de peindre tous les êtres humains souriants, aimables, loufoques...

Je nous vois tous nobles et bons, la main sur le coeur, prêts à soutenir son prochain dans l'épreuve.

Et je ne sais pas pourquoi je fais ça.

Je suis peut-être stupide.

Pourtant, je m'assume bien ainsi.

Nous sommes du bon monde, simplement du bon monde...

La nature a horreur du vide

2011-10-28T05:20:00.000-04:00

La nature a horreur du vide.

Cela ne vient pas de moi.

Mais c'est de la musique pour mes oreilles.

Quand j'entends des niaiseries, je me dis qu'elles ne comptent pas.

Le vide ne se compte pas.

Bref, la nature a horreur du vide.

Un cadavre sur une civière dans le corridor menant à la morgue de l'hôpital

2011-10-27T05:24:00.000-04:00

La mort fait partie d'un hôpital. C'est l'ultime arrêt avant le cimetière. Et elle advient de jour comme de nuit, la Chamarde, la Grande Faucheuse, la Maudite...

Sauf que cette fois-là, ça se passait de nuit, dans cet hôpital.

Il faisait noir, comme de raison, mais pas tant que ça tout compte fait puisque les étages du sous-sol sont toujours bien éclairés à l'hôpital. Surtout l'étage SS2 qui mène à la morgue. C'est plein de fluorescents, comme dans un salon de coiffure.

Il était deux heures du matin. Bertrand alias Ti-Bert lisait L'histoire de la révolution russe de Léon Trotsky lorsque l'infirmier de service, Napoléon, un Haïtien, vint le voir pour lui demander de descendre à la morgue un cadavre déjà monté sur sa civière et recouvert d'un drap.

Ti-Bert s'en alla d'un pas assez énergique vers la chambre 456.

Il s'empara de la civière et conduisit le corps du trépassé à travers les dédales du centre hospitalier. On aurait pu s'y perdre toute une journée. Pourtant Ti-Bert retrouvait facilement son chemin. Chaque porte, chaque tuile et chaque recoin lui étaient familiers.

Ça roule dans les corridors. Puis hop! L'ascenseur. Ti-Bert y pousse la civière puis compose l'étage SS2.

Dans l'ascenseur, tout est un peu lugubre. Ti-Bert médite un tant soit peu sur le sens de la vie. Et il parle au défunt, comme il parle d'ailleurs à ses plantes.

-Pauvre toé! Réal Robichaud... Soixante-dix ans... C'est pas drôle de mourir de même... En tous 'es cas... J'espère que t'es ben où c'que t'es Réal... Cibouère... Turlututu chapeau pointu... T'as connu cette chanson-là de Léo Ferré, Réééééal, hein? Est bonne... Est drôle... Ouep...

Il arrive à l'étage SS2. Il tourne sa civière vers la gauche. Puis... Eh bien il entend comme un souffle...

-Ho.... Ho-o...

Éberlué, Ti-Bert se demande d'abord s'il ne fait pas une hallucination auditive.

Puis ça continue.

-Ho... Ho-o...

Ti-Bert stoppe la civière, s'éponge le front, puis il lève le drap. Ti-Bert est saisi de frayeur.

-Hostie d'niaiseux à Ti-Bert! Ha! Ha! fait le défunt avec une lampe de poche sous le menton et agitant une langue qui tient plus de serpent que de l'appendice buccal. Happy Halloween christ de cave! Oua!

C'était ce satané Mercier, toujours en train de faire des coups pendables. Il avait dû s'arranger avec Napoléon. Il s'était glissé sur la civière et avait pris une lampe de poche avant que de se dissimuler sous le drap.

Si ça se savait, ces hosties-là auraient un grief... Un grief de l'Halloween...

Mais Ti-Bert n'est pas un mouchard.

Ce qui fait qu'on s'amuse bien avec lui. Il est toujours disponible pour une bonne farce. On a beau travaillé à l'hôpital, dans l'antichambre de la mort, qu'on peut se détendre un peu. Les gens trop sérieux ne travaillent pas souvent dans les hôpitaux par ailleurs. On envoie pas toujours les soldats au front comme on veut. On prend ce qui reste, Ti-Bert, Mercier, Napoléon... La crème de la nation pour conduire des cadavres à la morgue de l'hôpital. Oui monsieur. Oui madame.

Déguisement de l'Halloween

2011-10-26T06:52:00.001-04:00

Cela se passait à Québec en 1988.

On s'en va au bar Le Toxique dans le Vieux Québec pour une fiesta quelconque.

C'est l'Halloween. Tout le monde est déguisé sur la rue Saint-Jean.

On arrive au bar et j'apprends qu'il y a un hostie de cover charge.

Je ne suis pas fointé. Je suis préposé de nuit au Centre hospitalier de l'Université Laval. Je suis à l'âge où je bois toutes mes payes.

Aussi je me rends compte avec ravissement que c'est gratuit pour ceux qui portent un déguisement. Je m'en crée un tout de go. Je fouille dans mes poches. Je trouve un gros crayon feutre. J'enlève du ruban gommé sur une affiche collée au mur. Puis je fixe le crayon feutre sur mon crâne nu avec le bout de ruban gommé.

Je me présente à l'entrée.

Le doorman me regarde, l'air perplexe.

-En quoi tu t'es déguisé? qu'il me demande.

-Je suis déguisé en artiste maudit, que je lui réponds.

Il accepte ma réponse avec un sourire un peu niais et me laisse entrer gratuitement en faisant des signes à l'un de ses amis, puis à un autre.

Mon déguisement fait sensation. Il n'a rien d'extravagant. Mais dans ce bar qui en a vu d'autres, plus on a l'air de se crisser de toutte plus on monte dans l'intérêt général.

À force d'épater si naïvement la galerie pour ne pas payer de cover charge, je gagne un prix pour le déguisement le plus insolite.

J'hérite d'un tas de consommations.
Puis le reste, bof! C'était la bohême quoi.

Feu mon père et son rapport au temps

2011-10-25T06:54:00.000-04:00

Mon père se couchait tôt s'il travaillait de jour à la Reynold's, une shop d'aluminium où il était opérateur de chariot roulant.

Et il aimait non seulement se coucher tôt mais aussi se coucher auprès de sa douce. À neuf heures le soir, il lui fallait être au lit. Il se lèverait à cinq heures le lendemain matin pour se préparer mentalement à une autre journée de shop. Une autre journée dans ce sauna d'où s'échappaient des vapeurs d'huile, de bauxite et d'aluminine. Alors vous comprenez qu'à neuf heures, il avait son quota. C'était merci bonsoir je vais me coucher.

Si la visite collait trop longtemps ces jours-là, le père crinquait son cadran devant eux.

Ça mettait ma mère sans connaissance.

-Mautadine! Faire ça devant la visite! Tu m'fais honte!

-Viens t'coucher ma fiancée... Y'est neuf heures... Sont touttes partis... Héhéhé! lui répondait-il avec un petit sourire en coin imprimé sur son visage aux traits faussement durs.

Bien sûr, elle finissait par aller se coucher avec en le traitant de fatigant, mais bon, il réussissait tout de même son coup tout compte fait.

Et il dormait auprès de sa douce jusqu'au petit matin.

Debout très tôt il avait aussi cette faculté d'être étonnamment de bonne humeur le matin. Il se faisait des toasts tout en chantant avec sa grosse voix d'ours.

-Il faut savoir savoir garder, garder toujours sa bonne humeur! qu'il nous chantait si souvent...

Et puis il enfilait L'orange, Comme un million de gens, Mon pays bleu...

Vers six heures, il passait à J'entends frapper.

C'était l'heure de nous lever. Le père voulait voir ses flos grandir avant de partir à 'a shop.

-Six heures et une! qu'il disait. Six heures et une! qu'il répétait.

On le laissait aller. Mais il n'était pas arrêtable.

Sa voix se faisait plus forte. Six heures et deux! SIX HEURES ET TROIS! SIX HEURES ET QUATRE!!!

On finissait par se lever en beau tabarnak mais ça ne lui enlevait pas pour autant son sourire. Il était fier de ses enfants. Ils étaient enfin debout, gros, grands et en santé. Il ne serait plus tout seul à manger ses toasts...

Il pourrait nous chanter une autre chanson pour nous taquiner...

-Le p'tit sous-marin jaune! Le p'tit sous-marin jaune! Huhuhu!

Comme un grizzli dans une boutique de verroterie

2011-10-24T07:05:00.001-04:00

Le zoo de St-Zéphirin regroupait tout un tas d'animaux plus morts que vivants qui mangeaient à peu près toujours la même moulée. Gaspard, le lion, était famélique. Il avait attrapé un cancer. On le gardait parce que ça coûte cher, un lion. Et il avait beau manquer du poil à sa crinière qu'il faisait encore l'affaire pour les enfants. Le zoo de St-Zéphirin ce n'était pas le safari. Personne n'en demandait tant.

Ce qui fait que le babouin, le castor et le rat des champs ne se portaient guère mieux. Ils étaient tous sur le bord d'être relevés de leurs fonctions.

En fait seul Vladimir le grizzli était vraiment superbe dans ce zoo. Il était gros, solide, massif, imposant. Quand il se tenait sur deux pattes, tout le monde reculait de cent mètres, même s'il était dans une fosse. On se reculait instinctivement, par pressentiment d'un grand danger.

C'est vrai que Vladimir n'était là que depuis deux jours. Il avait conservé sa rage de vivre si je puis m'exprimer ainsi. Il se sentait bel et bien emprisonné. De plus, les saumons qu'on lui lançait à heures fixes n'étaient pas très frais.

-De la marde! qu'il s'est dit le lendemain matin. Ce soir je m'enfuie!

Le soir-même Vladimir le grizzli poussa une pierre près de l'endroit le moins profond de la fosse, se donna un grand élan puis franchit son chemin vers la liberté d'un saut massivement superbe.

Vladimir était libre! Il était minuit et aucun humain n'était dans les parages.

Alors Vladimir courut et courut encore de toutes ses pattes velues.

Oumf! Oumf! Oua!

Il était heureux bien que perdu. St-Zéphirin-de-Longval cela ne lui disait rien. Une petite paroisse athée qui se faisait passer pour une zone catholique romaine. Petite paroisse essentiellement constituée de médisance, de flashing et de cruauté envers les animaux.

Vladimir était bien mal tombé! Pourtant, il fallait bien manger. Et s'amuser un peu.

Comme il traversait la rue Principale du village, Vladimir fût attiré par une boutique remplie de bibelots et de verreries étincelantes.

-Oooh! s'est longuement ému le lourdaud en contemplant le merveilleux éclat du verre et autres surbrillance de pacotille de la boutique Chez Rita.

Vladimir, un peu esthète sur les bords, n'allait pas en rester là.

Il défonça la porte d'un coup de patte, rentra dans la boutique et beding, bedang, son gros cul péta tout sur son passage. Il se retourna et zoup! Trois lampes volèrent en éclats. Il revint sur ses pas. Bing! Une bouteille de parfum se fracassa sur le linoléum. Ensuite, ce fût pire encore que toutes les onomatopées qu'il me serait possible d'inventer. Bing! Crac! Boum! Ce que vous voudrez. C'était plus tonitruant qu'un orchestre brésilien en plein carnaval. Un vrai tohu-bohu qui rameuta tout le quartier, puis les pompiers, la police, le maire et les agents de la faune. Les seuls qui furent oubliés sont bien sûr les incompétents du zoo de St-Zéphirin.

Vladimir le grizzli fût évidemment ramené dans sa fosse, où il tua un innocent du nom de Louis Lemire-Cadorette, jobber du zoo, qui voulut lui frotter le museau d'un peu trop près pour faire le frais. Vladimir lui plongea toutes ses griffes dans le bide et lui dévora le gras mou.

Évidemment, on tua Vladimir le grizzli aussitôt. On ne les laisse pas tranquille les pauvres bêtes dans ce patelin hostile et retardé culturellement parlant.

Rita ne fût pas dédommagée par ses assurances pour les dommages commis par Vladimir dans sa boutique puisqu'elle n'avait rien pour la protéger. Elle avait toujours vécu et vivait encore sans filet.

Quoi qu'il en soit, sa marchandise ne valait rien.

C'était du stock que son mari allait chercher dans les poubelles, un peu partout dans les grandes villes. C'est fou comme le monde jette leurs choux gras, n'est-ce pas? La petite Rita et son gros Gérard avait compris ça. Comme ils avaient compris qu'ils pourraient faire beaucoup d'argent avec les images captées par leur caméra de surveillance qui bientôt firent le tour du monde.

Ainsi, Vladimir le grizzli devint célèbre.

Et ce sont les crosseurs de la boutique Chez Rita qui firent fortune.

Vous devriez voir leur boutique maintenant. On se croirait en Égypte en version plus cheap. C'est plein de pharaons de plastique et d'encens pas cher.

La Solde: sortie le 26 octobre prochain du nouveau livre de Éric McComber

2011-10-21T12:10:00.000-04:00

Éric McComber sort son nouveau livre à Montréal le 26 octobre prochain. Il s'intitule La Solde et c'est publié aux éditions La Mèche. Je n'en sais pas plus pour le moment. Mais je sais que McComber fait partie des meilleures plumes de la littérature québécoise.

Je ne manquerai pas de vous présenter une critique du livre quand je mettrai la main dessus.

McComber nous a habitué à un univers pour le moins expressionniste où le joual côtoie le français standard et tout le saint-frusquin.

En attendant, je vous laisse sur l'un de mes vieux textes à propos du camarade McComber dont le blog figure aussi sur ma blogoliste.

***

Pour commander un exemplaire de La Solde de Éric McComber: editionslameche@gmail.com

La fin des tyrannies

2011-10-21T05:22:00.001-04:00

«Et voilà qu'un de ceux qui étaient avec Jésus, mettant la main à son glaive, le tira et, frappant le serviteur du grand prêtre, lui emporta l'oreille. Alors Jésus lui dit: " Remets ton glaive à sa place; car toux ceux qui prennent le glaive périront par le glaive. Ou penses-tu que je ne puisse pas recourir à mon Père, qui me fournirait sur l'heure plus de douze légions d'anges?»
Évangile selon Matthieu, chapitre 26

Loin de moi l'idée de jouer au bon chrétien, mais cette image de mon enfance toute catholique est assez forte pour me remonter à la surface suite au lynchage de Khadafi. Il a tué par l'épée. Il est mort par l'épée. Victime de son propre système, comme Caligula, Néron, Héliogabale, Robespierre, Saint-Just, Mussolini, Saddam Hussein et autres tyrans. Comme l'officier dans La colonie pénitentiaire de Franz Kafka. Comme Robespierre qui gouverne avec la guillotine et se fait lui-même guillotiner.

Héliogabale a été jeté dans les égoûts par le peuple de Rome. Antonin Artaud a même écrit un texte halluciné à ce sujet.

Ce n'est pas que j'approuve la mort de quelque homme que ce soit. Je tiens au principe d'accorder la vie sauve aux bandits. Mais je comprends que la vindicte puisse avoir raison de la loi, surtout quand celui qui devait l'incarner était lui-même une ordure sur tous les plans.

Ce qui est bon pour Bibi est tout aussi bon pour la Lybie.

Qu'elle puisse respirer enfin un grand bol d'air frais, c'est tout ce que je souhaite aux Lybiens.

Comme je nous souhaite la même chose.

La continuation du printemps arabe en sol américain.

La fin des tyrannies.

Le gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple.

La fucking démocratie.

Et la justice pour tous cibouère.

Comment changer le monde, hein?

2011-10-20T05:04:00.001-04:00

Vous voulez changer le monde?

Devenez polis, affables et accueillants.

Abusez des mercis, s'il-vous-plaît, je vous en prie, au revoir, à la prochaine et portez-vous bien.

Prenez le temps de tenir la porte quand une personne vous suit avec des paquets ou les bras vides.

Aidez les aveugles ainsi que les sourds-muets à traverser la rue.

Donnez de l'argent aux pauvres et pas seulement aux riches.

Il y a plein d'autres trucs qu'on peut faire pour changer le monde mais pas avant d'avoir fait au moins ceux-là.

Évidemment, vous pouvez me demander pour qui je me prends pour vous faire la leçon.

Et je ne trouverai certainement rien à vous répondre.

Je vous chanterai une chanson, tiens. Ça sera toujours ça de pris.

Programme de soutien aux gâteaux alternatifs

2011-10-19T06:27:00.000-04:00

Les pâtissiers qui font de mauvais gâteaux, durs, secs et dégueulasses pourront désormais obtenir des subsides de l'État. Ils pourront recevoir du financement par le biais d'un nouveau programme du Conseil des arts baptisé Programme de soutien aux gâteaux alternatifs.

On s'est fait accroire que ces artistes-pâtissiers incompris peinaient à vendre leurs produits et ne réussiraient pas à vivre sans le financement de l'État.

C'est bien sûr une bonne cause et nous ne sommes jamais trop généreux quand il s'agit de dépenser l'argent du bon peuple qui a l'insigne privilège de financer l'État.

Évidemment, les bons pâtissiers n'ont pas besoin des fonds publics puisqu'ils vendent déjà leurs produits sur le marché.

Comme ils sont bons et trop brillants, il est normal de leur rabaisser le caquet.

Aussi, tous les premiers prix iront aux mauvais pâtissiers, ceux qui n'ont pas d'autre passion que de faire cuire des gâteaux qui goûtent vraiment la marde. On leur attribuera des bourses, des per diem, des honneurs, des espèces sonnantes, des voyages. Tout ça pour maintenir l'art et les gâteaux au niveau des immondices.

Les autres peuvent bien continuer à faire de beaux gâteaux qu'ils ne recevront pas un sou!

Évidemment, je plaisante. Ou si peu. Je ne sais pas trop...

Merde aux fonctionnaires des arts, Bouvart et Pécuchet crétins! Ils ne peuvent être pris pour Dieu que par des amateurs qui n'aiment rien dans la vie et qui ne font même pas de bons gâteaux.

Dédale et Icare racontés par Alexis Klimov

2011-10-18T06:45:00.002-04:00

Mon professeur de philosophie, feu l'inimitable Alexis Klimov, m'a enseigné à percevoir l'art et comme le grand échappatoire métaphysique.

Souventes fois il nous communiquait sa vision de la quête d'absolu en se référant au tableau La chute d'Icare de Bruegel. Icare s'écrase dans la mer sous l'oeil indifférent des autres personnages apparaissant sur le tableau. Il a voulu toucher au soleil. Et tout le monde s'en fout.

Il nous ramenait bien sûr vers le mythe de Dédale et Icare, raconté dans le livre huit des Métamorphoses d'Ovide. Dédale et son fils Icare sont prisonniers du labyrinthe du roi Minos où ils sont poursuivis par une créature mi-homme mi-taureau surnommée le Minotaure. Comme toutes les issues terrestres semblent bloquées, il leur reste la voie du ciel. Et Dédale, pas fou, se construit des ailes pour lui et son fils, avec des plumes d'oiseaux abandonnées ça et là. Il façonne ses ailes avec de la cire d'abeilles et hop! tous les deux s'envolent.

Dédale avait bien dit à son fils de ne pas s'approcher trop près du soleil. Et Icare, fou de liberté, est malheureusement plus fou que libre. Ses ailes fondent. Il plonge dans la mer sous l'oeil indifférent du laboureur de Bruegel. Ce qui laisse croire que l'histoire se passe au printemps.

C'est tout le sens que doit prendre la métaphysique selon feu le meilleur professeur de philosophie que j'aie rencontré de toute ma vie. Un poète doublé d'un humaniste parfaitement érudit. Probablement trop artiste pour l'institution où il enseignait. Ce qui faisait qu'il voyait juste et sagement.

Évidemment, je ne manquais jamais de lui rappeler que le mieux serait encore de battre le Minotaure en lui faisant bouffer de la cire et des plumes. Mais bon, il voyait bien que je n'étais qu'un plaisantin, qu'un personnage dostoïevskien, qu'un adolescent en voie de rédemption.

Jack London ou comment un surhomme nietzschéen devient socialiste

2011-10-17T06:39:00.001-04:00

Jack London a été l'écrivain le plus lu et sans doute le plus riche de son temps.

Sa jeunesse a quelque chose de rimbaldienne. C'est un aventurier, ce Jack London. Il croit férocement en lui-même et se croit presque le surhomme de Nietzsche. Il est jeune, débordant de volonté, de force et de détermination. On le voit errer sur les mers du Sud, puis au Klondike, dans la toundra glacée.

Rien ne lui semble impossible. Marin un jour, chercheur d'or le lendemain, il va et il vient avec l'assurance de faire fortune, de goûter au grand rêve américain.

Jack London a bientôt deux puis trois emplois. Il suit des cours à l'université de jour, des cours qu'il paie avec son salaire de travailleur de buanderie. Il veut devenir écrivain et se farcit la tête de toutes sortes de lectures pour compléter lui-même sa formation intellectuelle: Darwin, Nietzsche, Spengler... Il possède plusieurs cartes de bibliothèque municipale sous plusieurs noms pour lui permettre d'emprunter un maximum de livres.

Puis c'est la crise. Il perd son emploi et ne trouve rien.

Lui qui est grand, fort, le surhomme nietzschéen, le voilà balayé comme des millions d'autres individus, comme s'il n'était rien, sinon de la limaille de révolution industrielle jetée dans la rue puis sur les routes.

Jack London devient mendiant. Il se joint aux «vagabonds du rail» et s'approche peu à peu du socialisme.

Il comprend que le capitalisme peut réduire les espoirs du plus fort à néant. Il assimile l'idée que le talon de fer des princes de la finance écrase le peuple, dont il fait lui-même partie.

Jack London qui croyait tout réussir par sa seule volonté revient vers la communauté en partageant le sort des victimes du système. Il s'indigne avec eux, monte sur les trains et rejoint l'armée de chômeurs du syndicaliste et socialiste américain Eugène Debs qui marche sur Washington.

Il est emprisonné, comme tant d'autres, pour vagabondage.

Puis commence sa carrière d'écrivain et son adhésion au socialisme.

Bon, je ne dirai pas qu'il a tout vu juste, London. La politique est le domaine des erreurs d'appréciation par excellence.

Cependant, je retiens ceci: l'homme le plus fort du monde, celui qui se croit sûr de réussir son rêve, de posséder son entreprise et de s'asseoir sur de l'or, celui-là peut se faire briser en un tournemain, comme un fétu de paille. Le système n'a rien à foutre de la pitié et des rêves de tout un chacun. Il est conçu pour favoriser 1% de la population au détriment de 99% des humains de cette planète.

Même les forts peuvent être balayés. Et se retrouver parmi les pauvres, les mendiants et les clochards.

Ça change le point de vue.

Ça démontre toute la formidable perte d'énergie de l'idéologie de l'argent.

On produit trop de chaises et elles ne se vendent plus? On les envoie au dépotoir.

On ne vend plus de chaises? On fout tout le monde à la rue.

On ne fait plus assez d'argent? On dépossède tout le monde.

Qu'on ne s'étonne pas ensuite de voir même des plus forts se joindre aux plus faibles.

Puisque ce système, somme toute, est illogique et insensé.

Les indignés occupent Wall-Street, Londres, Paris, Rome, Trois-Rivières...

2011-10-16T06:08:00.000-04:00

Les indignés occupent Wall-Street, Londres, Paris, Rome, Trois-Rivières...

La noosphère véhicule le même message contre le pouvoir de l'argent.

Obama rappelait aux banquiers de Wall-Street qu'il était le dernier rempart entre eux et les fourches.

Pourquoi défendrait-on les fortunes de l'infime minorité?

Pourquoi 99% de l'humanité devrait payer pour le 1%?

Chez les Autochtones d'avant la Conquête européenne, les chefs étaient pauvres parce qu'ils se dépouillaient de tout pour rendre pleinement service à la communauté. Il prouvait qu'il était au service de la tribu en donnant tout ce qu'il avait.

On a perverti le sens de la communauté. On a perverti la solidarité naturelle entre vrais humains pour privilégier la cupidité de quelques-uns.

Pourtant, la démocratie réelle pointe le nez, partout dans le monde, depuis le printemps arabe.

Les Tunisiens ont ouvert le bal.

C'est à notre tour de danser.

À notre tour de refuser que tout revienne à l'infime minorité.

À notre tour de ne pas soutenir un système où un homme peut empiler cent millions de dollars pour s'asseoir dessus en regardant arrogamment ceux qui ont faim et soif.

Nous sommes les gardiens de ce monde et non pas les propriétaires.

Toutes les richesses, l'eau, l'essence, les sandwiches aux oeufs et l'argent appartiennent en définitive au peuple.

Tout riche est locataire des richesses mises à sa disposition par le travail du peuple.

Pourquoi devrait-on vivre des vies de misère et plier la tête quand nous formons la majorité?

Solidarité avec tous les indignés du monde.

Bravo aux indignés de Trois-Rivières!

Power to the people!

Le mal imaginaire de Langevin

2011-10-14T06:12:00.000-04:00

Réfléchir avant d'écrire c'est comme regarder sa guitare sans la gratter. On finit par avoir l'envie de passer à autre chose. Nous ne sommes pas sur terre pour se casser la tête. On se casse suffisamment le cul comme ça. Alors aussi bien y aller toujours à la bonne franquette, à la va comme je te pousse, pour ne pas laisser la littérature se donner de grands airs nuls à chier.

Voilà pourquoi je vais vous raconter une connerie.

Si vous racontais un truc réfléchi, médité et ayant un quelconque but, sûr que ma prose finirait par sentir le poisson pas frais. Ce qui sentirait vraiment mauvais puisque ma prose à l'état brut contient déjà un fort lot d'expressions truculentes qui ne font pas toujours très propre. Cela dit qu'est-ce qu'il y a de plus fascinant qu'une belle langue vernaculaire, hein? Rien, les amis. Rien.

On ne se cassera pas le cul ce matin, chers lecteurs et lectrices, oh que non.

Et ma connerie?

Elle s'en vient. La voici.

Ça se passe dans un quartier populaire d'une ville tout à fait quelconque située dans la vallée du grand fleuve Magtogoek.

Il y a un genre de guérisseur qui s'est placé une pancarte de rippe pressée devant chez-lui. Ça jure un peu. C'est écrit en bleu sur fond mauve et gris. L'écriture est relâchée et l'orthographe aléatoire.

Le guérisseur, un petit frisé dans la quarantaine qui a l'air de revenir d'un trip de poudre, a cloué sa pancarte de rippe pressée contre le pilier du contretoit. Ça flashe.

GUÉRISON DE L'ARTRITE, DES RUMATISSES ET AUTRE MALADIE. 20 AN DE GUÉRISON. GUÉRRI AUSSI CANCER ET MAUS DE DO.

Devant la pancarte de rippe pressée, il y a une église qui doit bientôt être démolie. C'est une vieille église de briques aux murs croches.

On a beau démolir le cheval qu'il revient au galop, si je puis m'enfarger ainsi.

La foi sera démolie mais les miracles subsistent juste en face.

Et c'est ce gars-là qui s'en occupe sans trop mentionner les prix.

Dernièrement, Gérard Langevin passait par là avec son chum Réal Blanchette.

Les deux étaient encore saouls, bien entendu, et ce n'était que la fin de l'après-midi.

Langevin, un soudeur «soudure la semaine, saoul mort la fin de semaine», ne manquait jamais l'occasion de faire une farce.

Il donna un coup de coude à Blanchette pour lui signaler sa prochaine représentation.

Langevin va cogner chez le guérisseur. Toctoctoc.

Le guérisseur sort, avec sa tronche de crosseur.

-Oui? qu'il dit d'un ton faussement humble.

-Salut! lui répond Langevin, pince sans rire.

-Salut...

-J'ai mal au pénis. Toucherais-tu mon pénis pour cinq piastres?

Blanchette éclate de rire, évidemment. Le guérisseur se sent vexé, comprenant tout de suite qu'il a affaire à des plaisantins.

-C'est parce que j'ai vraiment mal au pénis... Mais j'ai juste cinq piastres...

-C'est pas comme ça que ça marche... réplique le guérisseur.

-Ah oui? Et comment qu'ça marche d'abord? Moé j'te dis qu'j'ai mal au pénis!

Bon, le guérisseur referme la porte derrière lui. Langevin et Blanchette continuent leur chemin jusqu'au dépanneur pour aller s'acheter de la bière. Comme s'ils n'étaient pas assez saouls.

Ça s'est passé dernièrement.

Quand? Je ne sais pas trop. Je ne retiens pas tout.

J'écris sans réfléchir.

James Diamond, tallyman du lot de trappe R-23

2011-10-13T05:25:00.000-04:00

James Diamond est un Cri, c'est-à-dire un Iyéyou, un «vrai humain».

C'est un bonhomme sympathique, toujours souriant. James vit comme si rien ne lui appartenait. Tout ce que l'on a peut-être perdu, volé ou repris, alors pourquoi s'en faire, hein? L'important c'est de se débrouiller. C'est-à-dire de trapper, chasser et pêcher.

On lui donnerait cinquante ans, James, mais il doit bien avoir quatre-vingts ans le petit père.

Il est encore tallyman du lot de trappe R-23, au Nord de Chisasibi, et chaque automne il part encore pour trois mois, tout fin seul, pour faire l'inventaire de sa «trapline». Il ne fait pas que chasser. Il compte aussi ses castors, ses caribous, ses orignaux, ses marmotes, ses outardes, ses dorés, ses esturgeons... James dresse l'inventaire de ses ressources comme d'autres font le ménage dans leur garde-manger. C'est son devoir, sa responsabilité d'Iyéyou depuis toujours: être le gardien des ressources, le protecteur des esprits de la forêt.

James prend un peu plus que ce qu'il a besoin pour manger. Les jeunes chassent moins de nos jours: une semaine en avril, une semaine en automne et encore... Aussi, quelqu'un doit bien penser à les nourrir.

James leur ramène donc toujours quelques bons morceaux lorsqu'il quitte son mitogan à l'approche du solstice d'hiver.

Il a toujours son bon vieux cibi dans son mitogan qui lui permet de demeurer en contact avec ses chums, Raymond, Gerald et George ainsi qu'avec Sarah, sa fille. Cependant James n'est pas un parleux. Il aime les sons de la forêt. Et Johnny Cash. Oui. Il écoute parfois Johnny Cash.

Et il marche, marche et marche. Pas de quatre roues, ni de deux roues. Seulement ses dieux vieilles pattes, comme son père, le père de son père et tous les autres depuis des temps immémoriaux.

Il triche un peu en utilisant le chopper de la réserve. James se fait dropper lui et son stock sur son campement principal. Il mange dans de la vaisselle propre et boit dans une tasse aux couleurs des Canadiens de Montréal.

Pour le reste, James est le tallyman. Le grand gardien des lieux. Iyéyou aux yeux du Grand Esprit. Protecteur des âmes de son lot de trappe R-23 qui s'animent sous les aurores boréales.

Wachiya, James... Wachiya...

Mon Jésus à moi

2011-10-12T07:10:00.001-04:00

Lénine avait les yeux de plus en plus bridés sur les portraits officiels au fur et à mesure que l'on s'enfonçait dans les républiques orientales de l'ancienne URSS. Lénine avait une tête de vendeur d'assurances à Moscou et une face de mandarin à l'autre bout de la prison. Chacun avait son petit Lénine à lui.

C'est presque la même chose pour Jésus. Plus on s'approche d'une banque ou bien d'un temple au clocher argenté, plus le vagabond de la chrétienté se fait représenter dans l'or, les paillettes et les diamants, summum de la spiritualité pour toute personne qui touche son trente pourcent de commission.

Je m'en voudrais de faire la leçon aux zélotes d'une foi que je ne pratique plus depuis fort longtemps. Je n'ai pas la légitimité d'un Léon Bloy pour me lancer en imprécations contre les pharisiens modernes.

Pourtant, je me permets quelques petits mots, ne serait-ce qu'en tant qu'ancien servant de messe de la paroisse Notre-Dame-des-Sept-Allégresses.

Mon Jésus à moi pourrait avoir les yeux bridés. Il n'est certainement pas assis sur une montagne d'or. C'est un rabbin qui pratique la religion juive avec quelques innovations ici et là. Comme il est rabbin et qu'on doit nécessairement être père de famille pour porter ce titre chez les juifs, mon Jésus à moi est un papa, il a des frères et des soeurs, et il ne ressemble en rien à l'image que nous en a fait un Franco Zeffirelli.

La seule description physique qui nous soit parvenue de Jésus provient d'un pamphlet écrit par Celse d'Alexandrie. Ce pamphlet intitulé Contre les chrétiens nous est parvenu par la voie d'un long et ennuyeux commentaire produit par un fanatique chrétien qui s'appelait Origène.

Dans son pamphlet, Celse discute avec les chrétiens en leur disant qu'il préfère de loin la philosophie à leur religion qui lui apparaît comme un produit édulcoré de la sagesse.

Il préfère Socrate à Jésus... même si Jésus ressemblait à Socrate, un petit gros au visage disgracieux.

Donc, Jésus aurait ressemblé à Socrate. Les chrétiens se seraient servis de cette publicité aux premiers temps de la chrétienté pour leur prosélytisme.

Il y a d'ailleurs plusieurs traits socratiques dans les évangiles.

Le repas pascal de Jésus et le banquet de Socrate se ressemblent.

Socrate boit la coupe de ciguë que ses bourreaux lui tendent alors qu'il pourrait facilement s'échapper.

Jésus boit le calice et se laisse attraper au Jardin des oliviers alors qu'il pouvait s'enfuir.

Les deux deviennent des martyrs. L'un pour la philosophie. Et l'autre pour une nouvelle religion représentée par le symbole de l'infini dont on aurait coupé la queue, c'est-à-dire un poisson.

Mon Jésus à moi est mort pauvre, sale, petit, gros et laid sur la croix.

Ça le rend plus humain. Plus socratique.

Ça rend plus exaspérant ces représentations de Jésus en or, diamants et gling-gling de punaises de sacristie.

Évidemment, je ne suis pas croyant.

Mon opinion ne vaut rien.

Je ne suis qu'un animiste autochtone qui croit que tout est habité par une âme: les animaux, les arbres, les eaux, le ciel, Jésus, alouette.

Je n'ai rien contre Jésus. Il me semble un type chouette.

J'en ai contre les religions, toutes quelles qu'elles soient.

Ramassis de braillage, d'hypocrisie, de cupidité et de mensonge.

J'en ai aussi contre tous les partis politiques pour les mêmes raisons.

La plupart du temps, je ferme ma gueule. Je laisse les gens vivre avec l'idée qu'ils se font de Lénine, Jésus ou Père Noël.

L'infréquentabilité de Flaveur Picotin-Mawawa

2011-10-11T06:17:00.000-04:00

Décrire une expérience positive c'est aussi risquer de s'enfoncer dans la mièvrerie. Cela prend bien plus de talent pour raconter quelque chose de vrai, beau et bon, surtout quand tout est faux, laid et mauvais autour de soi. On ne peut tout de même pas décrire ce que l'on ne perçoit pas. Il y a des limites à l'invention. D'où le risque de s'enfoncer dans la mièvrerie.

La plupart des gens qui se disent «positifs» ont tous des airs de faux-culs. Les gens qui ne se donnent pas d'épithètes pour se décrire sont de meilleures fréquentations.

Évidemment, Flaveur Picotin-Mawawa était infréquentable. C'était un petit monsieur tiré à quatre épingles qui portait toujours de vieux running shoes défraichies. Il était d'origine inconnue, peut-être finnoise. Flaveur avait été adopté par un couple qui contrastait avec son teint blême de peut-être Finnois. Sa mère adoptive, Flavie Picotin était Martiniquaise. Et Flaveur Mawawa, son père adoptif, était du Gabon. Mais ce n'est pas pour cette raison qu'il était infréquentable. Mais personne n'avait jamais vu ses parents. Alors tout le monde se forgeait une opinion à partir de ce qu'il connaissait de Flaveur Picotin-Mawawa.

Et ce qu'on connaissait de ce petit dandy peut-être Finnois c'est qu'il emmerdait tout le monde avec ses proverbes et autres slogans tirés de ses thérapies à la con.

-La lumière luit toujours au bout du tunnel, qu'il disait. Après la pluie le beau temps. Un jour ce sera ton tour. Ça va venir, mais découragez-vous pas... Ce qui devait arriver arriva pour que tu grandisses à travers tes épreuves. Mets un foulard. Mouche-toi le nez. Mange des légumes.

Et il parlait comme ça pendant des heures et des heures. Il en était époustouflant. On lui aurait lancé des bouteilles si cela n'avait pas été aussi violent et dangereux.

Ce qui fait qu'on le laissait parler et parler encore, ce Flaveur Picotin-Mawawa. Parler jusqu'à ce que le cérumen nous fonde dans les oreilles.

-T'es un champion. Tu dois te dire à toi-même «je suis un champion» pour ton estime de toi... L'estime de soi, y'a que ça de vrai. Vas-y. T'es capable. Tu peux y arriver. Tout parcours est semé d'embûches mais au bout tu dois savoir te dire «je m'aime»...

Sacré Flaveur Picotin-Mawawa! On veut seulement qu'il se la ferme un peu. Nous sommes déjà une centaine dans la salle d'attente, à l'urgence, et on a tous mal en quelque part suffisamment pour subir son discours comme une torture supplémentaire.

Lui, il est là pour un ongle incarné. Il dit que cette expérience lui aura appris à mieux apprécier ses ongles et autres mousses de nombrils.

On voudrait seulement écouter Musique Plus en paix. Et lui, il parle, parle, parle...

Il est vraiment infréquentable.

Il a beau se faire passer pour le gars le plus positif du monde, on voudrait seulement qu'il se la ferme un peu pour oublier le mal physique, bien trop réel pour trouver une consolation dans sa philosophie à cinq sous.

On ne guérit pas une appendicite avec le manuel «Sourions en choeur!» sacrament!

Et Flaveur Picotin-Mawawa ne fait que ça, lire ce foutu manuel. Et en réciter les passages les plus insignifiants à toute personne qui ne lui demande pas d'être emmerdé par sa sagesse.

Freuuuuu, Meuuuuuu, Broooo...

2011-10-07T05:23:00.000-04:00

C'était au temps des premières gelées au sol.

Les feuillus étaient coiffés de jaune, de rouge et d'orangé. Leur feuillage frémissait sous le vent froid comme s'ils communiquaient entre eux. On entendait presque des mots: brrrrooooo, bruuuuuuuu, frrreeeeee...

Et le ciel était bleu comme de raison. Bleu comme on en voit qu'aux abords des rivières Mattawin et Tapiskwan Sipi. Avec de gros nuages cotonnés qui ne sont là qu'à l'arrivée de l'automne.

Le canot fendait les eaux du Lac Caribou en deux parties asymétriques.

Il faisait assez froid pour ramer avec des gants.

On entendait le vol des outardes qui s'en allait faire escale aux abords du fleuve Magtogoek avant que de repartir au Sud.

Il n'y avait ni mouches ni moustiques dans les bois comme sur les eaux.

Pas de bruits d'auto.

Ni radio ni télé pour hurler des stupidités.

Rien que la béatitude.

Et l'idée de prendre un bon café sur une plage désertée de la Baie des Onze-Îles.

Le vent dans les feuilles semblait former des mots.

Freuuuuu, Meuuuuuu, Broooo....

Chicoine voyage plus vite que la lumière sans utiliser la propulsion par neutrinos

2011-10-06T05:37:00.000-04:00

Les neutrinos voyageraient plus vite que la lumière selon les observations faites dans l'accélérateur de particules qui relie la Suisse à l'Italie.

Bon, ça semble du chinois tout ça. Pourtant il doit bien y avoir une application pratique.

C'est du moins ce qu'en pense Rémi Chicoine, installateur de calorifères de son métier et «ingénieur quantique» dans ses temps libres, titre auquel Chicoine tient le plus.

Chicoine c'est le gars que vous voyez tous les jours. Je veux dire qu'extérieurement il se fond totalement dans la masse: cinq pieds dix pouces, ni trop gros ni trop maigre, avec une calotte de baseball sur la tête et arborant un tee-shirt à la mode du jour, du genre «J'aime mieux ta soeur» ou bien «Je m'en câlice!».

Il ne fume pas et même s'il fumait qu'est-ce qu'on en aurait bien à foutre, hein?

Non, Chicoine ne fume pas mais il n'en déborde pas moins d'idées fumantes.

Dont celle de voyager plus vite que la lumière, pour défier le temps et l'espace.

Alors il se bricole ce quelque chose propulsé non pas par des neutrinos, mais par des nihilos, des particules encore plus indiscernables que les neutrinos. C'est Chicoine lui-même qui les a découvertes, les nihilos, en s'amusant avec les chiffres au recto d'un bulletin communautaire à propos de tel organisme qui organise un bingo de l'emploi.

Au bout de tout ce tricotage de données, zipzap, Chicoine t'invente en moins de deux ce quelque chose propulsé par des nihilos. Il surnomme sa machine Betty. Il donne du manger mou pour une semaine à ses chats. Puis zzzzzwaaaaaaaawwww! Chicoine voyage dans le temps et l'espace.

Il se promène ici et là dans toute la Voie Lactée puis dans tout l'univers.

Sa Chicoine-mobile traverse ensuite toutes les galaxies du monde jusqu'alors connu. Comme il s'est emmené des fruits secs, des noix et de l'eau en abondance, Chicoine se permet même d'aller encore plus loin.

Le voilà de l'autre côté des trous noirs. Dans un monde inconnu. Tout s'y vit à l'envers du nôtre. On commence en mourant et l'on finit en naissant dans ce monde. Alors Chicoine sort par un autre trou noir. Et zap! Le voilà dans un monde où tout est fuschia. Un autre trou noir et il y a plein de chats qui flottent dans les airs, des chats qui remplacent les étoiles et les galaxies. Au bout de milliards de mondes inconnus, tous aussi bizarres les uns que les autres, Chicoine revient dans son bon vieux monde. Ses vacances s'achèvent et c'est la saison de l'installation de calorifères qui reprend.

Donc, Chicoine revient trois secondes après son départ, puisqu'il s'est joué des règles du temps et de l'espace.

Il va se chercher une tranche de fromage dans le frigo.

Puis il médite un peu sur tout ce qu'il a vu.

Puis il se dit que pour plusieurs mondes qu'il a visités, nous sommes comme un type qui se regarderait entre deux miroirs. L'image semble se perdre à l'infini. L'image d'un gus qui se regarde dans le miroir et qui se demande si ce gus qu'il voit peut y comprendre quelque chose, tellement tout est confus, tohu-bohu et bizarreries cosmiques sans nom.

Aussi bien manger sa tranche de fromage se dit Chicoine en lui-même. Et vivre tout simplement sa vie, sans se soucier davantage de visiter ces mondes inconnus, autres endroits remplis d'ennui et de platitudes.

Pétition contre la collusion et la corruption...

2011-10-05T06:26:00.000-04:00

Tiens, il y a une nouvelle pétition en faveur d'une commission d'enquête publique sur la collusion et la corruption dans l'industrie de la construction et le financement des partis politiques. Évidemment, je l'ai signée ici.

S'il faut descendre dans la rue, n'oublions pas d'inviter notre bon maire à participer à la manif.

L'histoire beaucoup trop plate de Gros-Dan Courteau

2011-10-04T06:18:00.000-04:00

Il n'est jamais facile de marcher à cloche-pied sur le bord d'un muret, surtout quand on fait de l'embonpoint.

Rien d'étonnant à ce qu'un gros gras pique une plonge tête la première sur le trottoir s'il s'y adonne. La marche à cloche-pied sur le bord d'un muret ne pardonne pas.

-Ayoye viârge d'étol de craille! Ayoye maudit! cria le gros gras en question après s'être abandonné à la loi de la gravité.

Il en avait de ces idées de fou, Dan Courteau, gros gras de constitution, court de hauteur, et surnommé Gros-Dan Courteau par ses amis aussi bien que par ses ennemis.

Gros-Dan Courteau était lunatique depuis toujours. Il cherchait le truc pour casser la routine, à chaque heure, sinon chaque seconde. Bien que gros gras, il ne tenait pas en place. Quand il ne s'essayait pas à marcher à cloche-pied sur le bord d'un muret, c'est qu'il se cassait la margoulette ailleurs. Il n'aurait pas été stupéfiant de le voir faire quelque connerie du même ordre. Comme de traverser une autoroute en gambadant. Ou bien de participer à un concours de mangeur d'oeufs à la coque mariné dans le vinaigre.

Gros-Dan Courteau ne changeait pas malgré ses quarante-cinq années de niaiseries. C'était toujours le même gros gras hyperactif.

Il était de tous les sports, Gros-Dan. Il était membre du club de balle, du club de curling, du club de bowling, du club de dards, du club de hockey cosom, alouette!

Sa femme était pire que lui mais on ne la voyait jamais marcher à cloche-pied sur le bord d'un muret. Le truc de la femme de Gros-Dan c'était les produits de beauté et les petits pots de plastique pour la conservation des aliments de son Gros-Dan.

On ne connaissait pas ses parents ni ses grands-parents. C'est vrai que Gros-Dan n'en parlait jamais.

Un jour, Gros-Dan avait soif plus que de coutume.

Il avait mangé des chips et le goût de salé l'avait asséché buccalement parlant.

-J'boérais ben d'l'eau! qu'il a dit, sans même sourciller.

Et hop! Trois secondes n'étaient pas achevées que Gros-Dan Courteau buvait de l'eau.

Cette histoire ne mènerait à rien d'intéressant si je ne vous racontais pas la suite.

Et c'est justement ce que je vais faire: ne pas vous raconter la suite.

Eh oui! C'était l'histoire beaucoup trop plate de Gros-Dan Courteau.

Je n'ai rien trouvé de mieux à vous raconter.

Ce n'est pas toujours aux mêmes à se forcer pour faire la conversation...

La légende de Poncho Villa

2011-10-03T06:05:00.000-04:00

On l'avait surnommée Poncho Villa , et non Pancho, parce que l'emphase était mise sur l'affreux poncho qu'elle portait tout le temps en cet automne trop frisquet pour se vêtir à la mexicaine.

Poncho Villa était très grosse et ne faisait plus rien dans la vie depuis que son mari avait fait fortune. Une fortune que cette sexuagénaire dépensait en excentricités, dont ce poncho tissé de fils d'or et de lin qui lui avait coûté un bras. Ce qui fait qu'elle l'exhibait par-dessus sa lingerie en or, ses bracelets en or, sa sacoche en or.

Poncho Villa avait trouvé l'El Dorado, voyez-vous.

Son linge doré était bien trop serré pour ses bourrelets.

Ce qui fait qu'elle avait l'air un peu crispé sous ses dorures, Poncho Villa. Comme si ça la coinçait dans ses mouvements.

Heureusement que son poncho était large et laissait passer le vent parce que Poncho Villa étouffait littéralement sous ses vêtements cousus de fils d'or.

Poncho Villa avait un regard crispé par toutes sortes de botoxeries qu'elle se faisait shooter à prix d'or chez le charlatan du coin.

Et puis quand elle marchait, elle levait un peu le nez, comme ça, un trait propre aux bourgeoises, mais aussi aux bonnes femmes comme Poncho Villa.

Personne n'aimait Poncho Villa. On la trouvait radine, mesquine, pas fine et fly bean. Rien pour plaire. Et c'est ce qui lui valait le surnom de Poncho Villa, comme si toutes les serveuses, caissières et salariés en tous genres s'étaient ligués contre elle afin de résister à ses airs de fière-pet.

Mais Poncho Villa, aussi connue sous le nom de Maude Garand, n'était pas si pire qu'on ne le croyait.

Elle était malcommode parce que le botox lui causait d'affreuses douleurs.

Sans compter son linge trop serré et tout le reste.

Et puis son mari, Ti-Beurte Fréchette, était toujours parti avec ses chums aux danseuses.

Ça mettait Poncho Villa en tabarnak, bien entendu.

Et sous ce poncho battait tout de même un petit coeur de femme.

Ce qui ne manquait pas d'échapper aux gens qui devaient servir Poncho Villa, à la boutique ou bien au restaurant. On ne retenait que le pire de Poncho Villa.

Son poncho n'était pas de saison mais ce n'était pas une raison pour se moquer d'elle.

Pourtant toute la ville colportait sa légende, la légende de Poncho Villa...

Sacré Ti-Carl de sacré Ti-Carl, hein?

2011-10-01T07:55:00.000-04:00

Charles alias Ti-Carl était devineux comme d'autres sont forts avec les statistiques du hockey.

Ti-Carl devinait absolument tout avec une justesse qui ne manquait pas de surprendre tout un chacun qu'il croisait au hasard de sa vie.

Il n'était pas un devin, un titre trop pompeux pour son milieu qui n'aime pas ceux qui s'en font accroire.

Non, Ti-Carl était plutôt un devineux. Un devineux de cinq pieds huit pouces deux cents livres qui portait une calotte des Bruins de Boston pour camoufler sa calvitie de retraité.

-I' va-tu faire beau demain? qu'on lui demandait.

-Non, i' va y avoir une tornade, qu'il répondait sur un ton assuré.

Le Journal de Montréal disait le contraire et pourtant Ti-Carl n'en démordait pas: il y aurait une tornade.

Et le lendemain, évidemment, alors que le Journal avait annoncé du beau temps, voilà que la tornade s'abattait sur la ville et faisait pour des milles et des milliers de dollars de dommages.

Ti-Carl ne jouait pas plus à «ça» le lendemain. Il faisait comme s'il n'avait rien deviné.

Parmi tout ce qu'il avait deviné, il y avait bien entendu les attentats du World Trade Centre.

-Des avions vont rentrer dans des tours pis il va y avouère des interruptions de programme à la tévé pour en parler...

Le lendemain, le 11 septembre 2001, paf! Les programmes de tévé sont interrompus pour diffuser la nouvelle devinée par Ti-Carl la veille.

En plus d'être un devineux, Ti-Carl avait plein d'autres pouvoirs.

Entre autres, il pouvait flotter dans les airs à deux pieds du trottoir.

Ti-Carl marchait, marchait, puis il se mettait comme à marcher dans les airs, vrai comme je suis là, à deux pieds du trottoir.

Ti-Carl n'en faisait pas de cas. Nous non plus d'ailleurs. On avait tous fini par s'habituer dans le quartier.

Sauf qu'il fallait se briser le cou pour lui parler quand il prenait sa marche volante.

C'était bien plus facile de lui parler au casse-croûte ou bien chez le boucher. En fait, Ti-Carl s'abstenait de léviter dans les lieux publics parce que les plafonds y sont souvent poussiéreux.

Qui nettoie ses plafonds de nos jours, hein? Le monde laisse tout aller à vau-l'eau.

«Go with the flow» qu'ils disent, les jeunes, comme si nous n'étions pas au Québec, berceau de la belle langue françoise.

Pour ce qui est de l'anglais, Ti-Carl n'en connaissait pas un traître mot.

-J'ai déjà essayé, qu'il disait, mais j'me su's mordu la langue... J'ai jamais ressayé!

Sacré Ti-Carl! Devineux, capable de marcher sans toucher au sol et doué du don d'arrêter le sang.

Il pelte aussi les entrées de cour pour pas cher l'hiver.

Dix piastres et tout est déneigé à la main, sans souffleuse, avec pelle, balai et amour.

Sacré Ti-Carl de sacré Ti-Carl, hein?

Boubou, Tomtom et la politique à la Taverne Bullpen

2011-09-30T06:20:00.001-04:00

-Personne n'y échappe mon gars! Ça va te rattraper un jour ou l'autre. Je t'en passe un papier!

Thomas Lafrenière alias Tomtom lui avait chuinté ça entre ses dentiers trop flottants. Il n'était pas commode, Tomtom. C'était un vieux de la vieille qui sentait un peu le gras de peau et qui malheureusement ramenait tout à la politique.

Et ce jour-là, après la partie de baseball, personne ne voulait l'entendre parler de politique. Surtout pas Boubou.

-Il n'y a pas que la politique dans la vie, Tomtom, lui avait répondu Larry Boudreau alias Boubou, justement, numéro 14 du club de baseball de la Taverne Bullpen où ils étaient d'ailleurs tous rassemblés.

-Ah ouin? Eh pis y'a quoi d'autre, hein? De la poésie? cracha Tomtom. Ça vivrait pas sans subventions pis les subventions c'est politique MON PE-TIT GARS!

Tomtom haussa le ton sur MON PE-TIT GARS pour humilier Boubou, un p'tit bonhomme qui aurait pu jouer un lutin dans Blanche-Neige.

-Voyons don' Tomtom! Tabarnak! répliqua Boubou. Il y a aussi la bière, les femmes, pas vrai les gars? ajouta Boubou en levant sa bouteille pour marquer un toast.

Cependant, personne ne vit Boubou lever sa bouteille. Il était vraiment trop petit parmi sa bande de géants gonflés au poulet de rôtisserie bourré d'hormones de croissance.

Incidemment, ils s'était tous commandé du poulet barbequiou ce soir-là, comme ils le faisaient après chaque partie. Hormis Boubou qui avait préféré se quâller de la poutine.

Quant à Tomtom, il préféra boire plutôt que de manger. Aussi ce ne fut pas long avant qu'il ne tombe saoul mort, comme d'habitude.

-C'est tous des crosseurs! qu'il s'est mis à dire tout en crachant son dentier. Ce qui fait que la suite de son discours devint plutôt inintelligible.

Cela ressemblait à ceci:

-E'j'su's tanné d'payer pou' la mafia calice!!! L'a'gent d'nos taxes pis d'nos impôts s'en va chez l'Yab calice! On vit dans une pwovince co'h'ompue! Nos politiciens sont touttes co'h'ompus! Des pou'h'itu'h'es! La 'h'évolution s'en vient taba'nak! Y'a p'us PA'r'SONNE qui koé en e'ce'système-là! PA'r'SONNE n'va e's'lever pou' le défend'h'e quand i' va s'éc'ouler! Ça va y'êt'h'e bon déba'h'as taba'nak! Mes dents calice? Y'où c'qui est mon dentier calvette? MON DEN't'IER CIBOUÈWE D'HOSTIE!!!

Le dentier de Tomtom avait revolé derrière le comptoir, du côté du bar. Il était tombé en plein dans l'eau de vaisselle. Ce qui fait qu'il était propre.

Jocelyn, qui était barman ce soir-là, lui remit son dentier, comme d'habitude. Et Tomtom le fourra dans sa poche, après l'avoir emballé dans une serviette de table en papier.

Boubou n'était plus là. Ni les autres. Ils étaient partis rejoindre leurs blondes et leurs enfants.

Il ne restait plus que Tomtom et le barman.

-C'est mon lastcall Tomtom. Tu prends-tu un' autre bière pour la route?

-Enwèye don' Jocelyn! Hin autwe pour la Ruth!

Une vieille toune de Pete Seeger jouait en arrière-fond tandis que Jocelyn fermait la porte de la taverne pour compter les recettes de la soirée en toute sécurité.

Tomtom ne parlait plus de politique. Encore quelques gorgées et son taxi l'attendrait dehors, devant la Taverne Bullpen, comme d'habitude.

L'air était chaud et humide mais peut-être pas.

Ce qui était bien certain, c'est que Tomtom était chaud et humide.

-Les taba-nacks! Libawté!!! gueulait-il tout en faisant du shadow boxing contre les forces occultes de la politique...

La fausse sagesse incarnée de Daphné Malapart

2011-09-29T05:17:00.000-04:00

La sagesse n'est pas autre chose que de ne pas devenir fou, stressé, complètement à côté de ses pompes.

Prenons n'importe quel homme de l'ère glaciaire et foutons-le au beau milieu d'une ville, avec le bruit des véhicules, le grondement de l'électricité et le sillement de toutes les sortes d'ondes dans lesquelles on baigne.

Eh bien il ne ferait pas mieux que la plupart d'entre nous, le troglodyte. Il deviendrait fou, stressé et complètement à côté de ses pompes. Comme quoi l'évolution prend du temps.

Quoi qu'il en soit, la sagesse nous incite à vivre autrement, n'est-ce pas?

Et la partie n'est pas facile.

Ne serait-ce que du fait de partager les mêmes ruines et de renifler les mêmes vapeurs méphistophéliques.

Ce n'est pas facile. Vous avez bien raison de le croire vous aussi.

Voilà pourquoi Daphné Malapart était la sagesse incarnée, enfin, presque ça...

Je vais vous revenir là-dessus...

Elle était toute menue, Daphné. Plutôt osseuse qu'adipeuse. Et pas vraiment jolie en fait.

Mais elle était super gentille, ce bout de bonne femme de quarante ans, attentionnée et plein d'enthousiasme pour aider les vieillards aveugles à traverser la rue.

Daphné, c'était de la bonne pâte, oui monsieur, et tout le monde l'aimait.

Tout le monde sauf la bonne femme Bilodeau, sa voisine, une grosse mégère de soixante-trois ans qui se plaignait toujours du fait qu'elle plaçait ses sacs de vidanges tout de travers dans le bac vert. Entre vous et moi, la Bilodeau est une grosse crisse qui crie pour rien. Elle ferait mieux de soigner son amphysème et d'écraser sa cigarette. Sa voix de cendrier d'outre-tombe est bien moins fréquentable que la jolie voix de pipeau de la Malapart.

Pourtant, Daphné n'en faisait pas de cas, jamais.

-Daphné cibouette! lui disait souvent la bonne femme Bilodeau. Place don' tes sacs à vidanges dans le bon sens dans le bac vert! Quand i' sont tout de travers, y'en rentre moins pis on n'est p'us capable de fermer l'couvert calvinousse!

-J'vais y voir, lui répondait gentiment Daphné qui avait les cheveux teints en rouge vif cette semaine-là.

Évidemment, Daphné avait la sagesse de ne pas vraiment se soucier de ce que lui disait la bonne femme Bilodeau.

Elle continuait son chemin en sifflant, toujours au service de celui-ci ou bien de celui-là.

Son chum, c'est drôle à dire, était le fils de la bonne femme Bilodeau.

Eh oui, Daphné était la brue de la bonne femme.

Ce qui fait qu'elle avait crissement raison de la laisser brailler toute seule avec ses calices de sacs de vidanges.

Daphné marchait sur les trottoirs ou bien dans les champs en sifflant des chansons joyeuses.

Elle pouvait respirer le monoxyde de carbone avec une certaine aisance.

Et oublier que tout était laid autour d'elle, la ville, le ciel, les gens.

Parce que les gens ne deviennent pas seulement fous.

Ils deviennent méchants aussi, dans les vapeurs méphistophéliques de l'ère industrielle.

Et ce qui devait advenir arriva.

Daphné péta les plombs. Elle péta sa coche comme on dit par chez-nous.

C'était pas plus tard qu'avant-hier.

La bonne femme Bilodeau se plaignait encore de ses hosties de vidanges.

-Là, là, Daphné, ç'a vraiment p'us d'bon sang! On s'crérait dans un vrai capharna-y-üm! Les sacs à vidanges tout croches, toé chose, tiens, jetés comme si l'on s'calissait d'toutte! Ah! Ça va vite! On n'prend plus l'temps d'faire bien les choses! Zoup! Les vidanges tout croches dans le bac vert! Pour voir si ça a d'l'allure! J'ai jamais vu ça! J'ai mon maudit voyage! Après ça qui c'est qui les replace, les sacs? C'est bibi! La bonne femme bibi, la Bilodeau va s'en occuper encore! Ben, ma p'tite fille, faut que t'apprennes à prendre tes responsabilités!!!

Et vous savez ce qu'elle a fait Daphné? Elle lui a roté dans la face. Elle venait de manger un truc grec avec du yogourt à l'ail et le borborygme n'en fut que plus puissant.

-Bweeee-aaaaaarp! It's for you my dear! qu'elle lui a répondu, Daphné, en lui rotant dans la face.

La bonne femme Bilodeau en a eu le souffle coupé. Comme si c'était l'insulte de sa vie. Dix secondes après elle téléphonait son fils sur son cellulaire pour se plaindre de sa brue, cette truie qui ne sait pas vivre.

***

Épilogue

Ça ne se fait pas ce genre de chose, bien entendu.

Mais Daphné n'est pas faite en bois.

Toutes les pressions de la civilisation ont passé à travers ce rot.

Depuis, plus personne ne croit vraiment qu'elle est la sagesse incarnée.

D'ailleurs il est plus sage de ne pas chercher à l'incarner. Survivre est bien suffisant. La vie n'en demande pas plus.

Ah! J'oubliais de dire que Daphné Malapart n'est plus avec le fils de la bonne femme Bilodeau.

Ils se sont séparés.

Ils vivaient en union libre, comme tout le monde quoi.

Qu'est-ce que ça peut bien foutre dans cette histoire?

Je me le demande.

Mais je l'ai ajouté au cas où ça servirait à quelque chose.

Écrire un conte, ce n'est pas toujours de la tarte.

Un Premier ministre libéral qui s'enfuie du Parlement déguisé en femme

2011-09-27T06:36:00.000-04:00

On connait peu notre histoire et c'est dommage puisqu'il y a un tas d'histoires drôles.

Dont celle de l'émeute du 5 avril 1932 devant le Colonial Building de Terre-Neuve, l'équivalent de la Chambre des Communes à cette époque.

C'était en pleine crise économique, comme celle qui s'en vient sur nos rivages en ce moment.

Dix milles Newfies ont marché sur le parlement et y sont entrés de force en faisant péter toutes les barrières.

Le capitalisme a mangé une sacré raclée cette journée-là dans le Dominion of Newfoundland.

Oua! Le Premier ministre libéral de l'époque, Richard Squires, s'est échappé par la porte d'en arrière, sous escorte policière, déguisé en femme...

Ah! Qu'il serait chouette de présenter une vignette Héritage Canada avec le gus déguisé en femme qui tente d'éviter la canaille qui réclame sa destitution. «Un autre beau moment de l'histoire du Canada présenté par Jeanfoutre Inc.»...

Les vaillants Newfies ont d'ailleurs obtenu sa démission. Qu'on le veuille ou pas, l'opinion de la rue ça compte toujours un peu plus qu'un discours froid lu à la radio ou bien à la Chambre de commerce.

C'est pas de ma faute si le capitalisme n'a pas d'avenir.

MA DÉCLARATION DES DROITS HUMAINS SIMPLIFIÉE

2011-09-26T06:47:00.003-04:00

J'ai suivi quelques cours à la faculté de droit de l'Université Laval. Cela ne fera pas de moi le constitutionnaliste qu'il faudrait pour expliquer en huit millions de pages quelques expressions simples comme «bonjour comment ça va?» ou bien «aimez-vous les uns les autres».

Aussi, je vais y aller d'une proposition constitutionnelle à la bonne franquette.

DÉCLARATION DES DROITS HUMAINS SIMPLIFIÉE

Tous les êtres humains naissent vrais, libres et égaux.

Quiconque veut chier sur la tête d'un autre doit être exclus de la communauté pour une période proportionnelle à la stupidité de son délit. Idem pour les pollueurs et autres baveux.

Tout être humain peut vivre une vie digne de ce nom du berceau jusqu'au tombeau, même les prisonniers et les baveux.

Il y en aura pour tout le monde de la sauce et des patates.

Ceux qui ne sont pas d'accord peuvent bien aller chier.

Merci bonsoir.

La putasserie ordinaire de l'Art

2011-09-24T07:40:00.000-04:00

Je reviens souvent sur cette citation de la grande poétesse américaine Emily Dickinson: «Publier c'est mettre aux enchères l'esprit humain».

Et c'est idoine pour toutes les formes d'art. C'est toujours mettre aux enchères l'esprit humain.

Que valent mes mots, mes sons, mes toiles? Honnêtement, elles me valent des aventures spirituelles à proprement parler extraordinaires. Tout ce qui vient ensuite, démarche artistique, promotion, vente, pour moi c'est de la fiente. Du caca pour nourrir le Système dont je ne suis qu'un quelconque prisonnier en quête d'évasion et de rédemption.

D'aussi loin que je me souvienne, l'art m'est apparu comme un bouclier entre moi et le monde.

Les associations d'artistes et autres groupes me sont insupportables. C'est comme si j'introduisais le Système dans mon art et que je cessais de rêver...

Dès qu'on parle d'argent ou de subventions, on ne voit pas le meilleur de l'homme ressortir.

Tout un chacun y va de sa parade pour recevoir son aumône. Untel vous chie une théorie sur l'art pour justifier sa bouette séchée. Tel autre vous cite des statistiques. Et c'est presqu'un miracle s'il reste encore des artistes au bout de toute cette folle cupidité.

Les associations d'écrivains et d'artistes sont des repaires d'animaux domestiques que ne fréquentent jamais les grands artistes.

Les grands artistes sont généralement d'indécrottables individualistes, sans doute plus près du chamane que du perroquet en termes de configuration d'esprit.

On y trouvera des auteurs de plaquettes et des peintres du dimanche dans ces associations à la noix. Des Bouvard et Pécuchet des temps modernes englués dans leurs vieilles pantoufles théoriques. Une culture générale tissée de lieux communs et de slogans. Ceux qui n'en sortent pas rebutés reçoivent ensuite la manne, quelques rogatons jetés par les bureaucrates dans la cour des chiens.

Les vrais artistes se cachent n'importe où, là où ne s'attend pas les rencontrer.

Le prix de leurs oeuvres, leur démarche artistique, leur cévé et tout le reste, c'est bon pour ceux dont les oeuvres ne veulent rien dire.

L'oeuvre parle d'elle-même quand on est vraiment un artiste.

L'oeuvre se passe d'explications.

Comme elle se passe d'argent, de subventions, de lichages de cul, de tout ce que vous voudrez.

Tout ce qui est en-dehors de l'oeuvre n'est souvent que de la putasserie trop ordinaire.

Larivée prêche des idées d'extrême-droite

2011-09-23T05:35:00.001-04:00

Marc-Aurèle Larivée pue au nez de tous ses voisins. C'est le genre de type qui vous emmerde avec Dieu, le crime d'avortement, les taxes des communistes et le rétablissement de la peine de mort. Ses idées semblent toutes avoir germées d'une certaine frustration sexuelle, voire d'un quelconque spasme mal assumé.

Larivée, c'est un gars pogné dans ses culottes, entre vous et moi. Il a même le look de ses idées fixes: la lippe boudeuse, le regard sévère et un peu nul, les cheveux gras d'où s'échappent des tas de pellicules, le dos voûté, le tronc plus long que les jambes. Bref, il n'attire aucune sympathie dans le quartier, ne serait-ce que pour sa laideur identitaire.

-On n'fait plus de bébés! qu'il dit, le cave, lui qui n'a pas plus d'enfant que de femme. Notre race est menacée d'extinction caltor! Pis qu'est-ce qu'on fait nous autres, hein? On avorte à tour de bras! Enwèye! Au détriment des lois de Dieu!!! Ça prend une patrie pis des enfants pour faire une patrie!

La plupart de ses voisins ne l'écoutent pas vraiment. On le perçoit comme un genre de taré d'un autre temps qui ferait mieux de baiser ou bien de se laver au lieu de s'accrocher à des chimères, dont celles de tous nous plonger dans sa damnation.

Les idées de Larivée n'ont rien pour séduire. Leur émissaire n'est pas tout à fait présentable ni fréquentable, vous l'aurez sans doute compris.

-Le paradis de Larivée? Plutôt être en enfer que de m'faire chier à côté de cet hostie d'tarlais! qu'on se dit à peu près tous, sauf le gros Moreau.

-C'est un pauvre diable ce gars-là... Vous voyez bien qu'il est un peu détraqué, qu'il manque de cul ou bien de j'sais pas trop quoi...

-Qui qui voudrait d'ça? qu'on lui répète tous, à ce gros Moreau. Il ressemble à Séraphin en plus maigre!

-C'est un pauvre gars... Laissez faire ses idées... qu'il nous répond tout le temps, le gros Moreau.

Pour ce qui est de Larivée, ce n'est jamais fini. Au dépanneur, il peut discuter pendant des heures parce qu'il profite de la trop grande mansuétude du gros Moreau.

Moreau qui le laisse même évangéliser dans son dépanneur.

Moreau pense pourtant tout le contraire de Larivée. Mais qui fait vraiment attention à Larivée, avec ses cheveux gras et ses idées fascistes, hein? Personne.

-Le monde s'en va chez le démon! qu'il crie, ce cave de Larivée. Les communistes sont aux portes de la ville! Les bandits courent les rues et on devrait les assire sur la chaise électrique!

-Larivée, cibouère, décroche un peu, que lui répond le gros Moreau de temps en temps. Jésus a prêché la bonté, cibouère, y'a pas prêché d'prendre une hache pis d'la crisser dans 'a tête de son prochain!!!

-Viendront des temps d'infamie qui...

-Ah! Ta yeule Larivée! Bois ton Pepsi pis respire un peu par le nez...

C'est comme ça tous les jours, entre le gros Moreau et Larivée.

Le plus drôle c'est que le gros Moreau est le seul ami connu de Larivée, bien que le mot ami soit un peu fort.

N'empêche que le gros Moreau a pris l'habitude de l'inviter à dîner avec lui, au dépanneur. Il lui paye la pizza et lui offre des tas de cigarettes, parce que Larivée en arrache. Il ne travaille pas et n'a probablement jamais travaillé.

Tout ce qui le tient en vie, Larivée, ce sont ses maudites idées fixes.

Aussi, de temps à autres, à Noël ou bien à Pâques, le gros Moreau lui permet de livrer toute la fiente de ses idées fixes sans le contredire, comme s'il avait conscience qu'on devait lui porter respect de temps en temps, ne serait-ce que pour éviter qu'il ne se pende dans son garde-robe.

Le gros Moreau respecte la vie, voyez-vous. Il respecte les araignées, les chats de gouttière et même les tarlais comme Larivée, ce qui représente le plus gros test de compassion que le destin lui ait mis sous le nez.

Le gros Moreau fait aussi des crédits mensuels de trente piastres par mois à la plupart de ses clients. La plupart paye le premier du mois, la journée du chèque.

Histoire de chasse

2011-09-22T05:34:00.003-04:00

Arnold Lemay était chasseur de père en fils, comme son père, le père de son père et la grand-mère de son arrière-tante.

C'était un petit gros pas trop obèse qui n'en ratait pas une quoiqu'il ratait souvent sa cible ou bien sa proie.

Lemay avait des moustaches tournées et cirées comme il ne s'en fait plus, une coquetterie qui lui donnait un drôle d'air dans les bois, comme s'il s'y était perdu après un gala de la Chambre de commerce.

Lemay était d'ailleurs président de la Chambre de commerce. Il était gérant d'une succursale de souliers bon marché. Il avait toujours de beaux souliers, Lemay. Ça, on ne peut pas dire le contraire.

Mais ses souliers de ville dans le bois, c'était pas fûté pour la chasse. Ils prenaient l'eau, la glaise, la boue. Lemay se disait qu'il en prendrait d'autres à la boutique en les mettant sur le compte des pertes en magasin.

-Quand bien même qu'j'en scrapperais vingt paires, j'en ai cinq milles en inventaire! disait-il en se lissant les moustaches comme un chat qui se raserait le menton.

Pour la chasse, les chats sont bien meilleurs que Lemay. Lemay chassait comme un pied. Ce n'est pas la chasse qui l'intéressait, mais le look de la chasse, la panoplie de chasseur se substituant à l'habit de ville pour mettre en valeur autrement sa moustache cirée.

Ah! Qu'il aimait se vanter de son équipement dispendieux et de tout le reste. C'était toujours «ça, ça coûte tant». On lui disait à Lemay que l'habit ne fait pas le moine. Mais chaque fois qu'on lui disait ça l'épais tentait de dévier la conversation en racontant des jokes de moines, de totons ou de graines. On bayait aux corneilles devant ses jokes de mononcle. Et on fixait sa moustache cirée en se disant qu'elle était affreuse et un peu gluante.

-M'en va's vous montrer c'est quoi un chasseur! qu'il disait encore, vendredi dernier, avant de fermer la boutique. J'ai acheté ceci, cela et blablabla...

Eh bien il n'aura pas montré grand chose. Il est non seulement revenu bredouille, mais il est revenu dans un sac de plastique, avec des étiquettes aux jambes et aux poignets.

Les gars qui étaient avec lui racontèrent aux policiers qu'ils avaient retrouvé Lemay sans vie, à deux pas de sa cache pour la chasse au chevreuil. Un ours, probablement une ourse avec ses petits, s'est senti menacé-e. C'est rare qu'ils attaquent, les ours. Mais la moustache cirée de Lemay ne devait pas revenir à cet ours-là quel que fût son sexe.

Il s'est fait déchiqueté, Lemay, et il est mort au bout de son sang.

Triste histoire d'un chasseur chassé.

Comme celle de l'arroseur arrosé avec plus de couleurs.

Pauvre Lemay, n'est-ce pas?

On l'a enterré avec son fusil, Lemay, une Winchester on ne sait trop de quelle année qui valait cher.

Sur sa pierre tombale, il y a une tête d'orignal en bronze. Et une description inusitée: Ci-gît Arnold Lemay, propriétaire du magasin Good Shoes de Quatre-Ruisseaux et président de la Chambre de Commerce de 2009 à 2011.

Aucune mention de l'ours qui doit encore vagabonder dans les forêts de la Mauricie, à la recherche de baies sauvages, de déchets et de chevreuils morts.

Ronny avait bien raison de se déguiser en Big Bopper, hein?

2011-09-21T06:34:00.001-04:00

Ronny avait hérité de quelques millions à la suite du décès d'une grande-tante éloignée, morte veuve, sans enfants et sans testament. Selon la loi, tout lui revenait même s'il ne l'avait jamais vue et n'avait jamais entendue parler d'elle. Qui était cette Miralda Langevin? Pas moyen de le dire. C'était la tante de sa mère. Et elle en avait beaucoup de collé parce que c'est comme ça quand on vit aux États-Unis. Enfin, pour certains...

Vous allez me dire que tout ça n'est que de l'American Dream bon marché, comme on voit à en vomir de dégoût dans tous les films, chansons et cure-dents de nos voisins du Sud.

Eh bien, oui, c'est un peu ça. Parce que Ronny était raide pauvre avant que de devenir riche. Il vivait sur le piton comme on dit par chez-nous. Sur l'aide sociale. Ou sur le BS si vous préférez.

Ce n'est pas qu'il ne voulait pas travailler, Ronny, mais tout le monde se crissait de lui. Comme au temps de la petite école où il était toujours choisi le dernier quand on formait les équipes de ballon-chasseur.

Ce qui fait que Ronny en arrachait «mal sale» comme il disait.

-J'en arrache mal sale, comme on dit... En plusse, j'ai pas d'job... Ni d'blonde... Rien... Hostie qu'ej'su's tanné!

Évidemment, c'était avant que Ronny n'hérite de sa fortune. Ses propos ont changé depuis qu'il est presque milliardaire.

Ronny avait toujours été mis de côté, ostracisé, rejeté comme une fiente par tout un chacun.

L'argent allait faire le contraire... Tout le monde s'est mis à le reconnaître dans la rue, à le saluer, à le solliciter.

Mais lui s'en crissait. Et d'ailleurs il s'est mis à se déguiser pour que personne ne le reconnaisse. Avec son bel argent il s'est acheté un masque de latex presque parfait du Big Bopper, celui qui chantait Chantilly Lace. Et tout le monde pensait qu'il n'était qu'un gros BS comme tout le monde, méconnaissable, anonyme...

Ronny ne donnait son argent qu'aux pauvres et aux malheureux, en faisant semblant de rien.

Il pouvait glisser jusqu'à dix mille dollars dans les poches des gens, sans se faire voir. Il se plaçait derrière la personne et, zoup, il déposait son enveloppe bourrée de fric.

Puis il laissait la nature suivre son cours.

Les malheureux qui recevaient des gros chèques étaient bien sûr fous de joie.

Certains s'achetaient toutes sortes de cochonneries.

D'autres se sortaient de la marde.

Ce qui compte, c'est que ce bel argent faisait bien des heureux.

Ronny avait bien raison de se déguiser en Big Bopper, hein?

Icitte Rex!!!

2011-09-20T06:41:00.002-04:00

Zèbre alias Benoît Langevin est un petit bonhomme dans la vingtaine qui a les sourcils en accents circonflexes, comme s'il était toujours préoccupé. C'est sans compter que son visage se fige dans une expression d'envie de chier sous sa calotte de baseball placée de côté comme le faisaient les petits chenapans de la série télé Little Rascals.

Ils avaient cinq ou six ans, les Little Rascals. Zèbre en est presque à cinq fois cet âge. De plus, il a toujours une cigarette qui pend aux commissures de ses lèvres. Et, enfin, Zèbre sacre beaucoup.

Il sacre beaucoup après son chien cela dit, un pitbull, comme de raison, qui semble avoir été dressé pour tuer.

Son chien s'appelle Rex.

-Icitte Rex tabarnak! qu'il gueule tout le temps, Zèbre.

Au lieu de le tenir en laisse, comme la loi l'exige, Zèbre préfère gueuler après son chien. Tout citoyen lui cède le passage dans le parc Émile-Nelligan. Personne n'appelle les flics pour leur dire qu'il y a un pitbull en liberté dans le parc, un parc qui n'est plus fréquentable à force d'y voir des pitbulls courir après les jambes de tout un chacun en toute impunité.

Zèbre s'en calisse. C'est la faute de la société s'il a une gueule de con, les sourcils en accents circonflexes et la calotte de travers.

Ce qui fait qu'il ne ramasse pas plus la marde de son pitbull. Son pitbull chie partout dans le parc et personne ne dit rien, jamais.

-Enwèye icitte Rex mon sacrament! qu'il gueule encore, Zèbre. M'en va's t'en crisser une su' l'museau mon tabarnak! Grrr!!! Saint-Chrême!!! Icitte Rex!!!

C'est vraiment un hostie d'plein d'marde qui fait chier tout le quartier, Zèbre.

Mais hier, il a pogné son deux minutes quand il s'est mis à taguer son nickname sur la maison de Jos Tremblay avec sa bombe de peinture en aérosol. Il n'a même pas eu le temps de se rendre au deuxième E de son nick. Il a seulement pu écrire Zebr...

Tremblay est sorti avec un batte de baseball, comme de raison, pis il a snappé le pitbull de Zèbre, la canne de peinture et presque Zèbre en plein face.

Zèbre s'est enfui avant d'y perdre toutes ses dents.

Et on ne l'a plus revu dans le quartier.

Il est parti faire chier du monde ailleurs, dans un autre quartier.

Comme quoi tous les trous de cul finissent toujours par trouver l'homme qu'il faut pour les remettre à leur fucking place. Du moins à Twois-Wivièwes.

Mon coin de paradis

2011-09-19T06:49:00.001-04:00

Vous ne saurez pas où se situe mon coin de paradis. Si je vous le disais vous vous y rendriez tous en masse, je vous connais, et je perdrais aussitôt mon coin de paradis... Je suis un peu avare en matière de beauté naturelle, et même un peu agaçant puisque je vais tout de même vous en parler.

Mon coin de paradis c'est une rivière qui serpente un environnement de roc. La rivière dévale vers le grand fleuve Magtogoek et s'engoufre dans le roc en se transformant en chutes, cataractes et rapides spectaculaires. Il n'y pas un film pour vous transmettre ça. Rien. Aussi je n'y vais qu'avec mes mots, insuffisants, toujours un peu de trop.

Mon coin de paradis c'est aussi les sentiers qui suivent de près le mouvement des eaux. Les marques du temps sur les rochers m'incitent au respect. Ce qui me semble vieux est encore bien jeune au regard de l'univers.

Les souches, les baies sauvages et les champignons sont partout.

J'y fais mon cardio. Douze kilomètres dans le bois, à travers de petits sentiers où l'on se sent parfois à l'image des premiers humains qui sillonnèrent ces forêts encore vierges.

Ouais, c'est mon coin de paradis. À moi et à mes amis.

Et je ne vous dirai pas où c'est. J'ai peur que cela ne vienne tout gâcher.

Aussi, je ne vous ferai saliver qu'en pensée.

C'est là où je vais me reposer du monde.

Je ne serai tout de même pas assez con pour vous dévoiler où c'est...

Maude Grenon n'est pas Sissi l'Impératrice mais au moins on lui fout la paix

2011-09-16T05:48:00.001-04:00

Il n'est pas facile de demeurer calme et sain d'esprit en toutes circonstances. Il se vend des tas de pilules pour résister aux affres de ce que l'on appelle sans rire la civilisation. Des pilules pour rire ou pour dormir. Voire pour oublier.

Il faut être fait fort dans son for intérieur pour ne pas se faire emporter par la vague scélérate.

Maude Grenon était comme ça, stoïcienne comme mille stoïciens, capable de passer au-travers toutes sortes de manifestations d'emportements et de démaîtrise de soi. C'était une petite madame bien portante qui ne parlait pas tout le temps et qui avait un regard intense quand on lui parlait. Ce regard, c'était sa bulle de protection, son bouclier contre tout le stress du monde entier.

Elle était bouchère de profession et travaillait dans un énorme abattoir de la rive Sud du fleuve Magtogoek où l'on produisait essentiellement de la viande chevaline.

Son tablier était toujour beurré de sang, évidemment. Mais elle n'en était pas moins stoïcienne pour autant. Et même qu'elle était plutôt végétarienne. La viande l'écoeurait. Surtout la viande rouge. Ça lui rappelait trop son travail, son tablier toujours beurré de sang.

N'empêche qu'elle résistait en pas pour rire, Maude Grenon.

Il y en avait des déglingués dans son équipe, des Jérémie qui braillaient tout le temps, ah misère ah malheur, comme le hyène du dessin animé de Hanna-Barbera.

Et elle leur tournait seulement le dos aussi vite en y allant d'une formule efficace et laconique.

-Bon ben... faut qu'j'aille chier.

C'était vulgaire, bien sûr, mais c'est que vous n'avez pas travaillé dans un abattoir si vous pensez qu'on y cause comme dans Sissi l'Impératrice. On se parle solidement et d'autant plus pour ne pas se laisser happer par les déceptions des uns et des autres.

Ce n'est pas par manque de compassion que Maude Grenon te les revirait tous l'un après l'autre. Pas du tout. C'était de la bonne pâte, Maude. Mais travailler toute la semaine à l'abattoir, et faire toujours face aux plaintes des uns et des autres, sans que rien ne change jamais, comme si la vie était toujours ensanglantée, eh bien ça ne lui revenait pas. C'était par instinct de survie qu'elle les revirait tous, pour ne pas avoir à consommer des pilules comme des pastilles de Tictac.

-Comme ça, on me crisse la paix... disait-elle pour se justifier.

Mais elle n'avait pas besoin de se justifier. Elle bossait comme cinq braillards. Elle t'en découpait du cheval, avec la grâce et la dextérité d'un regard serein sur une activité a priori absurde. Elle cherchait le coup de couteau parfait, avec l'effort qu'il faut, ni plus ni moins. Elle avait une attitude très zen face à son boulot et, du coup, c'était hallucinant la production qu'elle pouvait faire.

Elle se crissait bien de devenir l'employée du mois ou bien une quelconque stakhanoviste. Maude travaillait vite et bien pour mieux tuer les heures qui la séparaient de son doux foyer où elle retrouvait un sens à sa vie.

Les braillards ne braillaient jamais longtemps devant Maude Grenon et, franchement, il y a sûrement quelque chose à tirer de cette histoire. À moins qu'il n'y ait rien. C'est possible aussi.

Mais ne comptez pas sur moi pour vous raconter des histoires du genre Sissi l'Impératrice. Fuck it.

La culture québécoise en l'an 2482 de l'Ancienne manière de compter

2011-09-15T05:22:00.001-04:00

Plus personne n'écrit. Plus personne ne lit. Nous sommes en l'an 2482 de l'Ancienne manière de compter mieux connue sous l'acronyme AMC. Qui va me lire? Personne. Je n'écris et ne lis que pour moi-même. Je suis spécialiste en langues anciennes et m'intéresse particulièrement à une obscure culture de la fin du vingtième siècle de l'AMC. Comme bien d'autres par ailleurs. Depuis que l'homme a atteint l'immortalité les temps sont bien plus longs qu'auparavant. Aussi s'intéresse-t-on à toutes sortes de choses pour passer le temps et se donner l'illusion de durer pour quelque chose.

Mes amis se moquent souvent de moi.

-Ah! Ce Sbertwlx! Il est bizarre! Il nous parle toujours de ces langues mortes et autres cultures fondées sur du vent! Les temps ont changé... Quel passéiste!

Eh oui. Je suis bizarre. Et passéiste.

Peut-être trop porté sur les détails, mais je ne trouve rien de mieux pour me désennuyer alors que j'entame ma cinq cent soixante-dixième année. Mon corps a été changé des tas de fois de même que mon cerveau... Je suis encore là! Et toujours aussi jeune, mais beaucoup plus introverti. Je me tiens peinard dans un coin perdu à regarder les étoiles tout en consultant mes archives.

Ils ont beau me trouver bizarre que l'on ne me fera pas décrocher de la culture québécoise, qu'ils rient ou non.

J'aime surtout leurs sacres: calice, tabarnak, cibouère, etc.

C'est chouette, leurs sacres.

Et puis c'est une variété particulière de français qui nécessite le soutien d'archives sonores et visuelles souvent introuvables. Dont le fameux dictionnaire de Léandre Bergeron, dont je tiens l'unique exemplaire existant à ce jour à ce que j'en sache.

Mais calice que je ris parmi eux... Aujourd'hui, il n'y a que la langue Binaire. On l'emploie dans tout en y ajoutant un peu de nos hyperpouvoirs transgéniques qui transcendent dorénavant le langage humain tel qu'on l'a connu en des temps plus primitifs.

Je les vois giguer sur de vieux vidéos et je ris de bon coeur. Les Québécois étaient des gens biens et pleins d'entrain.

Franchement, je me sens bien auprès d'eux. Que vous en riiez ou pas.

Foi de Sbertwlx je suis crissement content d'être le dernier humain de la Voie Lactée à pouvoir vous parler des Québécois. Car ils étaient et seront éternellement des hosties de bons Jack. Créyez-moé. M'en va's honorer leu' mémoire dans toute la galaxie tabarnak!

Way to go Reynald!

2011-09-14T06:44:00.001-04:00

Reynald s'est patenté une petite remorque qu'il traîne derrière son vieux vélo de fille qui grince. C'est un vélo de fille puisque son poteau de raccord aux guidons forme un angle de 45 degrés. À 180 degrés, c'est un vélo de gars. Vous aviez tous compris, n'est-ce pas?

Sa petite remorque est affreuse. C'est un assemblage de vieux bouts de tôle bosselée et de bois contreplaqué retenus par des clous plantés tout de travers, des vis à moitié vissées et même de la corde mal attachée.

L'essentiel c'est que cela tient tant bien que mal sur deux vieilles roues de vélo.

Avec son vieux vélo de fille et sa remorque déglinguée, Reynald est en business. Au lieu de recycler des vidanges à pieds avec son sac de hockey, ce qui le faisait passer pour un voleur, il peut enfin avoir l'air d'un monsieur.

Grâce à sa remorque, Reynald, ramasse du métal. Compte tenu du prix du métal, ça lui fait une plus grosse paye qu'à ramasser seulement des bouteilles. Il ramasse des vieux frigos, des vieux poêles, des vieilles laveuses. Tout seul, sans l'aide de personne. Et puis il entasse toute sa marchandise dans sa cour, au grand désespoir de ses voisins qui trouvent que le quartier a de plus en plus l'air d'un dépotoir à ciel ouvert.

Reynald ne se soucie pas trop de ses voisins. Et il continue à faire les vidanges, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois, année après année.

Il est toujours aussi pauvre. Mais il s'est fait de bons mollets.

Reynald est un petit bonhomme tout tissé de nerfs gros comme du cordage à bateau.

Il cligne souvent des yeux et ne parle pas beaucoup.

Il allume toujours une cigarette avec son mégot. Ce qui fait qu'il a toujours une cigarette en bouche, hiver comme été, sur son vélo de fille, avec sa vieille remorque toute croche.

Je voudrais bien vous dire qu'il est devenu riche à force d'efforts et blablabla.

En fait Reynald s'est crissé dans la marde. On l'a dénoncé auprès des agents du BS. On, c'est probablement ses voisins.

-I' fait d'l'argent avec ses vieux poêles! Au prix que s'vend l'métal! Pis i' touche du BS le tabarnak! disait souvent madame Casgrain.

Reynald, en passant, est analphabète et un peu retardé en certaines matières comme les mathématiques et les formulaires à remplir.

Il continue de remplir sa cour avec toutes sortes de cochonneries. D'autant plus qu'on retient de l'argent sur son chèque de BS parce qu'on lui suppose des revenus de 20 000$ par année depuis trois ou quatre ans. Donc il doit une jolie somme au BS.

Reynald se promène encore à travers les rues et les ruelles avec son vieux vélo de fille et sa vieille remorque. C'est un peddler, bien sûr, et il ne sait rien faire d'autre. Ses voisins l'envient de mener une vie si agréable, à fouiller dans les vidanges tous les jours.

Et ce n'est pas tout. Demandez un frigidaire à Reynald et si vous êtes pauvre, vrai comme je suis là, eh bien il va vous le donner. C'est pas quarante piastres de moins qui vont le faire crever de faim, Reynald. Mais ça, c'est la partie de l'histoire dont se calissent bien ses voisins et son agent de BS.

Way to go Reynald. Moé j'ai pas de conseils à te donner. Way to go...

Le lazy-boy de T.D.

2011-09-13T06:54:00.001-04:00

Mon père s'endormait toujours dans son gros lazy-boy après avoir lu deux ou trois brins.

Popa était opérateur de chariot roulant dans une fabrique d'aluminium de Cap-de-la-Madeleine. Ses camarades l'appelaient Teddy, comme dans Teddy Bear, mais lui préférait dire que c'était T.D. comme dans Télesphore Damien Bouchard, le célèbre député Rouge de Saint-Hyacinthe, le gars qui se faisait expulser de l'Assemblée Nationale pour avoir traité le Cheuf Duplessis de menteur et de bandit. Un honorable anti-clérical qui défendait la liberté et le vote des femmes en un temps sombre de l'histoire du Québec.

-On a beau travaillé dans une shop qu'i' faut s'renseigner su' notre monde calvaire! qu'il me disait. T. D. Bouchard, ça mon gars c'était un homme!

-Ouin mais Popa... les gars t'appellent-tu Teddy comme dans Teddy Bear?

-Non... Non... C'est comme dans T. D. Bouchard, le député radical Rouge de Saint-Hyacinthe! C'était pas un hostie d'Bleu à marde qui plongeait la province dans 'a noirceur sacrament!

Il y avait toujours une pile de renseignements près du lazy-boy de mon père. Des renseignements qu'il ramenait de la bibliothèque municipale.

Parfois c'était une biographie de T.D. Bouchard. Ou bien une biographie de Louis Riel. Voire de Louis-Joseph Papineau. Cependant il pouvait tout aussi bien lire toute la collection de la revue Historia et là, ma foi, je me faisais un plaisir de les lui piquer, ses Historia et son lazy-boy. Peut-être qu'il maugréait un peu mais, bon, il était bon prince et laissait la jeunesse prendre ses aises, profitant d'une ruse pour me lever le cul du lazy-boy, comme de m'offrir un morceau de fromage ou bien une pelletée de dessert.

Puis Popa reprenait son lazy-boy et ses Historia. Et s'il n'était pas trop absorbé dans sa lecture, il me racontait tout ce qu'il avait retenu de ses lectures, un cours abrégé d'histoire raconté comme s'il s'agissait d'un film de Bud Spencer. Aussi nous avait-il fait retenir de la Bible les passages les plus piquants, comme la fois où Samson crissa une volée aux Philistins à coups de mâchoire d'âne ou bien la fois où David fit tomber Goliath avec son tire-roche.

Bien sûr, il me racontait aussi la fois où Louis Riel avait été pendu. Et il se disait de son bord contre ce chien de MacDonald et ces crosseurs de conservateurs qui l'avaient exécuté.

La sédition était inné chez mon père, peut-être de par son origine métisse. Louis Riel, c'était l'un des nôtres.

J'ai hérité de pas mal des traits de mon père, tant physique que psychique.

Au hasard de mes promenades, des inconnus m'arrêtent parfois pour me dire que je suis sûrement le fils de Teddy, le Teddy qui travaillait à la Reynold's.

Eh bien oui, je suis le fils de T.D.

J'ai tout hérité de lui, tout, même son lazy-boy.

Son lazy-boy dans lequel je m'endors après avoir lu Varlam Chalamov.

Sacré lazy-boy. Il a presque trente ans et il est toujours aussi confortable.

Les forêts de mon patelin

2011-09-12T06:36:00.002-04:00

Trois-Rivières était plus vert il y a trente ans, même s'il y a plus d'arbres au centre-ville de nos jours qu'il n'y en avait à l'époque. L'eau de la rivière Tapiskwan Sipi est aussi moins dégueulasse depuis qu'on y a cessé le flottage du bois, qui en faisait une rivière polluée au mercure dont l'eau goûtait mauvais. Ce qui ne nous empêchait pas de manger du brochet ou du doré mercuré cuit dans deux pouces de beurre. Miam-miam le bon poisson...

Enfin, je ne m'écarterai pas trop de mon sujet. Trois-Rivières était entourée de forêt bien plus qu'aujourd'hui. La forêt débutait au pont de fer quand j'étais tout petit, le pont de la voie ferrée située au nord du pont Dictateur-Duplessis dont la première version serait tombée dans la rivière en 1951, un complot ourdi par les communistes selon le Cheuf, alors que tout le monde sait bien à Trois-Rivières qu'on délayait le ciment pour pouvoir finir les sous-sols des organisateurs électoraux du Cheuf. Une poche de ciment pour le pont, une pour les fiers-à-bras. Pis de l'acier cheap pour refiler une cote de vendeur à quelques-uns... C'est que Trois-Rivières était aussi une ville pleine de marde il y a soixante ans. Même si c'était un peu plus vert...

Enfin, je digresse encore... C'est une manie de conteur. Je m'y conforme moins qu'on ne le pense. C'est inné.

Je parlais de la forêt il y a trente ans... Eh bien la forêt s'étendait au nord du pont de fer, derrière les Galeries du Cap et le Woolco, avant qu'il ne devienne le Wal-Mart.

Cette forêt c'était notre royaume. Mon père nous y emmenait moi, mes frères et nos camarades pour nous faire voir autre chose que des niaiseries.

On y allait hiver comme été. Tout le temps. Comme si tous nos temps libres y étaient consacrés.

On trippait de marcher dans le bois, de faire des feux sur le bord de la rivière, de pêcher et de manger tout ce qui pousse et verdit. Dont des lièvres que l'on prenait avec des collets.

Le père connaissait tous les points d'eau de source. Et ça nous servait ensuite pour rallonger nos journées loin de la ville. On avait de l'eau, des mûres, des bleuets, des noix, des merises, du brochet mercuré... On pouvait espérer vivre autrement si tout ça devait finir par finir. On s'adaptait sans le savoir à la bienfaitrice absence de civilisation, renouant sans le savoir avec le mode de vie de nos ancêtres anishnabés.

Aujourd'hui, il n'y a plus de forêt derrière le Wal-Mart. Seulement un gros quartier résidentiel qui s'étire jusqu'au Tigre Géant. La forêt commence loin, peut-être à Saint-Louis-de-France ou bien Notre-Dame-du-Mont-Carmel.

Je suis toujours heureux de la retrouver, partout où je suis passé. Des sentiers du Yukon à ceux du Labrador, rien ne me prend autant aux tripes que les forêts de Wabanaki, mon pays. Tout y est chutes d'eau, roc, majesté.

C'est moins dévasté par le tourisme qu'au nord de Québec ou de Montréal. C'est encore fait massif, solide, sans trop de casse-croûtes et vendeurs de breloques.

C'est notre plus belle ressource, notre trésor, notre vrai pays.

Je reviens d'une fin de semaine à me promener dans les forêts de Wabanaki, comme dans le temps. Et je flotte encore. Comme un Indien. Comme un Sauvage du temps où cette terre s'appelait encore l'Île de la Tortue, l'Île Mikinak, comme pour la MRC de Mékinak... oui, oui... la MRC de Tortue... Comme quoi il reste encore un peu de traces de présence autochtone, qu'on le veuille ou non. Oui monsieur. Oui madame.

Trois nouveaux tableaux

2011-09-11T05:55:00.000-04:00